Повторные истории

Услышала сегодня по радио (радиостанция "O`Key", г. Владивосток), пока
на светофоре стояла. Я буду рассказывать максимально близко, как ведущий
говорил. Предисловие: там у них кто-то на радиостанции недавно вернулся
с Кипра (где и жил некоторое время), некто Дима. И вот пошел этот Дима
сдавать экзамены на права. А там, мол, не то что у нас! Наши гаишные в
100 раз круче экзамены, чем кипрские. Те, ну просто младенец может сдать
легко... и сдал бы! Если бы умел говорить. Ну, вот, один из последних
вопросов.
Киприот:
- Перед вами Т-образный перекресток. Одна дорога налево, вторая направо.
Вам надо направо. Куда вы повернете?
Дима подумал, что ослышался и попросил повторить вопрос. Повторили. Нет,
все правильно. Тогда он внимательно поглядел в глаза экзаменатору в
надежде увидеть там усмешку. Или насмешку. (уже заподозрил, что тот
неровно дышит к русским.) Глаза были достаточно серьезными. Только вот в
них, наоборот, светилась такая надежда, что Дима правильно понял вопрос
и правильно на него же и ответит... Хм... Ну, ладно...
- Не знаю, сэр, как принято у вас на Кипре, но у нас, если тебе надо
направо, то направо и поворачивают!
Надо быо видеть реакцию киприота. Тот чуть ли не в ладоши захлопал от
радости. Дима не поверил - неужели я правильно ответил?
- Сэр, а скажите, тут что - есть варианты?
- Да-да! Три четверти экзаменующхся НЕПРАВИЛЬНО отвечают на этот впорос!
У Димы немой вопрос в глазах. Но дальнейшая фраза экзаменатора повергла
Диму просто в шок.
- Я им даю 3 попытки!!!! - сказал киприот.
- Ладно, - сдался Дима, - а вы не будете столь добры и не скажете КАКИЕ
это ТРИ? ведь дороги-то ДВЕ!!! Одна - направо, вторая - налево, а
третья...
- Я МЕНЯЮ НАПРАВЛЕНИЯ!!!

Реальная история из жизни Студента 4-го московского медучилища в 1988г
Евгения К.
Поехали из курса человек 18-20 в Питер, как тогда водилось у студентов,
на экскурсию на 3 дня. Поехали конечно на поезде и разумеется в
плацкартном вагоне. Многие из дома-то свалили чтоб свободы дыхнуть (сами
понимаете 88-й год), а чему в медучилище тогда учили лучше всего?
Правильно - водку пить и тра.....ся :-).
Так вот одной из тех немногих девушек что поехали в Питер
посчастливилось в этом историческом городе лишиться девственности...
А удержать в себе весь объем пережитых впечатлений она, разумеется не
смогла, да и не захотела... Ведь похвастаться перед подругами тем что ты
стала "Женщиной" - означало повышение авторитета в глазах сокурсниц, а
уж тем более в медучилище (хотя к 3-му курсу этим там никого уже не
удивишь). И вот представьте себе... делиться впечатлениями она не нашла
ничего лучше кроме как собрав всех девчонок в своей ячейке плацкарта...
Сами понимаете, когда толпа народу сгрудится в одном месте, да еще в
поезде, приходится говорить громко чтоб тебя слышали все и не
приходилось повторять по 20 раз. Но в поезде они не одни же...
Разумеется народ сидящий поблизости слышал все в деталях. Не говоря уже
о людях, обитавших на "боковушках". А там ехал дембельнувшийся
сержантик, которого и так все достало по самые неболуйся, так еще и эта
шалава тут полвагона гундящего народа собрала. Но, волей не волей, а он
оказался в курсе любовных приключений объекта внимания толпы. Кудахтала
она минут 20-25 пережевывая и смакуя детали того как ее лишали
девственности. И вот когда она уже в пятый раз повторяла слова: "Это так
больно, ну так больно, что просто словами не предать... А это гады даже
и капельку этой боли не знают. Но это того стоит..." Сержантик не
выдержал и говорит: "Девушка!!! (все слушатели оборачиваются на него) А
Вам по яйцам никогда веслом не били?.....

Про котов.
История произошла в самом деле. У моего знакомого есть огромный кот.
Красавец. Спортсмен. Но иногда может нагадить мимо чашки. Вот приходит
знакомый с работы домой, и видит следы жизнедеятельности кота в
коридоре. Будучи в расстроенных чувствах из-за неприятностей на работе,
к тому же обладая вспыльчивым характером, он произвел следующие
действия: 1) вынул кота из-под дивана, 2)натыкал его мордой куда
положено, 3)выкинул в форточку с 4 этажа. Через час, сжалившись, уступил
мяуканьям из-за входной двери и пустил негодника обратно. На следующий
день кот, снова нассав в коридоре, самостоятельно ткнулся в лужу мордой
и выпрыгнул в форточку на глазах изумленного знакомого и его семьи.

Трансляция матча Локомотив - Реал 18 марта. Параллельно в Италии играет
Милан с Боруссией, трансляция планируется позже. Комментатор имеет
возможность сообщить счет, но чтобы не портить кайфа тем, кто собирается
смотреть матч, предлагает выключить звук... Пауза... Сообщает счет.
Далее перл: "Все, можно включить звук."

Мужчина заходит в автобус с пакетом куриных яиц. Кондукторша спрашивает:
- Мужчина с яйцами, что у вас за проезд.
- Женщина с пиздой, у меня проездной.