В продолжение идеи недавно созданного молодежного движения "Все путем"
(в поддержку Путина) предлагаю создать детское движение (по типу
октябрят) "Ути-Пути"
29 октября 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования14
Канун Рождества. В комнате спят двое детей-близнецов и их бабушка. Утром
один из детей, проснувшись, решил "заказать" подарки Деду Морозу. Он
начинает кричать во всю глотку:
- ДЕДУШКА МОРОЗ, ПОДАРИ МНЕ НА РОЖДЕСТВО КОМПЬЮТЕР, ВЕЛОСИПЕД И
МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН!!!
Тут просыпается его брат и говорит:
- Да тише ты, Дед Мороз не глухой!
- Он-то нет, но бабушка-то глухая!
один из детей, проснувшись, решил "заказать" подарки Деду Морозу. Он
начинает кричать во всю глотку:
- ДЕДУШКА МОРОЗ, ПОДАРИ МНЕ НА РОЖДЕСТВО КОМПЬЮТЕР, ВЕЛОСИПЕД И
МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН!!!
Тут просыпается его брат и говорит:
- Да тише ты, Дед Мороз не глухой!
- Он-то нет, но бабушка-то глухая!
Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты. - Зачем вам столько? , -
спрашивает аптекарь. - Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену
за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки
крутить! - Ну и что? - А то, что опять идем в поход и она меня послала
купить пачку Тампакса...
спрашивает аптекарь. - Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену
за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки
крутить! - Ну и что? - А то, что опять идем в поход и она меня послала
купить пачку Тампакса...
13
Новый почтовый вирус - заражаются голуби: они летят к адресату, и гадят,
гадят, а потом возвращаются за апдейтом...
гадят, а потом возвращаются за апдейтом...
25
Самым хитрожопым в русских сказках считается медведь из сказки "Маша и
медведь". Он хотел и пирожок съесть и на пенек сесть. Маша не дала.....
медведь". Он хотел и пирожок съесть и на пенек сесть. Маша не дала.....
24
Мальчик с отцом смотрят футбол по телевизору. Сын:
- Папа, а почему у футболистов на футболках написано "Sony Playstation?"
- А это, сынок, спонсор Лиги Чемпионов.
- Папа, а почему у тренера в руках джойстик?
- Папа, а почему у футболистов на футболках написано "Sony Playstation?"
- А это, сынок, спонсор Лиги Чемпионов.
- Папа, а почему у тренера в руках джойстик?
ВАС за час в любом автосалоне...
Директор одной крупной фирмы говорит своему приятелю:
- Ты знаешь, я ненавижу бессловесных работников, которые только и
делают, что слушают меня. Мне нравятся такие, которые не стесняются меня
перебить и сказать мне прямо в лицо:
- Совершенно верно, абсолютно с вами согласен!
- Ты знаешь, я ненавижу бессловесных работников, которые только и
делают, что слушают меня. Мне нравятся такие, которые не стесняются меня
перебить и сказать мне прямо в лицо:
- Совершенно верно, абсолютно с вами согласен!
22
Приглашали вчера на мальчишник - я не пошел, я же не голубой!
Олег Иванович Романцев на пресс-конференции.
- Как вы относитесь к ветеранам клуба?
- Замечательно отношусь! Мы им даже прощальные матчи устраиваем за
рубежом при большом стечении публики!
- Неужели?
- Да, например, недавно Бушманова в Лионе проводили, чуть раньше
Тихонова в Мадриде!
- Как вы относитесь к ветеранам клуба?
- Замечательно отношусь! Мы им даже прощальные матчи устраиваем за
рубежом при большом стечении публики!
- Неужели?
- Да, например, недавно Бушманова в Лионе проводили, чуть раньше
Тихонова в Мадриде!
Бороться против воров тоже самое, что голосовать за Явилинского. И
глупо, и поздно!
глупо, и поздно!
18
Oбъявление: Меняю пентхаус в америке на домик в деревне.
17
В институте идет лекция. Лекторша пальцем показывает в аудиторию: "Вы
что там, в крестики-нолики играете? Детство вспомнили?"
Голос из зала: "Да это они "Х.." на парте пишут!"
что там, в крестики-нолики играете? Детство вспомнили?"
Голос из зала: "Да это они "Х.." на парте пишут!"
Вопрос: Почему Буш во время своих выступлений повторяет одну и ту же
фразу несколько раз подряд?
Ответ: Просто он не уверен в том, о чем говорит, и путем аутотренинга
пытается убедить себя в своей правоте.
фразу несколько раз подряд?
Ответ: Просто он не уверен в том, о чем говорит, и путем аутотренинга
пытается убедить себя в своей правоте.
23
Встречаются два индейца:
- Чем тебе так раскололи череп?
- Трубкой мира.
- Чем тебе так раскололи череп?
- Трубкой мира.
8
"Хочу пожить сам"...-объяснял изобретатель атомной бомбы.
Пришли татары и кричат: русские сдавайтесь, нас полчища!
Русские отвечают: А нас рать!
Татары: А поебать!!!
И поебали русских 300 лет.
Правовед - естествоиспытатель
Русские отвечают: А нас рать!
Татары: А поебать!!!
И поебали русских 300 лет.
Правовед - естествоиспытатель
Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего вре- мени! -
Я умер, ты умер, он умер...
Я умер, ты умер, он умер...
12
Один мальчик только и делает, что играет в компьютерные игры. Отец,
встревоженный тем, что сын почти не занимается спортом на свежем
воздухе, предлагает ему:
- Пойдем, что ли, в теннис поиграем?
- Это можно, только я не помню, куда я дел этот диск.
встревоженный тем, что сын почти не занимается спортом на свежем
воздухе, предлагает ему:
- Пойдем, что ли, в теннис поиграем?
- Это можно, только я не помню, куда я дел этот диск.
21
- Что чувствует человек после смерти?
- То же самое, что он чувствовал до рождения.
- То же самое, что он чувствовал до рождения.
Штирлиц очнулся в трансе. "Опять я в ж№пе",- грустно подумал
штандартенфюрер.
штандартенфюрер.
20
Навеяно цепочкой приобретении в свете событии 11/09/01
DEC ->Compaq ->Hewlett Packard
------------------------------------------
ПРОДАМ: www.microsoft.com
(или меняю на анекдот.ру)
DEC ->Compaq ->Hewlett Packard
------------------------------------------
ПРОДАМ: www.microsoft.com
(или меняю на анекдот.ру)
Пушкин очень любил женщин, поэтому прохода никому не давал. Что сильно
расстраивало Дантеса.
расстраивало Дантеса.
19
Атлантида это Антарктида или Гренландия!
А че - все три под водой и Атлантика рядом.
А че - все три под водой и Атлантика рядом.
Чем юниксоид отличается от нормального человека? У нормального человека
в сутках 24 часа, а у юниксоида 86400 секунд. ;-)
в сутках 24 часа, а у юниксоида 86400 секунд. ;-)
10
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.