Повторные истории

Дружбан вчера рассказал, как давесси смотрель он передачку про
Американськи школы (ну, надо так понимать, что мы тоже с этого бока
окияна находимся), про ихние тяжести и горести с молодым поколением. Так
где-то в Алабаме (по-моему) у старшекласниц появилась дивная мода
накрасившись в туалетной комнате, намазать себе пожирнее помаду и
оставить поцелуй на большом зеркале, что висит над умывальниками.
Отдирать такие следы - одно мучение и дирлехтор ихний уже и так и сяк, и
приказы и уговоры, однако губы на зеркале кожный день. Тогда дирктр
решил использовать последнее средство - возвать к жалости к уборщице,
которая это зеркало чистит каждый день. Собрал он старшекласниц в
туалете на перемене, позвал уборщицу тетю Бейли и грит, мол, имейте
совесть, поглядите, как бедной Бейле приходится тяжко очищать ваши губы
с зеркала, и кивнул мамаше.
Та на виду у всего народа берет швабру с тряпкой, мокает это дело в
ближайший унитаз, и давай возюкать по зеркалу, потом опять в унитаз - и
по зеркалу. У всех ступор, включая директора. Молча все выходят.
БОЛЬШЕ ПОЦЕЛУЕВ НА ЗЕРКАЛЕ НЕ ПОЯВЛЯЛОСЬ...

Квантуй

Никому не известно, правда это или вымысел, так как это уже легенда,
рассказываемая учениками лицея в котором я учился про одного из учителей
физики.
И так, представте себе: урок физики, лекция.
Несколько демонстрационных опытов по тоько что пройденному материалу.
После первого опыта для демонстрации второго нужно внести некоторые
изменения в установку, что и делает учитель.
Повернувшись спиной к классу и склонившись над столом переподключает
какие-то провода..
Кто то из учеников непринужденно спрашивает:
- -*** *** (Имя Отчество учителя), а не е@анет?
За этим следует ответ учителя:
- -Не должно.
Через пару секунд яростный вопрос:
- -Кто что сказал??

<Без комментариев>

Рассказано знакомым очевидицы.

Днепропетровск. К маршрутке продвигается мамаша с маленьким сыном,
который указывает ей по дороге на все иномарки поочередно и ноет: "Мама,
купи мне такую машину". Мама отвечает, что, мол, у папы есть уже
машина...
- У папы не такая, а мне надо такую и такую (диалог продолжантся в
маршрутке уже). Мама, но купи же (настойчиво и громко, назревает явная
истерика).
- Замолчи, сказала.
- Купи маши-и-и-ну!.
- Вот я папе расскажу, как ты себя ведешь!
- А если ты расскажешь папе, то я расскажу ему, как ты дядю Колю в писю
целовала!
- Водитель, остановите маршрутку.


Так что подумайте хорошенько, хотите ли вы детей...

К истории №15 за 14 августа.
Сорри за ненормативную лексику.
Обстановка та же - деканат, секретарша и студент, чего-то там ожидающий.
Только происходило это на Физтехе, и по свидетельствам очевидцев не так
уж давно.
… Итак, студент протягивает секретарше отрывной (кто не знает - это
такая мини ведомость с экзамена), а там пять балов по какому-то
невероятно НЕхалявному экзамену, (между прочим настоящих). Секретарша
глянула на это дело и выдает: тааааааак, ПИЗДАТО. Студент-то подумал,
что секретарша так переживает за успеваемость своих обалдуев и выдает:
да, НЕ ХУЕВО. У секретарши глаза на лоб: я говорю без даты. В отрывном
срок годности короче отмечен не был. Студент в осадок, секретарша за ним
- занавес.