Остальные новые истории

Эта дивная, достойная экрана история случилась с одним моим знаколмым
довольно давно, в середине предпоследнего десятилетия прошлого века.
Тогда слово "культуризм" мало что говорило большинству населения одной
шестой части суши, а приятель мой - нназовем его Александром - хоть и
уступал в комплекции старику Шварценеггеру, но тем не менее был весьма
накачан, а фэйсом был куда как посимпатичнее Арнольда. На мой взгляд -
впрочем, мне ли судить о мужской красоте? Хотя женщины, похоже,
придерживались примерно того же мнения, и к их постоянному вниманию Саша
давно привык, однако любил порой повыпендриваться. Беда только в том,
что как только надумывал он покрасоваться, судьба не очень больно, но
весьма ощутимо и неприятно щелкала его по носу. Так, однажды, когда он
играл мышцОй на пляже, привлекая всеобщие взоры, с него банально
свалились плавки...
Но это только присказка - сказка впереди.
Однажды пришел Саша в бассейн. В фойе столкнулся с какой-то
мадемуазелью, моментально ее обаял, и в задумчивости и предвкушении
десерта отправился себе в душ. Разделся, встал под струи, не переставая
размышлять и рисовать в уме картины... А затем отправился в собственно
бассейн. Могучею рукою гордо распахнул дверь, вошел - и быстренько
заметил, что смотрят на него ну буквально все. "Видимо, сегодня я
особенно хрош," - так или примерно так подумал Александр, гордо выпятил
грудь и не спеша, выделывая походочку отправился к вышке. Не спеша
поднялся на нее. Отвел руки назад, нагнулся для прыжка и...
Снимаю перед Сашей виртуальную шляпу вот уже без малого два десятка лет
- и буду, наверное, весь остаток дней. Ибо то, что он не грохнулся в
низ, не заорал и не учудил еще чего-то говорит о недюжинном
самообладании. Сами посудите... Вы еще не поняли?! Когда Саша нагнулся
для прыжка он просто увидел, что всеобщее внимание привлек не его
великолепный торс и не пшеничные усы, а нечто противоположное. Иными
словами, Александр был абсолютно голый. В своих раздумьях и мечтах он
благополучно забыл плавки на трубе душа.
Постояв в такой интересной позе минуту-другую, собравшись с силами,
Александр разогнулся (неспеша), спучтился с вышки (неспеша) и (уже чуть
быстрее, но по-прежнему гордой походкой с выпяченной грудью) оправился
обратно в душевую.
Что при этом думал плававший народ, мне, увы, неизвестно. Известно
только, что от внутреннего напряжения Саша толкнул дверь не в ту
сторону, снес ее с петель - и гордо проследовал в душевую по
грохнувшейся двери...
То, что его после этого не замели за хулиганство (в те годы 15 суток
можно было схлопотать и за меньшее) можно объяснить разве что общим
ступором.
Бассейн Саша решил все же сменить.

Случай это произошел недавно на одной весьма-весьма солидной
американской фирме.
Директор вызывает к себе сотрудника и показывает ему документ на экране
своего компьютера.

Д. : - Вам поручается проанализировать этот документ. Только имейте в
виду, что документ - конфиденциальный, так что никому не показывать и
нис кем не обсуждать.
С. : - Да, конечное, я понимаю. Вы мне его перепишете на диск или
перешлете по электронной почте?
Д. : - По почте.

Через некоторое время:

Д. : - Вы уже закончили работу с документом?
С. : - Да, почти закончил.
Д. : - Напоминаю, документ - конфиденциальный, поэтому как закончите,
ПЕРЕШЛИТЕ МНЕ ЕГО ПО ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ НАЗАД.
С. : - Я не совсем понял. Мне уничтожить копию на моем компьютере?
Д. : - Нет. Уничтожать конфиденциальные документы можно только в
установленном порядке. Просто пришлите мне его назад.
С. : 8--0

Звонит мне сегодня мама, просто так, поболтать. Ну бла-бла-бла о том о
сем, как дела, как дети... Сообщает, что моя сестра с мужем ушла на день
рожденья, ну ушла и ушла, из вежливости спрашиваю, к кому, мол. С
удивлением узнаю, что пошли они всем семейством поздравлять пожилую маму
подруги сестры. Ну и дела, думаю, что это мою сестру с мужем черт понес
на праздник к немолодой, мягко говоря, тетке, с которой они едва ли
знакомы. Ну благо, была бы одинокая, может, сестра в тимуровцы
записалась, так нет, у этой дамы есть дочь, зять и внук. Оказалось, так
как эта дама недавно овдовела и живет теперь одна, она решила пригласить
кого-нибудь (на усмотрение дочери и зятя), чтобы зятю было с кем водочки
выпить, а то скучно же с одними бабами! Вот это теща!

История об изысканном чувстве юмора.
Получаю сегодня по мылу письмо следующего содержания:

Здравствуйте, мы предлагаем вашему вниманию новый проект "Robot@" вы
можете вести с ним непринужденную беседу, а он будет посылать вас на
хуй.
Для того, чтоб начать с ним беседу надо отправить ему сообщение с
первыми словами
"привет долбоеб". После этого последует ответ робота. Координаты робота,

icq- XXXXXXXX
mail- xxxxx@list.ru и даже по телефону - +7 (926) xxx-xx-xx

это соообщение будет приходить вам каждый день, и ваш адрес не будет
исключен из списка до тех пор пока вы с ним не пообщаетесь и вы ничего
не сможете с этим сделать.
Поробуйте робот работает очень хорошо.

Вот такие есть у кого-то веселые друзья....

Вспомнилось, читая истории.
Есть у меня друг/если не спился, давно не встречал его/ Андрей, Андрею
удалось поучиться в двух институтах, но, всегда его вышибали за прогулы.
Ладненько, лежит Андрей на кровати, мается, денег нет, водка бяка, ну и
прочие результаты вчерашней пьянки. Я как добрый самаритянин прибыл к
Андрею с пЫвом, вибрации души полечить, да и рук тож:) Заходит мама
Андрея, и задает вопрос. Андрюш, что ты не работаешь?
Ответ меня убил, я кипятком писал /извините/ Андрей сказал :-Илья
Муромец 30 лет на печи сидел.
Slasla

И опять о маршрутках...

В Уфе очень часто встречается надпись около водителя: Водитель
"где-нибудь здесь" не останавливает!!!

ПРО НАЦИОНАЛИЗМ И ОРФОГРАФИЮ.

По национальности я наполовину (по отцу) – латыш, живу, правда, в
России, и, когда в Прибалтике начался бурный рост национального
самосознания, я был чуть-чуть рад. Помните, тогда эстонцы начали писать
название своей столицы по-новому, ТаллиНН. Я хоть не эстонец, но за
соседей было приятно. Правда, когда основной идеей прибалтов в отношении
русских стало «чемодан – вокзал – Россия», мне стало немного не по себе
(по матери-то я русский). Но, хоть живу я на Урале, недавно моя русская
гордость была утешена. На маленьком базарчике возле моего дома в
продуктовой палатке увидел ценник: «Колбаса п/к ТаЛиНская»! Мы их уели!

Случилось это в городе Донецке. Захожу я на почту, чтобы отправить
заказное письмо. В очереди перед мной стоит мужчина в костюме, с
галстуком, короче, не бомж и не из деревни. Он дает девушке, письмо и
деньги. Она говорит ему, что он неправильно написал на конверте и индекс
должен быть написан последним. Мужик очень вежливо просит ее отправить
письмо, денег у него нет на новый конверт и т. д. Девушка отказывается и
начинает явно хамить. После 2-3 минутной беседы, мужик не выдерживает и
говорит:
- Да пошла ты НАХУЙ!
На что джевушка встает со стула, кладет руки на прилавок и четким
голосом говорит:
- А ВОТ И НЕ ПОЙДУ! НЕ ПОЙДУ НАХУЙ!
Финиш.

Интервью из газеты №5: С ЭХОМ.

Вопросы задает ОДИН, отвечает ЭХО (РАЗ).
Газета ОдинРаз? нет: И что же все-таки сделать? Чтобы читателей
прибавить да рекламу? Эххх. Кто подскажет?
Эхо: кто, кто скажет? Я не скажу, я повторю.
Газета ОдинРаз? нет: хорошо, повторяй. Мама, чтобы прямо, папа, чтобы
лапой. Брат, чтобы в обхват, сестра, чтоб не мимо нутра. Бабушка –
дедушка, а девушка на чеснок.
Эхо: мама – реклама, папа – Анапа, брат – акробат, сестра – очень
быстра, бабушка как оладушка, а дед передает привет.
Газета ОдинРаз? нет: разве я так сказал? Неет. Я про политическую
обстановку ничего. Только про это. Как его, ну все время слово забываю,
рифмуется с …
Эхо: Да, рифмуется, еще как рифмуется, не рифмуется, а повторяется.
Газета ОдинРаз? нет: И это эхо?
Эхо: Нет, танки приехали. Эхо-хо.
Газета ОдинРаз? нет: Эхо, а где твой дельфин?
Эхо: Мы с ним распрощались.

www.odinraz.net газета юмора