Остальные анекдоты

Одесса, автобусная остановка. Рядом с остановкой у навороченного авто
стоит навороченный молодец (М) в ооочень дорогом костюме. От остановки
отделяется старый еврей - портной (Е). Подходит к молодцу и аккуратно
ощупывает ткань, швы, и подкладку костюмчика и, поднимая глаза на
молодца вопрошает:
(Е) - Молодой человек? И что, дорогой у вас этот костюююм?
(М) - Дорогой, дорогой, батя...
(Е) - И что? И где так шьют?
(М) - В Париже, батя...
(Е) - И что, далеко ли этот париж?
(М) - Далеко, батя, три тыщи килОметров...
(Е) - Ну ви подумайте, такая глухомань, А ТАК ШЬЮТ!!!

Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты.
- Мужики, хоть убейте-не знаю. Помню начали пить у Канарских островов,
Аме- рика вроде была, а щас где мы - не помню. Товарищ капитан,
выручайте...
Капитан:
- Ладно, всплываем на глубину трех метров. - Смотрит в перископ :
- Ага, рыболовецкие судна. Первое, второе, третие торпедное
одделение-огонь!!
Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, учти, последний
раз выручаю.
jonas

Если Вам лизнули зад, не расслабляйтесь, это-смазка!

Заходит девушка с ребенком в автобус. Водитель:
- Во чучело то какое!
Обиженная девушка обращается к соседу по сидению:
- Вот гад, а, этож надо так оскорбить, нахал!
Сосед:
- А вы запишите фамилию водителя, а я пока обезянку подержу....
jonas

Наша сборная поедет на чемпионат мира! Они собрали пять этикеток
от "Сникерса"!

Спрашуют у Немца, Француза, и грузина, что у вас висит между ног.
Ненец: У меня висит то что предает удовольствия мне!
Францус: У меня висит то что предает удовольствия женщинам!
Грузин: У меня между ног висит кинжал, а то что у них висит у меня
всекда стоит!!!

acid burn

"Фемида!" - только и смог вымолвить Ванька, увидев перед собою Фроську с
ведрами и коромыслом.

Собака, увидев объявление на дверях супермаркета: «Собакам вход
воспрещен», - говорит другой:
- А давай все равно зайдем, мы ведь не обязаны уметь читать!

Поезд Москва-Петербург.
В одном купе едут генерал с майором и поп с женой и дочью.
В дороге майор обращается к генералу:
- Товарищ генерал, разрешите пойти поссать.
- Разрешаю - говорит генерал.
Майор выходит, а поп говорит генералу:
- Что же это такое? Вот вы боевой генерал, вся грудь в медалях,
а он при вас: "поссать". Я священник всю жизнь грехи других отмаливаю
и слова дурного ни когда не сказал, а он при мне: "поссать". Жена моя -
женщина богобоязненная и верная, а он: "поссать". Дочь моя невинная,
честь с молоду держащая, а он: "поссать". Как же так?
- Да - говорит генерал - прав ты.
Возвращается майор. Генерал ему:
- Что это за хуйня?! Я вот генерал боевой, а ты "поссать". Вон чмо всю
жизнь за других своей плешивой башкой об пол бьется и матершины не
знает, а ты: "поссать". Вон баба его не блядь какая-то, а женщина
богобоязненная и ни с кем окромя мужа не трахается, а ты:
"поссать". Вон дочь его - дура еще хуя во рту не державшая, а ты:
"поссать". А ну марш на верхнюю полку и не ссать до самого Питера.

Девушка в супермаркете покупает 1 пакет молока,1 йогурт,1 тюбик зубной
пасты,1 зубную щетку,1 комплект одноразовой посуды. Кассир, молодой
парень глядя на все это :
- ... ты наверное одна живешь...
Девушка(кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная.
jonas

Вовочка на уроке послал учителя на х**.
Учитель решила посетить родителей Вовочки на дому.
Приходит, звонит в дверь, ей открывает пропитый, заросший мужик -
"Чі ТЕ НАДО!"
"А я учитель Вашего сына, он сегодня на уроке меня послал на х**."
"Ну бля заходи."
Проходят в зал, а там за длинным столом сидят с десяток детей и
деревянными самодельными ложками из одного чугуна по очереди едят кашу.
Отец - "Который, пальцем покажи?".
Учитель - "Вот этот!"
Отец своей ложкой как засадит Вовочке в лоб и ложка разлетелась.
Учитель испугалась и сбежала, а Вовочка поитая лоб говорит -
"Ну что пахан, вые****ся перед соской, кашу теперь х**м жрать будешь!!!"

Сидит мужик дома, водку пьет, как вдруг стук в дверь
- Кто там?
- Пиздец.
- Чего надо?
- Да вот, пришел....
jonas

На лесной поляне растут высокий "весь из себя" мухомор и молоденький
крепенький беляк. Однажды слышат они: грибники идут. Мухомор, косо
поглядывая на беляка и ухмыляясь: "Сейчас, кажется начнется резня.
Хи-хи". Беляк, прикрываясь мхом: "На счет резни - не знаю. А по морде
кто-то сегодня точно получит"

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%#@р украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз п%#@р, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из
Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по
жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл
корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали -
не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%#@р украл,
раз п%#@р, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки,
там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в
этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
Дани.

Приехал прораб на стройку, а дом за ночь развалился. "Вашу.... Б...
У..... А вот...... Я же говорил, пока обои не поклеим, леса не снимать!"

-Единственые люди, которых нельзя оскорбить- это менты.
- Почему?
- А как их необзови, все равно комплимент получается.
jonas

Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара. "Давайте снимем девочек"
предложил Штирлиц, "У вас очень доброе сердце" ответил Мюллер- "Пусть
повисят до утра"...

Жизнь была бы бесконечно счастливой, если бы мы рождались в 80 лет и
постепенно приближались к 18-ти. (Марк Твен)

Едит нарик в автобусе - стоит в дверях. Его спрашивают:
- Вы выходите?
- Тебя еб#т?
- Так Вы выходите?
- Тебя еб#т?
- Извините, Вы что нибудь другое знаете?
- Акваланг
- При чем тут акваланг?
- Тебя еб#т?

Буратино научился дрочить и....... сгорел!!!!

Приходит мужик в магазин:
- У Вас есть семейные трусы?
- У нас есть бикини.
- Мне нужны семейные трусы!
- Зачем Вам семейные трусы? Возьмите бикини.
- Мне не нужны бикини, мне нужны семейные!!!
- Какая Вам разница, возмите бикини.
- Я сейчас достану эту разницу и нашлепаю ею Вам по губам!

Журнал "Веселые картинки" выходит теперь на английском языке и
называется "Gay Pictures"

Наталья Петрова в первый раз попробовала мыло "Дав"... и поняла, что
колбаса вкуснее!

(с)Чичиков

Мужик приходит в магазин и говорит :
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день
рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать две, как всегда....
jonas

Едет негр в трамвае и читает газетку на иврите. Подходит мужик:
- Слушай, тебе мало, что ты негр?
jonas

Едут два немца в берлинскпй электричке. Один другому наступил на ногу:
"Ой бля, entschuldigung!" - "Да хрен с ним, macht nichts!"

Матерный анекдот про безысходность:

Сидит старый зек в камере. Один в камере остался, все сокамерники на
свободу вышли. Скучно.... Грустно.... Вдруг резко открывается дверь и
под силой пинка влетает новенький. Молодой еще (М)... Старый (С) сидит
на краю кровати и медленно так спрашивает:
(C) - Ну что? Срок дали?
Молодой быстро отвечает:
(Н) - Бля! Срок дали!
Старый медленно:
(С) - Ну сколько тебе дали?...
Молодой быстро:
(Н) - Бля!!! Срок дали!!!
Старый медленно:
(С) - Ндаааа........ И мне срок дали.....
Пауза...
(С) - Скучно здесь... Давай образуем ячейку общества - семью...
(М) - іб. А как это?
(С) - Ну вот ты кем хочешь быть "мамой" или "папой"?
Молодой думает, "Пиздец! Вот я попал! Если скажу "мамой", в жопу ебать
будет, а скажу "папой" - вообще убъет... , думает, ну ладно хоть умру не
пидаром..."
(М) - Я, бля, буду папой!
Долгая пауза.......
(С) - Ну ладно, ПАПА, отсоси хуй у мамы!

-Я немогу понять, почему разрешается иметь только одну жену???
- Когда женитесь - поймете, что закон защищает людей, которые не в
состоянии сами защитить себя.
jonas

Жена мужу:
- Бросай курить! Знаешь ли ты, что мы бы могли купить на те деньги, что
уходят на сигареты?
- Знаю, бля,- тебе шубу....
jonas

- Может ли настоящий мастер боевых искусств получить по роже?
- Hастоящий мастер все может!

Идет директор завода по улице, вдруг видит - баба голая на дороге лежит.
Ну, он подходит и говорит:
- Cлушай, давай я тебя трахну!
- Давай, 100$ - туда, 100$ - обратно.
- Нее, тогда мои рабочие месяц зарплату не будут получать.

Идет директор небольшой фирмы по улице. Та же картина:
- Давай я тебя трахну!
- Давай, 100$ - туда, 100$ - обратно.
- Не, тогда моя фирма разорится.

Идет студент. Увидел бабу:
- Давай я тебя трахну!
- Давай, 100$ - туда, 100$ - обратно.
- Ну давай!
Вставил и лежит. Она спрашивает:
- Ну че разлегся, а дальше?
- А на "дальше" денег нет.

Shvets Roman

- В молодости я полагал, что самое главное в жизни – это деньги. Теперь
я это знаю.
- В душе любого невежды всегда есть место для какой-нибудь великой идеи.
(Оскар Уайлд)

3045 г. н. э. Результаты археологических раскопок г. Москва:
Оказывается, Карл Маркс и Фридрих Энгельс не были женаты, а Слава Кпсс
вообще не был человеком!

Бежит ковбой от индейца и думает: все я попал. Не попал. Наклонись
влево. Ковбой наклонился и стрела пролетела мимо. Ковбой в полном
непонимании. Ты кто спросил он? Я твоя совесть болван. Бежит дальше
идумает: теперь я точно попал. Не попал наклонись вправо. И на этот раз
не попал индеец. Ну все теперь мне конец. Сними штаны говорит совесть.
Снял и индеец попал в жопу. Ковбой умирая говорит: ну ты гад при чем
здесь мои штаны? Класные;жалко портить.

Идет мент, вдруг видит – зеркало валяется. Он его подбирает, смотрит и
говорит:
- Эту харю я знаю, она в федеральном розыске числится.
Он кладет это зеркало в карман и через некоторое время возвращается с
ним домой. Там жена, найдя у него в кармане это зеркало, поднимает крик:
- А это что за блядская морда у тебя в кармане валяется?

Лошадь заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Бармен наливает ей
виски и удивленно говорит:
- Вот те на! Чтобы сюда зашла лошадь – такого еще никогда не было!
- Ну, еще бы, с такими-то ценами!

Вспомнил старый анекдот...
Муха подлетает к слону и спрашивает: Хочешь кайфа?
Слон: Ну, давай.
муха влетела в задницу слону и вылетела через хобот: Ну, как?
Слон, закатив глаза: Кайф... Давай еще. Муха опять влетела. И тут слон
приставил хобот к жопе: Вечный кайф...
Swan

Женщина вбегает к доктору и кричит:
- Доктор, что со мной? Я сегодня проснулась, взглянула в зеркало и
увидела, что волосы мои безжизненные и ломкие, кожа на мне сморщилась,
зеленого цвета, веки отекшие, глаза красные и это тело - оно ужасно! Что
со мной, доктор!?!
Доктор смотрит на нее и успокаивающе так:
- Успокойтесь, не все так плохо! По-крайней мере, я могу вас заверить,
что зрение у вас отличное!...

Список вакансий на бирже труда: Требуются:
- лифтеры в баню, застегивать лифчики;
- серуны, обсеривать спички;
- солисты, солить кильку.

- А почему ты считаешь, что Ева была блондинкой?
- Разве ты не знаешь? Ведь ребро - единственная кость, в которой нет
мозга!

Матч второго круга ЛЧ Валенсия - Спартак.
Судья внаглую плавит испанцев и при абсолютно бездарной игре Спартак
одерживает победу. Трибуны ревут от ярости. Матч окончен.
ОИР заходит подписывать протокол и видит что арбитр сидит и рыдает.
Он к нему подходит:
- Да, брат... Без тебя бы мы сегодня не выиграли ни за что. Тебе
заплатили?
Тот отрицательно мотает головой.
ОИР:
- Значит надавили...
Тот опять отрицательно мотает головой.
ОИР (в ужасе):
- Убить что ли грозили?
Судья прекращает рыдать и всхлипывая говорит:
- Вы мне не поверите... БОЛЕЮ Я ЗА ВАС, БОЛЕЮ!!!

Женщина переходит дорогу и чудом не попадает под машину. Водитель
высовывается из окна:
- Дама, машина не еб*т, а давит!!!
- Как вы еб*те, так уж лучше б раздавили…

Мальчик-спальчик пошел сдавать кровь-ГЛУПАЯ СМЕРТЬ!!!

Звонок в службу спасения
- Але! Он кажется помер!(вопли, всхлипы )Что делать? Что делать?
Оператор:
- Успокойтесь! Бригада в пути. Теперь в точности выполняйте мои
инструкции. Вы уверены, что он действительно мертв?
Звонящий:
- Секундочку...
Слышен выстрел... второй, трейтий
Звонящий:
- Да! Что дальше?

Купила черепаха телефон. Установила его и радуется-ненарадуется.
Раздается звонок. Черепаха, томно так:
- Дааа?
А ей в ответ:
- Мандааа,-и громкий смех в трубку.
И так повторяется много раз. На следующий день встречается черепаха с
другом ежиком. Ежик интересуется, как дела, как новый телефон. Ну и
черепаха рассказывает все ежику. На что ежик дает ей совет, что ты типа
Черепаха, в следующий раз, когда позвонят говори не "да", а "алло".
Черепаха послушалась ежа. Короче, раздается звонок, черепаха снимает
трубку:
- Аллоо!
Ей в ответ:
- Алло, это черепаха?
- Даааа...

Как НЕ выжить в фильмах ужасов?
Если вы - монстр или маньяк:
- никогда не смотрите под ноги;
- как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах
газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами; если
журналист обещает, что не приведет за собой "хвоста", верьте ему на
слово;
- несмотря на то, что вы совершенно не хотите вылечиться,
консультируйтесь у психиатров; рассказывайте им как можно больше
деталей, по которым вас может опознать полиция;
- оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких местах,
где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек;
- не выбирайте в качестве жертв людей безвестных, которых никто никогда
не хватится. Связывайтесь исключительно с телезвездами, к которым
приковано внимание всей страны;
- никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием. Твердо
верьте, что либо оно не заряжено, либо пули не серебряные, либо,
наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех родных и
друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратительного
монстра, как вы;
- если вы знаете, что в каком-то месте - скажем, на освященной земле,
возле люка в открытый космос и т. п. - вы становитесь уязвимы, охотно
следуйте за героем именно в это место;
- рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где вы;
- если герой кинул в вас нечто, что может взорваться, проглотите это;
- если вы - не одиночка, убедите своих сородичей основать базу возле
ядерного реактора, плотины или иного объекта, взрыв которого
гарантированно уничтожит всех вас разом;
- если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить "ну иди, иди сю- да!",
не пытайтесь разобраться, что здесь не так - может быть, вы ей просто
понравились;
- проводите все убийства по определенному сценарию, чтобы полицейские
могли предугадать ваши следующие шаги. Если у них не хватит ума понять
сценарий самостоятельно, объясните его им;
- если ваш образ жизни предусматривает сон в гробу, ни за что не делайте
гроб бронированным и запирающимся изнутри - то же относится и к двери
помещения, где он находится. Пусть жалкие людишки запираются в своих
жилищах, а вам-то нечего бояться, особенно когда вы совершенно
беспомощны;
- никогда не убивайте жертву сразу, всегда сначала обращайтесь к ней с
пространной речью. Если не хватает воображения, то хотя бы просто стойте
над ней, оскалив зубы, и рычите. Ни за что не проверяйте при этом, что
делается у вас за спиной;
- время от времени оставляйте своих жертв в живых. Будьте уверены, что
все они вас любят и ни одна не горит желанием отомстить;
- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.
Юрий Нестеренко

Познакомились парень с девушкой по объявлению.
У парня была проблема - у него все время воняли носки и ничего ему не
помогало, он поливал носки дезодорантами, но надолго не хватало; а у
девушки все время пахло изо рта дерьмом.
Отец наставляет сына перед свиданием:
"Когда ты к ней придешь, то попроси ее сделать кофе, а сам быстро беги в
ванную, снимай носки и поливай ноги дезодорантами". Мама тоже говорит
своей дочери: "Когда он придет к тебе, ничего не говори, а только
угукай". Приходит парень к девушке, звонит ей в квартиру, она ему
открывает.
ОН: Привет.
ОНА: Угу.
ОН: Можно войти?
ОНА: Угу.
ОН: Может ты сваришь кофе?
ОНА: Угу.
Она идет на кухню, а он бежит быстро в ванну, как отец его учил все
делает. Потом он идет на кухню, они пьют кофе.
ОН: Может поцелуемся?
ОНА: Угу.
ОН: Может пое... мся?
ОНА: Угу Занимаются они любовью, тут начинает кто-то входную дверь
открывать.
ОН: Это наверно твои родители.
Начинает бегать по квартире и кричать
"Где мои носки?".
А девушка ему все время головой махает, мол не знает.
А он все бегает и кричит "Где мои носки, Где мои носки?"
Тут девушка не выдерживает и говорит "
Да не знаю я где твои носки".
Он: Да ты их, сука, съела!!!

Панихида. Отпевают тетку. Вдруг в зал вбегает мужик (ее зять), подходит
к гробу и что-то сует покойной под ноги.
Тесть его спрашивает: -Чей-то ты?
- Да, весь город оббегал- цветов нет нигде- так я ей Сникерс купил!

Сантер

Кто в армии служил - тот в цирке не смеется...

В зависимости от того, поместит ли Дима Вернер этот анекдот
в "Основные" или в "Дополнительные", мы узнаем, служил ли он в армии.

А по оценке, поставленной этому анекдоту, мы узнаем,
какой процент посетителей служил в армии и понял службу.

Заяц!
моя программа уже настроенна на работу в твоей операционной системе...
я представляю как ты загружаешь меня, потом просматриваешь все свойства,
даже те которые тебе не очень интересны, но они ведь мои св-ва. затем ты
начинаешь со мной работать, ты проделываешь такие операции, которые и не
снились даже самым модным операционным системам... и вот... ты
вводишь.... самые нужные мне данные.... я начинаю их перерабатывать,
удволетворяя твое воображение, нас обоих устраивает совместная работы и
мы довольны такой работай... но вот миг, когда не хватает немногих
данных и мы будем на вершине блаженства... вот, вот... вот та не
довтающая часть... ты нажимаешь свой последний enter и мы благодарны
друг другу за то, что можем удволетвориться без посторонней помощи...

Нью-Йорк, раннее утро. На тротуаре стоит негр и читает еврейскую газету.
Проходящий мимо пожилой еврей видит это, глубоко поражается увиденным,
подходит к негру и вопрошает:
- Молодой человек? Вам, што, мало того, что вы негр?

"Вовочка, ты где кислородную подушку взял?" - "У бабушки." - "А что
сказала бабушка?" - "хзхх..."

-- Почему у тебя сегодня голова такая большая?
- - Да мозги вздулись!

Какая мука эта любовь! - сказала обезьяна, обнимая кактус.

Загадка:
----

Школа, урок, учитель диктует, ученики записывают:
"Основные правила для всякого труда"
----

1. Сначала продумай всю работу досконально.
2. Приготовь весь нужный инструмент и приспособления.
3. Убери с рабочего листа все лишнее, удали грязь.
4. Инструмент располагай в строгом порядке.
5. При работе ищи удобное положение тела: по возможности садись; если
стоиш, то ноги расставляй чтобы была опора для тела.
6. Не берись за работу круто, входи в работу постепенно.
7. Не работай до полной усталости. Делай равномерные паузы для отдыха.
8. Во время работы не ешь, не пей. Делай это в перерывы.
9. Не надо отрываться от работы для другого дела.
10. Работай ровно: работа приступами, сгоряча, портит и работу, и твой
характер.
11. Если работа не идет, не волнуйся: надо сделать перерыв, успокойся -
и снова за работу.
12. Полезно в рабочее время прерваться и убрать сое рабочее место.
13. При удачном выполнении работы не хвались, лучше потерпи.
14. В случае полной неудачи легче смотри на дело, попробуй успокоиться и
снова начать.
15. Кончил работу - убери рабочее место до последней нитки.
----

Вопрос: какой это класс, какой это предмет?
----

Ответ (неправильный): 10 класс, "Основы семейной жизни".
----

Ответ (правильный): 5 класс, урок труда.

На заседании депутатов Парламента обсуждался вопрос об изнасиловании со
смертельным исходом одной из депутаток:
- Дорогие депутаты, вчера был изнасилован наш верный друг и товарищ-
депутатка Парламента Н. ,но и это еще не все, после этого преступник
произвел контрольное изнасилование в голову!!!

Вилка упала со стола и как давай, как давай валяться.

Поделись с ближним СВОИМ.

Pyros...

Фильм Брат-3: Мафиози Белкин снимает трубку, набирает номер и
говорит:"Ну вот, видите, Валентин Эдгардович, я же говорил, что со
своими неприятностями я разбираюсь сам!"

Муж говорит жене: У меня к тебе 3 вопроса Жена: В жопу не дам.
Муж: Тогда два.
Жена: В рот не возьму.
Муж: Тогда один.

- придумайте окончание.

Последние слова больного:

Ох, е...

/\ /\
___/ \____/\___/ \___/\__________________________

Pyros...

PYROS. Уже смеетесь?