Истории - другая десятка

Прочитала в прошлом выпуске историю про асов, которые на плоту не
вылезая из палатки порог третей категории прошли. Расскажу, как мы порог
проходили. Все в той же Карелии.

Случилось так, что в команде, собирающейся на сплав, за два дня
произошли жесткие изменения - кого-то с работы не отпустили, кто-то
заболел, и в итоге два опытных мужика были заменены на двух неопытных
девушек. Следствием сего стала несколько слабоватая подготовка экипажа
одного катамарана-четверки. Проще сказать, все четверо на этом судне
были практически новичками.

В первый день наш катамаран собрал на реке все камни. То, что на первом
пороге мы не кильнулись, до сих пор остается для всех загадкой.
Сломанная на третьем пороге рама не считается...

Последний день. Судя по лоции, сперва должен быть порог третей, а потом
порог пятой категории (чем выше категория, тем сложнее). Доходим до
некоего порога, решаем, что это и есть ожидаемая троечка и после лишь
беглого осмотра идем. Уже в самом пороге понимаем, что не все так
хорошо, как выглядит с берега, но изящным маневром уклоняемся от
огромного котла и дальше довольно неплохо лавируем между камнями и
мелями.

За порогом подплываем к берегу, на котором стоят люди из другой группы.
Они видели наше прохождение, смотрят на нас с восхищением: ну, говорят,
вы асы, такой сложный порог, а вы подошли, мельком глянули и так красиво
прошли! Мы вчера долго осмтривались, но все равно при прохождении
перевернулись, 40 минут выгрестись не могли. А вы круты, нечего сказать,
молодцы!!!
А что это, спрашиваем, за порог. И оказалось, что мы несколько
промахнулись, это был уже второй порог, пятой категории. А предыдущий мы
просто не заметили...

Вот так рождаются легенды.

+Преамбула: Мне 28 лет, рост 1,88 м, голову брею наголо, ношу усы и
бороду. Второй год серьезно встречаюсь с девушкой, которой сейчас 17.
Амбула: Поздно вечером с другом возвращаемся домой. возле дома, на
скамейке тинейджерская компания, среди которой 16-ти летняя племянница
друга. После резкого разговора с ней друг делится со мной: "Совсем
обнаглела, уже с мальчиками, а ей всего 16". На что я возражаю: "Живой
человек, ей тоже хочется и т. п. ,посмотри на мою невесту." В ответ
получаю: "Но я же не хочу, чтобы ее ТАКАЯ ГОРИЛЛА ТРАХАЛА!"

В году эдак 1995 приобрели для меня для работы автомобиль Skoda Felicia.
Так вот, работала тогда со мной вместе в небольшом коллективе барышня,
секретарем, звали ее, допустим, Наташа. Барышня очень красивая, кровь с
молоком, пожалуй молока даже больше и действительно умница -- филолог со
знанием иностранных языков и просто хороший человек. Как то приезжаю в
офис и наблюдаю следующую картину -- сидит Наталья и красит лампочку от
автомобиля лаком для ногтей!
- -Я ей говорю, что мол делаешь, коллега?
- - А она так ведь, Вы сами сказали лампочку покрасить.
- - Я? -- искренне удивился я.
И тут она хватает первую попавшую под руку книжку и -- бросает в моего
водителя, который в свою очередь аж пырскает от смеха.
Оказывается, накануне в машине перегорела лампочка повторителя поворота.
А она оранжевого цвета. Естественно покрашенная еще на электроламповом
заводе. Так водитель, Серега, не нашел ничего лучшего, как вручить ей
первую попавшуюся лампочку от автомобиля (не цветную) и серьезно так
сказать, "мол, начальник, т. е. я поручил тебе покрасить лампочку до его
приезда в офис". А Наташа, будучи исполнительным о добросовестным
сотрудником и надо сказать доверчивым взяла это так сказать "указание" к
выполнению.
Некоторое время секретарь и водитель между собой не разговаривали.
Вот так.

Намедни мы с моей подружкой вернулись из Москвы где были в отпуске, в
Москву мы заехали на пару дней из Питера. Надо заметить что подружка не
сильно любит Москву т. к. Питер ей больше по душе... но а теперь сама
история или правильнее такой небольшой прикол... только мы приехали в
Москву, разместились в гостинице и решили съездить в центр, сели в
метро, выходим на Тверскую и чапаем потихоньку в сторону Красной
площади, подходя к Красной площади видим по тротуару идет бабушка божий
одуванчик с корзинкой пластиковых бутылок наполненных наверно молоком и
на привези у нее КОЗА, видя все это моя подружка поворачивается ко мне и
говорит: "Я же говорила тебе, что Москва это БОЛЬШАЯ ДЕРЕВНЯ".....
Владик

Еду в маршрутке, заходят три девушки примерно лет двадцати пяти. Одна
начинает рассказывать:
«
Представляете, билеты купили, собрались идти, я приготовилась,
накрасилась, он заходит, а я у него спрашиваю:
- Ну как, идем?
Он такой нахмурился, говорит:
- Нет.
Я удивилась, билеты ведь уже купили.
- Почему?
- Жена билеты нашла.
»
Я не улыбался.

На темы студенческого прошлого…
В 70-е годы прошлого века, в МТИ (не Массачусетском технологическом, а
Московском текстильном институте, ныне от гордыни именуемом Академией),
ректором стал некто Мартынов - личность всесторонне гнусная, но особо
славная ненавистью к курильщикам (девицам, так даже вкатывали выговора
за курение на троллейбусной остановке в сотне метров от alma mater).
Одним из первых декретов было, естественно, запрещение курения в
сортирах. Как-то вечером, новоиспеченный ректор отправился проверить,
как выполняются его мудрые указания. Аккурат в перемену между парами у
студентов-вечерников. Естественно, народ курил вовсю (и, кажется, даже
распивал). Ректор начал наезжать. Но это дневные студенты знают
начальство в лицо, а вечерники-то откуда! Люди, понимаешь, отдыхают, а
тут какой-то плюгавый хрен с горы слюнкой брызгает, крыльями машет…
Короче говоря, окоротили по-мужски, так что ректор из кабинета не
вылезал, пока синяки с портрета не сошли. Но вроде ума хватило,
установив виновников, вышибить их из института по-тихому, без громкого
скандала…
Там же и тогда же, профессорствовал на одной из кафедр некто Мильман. И
потянуло что-то его на историческую родину… Естественно, профессору
надлежало в первую очередь сдать партбилет - причем полагалось по
собственному желанию. В заявлении Мильман попросил исключить его из
рядов КПСС в связи с переходом в Коммунистическую партию Израиля, и
категорически отказался менять формулировку…
Вдобавок, профессор был автором и соавтором практически всех учебников
по одной из околотекстильных наук, и после его благополучного отъезда,
часть второкурсников вместо традиционной «картошки», была откомандирована
в библиотеку, где они добросовестно вымарывали ненавистную фамилию
из учебников. Особенно пришлось попыхтеть с тиснением на обложках…

Мишке два с половиной года. Увидев по телевизору ящерицу, вставшую на
задние лапы, выдал: "Смотри, папа, какая вытянутая лягушка."

Одна моя знакомая пошла в столовую хавать в обеденный перерыв. У нее
была привычка всегда заходить в туалет пописать перед едой. И в этот раз
она тоже не изменила ей.
У нее очень длинные ногти и нажимать на кнопку, чтоб смыть все гадости,
очень тяжко. Так вот пришла она к решению нажать на «спуск» указательным
пальцем, согнув его перед этим пополам. И тут проблема: согнутый палец
попадает вместе с провалившейся кнопкой в дырку «смывалки» и застревает
там… Теперь представим себя на месте уборщицы и продавца в кафе. Когда
подруга моя, которую они не видели, вытаскивала палец из этой дырки, они
слышали ахи и вздохи. Ну а потом раздался крик «Помогите! У меня палец
застрял в дырке! » Я думаю, то, что они подумали явно не для маленьких
детей…

Собрались с ребятами в преф поиграть. Поскольку все это происходило
посреди недели и завтра на работу - решили пива много не пить (взяли по
0,5 на нос) и долго не сидеть. Происходило все у меня дома, сели
вчетвером - жена, я и Серега с Лехой с работы. Нарисовали пульку,
сыграли круг распасов и, поскольку время было уже 9 часов пошли на
балкон покурить и дочь (11 лет) с прогулки позвать. Теперь собственно
говоря начинается сам прикол.
С балкона (4-й этаж) наблюдаем такую картину: вдоль дома едет просто
обалденная тачка - чистенький, белый кабриолет с открытым верхом.
Останавливается у моего подъезда, оттуда выгружаются три девчушки и
направляются в подъезд, водитель - молодой парень остался в машине.
Машина очень красивая и сразу привлекла к себе внимание не только наше,
но и гуляющей общественности - все кто заметил ее стоят и смотрят
разинув рты :-) А парень внутри, явно наслаждаясь ситуацией, сел
поудобнее включил музыку... кайфует кароче или дам своих ждет. У нас
завязался спор что за модель, причем варианты были Ауди, Феррари, Мерсы
и тд. Тут жена кричит дочери:"Ксюш, посмотри что за машина стоит!" Типа,
что бы нас рассудить ;-) Ксюха обходит машину сзади, присматривается к
надписям и на весь двор вещает:"Мам, это РОССИЙСКАЯ машина!!!" и идет
домой.
Сначала захохотали мы, потом кое кто во дворе, самое прикольное, что
водитель после фразы дочери, моментально поднял верх и уехал. А мы
отсмеявшись отправились доигрывать... правда маленько посидеть не
получилось, разошлись только через 5 часов, глубокой ночью.

Работаю я в театре Советской Армии в Москве бутафором. Сидим курим
как-то на улице, делать нечего - решили поприкалываться. Взяли огромный
бутафорский камень (из пенопласта, но выглядит как настоящий) и
поставили его на углу на повороте. Из-за поворота автомобили выскакивают
и несутся дальше. А камень легкий, ногой пнешь - отлетит, машине ничего
не будет. Поставили, сидим, смотрим, что дальше будет. Ну и шоу
началось! Автомобили выезжают, визг тормозов, с трудом объезжают камень
и едут дальше... из окон слышан только мат :) И тут вылетает старый
москвичонок 412, с каким-то дедом за рулем. Тормозить не успевает и лоб
в лоб на полном ходу с этим камнем сталкивается. Тот отлетает, машине
ничего, но с дедом видать плохо... медленно она так прокатилась по
инерции метров 100 и остановилась. Только через 10 мин. дед выполз,
посмотрел на бампер, сел обратно и тихонечко поехал дальше...