Остальные анекдоты

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и
решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог
придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и
выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к
натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть
кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись,
нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

Ежик в аптеке:
- Дайте, пожалуйста,200 презервативов.
Рядом стоят две белки:-Хи-хи-хи!!
Ежик:
- Дайте 202!!

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 34 лет от роду
за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая
девушка 20 лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе
не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг
черники.

Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды.
Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне.
Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер:
- Хозяин, клещи есть? Давай сюда.
Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты
вновь возникает фельдшер:
- А теперь отвертку, быстро!
Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена и
матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает
незадачливый акушер:
- Нет, все не то. Может быть, получится молотком и зубилом?
- Что, такие тяжелые роды? - дрожащим голосом спрашивает муж, уже
готовый грохнуться в обморок.
- Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.
sultan

Инспектор ГИБДД обращается к своему начальнику:
- ... у меня жена родила.
- Молодец, премию тебе выпишем.
- Да нет, вы не поняли, у меня сын родился!
- Хорошо, две премиии...
- Ну вы совсем меня не поняли, у меня, второй сын!!!
- Ладно, возми знак "40" и поставь где захочешь!

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть
проблемой.
sultan

В зоопарке:
- Мама, мама, это обезьяна??
- Нет, милая, мы еще только у кассы.

Сидмт салат в желудке, падают сто грамм. Салат:
- Вы откуда?
- С праздника!
Сидит, падают опять сто грамм. Салат:
- Вы откуда?
- С праздника!
Сидит, падают опять сто грамм. Салат:
- Вы откуда?
- С праздника!
- Пойду ка посмотрю, что там за праздник!

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит – жена
лежит поперек кровати.
Он ей:
- Не так, милая.
Она легла по диагонали. Он ей опять:
- Да нет, милая, не так.
Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:
- Да нет, дорогая, вот так надо – ложись на спинку, ножки в коленках
согни...
А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не
знает, как в постель с мужчиной ложиться".
А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"

Заказал новый русский на новый год елку, длиной 20 метров. Ему говорят,
что нашли такую елку, но привезти не могут. На самой верхушке сидит
медведь.
НР говорит: Вы мне покажите, где эта елка, я сам ее заберу.
Показали. Берет НР телохранителя своего, собаку-питбудьтерьера
ШИШУ(кличка)и винтовку. Приезжают в лес, подходят к елке и НР говорит
телохранителю: Я сейчас полезу наверх. Если падает медведь, спускай
ШИШУ, она его заебашит.
Но если падаю я - стреляй в ШИШУ, а то ей похуй кого ебашить

Путин В. В. издал указ о расстреле сборной России по футболу в случае ее
поражения в матче с Бельгией. Рейтинг Путина резко повысился.

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...
sultan

Женское и мужское толкование слов:
Штучка
Женское: любая деталь любого механизма
Мужское: застежка на бюстгалтере
Беззащитный
Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку
Мужское: не носящий наколенники во время матча
Общение
Женское: открыто делить все свои чувства и эмоции с партнером
Мужское: быстренько черкнуть записку перед тем как смотаться
с мужиками на рыбалку
Задница
Женское: часть тела, которая, что на нее ни одень, всегда увеличивается
в размере
Мужское: отличная возможность выразить радость, когда твоя команда
забила гол
Верность
Женское: желание принадлежать одному мужчине и иметь от него детей
Мужское: отсутствие возможности клеить других девушек, когда идешь
по улице со своей
Развлечение
Женское: хороший фильм, концерт, спектакль или вечеринка
Мужское: любое занятие, которое можно совместить с принятием алкоголя
Отрыжка
Женское: неприятное последствие принятия пищи
Мужское: отличная возможность повеселить друзей и заодно выразить себя
Секс
Женское: наивысшее выражение близости между двумя людьми
Мужское: назови это как хочешь, главное, чтобы мы в итоге оказались
в постели
Пульт
Женское: прибор, при помощи которого можно переключать каналы телевидения
Мужское: прибор, при помощи которого можно переключать до 15 каналов
телевидения за одну минуту
sultan

Грузин знакомится с девушкой:
- Дэушк, а на вам мух сидит!
- Не на ВАМ, а на ВАС.
- На мну?
- Да не на МНУ, а на МНЕ.
- Апият на вам?! Какой наглий мух!

Урюк Кишмиш оглы.

- Мама, откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто %бет аиста?

Обращение президента к народу:
- Год назад мы проиграли чемпионат по бейсболу. Уругваю. Разъяренные
фанаты битами разгромили гостиницу "Мухосранск". Этим летом мы проиграли
чемпионат мира по футболу. Японии. Фанаты кроссовками пинали машины и
выбивали витрины.
Сегодня, с тяжелым чувством, мы отправляем на киберчемпионат сборную
России по Counter-Strike...

Внимание, это интересно!
В вашем городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон 02.
Регистрация голосом.
Логон: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как
первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
sultan

Мат - это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той женщине, которая изменяет
своему мужу направо и налево с разными мужчинами", а скажешь всего одним
словом!
sultan

В патентное бюро приходит мужик и говорит:
- Мое изобретение сэкономит многие часы, которые мужчины затрачивают на
бритье. Я изобрел машину для автоматического бритья!
Ему говорят:
- Замечательно. Не могли бы вы вкратце изложить способ работы вашего
аппарата?
- Все очень просто. Бреющийся вставляет голову в аппарат и фиксирует ее
с помощью зажимов. Затем включается мотор. Внутри машины по строго
заданной траектории начинают двигаться лезвия бритвы...
- Постойте, ведь у всех людей лица имеют разную форму!
- До первого применения моего аппарата - да...
sultan

Объявление.
Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу.

tupoi

Российские футболисты опять порадовали болельщиков, правда, на этот раз
японских.

Обещание - вернуть деньги через неделю, означает только просьбу - неделю
не приставать с этим вопросом.
sultan

Пристает Пятачок к Винни-Пуху:
- Винни, Винни, расскажи мне страшную историю, а?
- Да ну тебя, опять будешь со своими жопами приставать.
- Нет, не буду, правда. Ну расскажи!
- Ладно. Один мужик шел по дороге и вдруг увидел..
- Страшную-престрашную жопу?
- НЕТ! ... и вдруг увидел тропинку в темный лес. Он пошел в лес и увидел
там...
- Страшную-престрашную жопу?
- Нет! ... и увидел там избушку. Он зашел в нее и увидел...
- Страшную-престрашную жопу?
- Да, да, да!!!!!
- УУИИИИИИИИИИ!!!!!!!

Сергей

Встречаются собака Баскервилей и Герасим.
Герасим: Му-Му!
Собака задумалась, потом отвечает: Ну-Ну...

Бабушка! Я опять летал во сне!!!
Ну во-первых, я не бабушка а дедушка, а во-вторых летать ты будешь до
дембеля...

ИК "Полет"

XXX cмайлики(?):
:- -а вот х.. тебе!
:-8 -х.. в жопу!
:-() -х.. в рот!

Индеец подходит к своему вождю и говорит:-Почему у нас такие имена тупые
их надо поменять. Вождь ему отвечает:-А тебе че не нравится имя Клюв
Орла? Индеец:-Да не, нормально. Вождь:-А Зоркий Глаз? Индеец:-Нравится.
Тогда пошел отсюда Бычий Х й.

Давай набьем друг другу морды - пусть японцам будет хуже!!!

(С) Робинзон ОдЕсский

Спортивные аналитики установили причины провала российской сборной.
Оказывается, тренер перед матчем объявил спортсменам, что "будем играть
мизер".

Тревожный факт. Вчера, 12 июня, когда все отмечали День Независимости,
их товарищ Сидоров был замечен на военных сборах. Свободу настоящему
мужику!

Известно, что блондинки - очень глупые!
Глупее блондинок могут быть только брюнетки и рыжие...

"Вампир, вампир!" - кричали маленькие дети и бросались в странного
незнакомца сгустками плазмы.

Даешь еще три экрана на манежной площади, если Россия будет играть с
Бразилией.

Alex

Как-то Вихою я из Ристорана и кто-то наступил мне на галстук...

- Рабинович, сколько вам лет?
- Недойдетесь!

9 июня, толпа разгневанных фанатов на улицах Москвы выссказывается
своими действиями в поддержку Российского футбола
(т. е. пиздят все и всех).
И тут доносится крик со стороны прохожих :
- Пидоры, Вы все пидоры.
Разъяренная толпа хватает первого встречного
- кто пидоры? это мы пидоры?
- не, Вы не пидоры, Вы ПИДОРАСЫ.

Накануне матча сборной России, покупаем "РУБИН"
и... Ваш личный проигрыш оборачивается проигрышем для ВСЕЙ РОССИЙСКОЙ
СБОРНОЙ

Короткий... для музыкантов...

Цой подходит к Макаревичу и говорит:
- Старье поешь!..

На правах рекламы:

Из всех прав самым важным для нас является
право на тушенку и сгущенку ГлавПродукта!

Бесчастный с Мостовой мечтают.
Мостовой: вот сейчас бы посасать.
Бесчастный: нет, лучше представляешь ты на чемпионате мира, последняя
возможность забить ты с мячом пустые ворота влатаря нет ты бъешь и мимо
и вся страна пидарас, пидарас а ты им кланиешься, кланиешься.
Мостовой и Бесчастный выполнили свою давнию мечту. С чем их и
поздравляем и крикним им дружно пидарасы.

Раcсказал kaaw.

Идет медведь по лесу, видит машина горит, ну он сел в нее и сгорел на
хуй.
Roy Geremy

сел език на пениек и задохся!