Анекдоты - другая десятка

-Как перевести на английский одним словом фразу:"Жена с тещей уехали на
дачу и забрали с собой детей?"
- ...?
- Yes!!!

Муж хочет заняться сексом с женой, но не знают спит ли ребенок.
Он:
- Миша, принеси водички, пожалуйста.
Минутное молчание. Дело пошло. Прошло минут десять......
Голос из темноты:
- Ну, и долго я тут с водой буду стоять??

Идет мужик по деревне, выпить хочет, смотрит хата кума, а из трубы летом
дым валит, значит самогон варит. Заходит в хату и точно, говорит
куму:"Давай выпьем!"- а тот:"Сейчас доварим и выпьем, а пока я за
дрожжами схожу, а ты за водой на речку!" Ну взял ведро, пошел мужик за
водой, приходит обратно, а там менты все накрыли. Ну приняли они его и
кума, говорят пиши как все было, мужик написал, мент смотрит и говорит
другому: "Ты смотри, че он написал: "Иду по деревне, вижу дым - хата
кума горит, взял ведро, пошел за водой - тушить, типа, захожу, а там
менты самогон варят.""

Поймал царь, двух немцев, двух американцев и двух русских. И говорит им
значит:
- У вас выбор не большой, либо я вас убиваю, либо даю вам шанс на
спасение, что вы выбираете?
Ну все конечно выбрали второе, жить то охото. Царь и говорит
- Есть у нас река, в реке крокодилы, за рекой, живет в пещере Циклоп,
ему нужно глаз выколоть, а то замучил он, ворует людей и жрет. Еще за
той рекой, за большой горой, живет прекрасная девушка, красотой
необыкновенная, ее нужно девственности лишить, а то из-за нее много
храбрых войнов перерубилось, рубают друг друга на куски из-за бабы. Что
вам нужно говорите, я все дам?
Немцы говорят:
- Нам лодку, две бутылки вина и два дробовика.
Выпили они вино, плывут, от крокодилов отстреливаются, патроны
кончаются, ну и крокодилы их сжирают.
Американцы говорят:
- Нам байдарку, две бутылки виски и два кольта.
Выпили они виски, плывут, от крокодилов отстреливаются, патроны
кончаются, ну и крокодилы их тоже сжирают.
Русские говорят:
- Нам ящик водки и бревно.
Выпили ящик водки, плывут, песни поют, свежиной на всю от них несет,
крокодилы все исчезли в миг. Вышли на другой берег реки, заходят в
пещеру к Циклопу, от туда сразу шум, грохот, что-то рушиться, короче
полный кабздец. Через пять минут выходят, один другому говорит:
- Слышь Вася, пойдем быстрее, нам еще какой то целке надо глаз выколоть.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая, то это паспорт.

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:

10. Чего-то хочется, не пойму никак чегооооооо???

12. Хочется подрочить

14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку

16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает

18. Хочется ВСЕХ!... попробовать по разу

20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает

25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена

35. Хочется всех, кроме своей жены

40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку

45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет

50. Никого не хочется, надоели все, но надо!

55. Хочется... подрочить?

60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется

65. Надо делать вид, что все еще чего-то хочется

70. Слава богу, уже не надо делать вид

75. Помню, как мне хотелось ту женщину!

80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

Вокзальный ресторан. К посетителю подходит хорошенькая официантка:
- Извините, но у нас почти ничего не осталось. На первое еще что-нибудь
найдем, а на второе - хоть сама на стол ложись!
- Тогда первое не надо. Два вторых!

suckme`s saloon

Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль "Волшебная
лампа Аладдина". Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в
зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ:
"Василь Иваныч, пиво наружу просится" - "терпи Петька, до антракта" -
"не могу, Василь Иваныч" -"Петька, через не могу, ты же красноармеец, не
позорь сиди" - "Щас лопну" -"Ну черт с тобой, иди сам ищи". Выбегает
Петька из зала, начинает туалет искать - одну дверь открывает -
костюмерная, вторую - бухгалтерия, третью - дирекция, открывает еще
одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро,
и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он
Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось? -"Когда ты на
сцену вышел - зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок -
зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а
полный п$$дец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не
выдержал"

ШАУЛЬ

Жили муж с женой, хорошо жили, да вот только мужик храпел жутко... Чего
только жена не делала, и нос ему зажимала, и беруши себе покупала, по
докторам водила - толку никакого. Посоветовали ей люди к дедку-печнику
одному пойти с бедой этой, удивилась жена, но пошла. Старый печник ей и
говорит, мол как храпеть начнет муж, ты ему ноги раздвинь и все. Жена
еще больше удивилась но все так и сделала - храп пропал! Пошла она
поблагодарить дедка и спросила его, мол доктора ничего не сделали, а ты
вот помог, чего ты сотворил-то? Дед ей и отвечает:
- я не знаю как это все по научному обозвать, но по нашему просто тяги
нет...

Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка, написано: "изба-гадальня".
Открывает дверь, ему голос говорит:
- Заходьте.
Мужик входит, видит стол, ему:
- Сядьте.
Подносят ему тарелку:
- Пробьте.
Он съел и как заорет:
- Да это же говно.
Ему:
- Угадали, выходьте.