Анекдоты - другая десятка

Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят - стоит дерево, под
ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят - собака.
Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые
засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и
перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
- Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
- А что такое?
- Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

Попали в ад американец (ам.) и русский (рус.). Черт (ч.) их спрашивает:
- В какой ад пойдете, американский или русский?
Рус. - А чем отличается??
Ч. - Ну в американском съедаешь ведро говна в день и свободен, а в русском
2 ведра. Ну так куда?
Ам. - Нууу я к своим пойду!! Там хоть одно ведро есть!!! :)
Рус. - А я патриот!!! К своим пойду!!
На том и порешили. Встречаются через год.
Рус. - Ну как дела??
Ам. - Все хорошо, сьедаю положеное ведро с утра и весь день свободен!!
А ты как?
Рус. - А я вообще еще говна не ел!!! :)
Ам. - Как так??
Рус. - А у нас то черти пьяные, то ведра дырявые, то говно не завезли!!!!!!

Gogo

Бpаток на кpyтом меpсе выскакивает из-за повоpота и напpочь сбивает
гаишника. Бpателло к немy - а тот yж и не дышит. Что делать? Глядь,
pядом забpошенное кладбище. Он гая в багажник и тyда. Hаходит в стоpожке
кладбищенского могильщика, дает емy соткy баксов:
- Ты закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик:
- Об чем pечь, командиp, все исполним в лyчшем виде.
Hy бpатан на стpелкy, потом обpатно и, такая досада, на том же повоpоте
снова сбивает очеpедного гаишника. Делать нечего - yже пpотоpенным пyтем
на кладбище к могильщикy. А тот yже дело сделал, сидит выпивает за
yпокой дyши. Бpателла могильщикy:
- Типа, ты что в натypе - кто так закапывает - гляди, он y тебя обpатно
вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты yж того, постаpайся по полной!
Могильщик емy:
- Командиp, накладка вышла - щаз все испpавим.
Бpатан yехал, а на соседнем постy гаи один инспектоp дpyгомy говоpит:
- Что это меpин 600-тый тyда-сюда вокpyг кладбища мотается, пойди yзнай.
Hy гай поехал, нашел y стоpожки дpемлющего, yставшего от тpyдов
могильщика, начал его тpясти. Тот глаза откpыл, гая yвидил - глаза
выпyчил и лопатой его по балде - хpясь, с кpиком:
- Да yгомонишься ты сегодня или нет?!

Никита Сергеевич дал грамотеям для выверки текст своей речи,
подготовленной для выступления в ООН. Грамотеи проверили и
подобострастно заявляют:
- Очень грамотная речь, Никита Сергеевич, всего 3 ошибки: "насрать"
пишется вместе, а "на хуй" - раздельно. И, потом, "черножопый" надо
писать с большой буквы, вы же обращаетесь к председателю совещания.

Вопрос: А вы обменяете пять пачек обычного порошка
... на один грамм необычного?

Это надо показывать...

Гинеколог принимает пациентку. В тот момент, когда его рука полностью
погружена в ее нутрь, звонит телефон.
Гинеколог берет другой трубку трубку и начинает объяснять человеку на
другом конце линии, как к нему добраться, делая соответствующие движения
другой рукой:
- Значит, двигаетесь прямо, потом поворачиваете направо, снова направо,
немножко прямо, потом вокруг садика, снова прямо...
Пациентка:
- Доктор, а можно еще раз вокруг садика?

Сообщение перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из
Windows?!"

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале и
поэтому совсем офранцузился: перестал исполнять субботу, праздники
забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминание о его
национальности - его фамилия Кацман. Самая обычная фамилия. И решил
еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности
осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски
"Кошка" - по-французски будет "ша" (chat), "ман" - по-еврейски -
"Человек" - по-француски будет "лом" (l`homme). Вместо Кацман получилось
Шалом - от судьбы не уйдешь!

Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто...

Какая разница между женщинами и батарейками?
У батареек есть плюсы.