Анекдоты - другая десятка

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела -
вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой
привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный
комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату
поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором
все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!

Что такое американский университет?
Это место, где русские профессора учат китайских студентов.

Сидит на скамейке мужик. ноги вытянул, всю дорожку перегородил...
по этой самой дорожке прыгает через скакалочку девочка лет 5-6.
- ня-ня-ня, ня-ня-ня... НОГИ НАХУЙ УБЕРИ!!.. ня-ня-ня, ня-ня-ня...

Заходит Вовочка в публичный дом, а на веревочке за собой дохлую жабу
тащит. Подходит он к бармену и говорит:
- Слышь, мужик, я хочу с одной вашей девицей переспать. Я понимаю, что я
маленький, но у меня денег немерянно!
Бармен подумал и спрашивает:
- Ну какую тебе надо? Выбирай!
Вовочка:
- Ту, у которой больше всего венерических болезней, желательно весь букет!
Бармен так неохотно, но видит у пацана дейстно бабок куча и соглашается:
- Ну тогда тебе к Вике...
Вовочка забегает в комнату к Вике, трахает ее во все дыры, платит бабки
и уходит, таща за собой на веревочке все ту же дохлую жабу. На выходе
бармен, сгорающий от любопытства, спрашивает Вовочку:
- Вован, ну скажи мне, на кой хер тебе самая больная нужна-то была?
Вовочка:
- Ну гляди, щас домой приду, а там нянька моя. Буду с ней полдня
один, а она сука маленьких пацанов любит, поэтому мы с ней стопудово
трахнемся. Так она от меня и заразится. Когда пахан мой ее домой
отвозить будет, он тоже няню отпердолит на заднем сиденьи в машине, я
его знаю. Потом, когда домой вернется он и маманю трахнет. А маманя, я
ее тоже знаю, завтра соседу даст. Так вот этот пидор мою жабу задавил!

Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с
личным а/м.

Семейная пара в магазине.
Муж:
- Взвесьте мне, пожалуйста, 300 грамм колбаски для нашей собачки.
Жена:
- Дорогой, но у нас нет собачки.
Муж:
- Заткнись и не гавкай.

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после
окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор
спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои
знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что
высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял
кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
sultan

Объявление: "Продается кавказец (девочка)".

1000 милиционеpов = 1 ционеp.

- Ты сегодня как?
- Я за рулем...
- И я за рулем...
- НУ, ЗА РУЛЕМ!