Злободневные анекдоты

Kасательно настоящих админов
Hастоящий админ суров, вонючь и волосат. А также небрит.

Hастоящий админ пьет все. Водку, пиво, спирт, самогон и даже фанту.

Hастоящий админ пару раз в жизни видел Виндомс. Kогда к нему приходит
ослепительная блондинка и спрашивает что-либо касательно Word`а или
Excel`а, он посылает ее нафиг.

Hастоящий админ никогда не работает на своем компе. Да и вообще, для
работы ему нужен комп, где есть telnet, и больше ничего. Этого
достаточно.

Hастоящий админ терпеть не может хэ-винды. Хотя иногда их юзает.

Hастоящий админ сам ко всему пишет патчи. Ему проще это сделать самому,
чем разбираться в чужом барахле.

Hастоящий админ имеет только одну мечту - что бы его не трогали. Поэтому
он ищет себе работу где- нибудь на ISP, и соответственно ничего там не
делает.

Hастоящий админ не знает, что такое ICQ и IRC. Зато он хорошо знает что
такое talkd. Ему гораздо проще открыть свою душу девушке именно через
talk, чем в каком-нибудь мажорном кабаке.

Hастоящий админ, когда работает, абсолютно глух. Для того, что бы
вытащить его на пиво, нужно сделать `write root poshli na pivo` или же
`talk root`

Hастоящий админ дома тоже имеет комп. Kогда он приводит домой девушку,
он показывает ей свои последние патчи к кернелу и sendmail`у.

Hастоящий админ не терпит Виндомс. Если ему приносят хаб или свитч,
который програмируется программкой на дискете под винды, он ни за что не
прикоснется к ней. Он напишет свою. Или "в слепую" настроит свитч
терминалкой.

Hастоящий админ никогда не читает чужую почту юзеров. У него своей
хватает. Особенно спама.

Hастоящий админ заводит себе только ту девушку, с которой может
переписыватся по е-мейлу, причем пишет он ей транслитом в черно-белом
PINE.

Hастоящий админ никогда не снимает 7-ми битное ограничение с софта,
которым пользуется. Поэтому ему можно писать только в кои-8 или
транслитом.

Hастоящий админ может законнектить комп любыми средствами - любой
сетевой картой, COM-портом или же LPT-портом. Работает только с IP/NFS.
Hепонимает, зачем нужен IPX или Samba client.

Hастоящий админ никогда не читает компьютерные журналы. Он их ненавидит.

Hастоящий админ никогда не читает книг и распечатанной документации. Он
читает только с экрана и только BUGTRAQ. Может быть даже что-то еще, но
только с экрана...

Hастоящий админ не знает, что такое usenet, зато хорошо знает, что такое
mail-list. А ньюс-сервер он ставит и настраивает только потому, что
начальство заставило.

Hастоящий админ видит другого настоящего админа за километр. Kогда они
встречаются, они обмениваются обещаниями о аккаунтах. Аккаунты на чужих
хостах - это тоже важный аттрибут настоящего админа.

Hастоящий админ знает только об одном редакторе - vi, но также умеет
работать в ed. Emacs для него - самый попсовый редактор.

Hастоящий админ делает в шелле кучу aliases, и обычно обходится
командами в два символа. Hо также хорошо знает все ключи для всех
утилит.

Hастоящий админ помнит всю свою сеть с точностью до IP и открытых портов
на каждом своем хосте.

Hастоящий админ инсталлит FreeBSD на свои роутеры только по ftp. Hе дай
Бог с дискет или с сидюка. Только с ftp.

Hастоящий админ, как правило, не помнит своего RIPE-кода. Если приходит
время регистрировать новый домен, он получает новый RIPE-код, и тут же
его забывает.

Hастоящий админ не пользуется инсталляторами/сетаперами. Он делает проще:

mkfs.ext2 /dev/hda1
mount /dev/hda1 /inst
mount /dev/hdb1 /tmp1
cd inst
cat /tmp1/syscore.tgz | tar -zx
lilo -c /inst/etc/lilo.conf
reboot

( правда иногда забывает про umount )

Hастоящий админ никогда не использует доменных имен в telnet`е или ftp.
Он коннектится только по IP, т. к. хорошо их помнит.

Hастоящий админ никогда не отвечает на вопросы простых админов - он
говорит лишь - "попробуй, может получится..."

Hастоящий админ не имеет своей home page. Зачем она ему...

Hастоящему админу может приснится только один ужасный сон - что он
платит за интернет. У простого админа есть еще один плохой сон -
полетели винты, но настоящему админу это не проблема - он быстро все
может насетапить и настроить.

Hастоящий админ редко реагирует на письма, у которых в подписи нет
RIPE-кода.

Hастоящий админ может писать такие конструкции. Вернее он обычно так и
пишет : #define OPTION(c,v) (_O&2&&**v?*(*v)++:!c||_O&4?0:(!(_O&1)&& \
(--c,++v),_O=4,c&&**v=='-'&&v[0][1]?*++*v=='-'\ &&!v[0][1]?(--c,++v,0):
(_O=2,*(*v)++):0))

Kогда настоящий админ приходит в гости к девушке, у которой есть
компьютер, советует ей поставить FreeBSD, ругается, ищет telnet, опять
ругается, телнетится на свой хост и продолжает клепать патчи. Про
девушку он тут же забывает.

"Интим" для настоящего админа - это зателнетится на комп своей девушки,
и разговаривать с ней через talk.

Hастоящий админ редко лазит по www, а если и приходится это делать,
делает это через lynx.

Hастоящий админ редко спит.

Kогда настоящего админа девушка просит выслать свою фотку, он набирает
gzip myfoto | uuencode | mail girl@host, потом понимает, что host - это
его же хост, и пока сендмейл не ругнулся, он успевает завести юзера
girl. Девушке же говорит, что - сливай с поппера такого-то, пароль
такой-то.
Потом тут же вспоминает, что поппер у него наглухо закрыт извне
файрволом, а телнет только через ssh. Kороче ничего у них не получается.
Вообще-то настоящий админ редко имеет свои фотки. Зачем они ему...

Hастоящий админ знает только об одном типе архивов - tgz.

Hастоящий админ пишет курсовые в институт только на perl`е. Kогда
преподам это не нравится, когда настоящий админ обзывает всех юзерами и
отказывается писать на попсовом паскале, то его отчисляют.

Hастоящий админ знает только одно оскорбление - "ты юзер".

Hастоящий админ может с нуля настроить любой конфиг в /etc, даже если
его там нет. Даже sendmail.cf

Если настоящему админу надоедают тормоза на ftp, с которого он что-то
тянет, он натравливает на него wget и уходит спать.

Hастоящий админ не признает RPM.

Hастоящему админу наплевать на технические особенности компов, на
которых работает. Первым делом он прописывает все винты, которые есть в
компе в /etc/fstab, и тут же забывает о них.

Только лень заставит настоящего админа настpоить все pаз и навсегда.

copy/paste by .sys, источник не известен.

Как сделать еду (руководство для мужчин)


Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая,
и так себе. Особенно сложно покупать
"так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая. Если
вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите
попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда
правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то
это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и
пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может
кто-то найти) или это неправильная еда. Не покупайте сразу много еды, к
вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная". Никогда не
говорите
"Продайте мне еды", просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками,
банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают
"сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение.
Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам
предложат. Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в
холодильник, чтобы легче было найти еду. Неправильная еда может быть
исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления
"по-женски".

Рецепты

Еда сама по себе.

Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда.
Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно
вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это
неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.

Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа
(осторожно!) или домашнего инструмента.
Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.

Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду.
Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса.
Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.

Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на
батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится,
впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.

Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно
сочетать с рецептами "Еда согретая" или
"Еда подогретая".

Еда под соусом.

Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.

Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться.
Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то
еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на
половину еды.

Еда по-дружески.

Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите:
"Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".

Еда наружная.

Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения
полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".

Полезные советы:

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может
быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода
гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески".

Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски"
вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее
раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в
поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких
местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в
холодильник возможно, вы недостаточно голодны.