Истории - другая десятка

Известная израильская история:

Однажды семья русских евреев зашла в супермаркет. Жена, которую звали
Алла, затерялась между стеллажами. Муж долго искал ее и, не выдержав,
громко крикнул на весь магазин: «АЛЛА!!! » (при этом он не сразу понял
почему все находящиеся вокруг него попадали на пол).

Отец рассказывал. Был у него друг в Молдавии. Работал  там в
Обкоме, на достаточно высокой должности, получал свои 150 рублей.
Квартирка. Молдованки. Бескрайние виноградники. Тепло почти круглый год.
Ну не жизнь, а малина.
По вечерам друг смотрел новости, а по новостям в то время строили БАМ.
Ну там передовиков показывают, типа столько то охренено получаем, сдачу
новых кватир, полные магазины, километраж проложенных дорог, и все это
сопровождается какаим-нибудь оптимистичным музыкальным композицием. В
один день человек не выдержал, уволился с работы и уехал в Сибирь. Через
месяц приходит письмо от друга из Сибири.
Встретили его не с распростертыми руками, таких обкомовских работников
видали они в …. Устроился в какую-то конторку мелким служащим, аж за 230
рублей. В магазинах было все, но дорого. Квартиру ему тоже не дали, а
поселили в каком-то вагончике, с несколькими работягами, ничего нет,
только кровати, туалет на улице. Морозы стоят 40-50 градусные. В
вагончике дубак, в конторе тоже в полной экиперовке: валенки,
телогрейка, ушанка. И все письмо в таком рипертуаре. И конце письма, ни
досвидания, ни до встречи друг Миша, а большими буквами на оставшейся
недописаной части письма: ТАК МНЕ СУКЕ И НАДО

По прочтении истории номер шесть во вчерашнем выпуске, вспомнилась мне
следующая замечательная ситуация:

СЕНТЯБРЬ 2001. На радио эфир по заявкам.
Звонит девочка лет эдак семи-восьми и заякаясь произносит следующее:
"Я хочу праздравить с днем рождения свою бабушку! У нее вчера юбилей
был! Ей исполнилось 65 лет! Я очень ее люблю! Поставьте пожалуйста для
нее песню группы ДДТ ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ" :)))

Живу я в Нижнем Новгороде. И здесь с общественным транспортом полный
бардак. Т. е. если увидел автобус, то можешь загадывать желание (оч.
редко ходят). Так вот, что бы людям как-то добираться до места
назначения какой-то умный (и видимо жадный) дядя придумал "МАРШРУКИ"
(годов N-цать назад). Для тех кто не знает "маршрутка" это автобус марки
ПАЗ, и для того чтобы остановить этот ПАЗ на нужной остановке (т. к. он
едет как такси)тоже умные шофера придумали над дверью кнопку (но может
ине они) при нажатии на которую раздается звонок и шофер знает, что на
следущей остановке будут выходить. Но некоторые, особо прогрессивные,
водители заменили звонок на лампоку у себя на панели приборов.
И так история (лично присутствовал).
Маршрутка едет. Народ скучет, ждет когда же на кнопку нажать. И вот
одной молодой особе вздумалось выходить. Она протолкавшись к выходу с
радостью нажимае на кнопку... Но звонка не последовало (мигнула лампочка
на панели приборов у водителя). Девушка решила, что кнопку заело решила
нажать еще раз, и еще раз, а потом еще раз, и так раз 15. У водителя на
панели приборов цветомузызка, он постепенно начинает негодовать от
возмущения и все его негодование вылилось в два слова:"Дззиинь, мля!!!"

Прочитал № 9 из основных от 2 мая и вспомнил.

Конец 70-х - начало 80-х. Мы - студенты в летнем спортивном лагере.
Каждый день походы в магазин в ближлежайшей деревне. Многолетняя и
передающаяся поколение в поколение отмазка для начальства: "Можно
сходить в библиотеку взять книги?"

Возвращаемся с другом назад в лагерь с двумя авоськами "книг". Навстречу
идет один из преподавателей спорткафедры (тоже, наверное, в библиотеку),
видит нас и сходу спрашивает: "Что, мужики, в библиотеку ходили?
Смотрите, по дороге книги не поколите." И через некоторое время,
обернувшись, добавляет: "Может, вечером зайду, пару рассказиков
почитаю." К слову сказать, не зашел, видать своими "книгами" обошелся.
А, вообще, весело было.

Переводчик

Знаю, что не приветствуется это дело, но но уж больно смешно (честно
говорю, что нашел это на anekdotov.net): Знакомая рассказала. Она знает
немецкий язык и к ней пришли две девчонки, которые купили мазь для
оргазма. Инструкция, естесственно, на немецком, ну и попросили ее
перевести. Инструкция следующая:
"Мазь для оргазма". Нанести мазь на пенис и _ВТИРАТЬ ДО ОРГАЗМА_!!!!
И, судя по рекламе, она пользуется большим спросом в Германии!
Правда, прелесть??

Расскажу вам историю со слов моего друга. Да простят меня слушатели в
моих неточностях. Служит мой друг(назовем его Саша) в доблестной
Российской армии. И рассказал он мне такую историю. Пристал к нему
недавно командир роты(или кто-то другой, помню, что полковник), начал
спрашивать, а хорошо ли боец устав знает. И один из последних пунктов
звучал примерно так: "Военнослужащий не должен курить в присутствии выше
стоящих офицеров, курить на ходу и в не предназаначенных для этого
местах". В общем полковник остался доволен. И тут через пару часов идет
Саня по улице и решил закурить. Идет, курит, никого не трогает. И тут
мимо проезжает машина того самого полковника, и как только проехала,
сразу же как даст по тормозам - только шины завизжали.
Саня думает, ну все... Но сделал вид, что не заметил. Вслед ему
слышится: "Боец, пойди ка сюда."
Делать нечего, подходит: "Товарищ полковник.. бла.. бла.. бла.. прибыл!"
П: А нука скажи мне, рядовой, что ты мне рассказывал недавно?
С: Ну много чего рассказывал.. Начал путать следы Саня.
П: Нет, предпоследний пункт какой рассказал?
Саня рассказывает ему другой.
П: Нет про сигареты что там было.?
Делать нечего Саня и говорит:"Нельзя... того, этого... и курить на
ходу."
П: Вот, а ты что делал?!!
Но Саня не растерялся, и говорит:
"Товарищ полковник, но я ведь не курил сигарету на ходу. Я ее просто
нес!"
Полковник расплылся в улыбке. Посмеялся, поблагодарил бойца за смекалку
и отпустил с миром, сказав: "Молодец, боец. На этот раз прощаю."
И пошел Саня, продолжая "нести" зажженную сигарету.

Историю рассказал Messiah

Хоккей.
Сижу с отцом, смотрю хоккей, равная борьба.
Отец ушел на кухню налить чаю. Когда возвратился и сел на кресло,
говорит:"Ну, можно начинать.."
В этот момент нашим забрасивают банку.
Переглянулись, посмеялись. Весь осьавшийся матч отец сидел молча

Только что в новостях:
"У руководителя московского метрополитена Дмитрия Гаева похищен
платиновый крест работы известного скульптора Эрнста Неизвестного."

Соловьев Виктор

ТОРЖЕСТВЕННЫЙ КОМПЛЕКТ

НЕЗАМЕНИМОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ СОЧИНЕНИЯ ИСТОРИЙ В АНЕКДОТДОТРУ,
ТАБЕЛЬНЫХ ФЕЛЬЕТОНОВ, А ТАКЖЕ ПАРАДНЫХ СТИХОТВОРЕНИЙ. ОД И
ТРОПАРЕЙ
Раздел I. Словарь
Существительные
1. Маршрутка 11. Трамвай
2. Троллейбус 12. Шаттл
3. Телега 13. Пися
4. Жизнь 14. Дядя
5. Покемон 15. Чупа Чупс
6. Папа 16. Мама
7. Стяг (флаг) 17. Конь
8. Ваал 18. Сердце
9. Молох 19. Прошлое
10. Прислужник
Прилагательные
1. Империалистический 5. Индустриальный
2. Капиталистический 6. Стальной
3. Исторический 7. Железный
4. Последний
Глаголы
1. Купить 6. Целовать (ся)
2. Взметать(ся) 7. Петь
3. Выявлять 8. Клеветать
4. Рдеть 9. Скрежетать
5. Взвивать(ся) 10. Грозить
11. Хохотать

Художеств. эпитеты
1. Злобный 2. Зубовный
Прочие части речи
1. Девятый 4. Пускай!
2. Двенадцатый 5. Вперед!
3. Пусть!
(Междометия, предлоги, союзы, запятые, многоточия,
восклицательные знаки и кавычки и т. п. )
Примеч. Запятые ставят перед "что", "который" и "если".
Многоточия, восклиц. знаки и кавычки-где только возможно.
Раздел II. Творческая часть (Составляется исключительно из
слов раздела 1-го)
1. ПЕРЕДОВАЯ СТАТЬЯ
Девятый вал
Городская Маршрутка -- это железный конь, который,
взметая стальным скоком пески прошлого, вершит поступь истории,
выявляя очередной зубовный скрежет клевещущего врага, на
которого уже взметается девятый вал, грозящий двенадцатым
часом, последним часом для прислужников империалистического
Молоха, этого капиталистического Ваала, но, невзирая на ошибки,
пусть рдеют, а равно и взвиваются стяги у маяка
индустриализации, пылающего под клики и поцелуи трудящихся, коими под
пение сердец выявляется заря новой жизни: вперед!

2. ХУДОЖЕСТВ. СТИХОТВОРЕНИЕ
А) Тринадцатый Ваал
Поют сердца под грохот дней,
Дрожит зарей вагон.
Пускай индустрии огней
Трепещет Покемон.
Железный конь несет вперед
Исторьи скок взметать,
Семью трудящихся несет
Ошибки выявлять.
Взвивается последний час.
Зардел девятый вал,
Двенадцатый вершится час
Тебе, Молох-Ваал!

Б) Восточный вариант
Цветет урюк под грохот дней,
Дрожит зарей кишлак.
А средь арыков и аллей
Идет гулять ишак.
Ишак не ровня басмачу -
Он нас соблазнит
Большим и толстым Пика-Чу.
Он верность сохранит!

Азиатский орнамент
1. УРЮК (абрикосы)
2. АРЫК (канал)
3. ИШАК (осел)
4. ПЛОВ (пища)
5. БАЙ (нехороший человек)
6. БАСМАЧ (нехороший человек)
7. ШАКАЛ (животное)
8. КИШЛАК (деревня)
9. ПИАЛА (чашка)
10. МЕДРЕСЕ (духовное училище)
11. ИЧИГИ (обувь)
12. ШАЙТАН (черт)
13. АРБА (телега)
14. ШАЙТАН-АРБА (Средне-Азиатская ж. д. )
15. ТВОЯ-МОЯ НЕ ПОНИМАЙ \
16. МАЛА-МАЛА / выражения
Добавление
При помощи материалов раздела 1-го по методам раздела 2-го
сочиняются также: романы, повести, поэмы в прозе, рассказы,
бытовые зарисовки, художеств, репортаж, хроника, эпопея, пьесы,
политобозрения, игра в политфанты, радиооратории и т. д.

И-П