Истории - другая десятка

О женских секретах, о которых трубят каждый день по телевизору.

Моя двухлетняя дочь всегда ходит со мной в ванную комнату, и однажды
стала свидетельницей процедуры замены, пардон, тампона ОБИ. Объяснив ей,
что это тампон, делается из ваты, я посчитала тему закрытой. А зря.

Вечером того же дня идем с ней в аптеку. Народу, как всегда, ураган.
Отстояв положенную очередь, спрашиваю: « Тампоны есть? ».
Тут Катя открывает рот и говорит «А мама тампоны себе в попу
засовывает!!! ». Все внимание покупателей переключается на меня.

Аптекарша: ( работает первый день) Ээээ…. У нас, знаете, только Тампакс
и ОБИ, но их, ээээ…только во время менструации…используют…вот. »
Катя: - А мама тампоны в попу засовывает!!!!!!
Я: (покраснев, шикаю на дочь, приказываю ей сменить тему, из чего все
еще более убеждаются, что с несчастными тампонами я поступаю именно так)
- Я знаю, девушка, давайте Оби нормал.
А: Вы не поняли, это тампоны для месячных, их вводят во влагалище.
Я: (раздраженно) Мне и такие сойдут, давайте уже что-нибудь.

Расплачиваюсь, говорю ребенку: « Кать, пойдем домой»
Катя (неожиданно послушно) - Пойдем, мама, будем тампоны в попу засовывать»

Занавес.
P.S. В эту аптеку я стараюсь больше не ходить.

Мне 24 года, неженат. Дело происходило в Англии. Еду на машине
с европейскими коллегами по шоссе. Со мной сидит спереди наш финансовый
директор (Пьер), сзади сидят еще три дамы. Все мои пассажиры
замужем/женаты. Дамы обсуждают как быстро я веду машину, советуют активно
в каком ряду мне лучше ехать. Все это продолжается в течение минут десяти.
В конце концов Пьер мне философски громко замечает, что если я женюсь, то
так будет всю жизнь. Дамы затихают. Как раз в это время видим на обочине
стоит машина, рядом с ней стоят облокатившись на заборчик вдоль шоссе три
женщины и мужик чинит машину. Пьер поворачивается с девушкам и говорит:
"Если будете и дальше Михаилу советовать, то поменяетесь местами с вот
этими дамами". После этого девушки притихли и мы спокойно доехали до
гостиницы.

О дубляже.
Самые потрясные переводы делают на Украине на студии "1+1". Про варианты
переводя "Fuck you" я помолчу, это уже нетленка. Но у нас переводят даже
возгласы! Простое, доступное и одинаковое НА ВСЕХ ЯЗЫКАХ "Э-э-э!"
переводят как "Подожди!", "Куда пошел?!" и т. п. ( а то эти дебилы
зрители не поймут). Один из перлов - недавно шел у нас мини-сериал "Секс
и город". Там такой момент - героиня сидит с хахалем в ресторане, потом
они ругаются и она вскакивает, чтоб уйти. Хахаль спрашивает "Sure?" (
типа, ты уверена, что хочешь уйти ). Она отвечает "Absolutely!"
Переводить, наверное, не надо, но только не для нас. Вариант "1+1" - "Да
шо б я здохла!"

Живу с семьей в Штатах. С женой работаем в одной и той же конторе. И
что-то мы сегодня уж очень сильно друг другом сексуально озаботились.
Что делать? Еле дождались ланч, все свалили кто куда, а мы оккупировали
мой оффис. Минут 15 мы друг другом изощренно занимались и вдруг слышим -
кто-то вошел в прихожую и начинает орать типа кто - есть живой? Ну мы
притихли, надеясь что не войдут. Щас! Тетка неотвратимо приближалась и
мы поняли, что если не расцепимся сами, то нам помогут. Расцепились, но
надо же у этой тетки узнать чего ей надо. Жена совершенно голая, а у
меня пардон стоит и размеров.. гм.. больше средних. Я успел натянуть
брюки и рубашку, но что делать с НИМ? Идея пришла быстро. Я наклонился
вперед, зажал ЕГО между ног и выпрямился.. Вернее попытался...
Получилось не то чтобы плохо, но как-то странно. Попробуйта на досуге
повторить. Короче. С зажатым между ног членом я выковалял наружу и
странной походкой пораженного церебральным параличем пошел навстречу
тетке... Она обрадовалась и стала мне объяснять, что продает пианино и
хочет повесить объявление на доску. Я позволил. Она стала меня
благодарит и тут... Трусы я под легкие летние брюки надеть не успел, а
член был только что из кончившей женщины, т. е. мокрый и скользкий.
Вобщем, он выскользнул между ног и стал показывать примерно 10 часов...
Сквозь брюки... Даю гарантию - никогда ни до, ни после эта тетка не
наблюдала такой скорости вставания - раз! и все! В полицию она не
заявила, а уходя игриво оглянулась. Оставшийся перерыв мы с женой првели
стоя на четвереньках от хохота. Люблю ее очень уже много лет.

всем привет!
история такая: управляла моя славная компания одним славным фондом.
инвесторы - корейцы. язык переговоров - английский. корейский английский
- хуже не придумаешь. так вот... собрались эти перцы (корейцы) в москву
на переговоры. все из кореи заказывали для них их же секретари, включая
и гостиницу. прилетели. звонят нам. барышня из бэк-офиса берет трубку.
диалог примерно такой:
- hello. my name is %*№ *;?" choe (у них там ВСЕ че! это какой-то
кошмар!), we arrived in moscow! (меня зовут %*№ *;?" че, мы прилетели в
москву!)
- which hotel are you staying at, sir? (в какой гостинице вы
остановились, сэр?)
- we are at the EAGLE hotel! (мы в гостинице ИГЛ.)
- i beg your pardon?!?!?!?! (прошу прощения?!)
- EAGLE hotel! E A G L E hotel! (гостиница ИГЛ! И Г Л!)
-?!?!?! okay... (хорошо.)
- send a car to pick us up at such`n`such! (пришлите машину нас
забрать во столько-то!)
- um... yes, certainly! (эээ... да, всенепременно!)
барышня вешает трубку, в ее глазах ужас... и восклицает:
- ЛЮДИ! кто-нибудь! что это за ИГЛ ХОУТЕЛ такой?!
над этой загадкой парился ВЕСЬ офис... были обсмотрены ВСЕ
справочники, обзвонены ВСЕ справочные - никто о гостинице ИГЛ знать не
знал...
вы уже догадались?! ;)
я не знаю, кто именно и как допетрил из наших, но допетрили
следующее: (барабанная дробь) EAGLE HOTEL - это ГОСТИНИЦА "ОРЛіНОК"...
корейцы, блин... и кто им так перевел?..

Еду вчера поздно вечером по Алтуфьевке. Устал, как сволочь... Настроение
ниже нуля...

Водилу прошу подбросить меня до метро Владыкино. Мужик честно
сворачивает под мост и останавливается у светофора.

В окно замечаю световую рекламу какой-то фирмы "Дом мебели"... Половина
букв не горит.

Толкаю водилу в бок:

- Это мне кажется??????

Водила:

- Нда... "Дом е$ли".

Настроение у убоих резко улучшилось.

Через проходную телезавода идет парень-рабочий. В кармане брюк у него
спрятан украденный паяльник. Паяльник так поместился в кармане, что жало
выпирает и очень напоминает "мужское кое-что". Поскольку все выступающее
из одежды напрямую ассоциируется с проносом украденного, то вахтерша
грозно спрашивает: "Что несешь?" "Паяльник", - невозмутимо и с долей
игривости отвечает парень, "Фу, охальник", - смущенно прикрикивает
пожилая женщина.

Эпиграф:
"Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не
доедет"
На прошлой неделе отдыхая в маленьком местечке под Геленджиком был
свидетелем следующей истории.
По побережью прошла череда дождей, явление в это время года нечастое. И
сразу все обмелевшие ручейки превратились в бурные речушки где по
колено, где по пояс. Поселок был почти посередине разделен таким
"ручейком". Рядом проходила небольшая грунтовка в одном из мест делавшая
отворот к речушке, около нее "зачем-то" был шлагбаум с будкой, в которой
сидел местный абориген. Один из отдыхающих на колесах, привыкший в сухое
время перезжать через ручеек без каких-либо ограничений, был возмущен
что в очередной раз шлагбаум был "почему-то" закрыт. После настойчивых
требований дать дорогу, шлагбаум был поднят. Машина (это был даже не
джип, это была девятка...) резво рванула к противоположному берегу и
аккурат посредине речушки заглохла, так что колеса скрыло полностью. С
противоположной стороны речки выскочила жена потерпевшего и начала
блажить обращаясь в основном к местному "вытаскивайте... тащите
трактор... человек застрял". На что выслушав тираду абориген неторпливо
ответил:
- Он не застрял... ОН КУЛЬТУРНО ОТДЫХАЕТ.

Однажды зимой смотрел MTV. Тутта Ларсен ТЛ) принимает заказы. звонит
Борис (Б) ТЛ - Алло, здравствуйте Б - ЗдДавствуйте (с забитым носом) ТЛ
- Болеешь?
Б - грипп ТЛ - чего делаешь?
Б - музыку слушаю ТЛ - и какая музыка тебе больше нравится?
Б - Грига люблю, Баха, раннего (!) Бетховена...
ТЛ - А... Э... М... ну ты... надеюсь, не будешь это заказывать... боюсь,
у нас таких климов то, ха-ха, нет...
Б - нет, для моей подружки поставьте пожалуйста "Smack my bitch up"
ТЛ - Ж:-0

Народ вот выдержка из книги рекордов гинеса находящейся по адресу
http://www.tmk.ru/book А вот что они пишут: Самым высоким мужчиной в
мире был Роберт Першинг Уодлоу (1918-1940) из штата Иллинойс (США). Его
рост за 18 дней до смерти был равен 2 м 72 см.

Самым высоким мужчиной в дореволюционной России был Федор Андреевич
Махнов (1878 - 1912). Его рост - 2 м 85...

то то я не понял! доревоюционная россия в состав стран мира не входила
чтоли?