Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь
словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как
правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с
целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебл# - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на
решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха
и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален,
гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова
Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз.
практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебл# - достаточно универсальный термин. В обычном смысле
-констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный
термин в зависимости от Вашего настроения может означать:
депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного
контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего
дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве
фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки
или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина
в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее
целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех
случаях. В
исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость
подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается
расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобл#!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный
счет?
Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших
принципов и стабильность фирмы.
Урродыбл# - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет
уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на
излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор
согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется
употре@! #$ лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.
Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных
или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях
допускается использование отдельных элементов лексики из словаря
подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка
одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально
противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при
употреблении подчиненными:
Нубл# - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного
(употребляется редко, лучше не употре@! #$ вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
(Примечание: целесообразно употре@! #$ также в сочетании с Netбабланах).
Авотх@й - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
28 сентября 2003
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЭто приплыло откудо-то из фидо, подозреваю, что это что-то старое,
но я прочитал только сегодня, тут такого не встречал и поиском тут
не находится...
Главная программа - функции malloc:
Прошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory.
Функция malloc - операционной системе:
Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи
с производственной необходимостью.
Операционная система - главной программе:
Выделить 257 килобайт Conventional Memory не представляется возможным
в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мега Extended. Берете?
Главная программа - обработчику исключений:
С памятью облом. Что делать будем?
Обработчик исключений - процедуре оптимизации:
Необходимо добиться экономии памяти за счет более рационального
использования системных ресурсов.
Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут это... юзер кнопку нажал...
Главная программа - обработчику прерываний:
Не дергайся! Подержит и отпустит.
Процедура оптимизации - обработчику исключений:
Готово!
Главная программа - обработчику исключений:
Ну что там?
Обработчик исключений - главной программе:
Еще хуже стало. Может, на диск посвопимся?
Главная программа - жесткому диску:
Прошу принять на хранение swap-файл в размере 257 килобайт.
Жесткий диск - главной программе:
Ваша просьба не может быть удовлетворена за недостатком места.
Главная программа - операционной системе:
Что еще за глюк? Было же место!
Жесткий диск - главной программе:
Ничего не глюк. Вы еще прошлый swap-файл на 4 мега не забрали.
А я, между прочим, не резиновый. И даже не stacker'ный.
Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут это... юзер опять кнопку давит...
Обработчик прерываний - PC speaker'у:
Ну скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!
PC speaker - юзеру:
Биип!
Главная программа - операционной системе:
Ну может можно чего-нибудь перераспределить?
Операционная система - главной программе:
Другим задачам тоже память нужна. Вам что, General Protection Error
схлопотать охота?
Главная программа - хакерской функции:
Ну-ка выясни, кто там отожрал всю память, и выкини их к XTшной
матери!
Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут юзер Ctrl-Alt-Del жмет!
Главная программа - обработчику прерываний:
Да отруби ты этому зануде клавиатуру! Мы тут делом заняты...
Хакерская функция - главной программе:
Опаньки!
Главная программа - операционной системе:
Ну что там? Сколько памяти свободно?
Операционная система - главной программе:
320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?
Главная программа - хакерской функции:
Ты что начистила, сволочь?
Хакерская функция - главной программе:
А чо я, чо я? Мне сказали - выкинуть, я и выкидываю!
Функция malloc - операционной системе:
Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи
с производственной необходимостью.
Операционная система - главной программе:
Не могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще,
я с вами скоро повешусь!
Кнопка Reset - процессору:
Ну что? Доигрались?
...ХОЛОДНЫЙ РЕСТАРТ...
Autoexec.bat - главной программе:
Так на чем мы остановились?
но я прочитал только сегодня, тут такого не встречал и поиском тут
не находится...
Главная программа - функции malloc:
Прошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory.
Функция malloc - операционной системе:
Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи
с производственной необходимостью.
Операционная система - главной программе:
Выделить 257 килобайт Conventional Memory не представляется возможным
в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мега Extended. Берете?
Главная программа - обработчику исключений:
С памятью облом. Что делать будем?
Обработчик исключений - процедуре оптимизации:
Необходимо добиться экономии памяти за счет более рационального
использования системных ресурсов.
Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут это... юзер кнопку нажал...
Главная программа - обработчику прерываний:
Не дергайся! Подержит и отпустит.
Процедура оптимизации - обработчику исключений:
Готово!
Главная программа - обработчику исключений:
Ну что там?
Обработчик исключений - главной программе:
Еще хуже стало. Может, на диск посвопимся?
Главная программа - жесткому диску:
Прошу принять на хранение swap-файл в размере 257 килобайт.
Жесткий диск - главной программе:
Ваша просьба не может быть удовлетворена за недостатком места.
Главная программа - операционной системе:
Что еще за глюк? Было же место!
Жесткий диск - главной программе:
Ничего не глюк. Вы еще прошлый swap-файл на 4 мега не забрали.
А я, между прочим, не резиновый. И даже не stacker'ный.
Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут это... юзер опять кнопку давит...
Обработчик прерываний - PC speaker'у:
Ну скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!
PC speaker - юзеру:
Биип!
Главная программа - операционной системе:
Ну может можно чего-нибудь перераспределить?
Операционная система - главной программе:
Другим задачам тоже память нужна. Вам что, General Protection Error
схлопотать охота?
Главная программа - хакерской функции:
Ну-ка выясни, кто там отожрал всю память, и выкини их к XTшной
матери!
Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут юзер Ctrl-Alt-Del жмет!
Главная программа - обработчику прерываний:
Да отруби ты этому зануде клавиатуру! Мы тут делом заняты...
Хакерская функция - главной программе:
Опаньки!
Главная программа - операционной системе:
Ну что там? Сколько памяти свободно?
Операционная система - главной программе:
320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?
Главная программа - хакерской функции:
Ты что начистила, сволочь?
Хакерская функция - главной программе:
А чо я, чо я? Мне сказали - выкинуть, я и выкидываю!
Функция malloc - операционной системе:
Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи
с производственной необходимостью.
Операционная система - главной программе:
Не могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще,
я с вами скоро повешусь!
Кнопка Reset - процессору:
Ну что? Доигрались?
...ХОЛОДНЫЙ РЕСТАРТ...
Autoexec.bat - главной программе:
Так на чем мы остановились?
Цыпленок перешел улицу - точка зрения разных персон:
Геннадий Зюганов:
Никакой цыпленок не переходил улицу. Это инсинуации демократов.
Пролетариат настолько беден, что у них нет цыплят.
Джордж Буш Мл. :
Нас, как демократическое общество, не интересует - перешел или нет. А
также почему он это сделал. Но этот цыпленок с нами или нет? Здесь не
может быть другого мнения.
Тони Блэр:
Я полностью согласен с Джорджем.
Мартин Лютер Кинг.
У меня есть мечта, обустроить мир так, чтобы любой цыпленок мог
переходить любую дорогу, и именно тогда когда это ему будет нужно…
Альберт Энштейн:
А вы уверены, что цыпленок перешел дорогу, а не дорога двигалась под
ним?
Джон Леннон:
Представтье, как все цыплята мирно переходят дорогу взявшись за руки…
Аристотель:
Природа дала цыпленку возможность переходить дорогу.
Рональд Рейган:
Что такое цыпленок?
Зигмунд Фрейд:
Ваш интерес к тому как цыпленок переходит улицу, указывает на подавление
скрытых сексуальных желаний.
Билл Гейтс:
eChicken 2004, будет не только, переходить дорогу, но откладывать яйца,
иметь прямой доступ в Интернет, хранить важные файлы на FTP серверах, а
также записывать и воспроизводить мультимедийные файлы. Internet
Explorer 7 будет входить в комплект поставки бесплатно.
Билл Клинтон:
Что вы имеете в виду под словом ЦЫПЛіНОК?
Дедушка:
Ой. Не спрашивайте почему он перешел дорогу. В детстве мне говорили, что
цыплята иногда переходят дорогу, и это неплохо.
В. Ф. Жириновский
Вот увидите, однозначно, он переидет не только эту дорогу. И в первую
очередь коммунистам. А потом дойдет до Индийского океана и покажет всем
ублюдкам в мире, как русские моют сапоги …
Еврей:
Цыпленок кашерный?
В. В. Путин:
В будущем году, мы заложим в бюджет увеличение субсидий и дотаций, и
если цены на нефть на мировых рынках не изменятся, то к 2005 году, за
тот же промежуток времени, будет переходть удвоенное количество цыплят.
Геннадий Зюганов:
Никакой цыпленок не переходил улицу. Это инсинуации демократов.
Пролетариат настолько беден, что у них нет цыплят.
Джордж Буш Мл. :
Нас, как демократическое общество, не интересует - перешел или нет. А
также почему он это сделал. Но этот цыпленок с нами или нет? Здесь не
может быть другого мнения.
Тони Блэр:
Я полностью согласен с Джорджем.
Мартин Лютер Кинг.
У меня есть мечта, обустроить мир так, чтобы любой цыпленок мог
переходить любую дорогу, и именно тогда когда это ему будет нужно…
Альберт Энштейн:
А вы уверены, что цыпленок перешел дорогу, а не дорога двигалась под
ним?
Джон Леннон:
Представтье, как все цыплята мирно переходят дорогу взявшись за руки…
Аристотель:
Природа дала цыпленку возможность переходить дорогу.
Рональд Рейган:
Что такое цыпленок?
Зигмунд Фрейд:
Ваш интерес к тому как цыпленок переходит улицу, указывает на подавление
скрытых сексуальных желаний.
Билл Гейтс:
eChicken 2004, будет не только, переходить дорогу, но откладывать яйца,
иметь прямой доступ в Интернет, хранить важные файлы на FTP серверах, а
также записывать и воспроизводить мультимедийные файлы. Internet
Explorer 7 будет входить в комплект поставки бесплатно.
Билл Клинтон:
Что вы имеете в виду под словом ЦЫПЛіНОК?
Дедушка:
Ой. Не спрашивайте почему он перешел дорогу. В детстве мне говорили, что
цыплята иногда переходят дорогу, и это неплохо.
В. Ф. Жириновский
Вот увидите, однозначно, он переидет не только эту дорогу. И в первую
очередь коммунистам. А потом дойдет до Индийского океана и покажет всем
ублюдкам в мире, как русские моют сапоги …
Еврей:
Цыпленок кашерный?
В. В. Путин:
В будущем году, мы заложим в бюджет увеличение субсидий и дотаций, и
если цены на нефть на мировых рынках не изменятся, то к 2005 году, за
тот же промежуток времени, будет переходть удвоенное количество цыплят.
МЕМУАРЫ ИГРОКА-НОВИЧКА ФК ЦСКА МОСКВА:
Вот я и в ЦСКА! Как же оказывается далек от футбола мой школьный
физкультурник, который уверял, что мне одна дорога - в гиревой спорт!
Сразу по приезду мне выдали два комплекта формы: нашей, ЦСКАшной и форму
сборной страны. Предупредили, чтобы не перепутал. Мне будут говорить,
когда какую одевать.
А медицинского осмотра не было, хотя я и боялся. Потом врач мне сказал,
что они видели запись моей игры против "Красного козельца" из Козельска,
там где я одним прыжком сзади ломаю обе ноги их полузащитнику. Врач
сказал, что после того, как тренерский штаб это увидел, они сразу поняли
всю бессмысленность моего медосмотра. Дескать здоровье из меня так и
брызжет! Я решил, что это намек на мои регулярные поллюции, но виду не
подал. Подожду дружеской игры с персоналом базы и прыгну сзади врачу на
ноги.
Затем мне показали, где я буду жить. Жить я буду с парнем, фамилию
которого пока не выучил. Отличный парень, только допоздна смотрит
гонконговские боевики
"Костоломы-4" и "Костоломы-5". Говорит, там есть интересные финты. Надо
будет просмотреть на досуге.
Немного поговорили, он показал паховые кольца, которые нашел на поле
после последней игры. Говорит идеально подходят на цилиндры седьмого
БМВ. Интересно!
Век живи, век учись!
Разговорились - отличный парень! Договорились после тренировки остаться
и еще полчаса попрыгать друг другу сзади на ноги. За разговором не
заметил, как и подошло время первой тренировки!
Поле отличное! Трава зеленая! Сочная! Листик к листику! Хрустящие, с
капельками росы на концы! Аромат от нее пьянящий! Странное дело - еще
дня нет, как я в клубе, а уже чувствую себя конем!
Правда, сначала меня смутило то, что по полю бегала толпа людей, хватала
друг друга за трусы и пыталась повалить на землю. Я сначала испугался,
грешным делом подумал - гомики. Тренер успокоил, оказалось отработка
игры в защите.
Я посмеялся над своей гомофобией, поделился этим с товарищем по комнате.
А он на меня странно посмотрел и сказал: погоди еще, приедет
Яспржбкцчдский. Вроде не ошибся в написании фамилии.
Говорят на базе есть какие-то заграничные Ирка Ярошик и Оля Ч. Живем!
Из-за этих приятных мыслей пришлось делать вид, что завязываю бутсы
сорок минут. Иначе тренер бы заметил, не порядок в моих трусах.
Первая тренировка поразила стеночками и забеганиями. Сначала мы с
разбегу бились об стены базы, отрабатывали продавливание защитников
соперника. Потом перешли к забеганиям.
Кто-то закричал, что через забор пытается перелезть журналист Рабинер и
все забегали. Кто побежал включить на заборе электричество, кто держал
тренера и пытался отнять у него топор. Тревога оказалась ложной. Через
забор лез олигарх Роман Абрамович. Говорят, в очередной раз пытался
узнать про свои деньги. В
общем напряжении на заборе включили не зря. Наш президент правильно
говорит - нечего с калькулятором лезть в искусство футбола!
Кстати о президенте! После обеда обговорил с президентом премиальные за
выигрыш чемпионата России. Можно получить их потом, а можно уже сейчас,
за двадцать туров до окончания. Выбирать мне. Отличный мужик Ленорыч!
Только отчество подкачало. Выходит его папу Леной звали? Я не удержался
и спросил. Ленорыч добавил премиальных, при условии больше этот вопрос
никогда не задавать и не кому эту мысль не рассказывать.
Опытные товарищи подсказали, что премиальные надо получать с утра. После
обеда подъезжают судьи и в кассе не протолпится. Завтра так и сделаю.
Обед вкусный! Бифштексы с кровью, овсянка. Только тренер грыз морковку и
капустный листок. Наверно, вегетарианец.
Ой! Совсем забыл написать о тренере! Мне в моей прошлой команде
рассказывали дескать богатырь, косая сажень в плечах, гаркнет со
скамейки - хава ветром с ног сбивает. Врали! Обычный мужик, невысокий,
глаза с прищуром. Только особенные глаза, добрые: Е.. анет, бывало, тебе
по голове ногой в бассейне... Вроде больно, а посмотришь в его глаза - и
на сердце сразу тепло-тепло становится. Мало таких людей! Малого никогда
не обидит - ни ребенка, ни пичужку малую, ни карлика футбольного! Эх,
слов нет! Мы за своего тренера крестообразные связки порвем на
британский флаг! Кому угодно!
Вечерняя тренировка была на выносливость. Тренер читал какую-то
антинародную газету, кажется СЭ, а мы должны были выносить все молча и с
каменными лицами.
Никогда не было так тяжело, на Попова Сколько нервов! Мандраж по всему
телу! Не подвести бы команду!
Последняя предматчевая тренировка с судьей. Обсудили нюансы падения в
штрафной, оговорили точку падения. Потом тащили жребий, кто из наших в
игре получит желтую карточку. Вытащил Кириченко. Не везет парню! У него
это уже четвертая! Теперь тренер накажет его за неоправданную грубость.
После тренировки с Поповым еще долго работал какой-то старичок. Говорят,
что этот старичок с "Мосфильма", он ставил падение "убитым" актерам еще
при съемках
"Войны и мира". Приятно, черт возьми, когда с твоей командой работают
такие профессионалы! Мы действительно строим клуб европейского класса!
На базе точно есть вредитель! В туалете вместо туалетной бумаги кто-то
повесил антинародный СЭ. Попов по ходу дела прочитал, нашел на всех
двадцати листочках что-то про себя. Расстроился, на игру вышел не
собранным.
Перед игрой утешали Мандрыкина. У человека горе. Его школьная
учительница русского случайно услышала интервью Вени и повесилась. Перед
смертью написала ему записку. Веня со словарем на коленях просидел всю
ночь, читал записку, плакал от усталости. На игру вышел не собранным.
Ах эта игра! Мурашки от волнения по телу так и бегают! А может и не от
волнения, раз врач дал какую-то мазь: В прочем, что я о себе.. Об игре
надо!
После свистка мы сразу побежали в штрафную соперника, как учил тренер.
Забавный казус - мяч оказывается был не у нас! Хорошо судья заметил, без
свистка отобрал мяч у противника и отпасовал Гусеву.
А мы уже в штрафной! Гусев навесил и тут мы все испортили. Не
разобрались и упали все вместе! Судья не решился давать девять пенальти
в начале матча.
Тренер со скамейки подсказывает, что падать должен был Попов. Знаем, но
так хотелось забить быстрый гол!
Из-за этого пропустили быструю контратаку! Правда соперник наш оказался
тактически неграмотным! Кажется, что все уже знают, что нельзя атаковать
ЦСКА с фланга, к которому ближе тренерские скамейки, ан нет! Наш
противник не знал или забыл. Так, или иначе, но тренер успел вскочить со
скамейки, добежать до поля и в умелом подкате сзади остановить
контратаку на наши ворота и вернуть отца и мужа в семью. На все время
восстановления после травмы. Его забота даже к сопернику иногда просто
поражает!
Решали кто будет бить с этой точки штрафной. Тренер крикнул -
Березуцкий! Второй забавный казус. У нас оказывается два Березуцких!
Пробивали штрафной, столкнулись и упали сразу оба! Мяч ушел за боковую!
Обидно вот так, в самом начале матча, получить травму! Ну что делать,
футбол игра настоящих мужчин! Да и врачи у нас квалифицированные. Быстро
выбежали, положили Березуцкого на носилки, отнесли в штрафную соперника
и оставили там, поближе к телекамерам. Пусть вся страна видит, как
человек мучается. Теперь никто не скажет, что пенальти был не
заслуженным!
Пенальти доверили пробить Семаку. И вот что значит настоящий джентльмен!
Сначала он угостил вратаря сигаретой, дал прикурить: А пока вратарь
прикуривал, четко пробил в дальний угол. Настоящий джентльмен! Сделал
все, чтобы сгладить у вратаря досаду от пропущенного гола! Гола!!
ГОЛА!!!!
Какое упоительное чувство гола! Трибуны кричат, скандируют "Вождь и
учитель конский, Валерий Македонский!". Интересно, кому? Надо спросить у
тренера, заодно извинюсь за "Варкрафт".
Мы ведем 1:0! Разыгрываем мяч с центрального круга! Почему мы? Судья
сказал капитану соперников, что у нас лучше получается. Гусев мчится по
флангу с мячом!
Как он прекрасен в эти минуты! Футбольный бог! Он вешает! Вешает!!
Вижу выпученные глаза Попова. Он всегда так делает, чтобы повысить зону
обзора!
Нервы на пределе! Я его понимаю! Звездный час! Упасть! Упасть и не
подвести команду! Да!! Пенальти!! Пенальти показывает судья! Да!! Какая
игра!! Ради этого стоило переходить в ЦСКА! Как играет Попов!!
Но то это? Судья осекся. Стадион замер. Попов упал перед штрафной
площадкой: Не добежал метр: О, господи: ну что же ты.. как же ты: что
делать: Слава богу, что на матчах есть инспектор! Вот он уже бежит на
поле с ведром мела и дорисовывает линию штрафной дальше Попова. Чистый
пенальти!
К мячу подходит Ирка Ярошик. Нагнулась, установила мячик. Черт побери!
Сзади хороша! Если бы я не был в душевой, сейчас наделал бы глупостей.
Разбег от линии штрафной, удар: Выше ворот! О господи! Ну, что с бабы
взять! А я ее еще перед разбегом ущипнул за зад, хотел приободрить: На
тренера больно смотреть. Вот он рядом, в штрафной, вместе с нами в эту
трудную минуту, что то кричит Ярошихе.. Но нужно играть! Нельзя
останавливаться: Мы профессионалы!! И должны отвечать за свои ошибки!
Провинился с пенальти - получи пендаль от каждого товарища по команде!
Только так, только так строится клуб европейского класса! Терпи
заморская Ярошиха! От каждого удар по мягкой точке! Даже от Мандрыкина!
От Мандрыкина? А кто на воротах? Никого? Алексеев со скамейки добежать
не успеет! Не успеет! Не успел: 1:1: Это футбол: играешь.. играешь
хорошо, давишь.. минута слабости и вот: В
раздевалку идти на перерыв не хочется: Тренер точно что-то придумает:
Вас никогда не били магнитной доской по голове в раздевалке? Тогда вам
не понять вертикального футбола! А мы поняли! За пятнадцать минут
поняли! Вышли, как на второй тайм, как на последний бой!
Все, кроме Гусева. Он остался с тренером наедине. Когда закрывалась
дверь, я успел заметить у тренера в руке баночку скипидара: И сразу
после перерыва Гусев забегал так, как будто и не было первого тайма!
Вот, что значит настоящий профессионал!
Атаки.. атаки.. атаки.. У Попова уже нет сил падать.. Просто лежит в
штрафной, а после навеса начинает корчится: Три пенальти! Три! Мимо..
штанга.. выше.. Не идет игра! За что футбольные боги отвернулись от
нас?!!
И тут контратака: Только не упустить!! Тренер подсказывает
"ебаниегонах"! Да, мой фюрер! Кого угодно за тебя!! Любого! Вот этого,
например! О, нет! Я не понял кого и ударил ближнего. Как стыдно! Ближним
оказался арбитр! Теперь КДК
дисквалифицирует его минимум на пять игр, за то, что довел игрока ЦСКА.
А у него семья, дети, которых надо кормить: Но эти мысли потом! Сейчас
игра!! Выиграть, выиграть: Судья куплен! Почему он добавил только
пятнадцать минут?! А я его еще жалел! Пидорас!
Время.. время.. время: У Попова ент сил изображать конвульсии.. Все
отдано борьбе..
Две минуты.. Одна: Что это?!
Судья расчищает зону! Только, что удалил игрока соперника за игру рукой
в своих трусах, остальные игроки погнались за ним, что-то доказывать.
Судья профессионал! Как он грамотно уводит соперника в сторону беговой
дорожки! Зона по центру пуста: И я в этой зоне.. С мячом!! О, господи..
Вратаря нет.. Я так не привык.. Не промазать! Не промазать.. нет.. не
подвести тренера.. Какой круглый мяч.. какое скользкое поле.. Добежать:
на зубах, на нервах.. Почему кричит красно-синия торсида? Неужели
пидорас? Нет!! Молодец!! Мяч в воротах!! Я смог!!
Гол!! Гол!!! Я забил!! Забил!!! Видели бы меня сейчас родители, как я
стянув майку с трусами бегу к полным трибунам!!! Какое блаженство!!!!
2:1!! Мы вырвали победу!! Моя команда!!
Мы армейцы! Трепещите "Вардары"! Мы идем!
Вот я и в ЦСКА! Как же оказывается далек от футбола мой школьный
физкультурник, который уверял, что мне одна дорога - в гиревой спорт!
Сразу по приезду мне выдали два комплекта формы: нашей, ЦСКАшной и форму
сборной страны. Предупредили, чтобы не перепутал. Мне будут говорить,
когда какую одевать.
А медицинского осмотра не было, хотя я и боялся. Потом врач мне сказал,
что они видели запись моей игры против "Красного козельца" из Козельска,
там где я одним прыжком сзади ломаю обе ноги их полузащитнику. Врач
сказал, что после того, как тренерский штаб это увидел, они сразу поняли
всю бессмысленность моего медосмотра. Дескать здоровье из меня так и
брызжет! Я решил, что это намек на мои регулярные поллюции, но виду не
подал. Подожду дружеской игры с персоналом базы и прыгну сзади врачу на
ноги.
Затем мне показали, где я буду жить. Жить я буду с парнем, фамилию
которого пока не выучил. Отличный парень, только допоздна смотрит
гонконговские боевики
"Костоломы-4" и "Костоломы-5". Говорит, там есть интересные финты. Надо
будет просмотреть на досуге.
Немного поговорили, он показал паховые кольца, которые нашел на поле
после последней игры. Говорит идеально подходят на цилиндры седьмого
БМВ. Интересно!
Век живи, век учись!
Разговорились - отличный парень! Договорились после тренировки остаться
и еще полчаса попрыгать друг другу сзади на ноги. За разговором не
заметил, как и подошло время первой тренировки!
Поле отличное! Трава зеленая! Сочная! Листик к листику! Хрустящие, с
капельками росы на концы! Аромат от нее пьянящий! Странное дело - еще
дня нет, как я в клубе, а уже чувствую себя конем!
Правда, сначала меня смутило то, что по полю бегала толпа людей, хватала
друг друга за трусы и пыталась повалить на землю. Я сначала испугался,
грешным делом подумал - гомики. Тренер успокоил, оказалось отработка
игры в защите.
Я посмеялся над своей гомофобией, поделился этим с товарищем по комнате.
А он на меня странно посмотрел и сказал: погоди еще, приедет
Яспржбкцчдский. Вроде не ошибся в написании фамилии.
Говорят на базе есть какие-то заграничные Ирка Ярошик и Оля Ч. Живем!
Из-за этих приятных мыслей пришлось делать вид, что завязываю бутсы
сорок минут. Иначе тренер бы заметил, не порядок в моих трусах.
Первая тренировка поразила стеночками и забеганиями. Сначала мы с
разбегу бились об стены базы, отрабатывали продавливание защитников
соперника. Потом перешли к забеганиям.
Кто-то закричал, что через забор пытается перелезть журналист Рабинер и
все забегали. Кто побежал включить на заборе электричество, кто держал
тренера и пытался отнять у него топор. Тревога оказалась ложной. Через
забор лез олигарх Роман Абрамович. Говорят, в очередной раз пытался
узнать про свои деньги. В
общем напряжении на заборе включили не зря. Наш президент правильно
говорит - нечего с калькулятором лезть в искусство футбола!
Кстати о президенте! После обеда обговорил с президентом премиальные за
выигрыш чемпионата России. Можно получить их потом, а можно уже сейчас,
за двадцать туров до окончания. Выбирать мне. Отличный мужик Ленорыч!
Только отчество подкачало. Выходит его папу Леной звали? Я не удержался
и спросил. Ленорыч добавил премиальных, при условии больше этот вопрос
никогда не задавать и не кому эту мысль не рассказывать.
Опытные товарищи подсказали, что премиальные надо получать с утра. После
обеда подъезжают судьи и в кассе не протолпится. Завтра так и сделаю.
Обед вкусный! Бифштексы с кровью, овсянка. Только тренер грыз морковку и
капустный листок. Наверно, вегетарианец.
Ой! Совсем забыл написать о тренере! Мне в моей прошлой команде
рассказывали дескать богатырь, косая сажень в плечах, гаркнет со
скамейки - хава ветром с ног сбивает. Врали! Обычный мужик, невысокий,
глаза с прищуром. Только особенные глаза, добрые: Е.. анет, бывало, тебе
по голове ногой в бассейне... Вроде больно, а посмотришь в его глаза - и
на сердце сразу тепло-тепло становится. Мало таких людей! Малого никогда
не обидит - ни ребенка, ни пичужку малую, ни карлика футбольного! Эх,
слов нет! Мы за своего тренера крестообразные связки порвем на
британский флаг! Кому угодно!
Вечерняя тренировка была на выносливость. Тренер читал какую-то
антинародную газету, кажется СЭ, а мы должны были выносить все молча и с
каменными лицами.
Никогда не было так тяжело, на Попова Сколько нервов! Мандраж по всему
телу! Не подвести бы команду!
Последняя предматчевая тренировка с судьей. Обсудили нюансы падения в
штрафной, оговорили точку падения. Потом тащили жребий, кто из наших в
игре получит желтую карточку. Вытащил Кириченко. Не везет парню! У него
это уже четвертая! Теперь тренер накажет его за неоправданную грубость.
После тренировки с Поповым еще долго работал какой-то старичок. Говорят,
что этот старичок с "Мосфильма", он ставил падение "убитым" актерам еще
при съемках
"Войны и мира". Приятно, черт возьми, когда с твоей командой работают
такие профессионалы! Мы действительно строим клуб европейского класса!
На базе точно есть вредитель! В туалете вместо туалетной бумаги кто-то
повесил антинародный СЭ. Попов по ходу дела прочитал, нашел на всех
двадцати листочках что-то про себя. Расстроился, на игру вышел не
собранным.
Перед игрой утешали Мандрыкина. У человека горе. Его школьная
учительница русского случайно услышала интервью Вени и повесилась. Перед
смертью написала ему записку. Веня со словарем на коленях просидел всю
ночь, читал записку, плакал от усталости. На игру вышел не собранным.
Ах эта игра! Мурашки от волнения по телу так и бегают! А может и не от
волнения, раз врач дал какую-то мазь: В прочем, что я о себе.. Об игре
надо!
После свистка мы сразу побежали в штрафную соперника, как учил тренер.
Забавный казус - мяч оказывается был не у нас! Хорошо судья заметил, без
свистка отобрал мяч у противника и отпасовал Гусеву.
А мы уже в штрафной! Гусев навесил и тут мы все испортили. Не
разобрались и упали все вместе! Судья не решился давать девять пенальти
в начале матча.
Тренер со скамейки подсказывает, что падать должен был Попов. Знаем, но
так хотелось забить быстрый гол!
Из-за этого пропустили быструю контратаку! Правда соперник наш оказался
тактически неграмотным! Кажется, что все уже знают, что нельзя атаковать
ЦСКА с фланга, к которому ближе тренерские скамейки, ан нет! Наш
противник не знал или забыл. Так, или иначе, но тренер успел вскочить со
скамейки, добежать до поля и в умелом подкате сзади остановить
контратаку на наши ворота и вернуть отца и мужа в семью. На все время
восстановления после травмы. Его забота даже к сопернику иногда просто
поражает!
Решали кто будет бить с этой точки штрафной. Тренер крикнул -
Березуцкий! Второй забавный казус. У нас оказывается два Березуцких!
Пробивали штрафной, столкнулись и упали сразу оба! Мяч ушел за боковую!
Обидно вот так, в самом начале матча, получить травму! Ну что делать,
футбол игра настоящих мужчин! Да и врачи у нас квалифицированные. Быстро
выбежали, положили Березуцкого на носилки, отнесли в штрафную соперника
и оставили там, поближе к телекамерам. Пусть вся страна видит, как
человек мучается. Теперь никто не скажет, что пенальти был не
заслуженным!
Пенальти доверили пробить Семаку. И вот что значит настоящий джентльмен!
Сначала он угостил вратаря сигаретой, дал прикурить: А пока вратарь
прикуривал, четко пробил в дальний угол. Настоящий джентльмен! Сделал
все, чтобы сгладить у вратаря досаду от пропущенного гола! Гола!!
ГОЛА!!!!
Какое упоительное чувство гола! Трибуны кричат, скандируют "Вождь и
учитель конский, Валерий Македонский!". Интересно, кому? Надо спросить у
тренера, заодно извинюсь за "Варкрафт".
Мы ведем 1:0! Разыгрываем мяч с центрального круга! Почему мы? Судья
сказал капитану соперников, что у нас лучше получается. Гусев мчится по
флангу с мячом!
Как он прекрасен в эти минуты! Футбольный бог! Он вешает! Вешает!!
Вижу выпученные глаза Попова. Он всегда так делает, чтобы повысить зону
обзора!
Нервы на пределе! Я его понимаю! Звездный час! Упасть! Упасть и не
подвести команду! Да!! Пенальти!! Пенальти показывает судья! Да!! Какая
игра!! Ради этого стоило переходить в ЦСКА! Как играет Попов!!
Но то это? Судья осекся. Стадион замер. Попов упал перед штрафной
площадкой: Не добежал метр: О, господи: ну что же ты.. как же ты: что
делать: Слава богу, что на матчах есть инспектор! Вот он уже бежит на
поле с ведром мела и дорисовывает линию штрафной дальше Попова. Чистый
пенальти!
К мячу подходит Ирка Ярошик. Нагнулась, установила мячик. Черт побери!
Сзади хороша! Если бы я не был в душевой, сейчас наделал бы глупостей.
Разбег от линии штрафной, удар: Выше ворот! О господи! Ну, что с бабы
взять! А я ее еще перед разбегом ущипнул за зад, хотел приободрить: На
тренера больно смотреть. Вот он рядом, в штрафной, вместе с нами в эту
трудную минуту, что то кричит Ярошихе.. Но нужно играть! Нельзя
останавливаться: Мы профессионалы!! И должны отвечать за свои ошибки!
Провинился с пенальти - получи пендаль от каждого товарища по команде!
Только так, только так строится клуб европейского класса! Терпи
заморская Ярошиха! От каждого удар по мягкой точке! Даже от Мандрыкина!
От Мандрыкина? А кто на воротах? Никого? Алексеев со скамейки добежать
не успеет! Не успеет! Не успел: 1:1: Это футбол: играешь.. играешь
хорошо, давишь.. минута слабости и вот: В
раздевалку идти на перерыв не хочется: Тренер точно что-то придумает:
Вас никогда не били магнитной доской по голове в раздевалке? Тогда вам
не понять вертикального футбола! А мы поняли! За пятнадцать минут
поняли! Вышли, как на второй тайм, как на последний бой!
Все, кроме Гусева. Он остался с тренером наедине. Когда закрывалась
дверь, я успел заметить у тренера в руке баночку скипидара: И сразу
после перерыва Гусев забегал так, как будто и не было первого тайма!
Вот, что значит настоящий профессионал!
Атаки.. атаки.. атаки.. У Попова уже нет сил падать.. Просто лежит в
штрафной, а после навеса начинает корчится: Три пенальти! Три! Мимо..
штанга.. выше.. Не идет игра! За что футбольные боги отвернулись от
нас?!!
И тут контратака: Только не упустить!! Тренер подсказывает
"ебаниегонах"! Да, мой фюрер! Кого угодно за тебя!! Любого! Вот этого,
например! О, нет! Я не понял кого и ударил ближнего. Как стыдно! Ближним
оказался арбитр! Теперь КДК
дисквалифицирует его минимум на пять игр, за то, что довел игрока ЦСКА.
А у него семья, дети, которых надо кормить: Но эти мысли потом! Сейчас
игра!! Выиграть, выиграть: Судья куплен! Почему он добавил только
пятнадцать минут?! А я его еще жалел! Пидорас!
Время.. время.. время: У Попова ент сил изображать конвульсии.. Все
отдано борьбе..
Две минуты.. Одна: Что это?!
Судья расчищает зону! Только, что удалил игрока соперника за игру рукой
в своих трусах, остальные игроки погнались за ним, что-то доказывать.
Судья профессионал! Как он грамотно уводит соперника в сторону беговой
дорожки! Зона по центру пуста: И я в этой зоне.. С мячом!! О, господи..
Вратаря нет.. Я так не привык.. Не промазать! Не промазать.. нет.. не
подвести тренера.. Какой круглый мяч.. какое скользкое поле.. Добежать:
на зубах, на нервах.. Почему кричит красно-синия торсида? Неужели
пидорас? Нет!! Молодец!! Мяч в воротах!! Я смог!!
Гол!! Гол!!! Я забил!! Забил!!! Видели бы меня сейчас родители, как я
стянув майку с трусами бегу к полным трибунам!!! Какое блаженство!!!!
2:1!! Мы вырвали победу!! Моя команда!!
Мы армейцы! Трепещите "Вардары"! Мы идем!
ОБРАЗОВАТЕЛЬHЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИH
Программа курса:
- 4 этапа, из которых один обязательный
Этап 1: обязательный
1) Hаучиться жить без мамы (2000 часов)
2) Моя женщина - это HЕ моя мама (500 часов)
3) Футбол (волейбол, теннис и тд) - это не более, чем спорт (350 часов)
Этап 2: жизнь вдвоем (важный)
1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов)
2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500
часов)
3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов)
4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800
часов)
5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов)
6) Как пережить насморк, не агонизируя
Этап 3: свободное время (для обсуждения)
1) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями
Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)
1) Уровень 2 (продвинутый): мое первое блюдо без сжигания кастрюли.
Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать
спагетти.
Темы для углубления курса.
ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти
таинственные процессы
ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова
компетентного специалиста для ремонта
ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание
мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная
практика)
ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты
уже на ней женат.
ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на
держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения)
ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем
это делать (телеконференция с Гарвардским университетом)
ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения
непоправимого вреда помещению.
ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола
(упражнения в классе музыкотерапии)
ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить
и не возмущаться, пока она ищет парковку?
ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида
Копперфильда)
Программа курса:
- 4 этапа, из которых один обязательный
Этап 1: обязательный
1) Hаучиться жить без мамы (2000 часов)
2) Моя женщина - это HЕ моя мама (500 часов)
3) Футбол (волейбол, теннис и тд) - это не более, чем спорт (350 часов)
Этап 2: жизнь вдвоем (важный)
1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов)
2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500
часов)
3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов)
4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800
часов)
5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов)
6) Как пережить насморк, не агонизируя
Этап 3: свободное время (для обсуждения)
1) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями
Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)
1) Уровень 2 (продвинутый): мое первое блюдо без сжигания кастрюли.
Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать
спагетти.
Темы для углубления курса.
ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти
таинственные процессы
ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова
компетентного специалиста для ремонта
ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание
мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная
практика)
ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты
уже на ней женат.
ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на
держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения)
ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем
это делать (телеконференция с Гарвардским университетом)
ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения
непоправимого вреда помещению.
ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола
(упражнения в классе музыкотерапии)
ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить
и не возмущаться, пока она ищет парковку?
ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида
Копперфильда)
Это послание Газзаева после матча с вардаром дома(1-2), которое
почему-то не было опубликовано:
`Случилось то, чего я так боялся. Европа оказалась не готова к вхождению
в элиту нового Суперклуба. Во-первых, судьи отказались от премиальных,
предложенных клубом. Это очень негативно отразилось на психологическом и
функциональном состоянии игроков. Во-вторых, представители соперника
наотрез отказались заключать предварительное соглашение об итоговом
счете. В такой ситуации полной неопределенности говорить о положительном
итого было бы просто смешно. Наконец, уже во время игры соперником были
попраны все принципы Fair Play: наш молодой вратарь Акинфеев, для
которого это был дебют в матчах подобного уровня, не спал всю ночь и ко
второму тайму его, естественно, разморило. Игроки соперника же дважды
воспользовались этим обстоятельством, даже не удосужившись разбудить
парня. В целом, команда сыграла безобразно. Не претензий только к
братьям Березуцким и Мандрыкину - остальные не выполнили ни одной из
двух моих гениальных установок. Однако, уверен: ответная игра пройдет по
совершенно другому сценарию. Он уже написан мной и утвержден
руководством клуба, под него уже выделили деньги. По этому сценарию мы
выигрываем со счетом 7:0, а в конце матча игроки обеих команд в едином
порыве бросаются к нашей скамейке и начинают меня качать. По моему лицу
текут слезы радости, я смущенно улыбаюсь и жую усы. Окончание матча
стихийно превращается в начало грандиозного концерта - появляются звезды
российской и зарубежной эстрады, концерт ведет Валдис Пельш. К третьему
дню торжеств подтягиваются высокопоставленные чиновники ФМФА И УЕФА и
досрочно вручают мне приз `Лучшену тренеру года`. Кульминацией праздника
становится появлени Пеле и Марадоны, которые надевают на меня корону из
горного хрусталя, украшенную золотом, сапфирами и изумрудами, поднимают
меня над толпой и вся процессия пешком движется в Россию, в Москву, где
ликующий народ скандирует `Газзаева - в президенты! ` Я смущенно
отказываюсь, но ничего уже не изменить. Такова воля народа. Ну, осталось
еще несколько второстепенных штрихов, касающихся непосредственно игры...
Вечно Ваш, Газаев В. Г. `
почему-то не было опубликовано:
`Случилось то, чего я так боялся. Европа оказалась не готова к вхождению
в элиту нового Суперклуба. Во-первых, судьи отказались от премиальных,
предложенных клубом. Это очень негативно отразилось на психологическом и
функциональном состоянии игроков. Во-вторых, представители соперника
наотрез отказались заключать предварительное соглашение об итоговом
счете. В такой ситуации полной неопределенности говорить о положительном
итого было бы просто смешно. Наконец, уже во время игры соперником были
попраны все принципы Fair Play: наш молодой вратарь Акинфеев, для
которого это был дебют в матчах подобного уровня, не спал всю ночь и ко
второму тайму его, естественно, разморило. Игроки соперника же дважды
воспользовались этим обстоятельством, даже не удосужившись разбудить
парня. В целом, команда сыграла безобразно. Не претензий только к
братьям Березуцким и Мандрыкину - остальные не выполнили ни одной из
двух моих гениальных установок. Однако, уверен: ответная игра пройдет по
совершенно другому сценарию. Он уже написан мной и утвержден
руководством клуба, под него уже выделили деньги. По этому сценарию мы
выигрываем со счетом 7:0, а в конце матча игроки обеих команд в едином
порыве бросаются к нашей скамейке и начинают меня качать. По моему лицу
текут слезы радости, я смущенно улыбаюсь и жую усы. Окончание матча
стихийно превращается в начало грандиозного концерта - появляются звезды
российской и зарубежной эстрады, концерт ведет Валдис Пельш. К третьему
дню торжеств подтягиваются высокопоставленные чиновники ФМФА И УЕФА и
досрочно вручают мне приз `Лучшену тренеру года`. Кульминацией праздника
становится появлени Пеле и Марадоны, которые надевают на меня корону из
горного хрусталя, украшенную золотом, сапфирами и изумрудами, поднимают
меня над толпой и вся процессия пешком движется в Россию, в Москву, где
ликующий народ скандирует `Газзаева - в президенты! ` Я смущенно
отказываюсь, но ничего уже не изменить. Такова воля народа. Ну, осталось
еще несколько второстепенных штрихов, касающихся непосредственно игры...
Вечно Ваш, Газаев В. Г. `
Самый смешной анекдот за 21.12:
Наш начальник считает, что хороший работник должен уметь сделать из говна конфетку...
Сделали, подарили - обиделся.
Сделали, подарили - обиделся.