Остальные новые истории

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это
невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных
ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам
и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Hо они
лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не
было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина,
способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Hаград не имею,
но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей
меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы
подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Hет, но попробуйте
доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация
противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
2. Долги
sultan

По поводу футболиста Каку...

Смотрю давеча чемпионат по плаванию в Испании. Награждают девушек,
фамилии - на экране. На третьем месте - китаянка по имени Hui Qi.
Комментатор за кадром: "... китайская спортсменка... э-э... Куй Хи..."

Вот молодец так молодец!

Захожу сегодня в аптеку на южной, сказал что надо, пока тетенька весь
набор собирала оглядываю интерьер...
На стене висит мини-стенд для продажи презервативов "Ванька-Встанька".
Красибый такой, с узорами и внизу золотом по красному слоган - НА ЛЮБОЙ
ТЕМПЕРАМЕНТ!

А на крючочках клизмы развешаны, от мала до велика :) Алекс

Сейчас идет матч Сенегал- Швеция. Я с младшим ребенком на руках подхожу
к мужу, говорю- папа! папа пай! В это время наш латвийский комментатор
говорит "Одним Папой стало меньше...." ( в сенегальской команде 3 игрока
минимум с иенем Папа :) )

Недавно пролетало в ФИДО, в одной эхе, посвященной медицине.

Вопрос:
"Вопpос, к вам, знатоки медицины. Допустим, я введу себе внутpимышечно
10 кубов некой субстанции, содеpжащей помимо всего пpочего пpимеpно 0.01
г глауцина, 0.01 г лимонной кислоты и 0.01 г базиликового масла. Hе
будет ли каких-то непpиятных побочек/явлений? Понятно, что внутpивенно
это колоть нельзя из-за эмболии. А вот как насчет внутpимышечной
иньекции?"

Ответы:

1) наркомания?

2) Бессмысленные вопpосы пpо бессмысленные введения бессмыссленных
сочетаний веществ являются некоppектным поведением (комодератор)

3) Бронхолитином ширяемся? Ж:)

4) Хе-хе, ставить в/м сироп от кашля - это просто прелесть. лучше уж
клизму. :)))))

Друзья пригласили сыграть партейку в преферанс. Прикупил пивка и
направился в гости. Уже поднял руку к кнопке звонка, как заметил
записку, торчащую в соседских дверях. Исключительно из озорного
любопытства решил ее прочитать. Как я не выронил пиво на пол - не
известно. Ибо текст, приводимый мною ниже, был следующего грустного
содержания (добуквенно):
"Сережа, когда прийдет конец - подымай маму."

Сегодня в irc:

[02:46] [ALLIGATOR] Навскидку: "Объявление по радио: - Всех, кто
принимал участие в погромах в центре столицы, приглашаем в аэропорт
"Шереметьево" на встречу нашей команды из Японии!"

Лето. Спальный район города Риги. На крыльце одной из девятиэтажек уже
минут 20 тискаются мальчик с девочкой. "Дворовая романтика", одним
словом. Тут девочка неожиданно вырывается из объятий кавалера и
скрывается в подъезде. Кавалер терпеливо ждет внизу. Минут через 10 Она
появляется вновь. И снова жаркие объятия, поцелуи...
Тут из окошка в доме высовывается мелкий мальчишка (видать брат юной
особы) и кричит: "Посрала, а кто смывать будет?!!"
ЗАНАВЕС.

ЧМ 2002. Россия-Бельгия. Сам смотрел в прямой трансляции. Отец в это
время работал, так что я ему на видяк записал. Он там на работе уши
заткнул, глаза закрыл, интернет отключил... все такое, дабы результат не
узнать. Вечером приходит с работы, идем вместе с ним смотреть футбол ко
мне домой (живу в соседнем доме вместе с женой и тещей). Пока шли думаю
- надо тещу предупредить, чтобы про результат ничего не ляпнула. пока
отец в подъезде подождал, я домой забегаю и говорю:
- сейчас с отцом будем футбол смотреть, так что если результат знаете,
то молчите.
Заходит папа, теща на радостях выдает:
- здрасте, здрасте, давно не заходили, футбол смотреть будете?
Жаль наши не выиграли.
У нас с батей челюсти отвисли. Теща это видит и добавляет:
- Проиграли наши!!!
Дальше был слышен трехетажный мат, выданный мной... в адрес сами знаете
кого. Сейчас думаю, мириться что-ли пойти...

Прочитал я про лозунги в Киргизской СССР. Веслео, конечно, да и
экзотично.
А вот еще на ту же тему, но уже без экзотики. Один знакомый рассказывал.

80-е годы. Граница Украинской и Белорусской СССР. Административная. С
каждый стороны по лозунгу. Текст один и тот же, но языки разные.

С одной стороны: "Хай живе коммунизм"
С другой: "Нехай живе коммунизм"

(на самом деле я немножко оба текста друг ко другу приспособил, чтобы за
орфографией прикол не потерялся)

Слушал тут по радио репортаж с ЧМ по футболу Бразилия - Коста-Рика,
комментировал Василий Уткин. Hе могу не привести некоторые из услышанных
его перлов в отношении фамилий футболистов (не дословно, но очень близко
к оригиналу, по-крайней мере суть спичей сохранена):

... вот защитник Коста-Рики Марин. Интересно, если бы он на каком-нибудь
мероприятии встретился с нашим диктором Ангелиной Вовк, то у них мог бы
быть диалог: "Привет, Вовк! - Здравствуй, Марина!" А если бы тут еще
бывший канцлер Германии подошел, - "Здорово, Коль!" Да, вот такой
диалог...

... вот есть на чемпионате такой игрок, как Гор, а в команде... играет
Рек. Сразу вспоминается строка из песни "Много в ней полей лесов и
рек!"... (причем тут тогда он Гора вспомнил? Горы-реки?)

... О! дорогие радиослушатели. Произошло выдающееся событие. Вместо
Ривалдо на поле выходит Кака! Да, просто Кака! Конечно, в Бразилии у
него есть и другое имя, но там его все называют именно так, ну и мы
тоже. А что такого? Обычное имя "Кака". Вот, например, в команде... был
игрок с простой фамилией Ебан. Его так все и называли. Обычная фамилия,
а тут Кака...
Вновь Кака! Как Кака работает с мячом! Ах, как. Кака! Просто Кака! Да,
плохо продолжил атаку. Можно сказать буквально одним словом, но мы не
будем, мы же на радио, мы же на "Русском Радио 2"...

Hе знаю, будет ли Уткин после этого еще вести футбольные репортажи на
Русском Радио-2?

Опусы из футбольных репортажей на Чемпионате мира:

- Ирландцы все-таки вырвали очко у Германии на последней минуте.

- Шведы завоевали очко в матче с Аргентиной в настоящей мужской борьбе и
прошли дальше.

- Чилаверт, выбивая мяч, покрикивал на своих игроков, чтобы они шли
подальше.

- Итальянский защитник задрал ногу, и атака эквадорцев захлебнулась

Сегодня заглянул на сайт "stulchik.net". В сегодняшних "обновлениях"
попался рассказик из темы "фрагменты из запредельного", посвященный
некрофилии (сексу с трупами)... Там по ходу рассказа чек конкретно
съехал на сексе с трупом и в конце концов разорвал его на куски, а сам
попал на дурку....
Ну, рассказик вполне прогнозируемый... Прикольнее оказалась рекламка
_после_ этого рассказа... ссылка назыалась "испытай то же самое с
лучшими проститутками страны".... Ну нифига себе какие услуги начали
девушки предлагать... :)

Не совсем понимаю наш питерский ОМОН.
В тот злосчастный день катали сюжетик по «Вестям-СПб» про то, как менты
тоже смотрели футбол. Показывают радостного омоновца в подсобке,
кричащего: «УРАААА!!! », а на экране - радостные бельгийцы после
забитого гола.
Это что, ошибка режиссера? Или им все равно, за кого болеть, главное,
что б клево тусовались?!
© Грустный Питерский Трамвай.

Прав был тот кто написал первым что только в нашей стране могут въехать
в зад когда ты обгоняешь по встречной.
Только что своими глазами видел но не как произошло а последствия Итак
дорога четыре полосы в одну сторону четыре в другую. В кювете встречной
в арыке валяются две машины одна другой в зад въехала. Этож на какой
скорости надо было обгонять по встречной чтоб четыре полосы пролететь и
в кювет вылететь.
15 июня 2002 г 18.00 г. Алматы "Красногвардейский тракт"
кто не верит смотрите "РЕЙЭДЕР"
---
И еще далще возле автовокзала весит рекламный щит парень с девушкой
обнимаются у него в руках шланг направленный вверх.
И приписка типа мысли девушки -"Как хорошобы оказаться под зонтиком"
Никогда не угадаете реклама чего это !
Ну так вот это реклама часов.

Вести с ЧМ2002: Пока оборона превосходит защиту.
От жары устали и игроки и футболисты...

Дело было в 1999. г. Отец моего 2-го брата подарил новую -99-ю. И мы с
нашими женами решили прокатиться из Москвы до деревни на выходные.
По киевской трассе 300 км. Не доезжая 2-км остановились в придорожном
кемпинге. Где решено было начать отдых. Выпили, закусили и около 23-00
поехали на деревенскую дискотеку. Там тоже хорошо погуляли попили
самогоночки. И около 2 ночи было решено попариться в сауне. Едем обратно
в кемпинг. Но неучли 2-х вещей-октябрь подморозило а резина летняя.
Дорога извилистая асфальт а в низу метра 2 с лева и права поле.
Я решил вздремнуть. Просыпаюсь перед глазами все крутится и удар.
Минуты 2 шок. Брат ногой выбивает остатки лобового стекла и вылезает. Мы
делаем тоже самое. Смотрим друг на друга все живы. Смотрим на новую
машину немая сцена. Одно единственное дерево у края дороги нас
остановило. Машина по полам.... Что тут началось. Брат босиком(кроссовки
в машине)залес на дорогу дико хохочет, его жена плачет, моя держится за
голову упала на дорогу... Продолжение следует. sider.

По поводу тупенькой рекламы (тупеньких сыночков и вообще тупеньких):
--------------------------------------------------------------------
Подходит к папашке сынок и говорит так гнусавенько:
"Что-то я, папа, не могу эту математику понять..." -- и смотрит так
плотоядно в сторону печенюшки на столе.
"Нууууууууууу", -- говорит папа, -- "давай попробуем!"
Берет эту печенюшку, запихивает в рот и смачно жует.
Выпадает маленький кусочек.
"Ну вот", -- говорит папа, визуально оценив этот кусок --
"если 1/16-ю разделить на 2, то получится 1/32-я!" -- и разламывает этот
кусочек пополам.
Сынок и папа берут свои половины и на пару жуют.
"Ну что, [тупенький,] понял?", радостно спрашивает папа.
"Не-а...", сглотнув, жалобно гнусавит будущая гордость отца -- "Давай
еще раз попробуем!"
Папу, удивившегося не в меру, пробивает тяжелая отхаркивающая судорога,
и он сплевывает на стол из середины горла осатки его 1/32-й. Отделяет
ножичком в правой и вилкой в левой руках зерна от плевел, выуживает на
кончике ножа маленькую крошу печенюшки и говорит: "Ну смотри, сынок[,
... ], если 1/4096-ю разделить на 2, то получится 1/8192-я, понял?"
Оба жуют каждый по 1/8192-й и сынок радостно и понимающе кивает в
сторону производителя.

Алик, математик-любитель.