Истории - другая десятка

Историю эту я услышал в одном военном гарнизоне на Крайнем Севере.
Возможно она стала уже фольклером переходила из уст в уста, и произошла
она не на Севере, а на Юге, но как мне сказали произошла она именно в
том городке, где студеные ветра сдувают с ног не только собак, но и
людей.
В одну из ночей женские пронзительные бешеные вопли огласили этот
маленький городок. Глазам проходившего мимо патруля предстала следующая
картина. Из офицерской общаги с безумным взглядом и вставшими дыбом
волосами вылетела абсолютно голая баба. Она при этом дико мотала руками
и ни на секунду не прекращала орать. Патруль, следуя поставленной задаче
по охране порядка в гарнизоне, заподозрила неладное (как минимум
изнасилование) скрутил безумную бабу и вместе с ней с криками «банзай»
ворвался в общагу. Быстро найдя конуру, где мог произойти акт… офицерик,
пара солдатиков и голая баба в тужурке влетели туда и им предстала
следующая картина. На кровати лежит мужик со втавшими дыбом волосами на
голове и лобке, а гдето по центру тела возвышался эрогированный член, не
желающий принимать другие формы. Мужик очухался после пары пинков, но
еще некоторое время не мог сказать ни слова. И вот о чем поведала
безумная парочка после отпаивания их водичкой и приезда ментов.
После весело проведенного вечера двое решили потрахаться. И вот в
процессе этого слабой половине стало много света. Она попросила его
выключить - парень не вынимая ЕГО от ТУДА стал выворачивать лампочку из
патрона, низко свисающего над кроватью.
И тут… Удар током от рук прошел по телу в член и дальше по цепочке. 220
В МАТКУ. Пробовали? Член был как в тисках зажат в сокращенном лоне. Это
лоно от испуга вскочило с кровати, чуть не оторвав все богатство у
офицера. Дикие вопли. Улица. Патруль. Смех ментов и патрульных оглашал
весь городок. А на утро весь городок знал причину этого истеричного
смеха.

ПРО КАТАРСИС. Одна моя знакомая, будучи еще в любознательном возрасте
(класс эдак десятый), наткнулась как-то на занимательную книжицу, что
жене делать с мужем, если тому с ней уже осточертело окончательно.
"Оживи покойника", что-то в этом духе. Активная реанимация, в общем,
полный Склифософский.
Один из описанных там способов мою знакомую заинтересовал.
Предлагалось спрятать под кроватью тарелку со льдом, дождаться, когда
муж начнет со вздохом пересекать финишную ленточку, и в этот момент
внезапно приложить ладошку со льдом к его многострадальным яйцам.
Обещался невъе#енный оргазм и сдержанно- мужественное "Спасибо!" мужа по
окончании акта.
Знакомая моя - человек действия. Замужества и осточертенения она
дожидаться не стала. Она решила сделать сюрприз любимому, и она его
сделала. Ради такого дела она даже решилась стать раком - поза, которую
она вообще-то терпеть не может. Но это был единственный способ
зафиксировать любимого вблизи спрятанной тарелки - он был склонен
трахать ее в самых неожиданных местах квартиры, где бы не застигла
судьба, с постоянной передислокацией и перегруппировкой.
Кроме того, так было проще незаметно вынуть тарелку.
Сюрприз, в общем, получился. Но, надо сказать, жизнь сложнее всяких там
бумажных правил. Лед, например, был в кубиках. Нет, наверно, если
приложить идеальные кусочки льда идеально мягко к идеальным яйцам, это
действительно волшебно и романтично. Но девушка проявила полное
непонимание особенностей мужской физиологии и не учла, что у каждого
кубика имеется 8 довольно острых углов. Кроме того, она потеряла
равновесие при взмахе ладонью со льдом, что в общем-то было немудрено с
одной опорной рукой в условиях сильной вибрации.
Особенно классно получилось звуковое сопровождение сюрприза.
Дело было у него на квартире в отсутствие родителей, и она, дурачась,
устроила томные стоны на всю хрущевку в порядке моральной подготовки к
сюрпризу, которые были затем покрыты диким заключительным мужским ревом.
Торжество природы, в общем. Так, наверное, любились бизоны.
Подруга ей потом рассказывала, что бабушки во дворе перекрестились.
Спасло парня то, что он был пьян. Как-то через неделю он загадочно
спросил ее: "Знаешь, что такое катарсис? Катарсис - это полное очищение.
Я мог тогда кончить и обосраться одновременно."

Идет семинар в ВУЗе на кафедре истории. Девушка, не очень далекая, но
симпатичная, вымучивает "тройку" у доски.
Доцент вытягивает из нее:
"Ну, назовите еще какой-нибудь вид религии у древних людей!".
Девушка мучительно молчит. Добросердечные одногруппники пытаются
подсказывать:
"... поклонение животным - анимализм...".
Ухватив мысль, девушка отвечет, смотря прямо в глаза преподавателю:
"Онанизм"......
Препод теряет дар речи, закрывает свой блокнот и уходит из аудитории.
Занавес!

Рассказала вчера соседка. Ее сосед по даче решил заняться перестройкой -
построить новый домик, а старый - снести. Естественно, по старой русской
традиции (первый камень фундамента должен быть обмыт) были приглашены на
выходные гости (с ночевкой).
В разгар обмывания, одной из гостей дамского пола срочно потребовалось
отлучиться в глубь сада (то-ли некипяченая вода, то-ли некачественно
помытая клубника стала проситься наружу). Заглянув в не очень уютную
домушку, стоящую одиноко, дама обнаружила, что в ней для завершения
моциона полностью отсутствует какая-либо бумага. Резвые поиски среди
развала стройматериалов ни к чему не привели, и страдалица решила
воспользоваться тем, что первое попадется ей под руку. А первое, что ей
попалось - был тюк минваты (она же стекловата, кто не знает), от
которого и был оторван приличный клок.
Чуда не случилось, и "туалетная принадлежность" была использована по
назначению, после чего для дамочки праздник был испорчен полностью, чего
нельзя сказать об остальных гостях - народ оставшиеся два дня
прикалывался по полной программе.

ЗЫ: Самое интересное, когда я рассказал эту историю вечером за бутылкой
пива своим знакомым, а один из них был бывшим врачом травмпункта - с его
слов, за лето вот таких вот дачниц городского происхождения каждый год у
него было 5-6 и все женского пола. Кстати, его же совет - если кто-либо
из дам (и не только) попадет в аналогичную историю, то лучшее средство в
полевых условиях - не пинцет, а самый обыкновенный скотч. :))

На тему «Женщины за рулем».

У моего хорошего друга жена водит машину. Этот факт порождает у него
постоянную головную боль. Постоянные штрафы, ремонты как ейного
автомобиля, так и автомобилей потерпевших. Каждый раз она клянется, что
исправится, требует не отбирать автомобиль… Даже согласилась с тем, что
супруг обклеил всю машину картинками. Чего там только нет! Чайничек,
туфелька, знак «У», и на бампере надпись «За рулем убийца». Все близкие,
естественно, прикалываются. Спрашиваю у друга: «Ну что, наклейки
помогают? ». Ответ: «Не-а, подумываю над тем, что буду заводить моду
рисовать звездочки на борту по количеству «сбитых». И вот недавно эта
дама решила сменить автомобиль. Благо, необходимое количество дензнаков
заработала сама. Супругу было поручено выбрать достойный экземпляр.
Необходимо выбрать комфортную, красивую, и главное «женскую» машину.
Товарищ перебрал много вариантов, остановился на какой-то Тойете (не
буду врать марку, суть не в этом). Ведет переговоры с владельцем по
телефону. Все вроде подходит, и цвет, и отделка салона … Но гложет
какое-то подозрение. Цену назвали довольно скромную. Вопрос в лоб: «Она
что, битая? ». Собеседник на другом конце провода даже слегка удивился
вопросу: «Ну, битая, конечно. Баба на ней ездила…»

Выпуск новостей на НТВ. Сюжет о новом американском фильме про советскую
подводную лодку "К-19" с Харрисоном Фордом в главной роли. Показывают
возмущенного ветерана-подводника, который фильм еще не видел, но уже
грозящего подать в суд на Голливуд и засудить всех, включая ХАРИУСА
ФОРДА!!!

Сhoice.

Риал Стори, произошла тока вчера.....
Иду короче я по улице. Рядом(в метре-двух) со мной шкеда два идут, лет
по 8-9 каждому... Ну я иду себе, слышу значит такой примерно между ними
разговор:
- Санек, я думаю надо человек на пятерых рассчитывать.
- Да, тока иглу не забудь.
- Не забуду. А у тя чо своей нету, так купи! знаешь, это вещь ведь
индевидуальная.
- Да в ломак мне покупать.
- Ладно. Тогда во вторник?
- Да, наверно, накачаемся с табой...
- Да, а то я чо та совсем сдулся.
(Я уже офигеваю, в голову лезут мысли типа "Куда смотрят родители?","Где
школа?" и т. д.)
- Главное не перекачаться!
- Ага, а то я как то после так трахнулся, неделю в больнице пролижал.
- Главное что б предки не узнали!
- Да а то полный писец!!!
- Окей, короче, тогда я встречаемся во вторник, с великами, насосом,
колу я куплю, ты всез оюзвонишь. Иглу я тебе найду!
После этих слов меня охватывает дикий ржачь, на меня все смотрят как на
дауна........

Только что: время 2ч 02 мин по московскому. Засиделся за компом -
кончились сигареты. Выхожу. Благо киоск через дорогу.

- Мне Windows light!
- Чего?
- Простите, winston light

Сегодня попросила приятеля купить хозяйственные свечи (это которые на
случай отключения электроэнергии). Купил.
Надпись на упаковке: "Свеча хозяйственная т-синяя. Изготовлена из
парафина.
Свеча имеет широкий спектр применения. Подходит для повседневного
использования"

Сегодня товарищ поведал, произошло буквально на днях.
Летел он в Израиль. Курить хочется страшно, А авиакомпания из некурящих
(т. е. курить на борту нельзя.) И летел там человек с кавказа который
вдимо тоже хотел сильно курить. Ну он недолго думая закурил, и так как
был малость под градусом, то на просьбу стюардессы погасить папироску
послал ее далеко (место это явно было не на самолете). Да еще начал
права качать: типа Я билет купил, что хочу теперь то и делаю.
В общем до драки не дошло но в порт прибытия по радио попросили прислать
полицейских к трапу.
Израильтяне-же недолго думая (видимо уже намучившись со своими
террористами) подняли в воздух пару истребителей и конвоировали самолет
до аэродрома. Понятное дело на земле курильщика скрутили полицейские.
Интересно, как ему там сейчас.
Для справки: штраф за курение на борту вроде-бы 2000$, И приплюсуют-ли
ему к оплате ходку истребителей?

Ruddle