Повторные анекдоты

Марь Иванна спрашивает в 1 классе:
- Леночка, что ты делала после школы?
- Играла в песочнице.
- Умница. Иди напиши на доске: П Е СО К.
- А ты, Саша?
- А я с Леночкой играл и дал ей совочек.
- Молодец, иди к доске и напиши: С О В О К.
- А ты, Абдулла?
- А я хотел с ним играт, но они сказали: Убирайся черножопий.
- Ах, какая вопиющая несправедлдивость и дискриминация человеческого
достоинства. Абдулла, иди к доске и напиши:
В О П И Ю Щ А Я Н Е С П Р А В Е Д Л И В О С Т Ь И
Д И С К Р И М И Н А Ц И Я Ч Е Л О В Е Ч Е С К О Г О
Д О С Т О И Н С Т В А .

Занялся Заяц бизнесом. Деньжата появились. Да вот беда: Волк решил
рэкетом заняться. Встречает Волк Зайца и говорит:
- Если завтра не принесешь 100 тысяч баксов, я тебя съем.
Вот сидит Заяц и горько плачет: где ему столько бабок взять? Бизнес то
только начался!
Идет по лесу Медведь. Спрашивает Зайца:
- Чего ревешь, Косой, Ну тот ему все рассказывает: так, мол и так.
Медведь:
- Ничего не бойся. Завтра как на встречу с Волком придешь первым делом
спроси: "Где твоя панама?" и все хорошо будет.
Ну на другой день всречаются Волк с Зайцем.
- Волк, а где твоя панама?
- Да нет у меня никакой панамы!
Тут из-за куста вываливается медведь с канализационным люком и лупит им
со всей дури Волка по башке:
- Вот твоя панама!!!
Волка с переломом свода черепа и сотрясением всего, что можно, везут в
больницу.
Через пару месяцев Волк выходит из комы. Выписывается из больницы,
встречает Зайца и говорит:
- Так, Косой! Меня бабки больше не итересуют. Завтра я тебя сожру!
Опять Заяц идет плачет. Навстречу Медведь:
- Чего ревешь?
Рассказал все Заяц.
М: - Завтра спроси у Волка где его часы.
На следующий день: З: - Волк, а где твои часы?
В: - Вот мои часы. Ролекс!
Из-за куста Медведь с канализационным люком:
- А вот твоя панама!!!

Алкаш наступил на ногу интелегенту.
Интелегент-Вы мне асоциируетесь со свиньей!
Алкаш(пъяный)-А вы мне ассоц... асоцыии... ассоциыыыыыыы... АХ ТЫ СУКА!

Можно есть все грибы.
Но некоторые – только один раз.

[email protected]

Идет как то старик сосвоим новорожденным младенцем и сияет от радости.
Идет и видеть что стоит светой отец дай думает мужик поделюсь радостью с
ним. Подходит он и хвалится чудом господним.
Старик: Понемаете светой отец мне 76 лет и страдаю безплодием но господь
сотворил чудо моя жена забеременела и родила мне сына вот так чудо.
А светой отец оказался пяным посмотрел он на мужика и сказал: Расскажу
тебе сын мой одну забавную историю. Вышел я как то прогулятся по лесу
иду и вдруг мне на встречу медведь дай думую напугаю медведья приподнял
я свою палку и выстрелил... И знаеш сын мой медведь упал.
Старик: Вот видете светой отец какова чудо господня.
Светой отец: Нет сын мой дело в том что в него срелял настоящий охотник
который стоял зади меня. :)

Звонок в медвытрезвитель:
- К Вам Сидорова сегодня привозили?
- Нет.
_ Ха! И не привезут. Я сегодня дома бухаю.

- ТоварЫщ судья, я думал, что "За растление малолетних!" - это тост, а
оказалось - статья...

Попал мужчина в аварию, причем разметало его на части. Приезжает скорая
помощь, собирают его в черный мешок и везут в... реанимацию. Там над ним
колдуют врачи: кордиологи, нейрохирурги... Доходит очередь до уролога -
инструмент есть, яичек нет. Долго не думая, зашивает ему вместо них
картошку - все равно не жилец.
Мужик оживает и на радостях устраивает огромный банкет. Все врачи
веселятся - мировая сенсация, один уролог сидит и грустит. Подходит к
нему виновник торжества и говорит:
- Спасибо, инмтрумент работает лучше чем до аварии!
- Я тебе правду скажу. Я тебе вместо яичек картошку зашил?!?!?!
- То-то я смотрю, у всех друзей мандавошки - а у меня КОЛОРАДСКИЕ
ЖУКИ!!!
Пастор

Лежат парень и девушка в помтели. Она:
- Дорогой, засунь мне в п... у ладошку.
Парень засунул. Она:
- А теперь вторую.
Он засунул. Она:
- А теперь похлопай.
Он: - Не могу.
Она: -Вот видешь как узенько!

Знайте - пора остановиться, если:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях,
сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй
компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по
аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного
доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или
растянуть одну картину на всю стену.
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову набок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера, вместо кресла, унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и
испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы
видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не
пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы
проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у
компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet
Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Одиночество - это когда на твой ящик не приходит даже спам от Центра
Американского Английского...

Объявление в газете бесплатных объявлений.
Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам наша газета начиная
со следующего выпуска начинает выходить без текста в виде упаковочных
мешочков и в рулончиках шириной 10 см.

ОБЪЯВЛЕНИЕ. Продаю фонарик. Работает на солнечных батарейках.

Андрей_П

Хуй его знает это очень старый анекдот я лет в 13 его слышал недавно
вспомнил.
Кароче изобрели люди милафон. И думают, бля интересно о чем люди разных
наций думают.
Подходят к Французу и говорят, ударьте меня пожалуйста по лицу, и на
милафон смотрят, а там, да как так я же француз как я позволю себе я же
интелегентный человек, нет, нет.
Тут эти говорят, спасибо за эксперимент, тра та та, французы молодцы.
К американцу подходят, тоже... ударьте.
Тот да как я же ковбой, честь америки.... нет, нет ((((( Те тоже
спасибо, америка держава... бай.
К русскому подходят. Ударьте. Тот сразмаху как дает, ученый падает,
встает и на милафон, а там нет мыслей. Ученый говорит дайте пожалуйста
еще, русский слева как дает, ученый упал, встал и на милафон, атам опять
нет мыслей. Тот потряс постучал по милафону и говорит пожалуйста
дайте-ка еще и на милафон сразу и тут на милафоне мысля пошла
- НОГОЙ ЧТО-ЛИ іБНУТЬ?((

Захотелось пареньку травки покурить - мочи нет. Он и косяк приготовил, а
тут отец как назло решил, что сегодня надо травы накосить и естественно
в помощники сына зовет.
- Сын, пойдем косить.
- Па, может завтра.
- Нет-нет обязательно надо сегодня - смотри погода какая сенокосная.
- Ну может завтра.
- Все пошли! - строго говорит отец Ну пошли так пошли. Стали косить.
Пареньку так не в моготу - все о косяке думает. Решил косу о камень
двинуть и двинул.
- Отец, я косу случайно о камень затупил пойду схожу домой за другой.
Приходит он домой и видит картину: мать с соседом собрались
поразвлечься, покушать приготовили - не выйдет опять косяк забить.
Прибегает к отцу и говорит:
- Отец, мама обед сготовила и срочно злвет.
- Приходят они домой. Обед на столе. Ни матери ни соседа нет. Увидели,
что те возвращаются и к соседу переметнулись. Паренек сообразил и
говорит отцу:
- А еще, папа, сосед просил тебя кабанчика помочь зарезать.
Ну как соседу не помочь. Взял отец нож и направился к соседу. Увидели
жена с соседом, что он к ним направился жена быстро задворками выбежала,
а сосед навстречу вышел и говорит:
- Что хочешь бери, только меня не трогай.
- Так я за кабанчиком.
- Бери кабанчика - говорит сосед.
Отец взял кабанчика и зарезал. Возвращается домой весь в крови от
порося. Жена увидела - про убитого соседа подумала, быстро собрала вещи
и на вокзал.
Приходит отец домой и спрашивает у сына:
- А где мать то?
- Да все - говорит - уехала мать, а сам подумал: "Да батя говорил я тебе
- завтра покосим"

Приговоренного ведут к виселице, и он все время вырывается и кричит:
- На основании какого закона вы меня хотите повесить???
Палачу надоел брыкающийся приговоренный, и он говорит:
- Всех вешают на основании одного закона.
- И какого же???
- На основании Закона Всемирного тяготения.

gbl-gbl

В прошлый раз кусок этого выпал. Снова.
Приперся в роддом начинающий маг, рекламировать свое искусство. Умолял,
чтобы пустили его к будущим роженицам, дескать, те не пожалеют. Ну,
клюнули три. Он им распинается: заказывайте, говорит, для своего ребенка
любые способности, хоть ломоносова, хоть эйнштейна, все будя исполнено.
Первая говорит, не нужен мне ни эйнштейн, ни ломоносов, лишь бы обошлось
все, был ребеночек жив-здоров.
Вторая захотела себе ребенка крутого и продвинутого.
Третья интеллигентного и вежливого.

Время подошло. Рожает Первая. родила -ребеночек здоро-о-венький, чуть ли
не на собственных ногоах убежал из палаты.

Рожает вторая. Акушеры помогают изо всех сил. Тут раздается рев:
"Убер-р-рите руки, мудаки, я сам вылезу!" Вылез. Унесли его,
ругающегося.

Рожает третья. Мучается час, два, три, четыре. Врачи решили делать
кесарево. Разрезали и увидели: сидят двойняшки, и происходит между ними
такой разговор:

- Позвольте, только после вас!
- Нет, только после вас, позвольте!
- НЕт, позвольте, только, только после вас!..

Заходят два педофила в детский сад, один другому:
"Ну что, по-маленькой?"

Сегодня что-то подобное было, но так, по-моему, веселее..
Устроились как-то грузин с хохлом арбузы разгружать. А по
условиямтрудового соглашения :)) они кроме оплаты еще могли и забрать
столько ягод, сколько смогут унести. И вот грузин спрашивает:
- Слюшай, а ти сколка сможешь арбузов унести
- Три, - ответчает хохол.
- Это как?
- Очень просто - два подмышку, один на шишку. А ты?
- Пят
А это как?
- Два под мышку, хохла на шишку:)))

Мужик пришел в баню и решил в бассейне покупаться. Залез и тут его
кто-то за яйца схватил. Кто-то спрашивает плюс 2 или минус 2. Думает ну
давай плюс 2. Домой пришел, а яйц 4. Решил вернуться и сказать на этот
раз минус 2.
Пришел, залез, опять схватил и голос плюс 4 или минус 4.