Истории - другая десятка

Предыстория: друзья моего мужа занимаются ремонтом кровли коттеджей. Их
фирма находится в Солнцеве.
История: фирма получила заказ на ремонт, мастера выехали на место.
Подъехали к коттеджу, около дома стоит 600-ый Мерс и дяденька размером
2х2. Мастера подходят к дяденьке и говорят:
- Мы из Солнцева… По поводу крыши… Нам сказали с вами договориться…
Дядя стал темно-багрового цвета:
- О, как!
Только тогда мастера сообразили, что имел в виду дяденька и сразу стали
извиняться:
- Не волнуйтесь. не волнуйтесь, мы кровлю ремонтировать приехали.

Короткий анекдот. Еду с семьей (дочке 5.5 лет) в поезде, купе с
услугами, куда также входит пакет с едой, как в самолете. Дочка,
справившись с шоколадкой своей, помогла маме. После чего, посмотрев на
маму говорит: Мам, а кто будет есть папин десерт? ТЫ или я?

Заканчиваем институт, последний бой - защита дипломных работ, группа
небольшая - 12 человек, дружная, все сидим в небольшом кабинете.
Институт лингвистический, дипломы скушнейшие, все давно засыпают,
известно, что оценки и цвет корочек известны давно. Встает одногрупник,
краснодипломник, почему так перепугался неизвестно, вдруг начинает
дрожать всем телом и начинает речь: - Уважаемые дамы и господа (мы то
бишь), уважаемый председатель, уважаемые члены государственной приемной
комиссии. Один из профессоров шепчет председателю - надо 5 ставит, пять
лет мальчик от вступительных отойти не может.

Ковыряюсь с машиной в гараже. Сосед тоже в своем боксе ключами
громыхает. У обоих радио орет. Волна одна. Сосед матюкается - болт
откручиваться не хочет. По радио рекламный блок. Текст: "Как
переговорить и при этом не переплатить?" Сосед, озверевший от бесплодных
попыток выкрутить этот треклятый болт рычит: "Пи#дить поменьше не по
делу".

Как-то раз приехал в Ростов с гастролью Михал Михалыч Жванецкий. Ну
отшутил как положено, гениально, потом пришел на пресс-конференцию. А
нужно заметить, что провинциальные журналисты в отличие от их коллег из
информационных агенств, как правило очень робки и боятся первыми задать
вопрос. "Ну, спрашивайте,- улыбается михал Михалыч, "зачем-то ж я сюда
пришел?" В воздухе повисла напряженная тишина- то ли спрашивать было
нечего, то ли автоитет давил, но вопросы как-то из журналистской братии
не лезли...
И тут поднимается совсем молоденькая девчушка и дрожащим голосом
сообщает: "Ваши шутки... ваши шутки (опять пауза)... Ваши шутки...
-"Пахнут ладаном!"- не выдердал Жванецкий. Пресс-конференция
продолжилась.

На праздники зашел к братишке. Кот у них имеется в количестве 1 (один)
экземпляр. Ворюга отчаянный. Мордобой не помогает, а выгнать жалко.
С плиты сняли сковородку с котлетами. Сковорода раскаленная, котлеты
горячущие, соком брыжжут. Буквально на три минуты ушли с кухни,
возвращаемся - Василий Алибабаевич стрескал одну котлету и уже доедает
вторую. После внушения с очень удивленной невинной мордочкой (за что
дорогие хозяева? Я этих котлет и в глаза не видел) удаляется дрыхнуть.
Развалился сволочь на спине, лапы в стороны, морда на бок, язык вывалил
и хоть бы толика раскаянья...

Впрочем, однажды его поймали на вытаскивании мяса из кипящего супа.

Моему сыну 7 лет. Пора выпадания молочных зубов. Однажды, он принес
выпавший зуб и заявил, что завернет его и положит под подушку на ночь,
поскольку Зубная фея должна принести ему подарок. Ночью родители, в
срочном порядке, искали подарок и остановились на новой зубной щетке.
Утром довольный ребенок прибежал к нам и заявил: "Представляете Зубная
фея принесла подарок, хотя зуб я спрятал в сейф в ящик стола!".

Просто не удержался, поэтому пишу.

Установил пару минут назад Windows XP Pro, заметьте - лицензионный.
Решил сразу же активировать, но, облом, не проходит. Звоню в службу
техподдержки MICROSOFT, объясняю проблему, а мне и говорят: "Извините, у
нас ТЕХНИЧЕСКИЕ проблемы, перезвоните". Блин, так и хотелось спросить:
"А что, ваш Windows тоже глючит?"

Водитель маршрутки всем детям раздавал покемонов со словами:
- На, маленький(ая), а то врежемся по дороге!

Увидела сегодня забавное объявление в газетном ларьке в метро. Оно
гласило:
"СВЕЖИХ РУК НЕТ!".