Анекдоты - другая десятка

- Зачем водилы-дальнобойщики выходя из машины первым делом стучат ногой
по колесу?
- Чтобы яйца от ноги отлипли.

Сеанс у психотерапевта.
- И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я
думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне
гладить грудь…
- Вот так, как я делаю?
- Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку…
- Вот так?
- Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье…
- Вот так, как я?
- В точности. Какая сволочь! А потом…потом стал делать…
- То, что я делаю?
- Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер…
- КАКАЯ СВОЛОЧЬ!

Мужик собирается на охоту, а баба его пристает - возьми меня хоть раз с
собой на охоту. Ну мужику делать нечего, в общем взял, друзякам говорит
баба с нами будет, а те - ничего, что ни будь придумаем. Приехали в лес,
бабу поставили на опушке, дали ружье, сказали, что они пойдут лося
загонять, а ей надо будет этого лося завалить, и охранять от других
охотников, пока они не придут. Оставили они ее на опушке, а сами пошли
бухать. Часа через четыре про нее вспомнили, прибегают на опушку, и
видят такую картину: посередине лежит какое-то мертвое животное, над ним
их баба, и ружьем отгоняет какого-то мужика:
- Иди от сюда, это мой лось!!
- Да твой, твой дай только седло заберу!

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть
из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
Hа следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Hо ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть! - Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к
французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит,
но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Hо ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пист! олет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а
сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Hикак нет!
Буш с Шираком:
- Hу ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Hе-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на
складе второй год только 45-е.

Едит браток на джипе мимо поста ГИБДД и случайно сбивает насмерть мента.
Забросил его в багажник и поехал на соседнее кладбище. Там нашел бомжа,
дал ему 100 баксов и сказал, чтобы тот его зарыл. Едит обратно и опять
на этом посту сбивает другого мента. Забросил его тоже в багажник и
поехал обратно на кладбище, но денег больше нет. Выкинул мента на землю,
позвал бомжа и предьявляет ему, почему тот его не зарыл. Боммж клянется,
что он зарывал, но делает это снова. Браток довольный уезжает. Старший
на посту увидел, что ни одного мента нет, а на кладбище происходят
какие-то движения. Он приходит на кладбище. Бомж увидел его и как
пизданет лопатой ему по голове " ДА УГОМОНИШСЯ ТЫ СЕГОДНЯ ИЛИ НЕТ?"
виктор

Просыпается утором поручик Ржевский сбодунища страшного - голова
чугунная, во рту помойка... Смотрит - деньщик его китель от блевотины
очищает. Неудобно стало поручику - вроде боевой офицер и так облажался.
Решил отмазаться :
- Корнету Оболенскому сегодня два нараяда влеплю: вчера так нажрался,
скотина, что весь мундир мне заблевал...
Деньщик бурчит :
- Так чего уж два наряда? Вы ему, ваше благародие, все пять нарядов
влепите - он, гаденыш, вам еще и в штаны насрал...

Приходит лошать в бар, подходит к бармену и говорит человеческим
голосом:
- Мне значит чипсов и пива вон за тот столик.
Бармен молча офигевает, но заказ выполняет.
Лошадь усевшись за столик смотрит в недоумевающие глаза бармена и
договаривает, что бы тот не удивлялся так как она часто будет тут
отдыхать.
Ну бармен под впечатлением увиденного звонит своему другу - директору
цирка и завет его в бар.
Директор тут же приезжает садиться за столик к лошади и предлагает ей
выступать в цирке обещая хорошие деньги. Лошадь немного подумав:
- Нууу в принципе конечно 200 баксов меня устроит, только я вот одного
понять не могу - зачем вам в цирке программисты ?

По улице идет парочка. Неожиданно дамочка останавливается перед яркой
витриной ювелирного магазина и, потупив глазки, говорит своему приятелю:
- Именно на этом месте я поссорилась со своим последним женихом.

Русский турист плывет по Праге в обнимку с бревном и приговаривает:
- Ни хуя себе слетал пивка попить...

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой
человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие,
миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми
большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного
движения?