Анекдоты - другая десятка

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1) Датчик "хочу есть. И пить, разумеется!" Работает всегда.
2) Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет 3 положения:
"хочу","хочу невыносимо","здесь и сейчас".
3) Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая
некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стерео и круче и
проч. звуки: звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания
удовлетворенной женщины.
4) Центр восприятия сортов пива.
5) Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу: Еще два пива!"
6) Автопилот "Домой".
7) Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина?". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой.
8) Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже."
9) Высокомощный глушитель совести.
10) Дальнометр "Самка". В реальном времени рассчитывает
тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо
продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В
стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попы
и т.д. У эстетов - спецпримочка для определения интеллекта "дура/почти
дура".
11) Генератор воли для занятия спортом. Часто ломается.
12) Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13) Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается
подсказка с суммой захоронения.
14) Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15) Стопкран - блокиратор "Чужая жена". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.
16) Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализируется пунктом
9.
17) Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.
18) Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, хочу новый
CD-плеер" и т.д.
19) Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной
машиной.
20) Черный ящик "душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.
21) Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда загорается.
22) Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картину. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на
небе неприличные надписи.

- Я вчера в лесу три ведра грабов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Почему женщины сморят порнофильмы до конца? Они думают, что в итоге все
поженятся.

Говорит, значит, генерал адьютанту:
- Хочу крокодиловые сапоги!!
Адьютант:
- Без проблем, щас роту спецназа на берег Нила высадим, и все
будет ок!
Высадили роту спецназа на берег Нила, проходит день, другой, на связь не
выходят (пока спецназ не выполнит задачу, они на связь не выходят), ну
генерал естественно в ярости: где эти уроды тупые? Что там можно два дня
делать????
Полетели с инспекцией на берег Нила, высадились, идут вдоль берега, а
берег весь дохлыми крокодилами завален...
Подходят наконец к группе спецназа, картина: всплывает очередной
крокодил, два спеца подхватывают его по бокам, а третий бьет кувалдой по
голове... вытаскивают его на берег..
- Товарищ генерал, разрешите доложить! этот тоже без сапог!
Генерал:
- Идиоты!!! бить надо сбоку, а не сверху! Потому что когда вы его сверху
бьете, сапоги с него прямо в воде сваливаются!!!!

- Мама, почему мне все в школе говорят, что я рассеянный?
- Мальчик, ты живешь в соседнем доме!!!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Учительница:
- Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино?
Ася тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец, ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АРМЯНИН!
Учительница:
- ПОЧЕМУ???
Вовочка, размахивая книгой:
- Здесь по-русски написано: "Папа Карло взял чурку и сделал из него
Буратино!"

Падает самолет и тут капитан говорит:
- Если выпрыгнут три человека - то мы не разобьемся...
Встает немец и говорит:
- Дайте мне две бутылки пива.
Выпил, поцеловал стюардессу и с криками "да здравствует Германия!"
выпрыгнул из самолета.
Встает француз и говорит:
- Дайте мне бутылку вина.
Выпил, обнял стюардессу и с криками "да здравствует Франция!"
выпрыгнул из самолета.
Встает русский и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Выпил, поимел стюардессу и с криками "да здравствует Африка!"
выкинул двух негров.

Маллойд

Два американских пилота Питер(П) и Джон(Д) сбились с курса, потерпели
аварию, катапультировались и приземлились недалеко от неизвестного города
где-то в Европе. Заходят в город - вроде славяне, но куда попали не
понятно.

П: Ну что, пойдем спросим у местного населения?
Д: Что ты: а вдруг это Сербия? Оттоварят, родная мама не узнает.
П: Тогда пошли по магазинам - может по товарам сообразим, куда попали?
Заходят в продовольственный.
П: Ну?
Д: Не знаю, вроде все обычно.
Заходят в промтоварный.
П: Ну?
Д: Не знаю, вроде все обычно.
Заходят в секс-шоп.
П: Ну?
Д: Украина!
П: Почему ты так думаешь?
Д: А в какой еще стране в секс-шопе ты найдешь отдел по продаже сала?

(С) Робинзон ОдЕсский

Навеяло футболом и призывом:

... И Ты тоже можешь попасть в Японию! Войска стратегического назначения
МО РФ.

Советский Союз, 70-ые годы.
Корреспондент подходит на улице к рабочему:
- Извините, мы проводим опрос населения. Как часто вы занимаетесь
сексом?
Надо сказать, что мужик это иностранное слово первый раз слышит, ну он
подумал что секс - это какой-то физический труд.
- Да каждый день!
- А какой вы больше предпочитаете индивидуальный или групповой?
- Групповой.
- А почему?
- Сачкануть можно!!!