Остальные новые истории

Прочитал где-то здесь про двух сержантов ВВС США - конкурсантов на
премию Дарвина. Это там, где они прицепили к своему Харлею два пороховых
ускорителя от истребителей и улетели...
Рассказываю я эту историю нашему летчику - повеселить типа. Он меня
выслушивает с полуулыбочкой, и спрашивает: далеко улетели-то?
(А улетели они до какой-то скалы в 5-ти км от базы).
Фигня это. Ха! Мотоцикл! У нас на аэродроме (в Сибири где-то)
прапор(щик) ОДНУ такую фигню к Уралу (большая грузовая машина)
приделал...
Искали его три полка две недели.
Нашли:
1. Колесо от Урала - 1шт
2. Бампер передний с номером - 1шт.
3. Хромовый сапог (без прапора) - 1шт.
Куда делось все остальное - не известно. В космос наверное рванул бл%.
P.S. Рассказчик этот летчик известный. Я два раза пытался подвергнуть
сомнению его "трепотню"... И оба раза попал на шампанское, блин.

Батон

Напечатано в виде рекламы в газете ТелеПРОГРАММА г. Рига.
РЕЗУЛЬТАТ ГАРАНТИРОВАН.
Если будут соблюдены все наши рекомендации по применению SLIM CAPS, мы
гарантируем 100% похудение. В случае, если вы не похудеете, мы
компенсируем вам стоимость препарата в течение 25 дней со дня оформления
заказа (в случае невскрытой упаковки).

Есть у меня друг, а у него в свою очередь есть отец, хороший человек,
веселый и при этом очень уж налево ходить любит и в силу возраста моего
друга совсем этого от сына не скрывает.
Ну вот и оказались как-то в одной машине по пути в одно место отец, сын
и друг сына все трое очень уж девушек любят и много и часто. Случилось
именно так что в это время отцу нужно к доктору венерологу заехать -
здоровье проверить. Ну и заехали. А что бы время не терять к доктору
пошли все втроем проверяться.
Встречает их доктор (а среди них много же людей с чувствм юмора, ее
персоне, собственно, и посвящается история):
- Так, так здравствуйте, провериться, значит. Ясненько. Это значит отец
(его она уже знала), это, видимо, сын, а третий кто?
- да, так, друг - ответили ей
- Друг, понятно, хорошо. Ну что же, давайте те ка идентифицируемся, папа
пусть будет номер 1, сынок номер 2, ну а друг 3 соответственно.
Договорились?
Каждый из героев запомнил свой номер и пошел не нехитрую, но неприятную
процедуру сдачи анализов.

И вот наступил момент истины.

- Ну, давайте, смотреть что же мы имеем, - весело сказала доктор.
"Начнем с номера 1".
Далее доктор называет болезнь, как давно подхватил, сколько лечить.
Неумолимо огласив приговор самому старшему, доктор торжественно,
объявляет:
"Так! Лот номер два!"
"Имеем то-то, то-то, имеем, давно с полгода наверное, ДА УЖ.
Ну ничего лечиться будем - вылечим!"
- И наконец, номер три! Слушай а когда ты девственности лишился? , -
вкрадчиво спросила доктор у последнего героя.
- Ну лет пять назад, - ответил, прикинув он.

"ВОТ ТОГДА ТО ТЫ И ЗАБОЛЕЛ!!!"

слава, слава докторам...

Наш ответ американскому сверхточному оружию!

ТВ репортаж об открытии музея Войск Стратегической Обороны
в г. Николаеве...
Показывают легендарную "красную кнопку". Рядом с ней красуется
единственная надпись: "БУШ".

Как говорится, "В яблочко!"

Было это давно, но правда... Сидели мы с друзьями подругами в гостях...
Были некоторые из нас ещЕ совсем “зеленые”... То есть не пьющие... А вот
остальные уже будучи под градусом перестали обрашать на весь мир
внимание... Хорошо! Одна из “зеленых” девушек заметила что типа наш
бренды, очень похож на их чай... результатом чего стало переливание чая
в бутилку а бренды в чашку... После этого данная особа подошла к хозяину
дома и с невинным лицом произносит фразу: “Я очень хочу пить, можно ли
мне это допить?" (а было в бутилке чаю где то почти пол-пилтра)... Немая
сцена... Хозяин не веря своим глазам предлагает поспорить...
Услышав это предложение девочка залпом (!!!) выпивает чай, занюхивает
рукавом... Смотрит вверх на круглие глаза хозяина, который видаЕт
последний штрих: “На, чайком запей..." =) Немая сцена...

Вчера по каналу ЕВРОСПОРТ смотрел выступления штангистов и штангисток
где-то там в Турции. Ни кряхтения, ни даже падения спортменок и их
обмороки меня не удивили. Женская тяжелая атлетика это уже не такая
экзотика как раньше. Поразила меня одна надпись, которая находится прямо
за спиной рвущих и толкающих тяжелый предмет спортсменов. Большими
белыми буквами на синем фоне реклама фирмы "ELDA". Интересно, чем они
там это торгуют?
Если кто не верит включите телевизор.

Понимаю, что немного не туда посылаю это, но очень хочется, чо бы это
оценило по-больше народа.
Сие произведение было рассказано мне одной дамой, которой рассказал
автор оного. Автор - один большой начальник по линии.... , в прочем, не
буду говорить по какой линии.
Произведение:

Член правительства везде
Должен жить по алгоритму
На вопрос: "Программа где?"
Избегать ответа в рифму.

Вроде прикольно.
Да?

На одном из занятий по травматологии врач рассказал случай, произошедший
лет 20 назад. Привозят на скорой мужика из деревни, дежурный врач читает
сопроводительную бумагу, в которой написан диагноз "Голова в ведре",
ничего не понимает, начинает его допрашивать. Оказалось, что мужик по
пьяни засунул свою башку в ведро (пустое), а вытащить не смог...

Попали с дочкой (6 лет) недавно в церковь небольшую, а там служба идет.
3 священника ведут службу, лицом к алтарю, а один с кадилом по церкви
прошелся. Дочь шепчет: "А кто это?" Я говорю: "Поп".
Вышли из церкви, начинаются замечания: "Так это поп? Телепузик ПО???"
- Да нет, не телепузик По, а поп.
- А чего это пОпы к нам повернулись задом?
Лучше уж промолчать, пока чего-нибудь еще не спросила.

Из серии надписей на многострадальной Оке, видел недавно:
"Не обижай маленького - вырасту - буду Джипом"

И снова с darwinawards.com, не могу удержаться.
Далее - перевод с английского.

_____________________________

(Март 2002, Колорадо) Я был на третьем курсе медицинского института и
проводил мой первый хирургический обход, когда к нам доставили человека,
который, наряду с изрядным количеством алкоголя, употребил трусики
местной стриптизерши. Протрезвев, он ожидал, пока трусы выйдут наружу
своим путем, но они так и не появились.
Он начал чувствовать себя "раздутым". Вот тогда бесстрашный парень
попытался выудить их крючком, сконструированым из проволочной вешалки.
Предсказуемый результат: он не сумел подцепить трусики, но сделал
длинные разрывы по всей длине пищевода. Он умер в результате общего
зараженния крови, удалив себя из продолжающего род населения.
___________________
Сайт www.darwinawards.com не имеет ни подтверждений, ни опровержений
этой истории.

stinger

Учусь в Англии. Недавно захотелось клубнички (всмысле в качестве
фрукта:)) пошла в магазин, вижу клубника 2 фунта, рядом лежит такая же
точно клубника, но только ОЧИЩЕННАЯ от хвостиков! цена ровно в два раза
больше! Вот вам и капитализм!

Остались как-то поработать сверхурочно я и бухгалтер нашей славной
организации.
Часов через несколько открыла моя коллега WORD. И спрашивает:
"Слышь, а как римские цифры печатать?"
Я объясняю - ну, римская I - это, значить, латинская i. Только с шифтом.
И тут она задала вопрос, который я запомнил надолго.
"А РИМСКАЯ II КАК БУДЕТ????????"

Есть у меня знакомый американец, иногда болтаем в чате. Парень (40 лет)
закончил колледж, технический университет, в армии учился взрывать
"чего-то там". В прошлом году он читает новости, работает :), а заодно и
со мной болтает. И вот он у меня спрашивает: "Слушай, а где это
Белград?" Я говорю: "Здрасте, так чего вы там бомбили? Это же Югославия.
Слушай, ну как ты можешь не знать элементарную географию? Меня завтра
бомбанут, а ты будешь пытаться со мной созвониться. Ты же универститет
закончил" Тут Джон и говорит: "А зачем это в технических университетах
география?"
А и правда.

Невеста давеча отколола...

Гуляем по городу Н. Я в нем впервые, она уже была, и ни одна
достопримечательность в поле нашего внимательного зрения не остается без
комментария. Далее ее словами:

- Вот здесь, обрати внимание, находится интересный дом. Интересен он
тем, что на нем на каждом углу прилеплена какая-то фигня. Вот здесь, к
примеру, в качестве фигни выступает.. (приглядывается).. ой, это дева
Мария.
Я плакаль....

Еду сегодня на работу. Потихоньку просыпаюсь. Машин естественно полно,
сплошные пробки.
По ментовскому радио завели песенку Мэри Попинс :
"... И когда легко и просто
Выхожу на перекресток
Сто автобусов в ряд
Неподвижно стоят
И гудят машины -
Красоте салют!!!......"
Дальше я ехать не могу, до меня дошло, соседние машины шарахаются от
дикого хохота. Представьте себе картину : Утро. движение довольно
напряженное ("Сто автобусов в ряд").
И тут энта мадам "легко и просто" выходит на перекресток и напрочь
перекрывает движение!!! Как вы думаете, что означали дикие сигналы,
которые эта дура воспринимала за "Салют красоте"?!?!?! И как добро при
этом отзывались о ней водители!!! :)))))))))))

Сегодня походит ко мне один сотрудник наш. Спрашивает: Слышь, я тут
анекдот.ру читаю... А чо за прикол с маршруткой и покемоном, а?
А вы говорите... Есть еще контингент, присылайте чаще!
- 1304-

Только что произошло. Работаем на первом этаже во дворике, открыты окна.
Сидим себе тихо, бегаем по инету, и вдруг какая-то баба во дворе прямо
под нашими окнами начинает судорожно выкрикивать "Леша! Леша!", чем
очень мешает нашей всеобщей виртуальной медитации... через 10 минут этих
воплей одна наша девушка начинает реагировать... на очередной крик
"Леша" из окна, противоположного предполагаемому местонахождению Леши,
раздается женский басок "Бля..ь! Да здесь я!!!"

Только для тех, кто смотрел "Игры разума".
С недельку назад в Южно-Сахалинске прошла премьера этого оскароносного
фильма. Пошла наша компания в составе 6 человек туда ради галочки - как
же не посмотреть Рассела Кроу? После просмотра вышли потрясенные
фильмом, долго доставали друг друга, видят ли они спутников или это
мираж. Слово за слово, припомнили церемонию вручения Оскара... Попутно
заметили, что прототип главного героя присутствовал в зале. И тут Мария,
подруга наша, выдает: "Ага, его показывают, а рядом - три пустых кресла"
:)) Каторжанка

Ну еду я как-то в маршрутке... (уже смешно?) :)))))))))

Если ехать из Набережных Челнов в Казань, то при переезде через р. Вятку
будет пост ГИБДД. При въезде на мост стоит знак ограничения 2-т. , а при
выезде - уже 9т. Даже если опустить вопрос, как должны на однорядной
дорожке разворачиваться фуры больше 20т. , все-равно довольно весело,
что между знаками, - на посту гайцев, - 20-тонник должен облегчиться на
11т. :-)

У многих, наверное, в городах местные умельцы на популярные передачи и
фильмы телевизионных каналов навешивают баннеры местного разлива.
Амбула.
Канал MTV забит полосами семи цветов и музыка монотонная:-мерзкий писк.
И никто не стал бы смотреть эту муть, если бы не наши честные
рекламоделатели. На фоне пищащего семицветья в урочный час появились
баннеры!