Повторные истории

История не моя, взятая из сети, но очень похоже на правду...

"Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот
однажды весной привозят парня - жертву несчасной любви. Hадо сказать по
весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют.
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу
сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее
не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с
пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и
поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет
значца. Мне это маленько надоело и решил я приколоться. - Ах так говорю,
жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у
него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще. И
везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти
его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот
захожу в лифт, меня спрашивают куда: Hаверх, или в морг? Я говорю: - В
морг. Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда
добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите,
убивают! А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати
прекручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: -
Это не больно; потерпи; раз и готово и т. д.... Паренек понимает, что
это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают
органы и впадает в полную прострацию.... Когда добрались до палаты на
него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе. Больше он
покончить с собой не пытался, шоковая терапия блин!"

История, на мой взгляд, забавная. Ко мне не имеет никакого отношения, но
стоит того, чтобы о ней узнали :):)

В МВД РФ есть замечательный приказ № 220 «О закреплении территории по
подразделениям». Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте
приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней, а операм очередной
«глухарь» ну совсем не нужен, «в результате проведенных
оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке
ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую два метра», а
посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по
территориальности «ребятам на земле».
В свою очередь, «ребята», немало удивившись нахальству линейщиков, нашли
двух «очевидцев», которые видели, как свиньи «клином» вошли в воды
Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в
Кронштадт, где, в результате очередных «мероприятий», было установлено,
что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную
милицию. Несчастные водники, осознав, что их сделали крайними, нашли …
яхту, экипаж которой «видел», как косяк свиней, сменив курс, поплыл в
сторону Финляндии. Последовал запрос в консульство Финляндии «Не
приплывали ли к Вам наши свиньи? ». Обалдевшие финны официально
заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали….
Измучившиеся водники пишут в отказном материале: «В связи с
наблюдавшимся тогда-то волнением в Финском заливе, оцениваемым в два
балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ». Материал был сдан
в архив….

Слабонервным и членам общества защиты животных к прочтению не
рекомендовано.

Хм… Начнем же свой рассказ с грустного и обыденного повествования о
житие аспиранта Кузи одного известного университета… Жил он в общажной
комнатушке, ел редко, пил часто, спал много. Вобщем то жизнь его
горестную пытались разнообразить друзья, подсовывая несчастному мелких
зверушек. Зачем? Вопрос. Откуда их брали? Да мало ли всяких
крыс-мышей-хомяков-белок-зайцев о которых некому позаботиться. Вот
сердобольные и приносили их к Кузьме то ли в утеху то ли на опыты. Что
двигало друзей на сей поступок и несправедливость поотношению к Кузе и
животинам история умалчивает. Но мучались и те и другие. Живность дохла
с голоду а Кузя хоть и не дох, но последний приют несчастным давал, и
грустно хоронил в мусоропроводе родной общаги своих четвероногих
соседей. Поминки справлялись все с теми же друзьями дня три, когда горе
отступало, а водка кончалась… Все как в дне сурка, вобщем. Друзья опять
пытались нарушить печальное одиночество своего друга.
И вот в очередной раз товарищи где-то раздобыли очередное ничего не
подозревающее животное в виде старенького енота-полоскуна из какого-то
зооуголка. Тут небольшое отступление… Енота представить не трудно -
милейшее создание, суетливое, с черными полосочками, ушками на макушке -
вобщем писк и восторг, но не для Кузи… Кузьма затосковал еще больше ибо
ему предстояло видеть последние дни этого чУдного существа и более того
стать причиной его гибели… Кузя запил. Сильно. Депрессивно. С
остервенением. В редкие минуты обладания своим сознанием он попытался
скрасить досуг енота и научил его … поласкать в ванной белье. Надо
заметить, то этот самый енот полоскуном не зря зовется - если мне не
изменяет память - они себе так еду достают. Опускают лапки в воду и
начинают «перетирать» все что под руку попадется. Уж как они определяют
съедобное и не пригодное в пищу - другой вопрос, но то что Кузин енот на
специально прибитой к тазику дощечке сидел и целыми днями поласкал белье
- поначалу забавил всех доводя просто до истерического хохота. Может это
просто был рефлекс голодного животного, но придя к Кузьме в любое время
суток можно было услышать из ванной суетливое бульканье и шмявканье.
Чтож, спешу закончить эту историю.
Однажды Кузины друзья недождавшись очередных поминок решили отметить
чей-то день рождения. Но в какой-то момент перегнули палку и доблестная
милиция, вызванная комендантшей предстала перед Кузиной дверью. Дверь в
свою очередь предстала перед милицией и они тупо смотрели друг на друга
- ибо обещанного комендантшей шума и дебоша небыло… (Еще бы! Ведь
милиция вызванная в 3 часа ночи в общагу приезжает в лучшем случае через
час). Дверь была выбита, а на полу как на Куликовом поле лежали тела,
вероятно передозированные каким-то самопалом, а посему ничем уже не
вредные обществу, но надлежащие по настоянию комендантши доставлению в
обезьянник или вытрезвитель. Таким образом Кузе и Ко грозили боооольшие
неприятности как личного так и социального характера.
Почти приступив к своим обязанностям менты вдруг услышали… да-да…
именно! Из ванной подозрительные звуки. Надеясь застать в такой поздний
час хоть одну живую душу в мертвом царстве, которую можно было бы
отп#$#%ть прям щас они ринулись в ванную и … замерли. Представляете
картину, которую увидели морально неподготовленный слуги порядка и
здравомыслия: на табуреточке прям перед ними сидел тот самый енот и
самозабвенно в тазу поласкал белье. На секунду отвлекшись он печально
взглянул на ошарашенных людей и опять погрузился в процесс…
Все кончилось хорошо! Ох#%#шие менты удалились заливать пережитое и
увиденное в участок, Кузя с сотоварищами на следующий день отнесли
бутылку коньяка комендантше, сам Кузьма покаялся в своем расп#%$дяйсте и
закончил таки аспирантуру, а енот был напоен, накормлен, боготворен,
ношен на руках, зацелован и жив-здоров до сих пор. Правда белье больше
не полощет ибо ни одна конструкция не выдерживает его толстой задницы.
Вот такой хэппи енд.

Мой коллега как-то принес на работу электробритву, дабы не спеша сделать
ей профилактику. В течении первого часа он аккуратно разбирал ее,
чистил, смазывал... Умаявшись, ушел курить. В это время, в кучку деталей
ему был положен подходящий по размеру винтик. До обеда мужик собирал и
разбирал прибор... Потом мы сознались.