Остальные новые анекдоты

Внимание! Во дворе очень добрая собака. Но за ее настроение не ручаемся!

- Вчера на старой мине подорвался нарушитель белорусско-польской
границы. Это единственный случай, когда нарушителя удалось задержать и
польским, и белорусским пограничникам.

Один американский адвокат собрал для своего клиента досье необходимых
документов для подачи заявления о признании его права собственности на
одно землевладение в штате Луизиана. Служащий соответствующей инстанции,
изучив досье, вернул его адвокату без удовлетворения заявления, объяснив
это тем, что собранные документы, доказывающие законность права
собственности, восходят лишь к 1803 году, а предоставить необходимо
также более ранние документы. На это адвокат написал ему вот такую
бумагу:
"…Как должно быть известно служащему государственного управления, в
компетенции которого находится вопрос о признании права собственности на
данную недвижимость, Луизиана была куплена у Франции в 1803 году, к
которому восходят документы, подтверждающие законность права
собственности моего подзащитного. Франции эта земля отошла от Испании на
правах завоевания несколькими годами ранее. Испания же владела данной
землей на правах первооткрывателя, коим являлся Христофор Колумб -
капитан корабля, назначенный королевой Испании. Так как королева Испании
была очень набожной, ею было получено благословение Папы на владение
данной землей. Вы также знаете, что Папа является земным представителем
Иисуса Христа, сына Бога. Как известно, Бог сотворил мир, а
следовательно - и Луизиану, и землевладение в ней, являющееся предметом
обсуждения. И ТЕПЕРЬ ВЫ ОБЯЗАНЫ ПРИЗНАТЬ ЗАКОННОСТЬ ПРАВА СОБСТВЕННОСТИ
МОЕГО ПОДЗАЩИТНОГО НА ДАННУЮ ЗЕМЛЮ!!! …"

Просматривая отчет о повышении заработной платы госслужащих за 2001 год
Михаил Касьянов пришел в восторг. Практически по всем показателям
наблюдается рост более чем в 30 раз!
Завтра председатель правительства собирается доложить об этом в своем
обращении к народу.

Кто-нибудь! Срочно.
Скажите ему, что госслужащие получают зарплату в рублях!

Сидит женщина в комнате, скучает. Тут заходит ее муж, открывает шкафчик
и достает оттуда баночку с вазелином. Ну баба предвкушая горячий секс
скидает с себя халат, снимает трусики, становится на колени и начинает
двигать ягодицами. А мужик тем временем снимает с пальца обручальное
кольцо и смазывает вазелином натертое место. Затем поворачивается к жене
и видит ее голую задницу. Он внимательно смотрит а потом говорит:
- Вот видишь.. а еще неделю назад ты называла свои прокладки очень
удобными!!!

Идет пьяный прапорщик, тут видит перед собой какого-то мужика.
- Эй ты, иди сюда!
- Что вам нужно?
- Молчать, когда с тобой говорит прапорщик!!!
- А я вообще то генерал!!!
- Ну.... Товарищ генерал, если младший офицер хочет отдать честь, его
ведь тоже не прерывают?!

горный грузин входит в кабинет врача с воткнутым на половину гвоздиом во
лбу. Доктор помогите!!!!
Нет проблем: Достать гвозд - 50 усд, забить до конца 30 усд!!
Доктор у меня только 15 усд в кармане?!

Тогда скажите куда волоси зачиесивайте и туда его отгну .

Операционная система DOSя!
Зачем платить больше, если результат тот же?

Сергей Супонев приходит после трудового рабочего дня к жене и поужинав
ложится спать. Посреди ночи с диким криком он вскакивает, и на вопрос
испуганной жены, что случилось? расскзывает: Представляешь!!!!!!! Мне
приснилось, что мы с Максимом Галкиным дерем тебя по очереди. После чего
ты указываешь мне на дверь и заявляешь: Сегодня по статистике ТЫ самое
слабое звено.

Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый
сок. Третьей группы. Резус положительный.

Из будущих мемуаров В. С. Черновырдина:
... А ведь предупреждала меня мама. Говорила - "Язык до Киева доведет".

Что такое 90х60х90 у мужчин? - Живот, грудь, щеки.
(c) Александр Аникин - http://www.i.com.ua/~aka

Леня и Анжелика! Какой свингер, какая куртка...
Игорь и Наташа! Какая шуба, какая дубленка...

P.S. Ну когда же, черт возьми, у дверей этого магазина появятся Алла и
Филипп?!

Рекламная пауза!!! - объявил дедушка..... И все зажав носы выскочили
из-за стола!!!!

Сидит на кровати пацан с угрюмым лицом, а перед ним стоит бабушка с
ложкой и баночкой.
Бабушка: - Почему ты не хочешь есть Растишку?
Внук: - Градусов в ней мало!!!

-пап, а дома сыр есть?
- нет, сыноок, это фантастика......

Пошел как то Абраша на войну, его там убили.. Мелочь, а приятно!

- Ну как на поприще попсы? Наверное сплошные рукоплескания?!
- Нет, пока только рукоприкладства!

- Что случилось с чукчей-чернокнижником ?
- Продал душу Деду Морозу...

Ей бо надоело читать єту галиматью..........
-----------------------------------------------------------
Имеем: 53 км 147 м = 53 147 00 см => в день профессор обхаживал жену
5314700 / (43 * 365) = 338,6237655304 раз.
Возникает вопрос, не кролик ли он???
-------------------------------------------------------------
338,6237655304 / 60(сек) = 5,64........
Если принять фрикцию за секунду то получается чуть больше 5(пяти) минут
времени :)) А ВАМ что слабо????

P.S. фрикция - это "качок" (для непосвященных)

Якубович!
Отстань ты от парня.
Он уже третий год на мерсе ездит.

Объявление на женских автокурсах: "Всем обезьянам срочно сдать гранаты!"

Доктор:
- Скажите «АААА»
- Зачем ?
- Моя собака умерла...

За рулем не пьют! А я сперва выпел, а потом сел за руль