Остальные анекдоты

Муж и жена лежат в постели, на разных сторонах. Неожиданно муж
переворачивается лицом к жене, и вопросительно улыбается, Жена - "Не
сегодня, дорогой. У меня завтра прием у гинеколога, и я хочу предстать
перед ним свежей и чистой."
Муж, обидевшись и обломившись, тихо переворачивается обратно на свою
сторону, и пытается заснуть. Неожиданно, он опять переворачивается
обратно, и спрашивает: "А приема у стоматолога у тебя завтра случайно
нету?"

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных
листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который
спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так
сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с
ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идeт и этот.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись: - Нет!
Студент грозно: - Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно: - Н-нет, а кто!?
Студент:
- Вот и чудненько!
Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

suckme´s saloon

Встречает один приятель другого:
- Че морда такая набитая?
- Да один качок штангу уронил...
- Тебе на лицо?
- Нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

В кабинет психиатара на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково
спрашивает:
- Ну, кто тут у нас - змейка или ящерка?
Мужик отвечает:
- Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...

К председателю колхоза заходит кореец
- Председатель, землю дашь, подлюка?
Тот в ярости:
- Это я-то подлюка? ,-и врезает корейцу меж глаз.
Бедного посетителя начинают откачивать. Очухался кое-как:
- Председатель, под люка не дал, под чеснока дашь?

КИТАЕЦ

Мужик приходит домой поздно ночью, в дребодан пъяный, цепляется ногой за
коврик, падает, опракидывает на себя шкаф с посудой, стоит жуткий
грохот, из комнат вылетают жена и дети. Мужик:"Ха, че не спится без
батьки то!"

Муж с женой трахаются.
Жена: Дорогой а ты купишь мне новую шубу?
Муж, увеличивая амплитуду: Куплю, куплю!
Жена, не унимается: А ты мне купишь новую машину?
Муж, ускоряясь: Да, да! Куплю, куплю!
Жена опять: А ты мне купишь новые сапоги?
Обмякший муж слазя с жены: В старых походишь...

- О, удав Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком?
- Знаю!
- А еще называют одним матным словом!
- Ну что поделаешь, если похож!

suckme´s saloon

Хороша закуска квашена капустка-и подать не стыдно, и сожрут не жалко...

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2
день - 2 литра, 3 день - 1 литр.
Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.

Одна женщина жалуется другой:"Даже не знаю, что делать. Как только решаю
постирать белье и вывешиваю его сушить, сразу начинается дождь!" Та ей
советует:"А ты делай, как я: утром смотришь на член мужа. Если лежит на
левуу сторону, значит, будет дождь. Если на правую-солнце".- "А если
стоит?" -"Дура, кто же по таким праздникам стирает!!!"

Звонок в магазин.
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Ну, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку) Через пять минут снова звонок. Тот же голос:
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Да, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
... Так продолжается каждые пять минут.
... Через два часа:
- Алло, это магазин?
- (очень раздраженно)Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- (скрипя зубами)Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- ПРИЕЗЖАЙ, СУКA, ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!!!
Thunder

Мент допрашивает мужика, записывая данные:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье... Китаец, что ли?

Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет:
- Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас
покинул? Зачем ушел?
Подходит к нему мужик и говорит:
- Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А. С.
Пушкин!
- Какой великий русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"

Выходит мужик из избы. Потягивается:
- У-ух! Хорошо! Как работать хочется!
Пойду полежу. Может, пройдет.

Что такое "красный петух"?
Красный петух - это голубой коммунист

Встречаются два еврея:
- Ну что, Моня, как дела, устроился?
- Не, Абрам, еще работаю...

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.

al

Идет конкурс говорящая пизда года.
На сцену выходит англичанка. Пизда:
- Мама!
Зрители в восторге.
Выходит немка. Пизда:
- Мама, папа!
Зрители в полном улете. Звучат апплодисменты.
На сцене появляется русская. Нагибается раком и начинает тужиться.
Проходит пол часа. Пизда не издала не единго звука. Вдруг кто-то встает,
орет: Пошла со сцены, - и бросает яблоко в русскую. Яблоко попадает в
пизду.
Пизда начинает жевать яблоко и потом изрыгает звук: АНТОНОВКА!!!

Мужик рыгает в самолете, а все смеются, к нему подходит стюардесса и
говорит:
- Я сейчас вам новый мешочек принесу!
Приходит, смотрит все рыгают, а он смеется!
она спрашивает:
- Что случилось?
а он ей отвечает:
- Они думали у меня мешочек кончается, А Я ОТПИЛ!

Встречаются два приятеля после отпусков.
- Ну как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.

Болдырев-Лукин-Явлинский - "Яблоко". Неграмотные какие-то. Почему буквы
не по алфавиту поставили?
Дима

Этот ебаный в жопу город assтрахань.

Внимание!
Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить
компьютер.

Сидит Чапаев, к нему подходит Фурманов и говорит:
- Вот угадайте загадку: "Без окон, без дверей - полна горница людей?"
Чапаев думал, думал:
- Жопа.
Фурманов:
- Ну что вы это же огурец. А вот это: "Два кольца, два конца
- посередине гваздик?"
Чапаев подумал:
- Жопа.
Фурманов:
- Ну что вы это же ножницы.
Фурманов ушел, а через некоторое время пришел Петька, а его Василий
Ваныч и спрашивает:
- Вот угадай: "Без окон, без дверей - полна жопа огурцов?"
Петька:
- Незнаю Василь Иваныч - это ерунда какая-то?
Василий Ваныч:
- Вот и я говорю ерунда, а Фурманов говорит - ножницы!

Навеяно рекламой :)
- Пап, а инопланетяне есть ?
- Нет, сынок, это фантастика !
- Пап, а снежный человек есть ?
- Нет, сынок, это фантастика !
- Пап, ну а "голубые" - то есть ?
Папа, сладостно зажмуривается:
- Да, сынок, это фантастика!!!

Два ирландца устроились работать на лесопилку.
Около полудня один (1) из них услашал крик другого (2):
(2) - Аааа... Пэдди! Мне только что отрезало палец!!!!
(1) из соседнего помещения
- Как ты ухитрился?!??? Обо что???
(2) Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту...... Ааааааааа!!!!!
Черт!!!
Еще один!!!!

suckme´s saloon

Просыпается Василий Иванович после страшной пьянки. Спрашивает Петьку:
- Слушай кто мне фингал поставил?
Петька говорит:
- Я!
- За что?
- Когда ты посуду перебил, я сдержался, но когда ты насрал в угол,
повтыкал в говно спичек и сказал: "Этот ежик будет жить с нами!!!"
Я не сдержался!

Обявление в газете: Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имейт.

Расказал: Zohan

На днях мне понадобилось выписать чек. В результате чего выяснилось, что
у меня дома больше компьютеров, чем шариковых ручек.

Буд вы патриотами, Вы бы сказали, что Франция слегка похожа на Тюменскую
область :)

Кто долго спит - тот ест во сне.
(c) _AlEx_

Наш DOOM - Россия...

по следам... :(

Если верить группе "ЧайФ", то один из самых известных бардов отличается
редкими садистскими наклонностями... Цитирую: "А по щекам хлещет Лоза,
возбуждая на наготу".

1) Возьмем два числа: A и B, предположим, что они равны: A = B
2) Умножим обе части равенства на A: AA = AB
3) Вычтем из обеих частей одно и то же число: AA – BB = AB – BB
4) Разложим на множители: (A – B)(A + B) = B (A – B)
5) Сократим на (A – B): A + B = B
6) Заменим А на B (так как они равны – см. 1.): B + B = B
7) Получается, что любое число равно своей половине, а это – бред. Так
что попытайтесь найти ошибку в этих вычислениях.

Анекдот

Один англичанин - джентлмен. Два - гольф. Три - парламент.
Один француз - любовник. Два - дуэль. Три - революция.
Один русский - пьяница. Два - драка. Три - партячейка.
Один еврей - торговая точка. Два - чемпионат мира по шахматам. Три -
ансамбль циганской песни и пляски.
Один грузин - культ личности. Два-террор. Три - нэ било и нэ дай бог!

Идет лиса голоодная, жрать хочет, смотрит колобок катится.
Лиса: Колобок, колобок, я тебя съем!!!
Колобок: Не ешь меня, лиса, я не колобок, я ежик из Чернобыля!!!

ПосвящаЕтся бидлистому недоумку (см. анекдоти оскорбляющие женщин) и ему
подобним:

Больница. Женщина рожаЕт. Роди проходят тяжело.
После завершения, врач озадаченно подходит к матери и неуверенно
говорит:
- Мадам, ребЕнок здоров, но ест одна проблема... У него присутствуют
половые признаки обоих полов.
Женщина в шоке:
- Как, у него ест член и... мозги?

Вечером семья прогуливается по городу. Неподалеку находится воинская
часть, где идет вечерняя прогулка, естественно с исполнением строевой
песни, которая эхом разносится по кварталу. Глава семьи, служивший в
Армии, говорит: «Слышите, как здорово солдаты поют? », на что двое
остальных членов семьи в один голос отвечают: «Какие солдаты? А мы
думали – это собаки лают»
Alex.

Американские СМИ сенсационно заявляют, что объявился маньяк-убийца!
Российские СМИ скорбят: "пропал Бодров младший!".
А в это самое время Серега (Б) закончил съемки очередного боевика
"Брат-3".

Наши люди в булочную на ТАКСИ не ездят...

Анекдот для поднятия аппетита.
Два мужика пьют пиво у ларька. Одному из них не хватило, он другому и
говорит: "Налей мне кружку, я тебя с бабой познакомлю, у нее три груди"
Тот согласился, выпили они еще и пошли к той бабе.
Пришли, познакомились, тот который знакомил ушел, второй остался.
Легли они с дамой в постель, разделись, грудей точно три.
Сделали свое дело, утром мужик проснулся, смотрит, а грудей-то две.
Он бабу разбудил и говорит: "А где третья"
А она отвечает: "Дурачок, ты же вчера ее высосал, это прыщ был"

Теща целка.