Анекдоты - другая десятка

На экзамене по матану проф. спрашивает студентку:
- Дайте определение расходящегося ряда.
- Нуу... это когда каждый последующий член больше предыдущего.
Преп (задумчиво):
- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гораздо разнообразнее.

suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке
поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается -
она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- - Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете
ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- - Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу
ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне
только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров
между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и
спрашивает в свою очередь:
-- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь
полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он
будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова
устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
-- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

Майкл Повелитель Драконов был сановником при дворе короля Артура. Он
давно страдал от навязчивой идеи: как следует облизать прекрасные груди
королевы. Однако наказанием за такую дерзость была бы смерть. Как-то он
поделился своим секретным желанием с коллегой по имени Горацио, который
к тому же был придворным врачом короля. Горацио сказал: "Я Могу это
устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого
подкупить". Майкл Повелитель Драконов немедленно согласился. На
следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на
лифчик королевы, когда та принимала ванну. Вскоре после того как она
оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем
усиливался. Вызванный в покои к королеве Горацио сказал королю, что
только особая слюна, прикладываемая в течение четырех часов к груди
королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту
Майкла Повелителя Драконов. Король Артур призвал Майкла и произнес
высочайшее повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против
зуда, данное ему Горацио, и в течение четырех последующих часов страстно
работал над исцелением грудей королевы. Удовлетворенный, он вернулся в
свои покои и нашел там Горацио, требующего обещанных денег. Однако,
получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная,
что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю. На следующий день
Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники короля Артура,
в то их место, которое охватывает промежность. И Майкл Повелитель
Драконов опять был вызван королем...
Мораль: всегда оплачивайте свои счета в срок!

Один мужик плывя на корабле, потерпел кораблекрушение. Плывет ночью,
теряет сознание...
Утром очнулся, на твердой земле. Подымает голову, смотрит - пустынный
остров. Пошел искать воду. Выходит к центру острова - а там огромнейшая
статуя члена (метрв 100 высотой), а вокруг народу - видано-невиданою
Мужик подходит к одному типчику и спрашивает:
- А что здесь такое?!
- Мужик, тебя когда нибудь посылали?
- ??!!
- Так это здесь...

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских
университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного
преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили
написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац
на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав
написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист
обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для
чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам
строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все
сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался
только если оба автора соглашались о едином окончании. Итак, рассказ
Ребекки и Гарри: (Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат
чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого
можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь
напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился
ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она
решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли
возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о
чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о
себе. Да, ромашковый чай явно не годился. (Гарри:) В это время, главный
старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в
данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами
гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той
пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо
провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор
и отрывисто рявкнул: «Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию
17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока... »
Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных ч! астиц
выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке
его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что
он перелетел через весь командный отсек.
(Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически
мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически
оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его
полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну
против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее
утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и
космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей
стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех
временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких
газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех
прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности,
прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она. (Гарри:) Она и не
подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи
километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев выпустил первый залп
литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые
пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли,
сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих,
которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа
после подписания Договора, Ану’удрианские корабли отправились к Земле;
они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие
кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой
план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя
отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент,
находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра -
суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы
взрыв, который распылил бедную тупу! ю Лауру и еще 4 миллиарда человек.
Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не можем этого
позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега,
макать их по всем галактическим ватерклозетам! » (Ребекка:) Это какой-то
бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой
соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.
(Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои
книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне
ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА! %* чаю?
Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых
мексиканских сериалов. » (Ребекка:) Кретин. (Гарри:) Сука. (Ребекка:)
Отморозок. (Гарри:) Шлюха. (Ребекка:) Отъе%? *сь. (Гарри:) Шоб ты
усралась. (Ребекка:) НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!
(Гарри:) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая. (Преподаватель:
Молодцы! 5+++)

Анекдот Утро. Украинский хутор. На крылечке дома стоит сынку, косяк
забивает. На крыльцо выходит отец и говорит: «Сынку, собирайся, в доме
ни маковой соломки, ни конопли не осталось, надо идти косить».
(С) Не, не пойду, у меня еще на косяк есть, тебе надо ты и иди коси.
(О) Ты че, отец я тебе или не отец. Сказал пойдем косить, значит пойдем.
(С) Ну пойдем, только сегодня мы косить не будем все равно.
(О) Будем, не п@зди.
Приходят на поле, отец взмахнул косой, а она тупая не берет коноплю.
Послал он сынку домой за точилом. Сынку подходит к дому, смотрит в
окошко, а там сосед мать трахает. Ну он прокрался, взял точило и к отцу
на поле. Смотрит из-за куста, а там отец козу прет. Ну он переждал пока
отец козу отпустит, подходит к нему и говорит «Отец, там мать такого
борща наварила, надо жрать пока горячий, давай пойдем - пожрем, а потом
косить будем». Приходят домой, а там мать на самом деле борщ сварила.
Сели за стол. Тут сынку и говорит, типа до ветру схожу. А сам к соседу.
Прибегает и говорит «Слышь, сосед, я когда за точилом ходил, видел как
ты мать на кухне пер. Я ща отцу сказал. Он топор взял - тебя мочить
идет» Сосед стреманулся, залез на чердак, заховался поглубже, сидит
дрожит, в щелочку на двор смотрит. А сынку бегом домой. Отец его
спрашивает
(О) «Че срал что ли? Пол дня до ветру ходишь»
(С) «Да соседа встретил, просил тебя подойти хряка зарубить, у него
гости сегодня, а у самого рука не подымается». Ну, отец думает надо
соседу помочь, берет топор и к нему. Приходит, зовет его зовет, а тот не
отзывается. Ну, он смотрит, хряк по двору чешет. Расколол хряку башку, и
домой пошел. А сосед сидит на чердаке радуется «Слава богу, хряком
обошлось». А в это время мать сынку спрашивает куда, мол, отец пошел?
(С) «Да понимаешь, ма, я когда за точилом ходил я видел че ты с соседом
на кухне делала, ну я ему рассказал, он топор взял пошел соседа мочить,
вернется и тебя замочит». Мать смотрит в окно, а там по улице отец идет
и топор у него в крови. Ну, она и побежала в ментовку. Отец приходит и
спрашивает, куда, мол, мать как сумасшедшая побежала? А сынку ему и
говорит «Понимаешь, отец, я когда за точилом ходил, видел что ты с козой
на поле делал, матери рассказал, ну она и побежала тебя за зоофилию
сдавать» Отец стреманулся как рванул за ней. А сынку вышел на крыльцо,
достал косячок, раскурился и говорит «Я же говорил сегодня косить не
будем».

Приходит мужик в ресторан. Подзывает официанта и говорит - Водки!
Сегодня я узнал что такое миньет!!! Официант - О! Миньет! Такое событие
не каждый день - может шампанского бутылочку. Нет - говорит мужик -
шампанским этот вкус не отобьешь!!!

- Доктор, - обращается к врачу застенчивый парень. - Один мой знакомый
думает, что подхватил нечто венерическое.
- Ну что ж, - улыбается врач. - Снимайте штаны и покажите мне вашего
знакомого.

Стоит пьяный бобр над прудом и кричит:
- Х_няя! Х-няяяяяя!
Из воды выныривает зверек и раздраженно говорит:
- Послушай, сколько можно повторять, я не х_ня, я вы-ху-холь!
Бобр:
- Щас, буду я всякую х_ню на "Вы" называть!

Ария Чебурашки-Квазимодо
На музыку Веllе/Эсмеральда).

Свет озарил мои больные уши.
Нет - наш мультфильм я страстью не нарушу.
Бред. Успенский бред терзает душу мне опять,
О, Шапокляк - как я посмел тебя желать!
Уродец плюшевый с проклятьем на челе
Я никогда не буду счастлив на земле,
И после стирки мне не обрести покой -
Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой...