Остальные новые анекдоты

Бабушка - внуку:
- Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе
вот... презерватив связала..

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он обращается к
ней:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрей добраться до больницы?
- Назови меня еще раз бабушкой, там и окажешься!

Жизнь нужно прожить так, чтоб каждый ребенок мог тебе сказать "ПАПА"

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать то будем?
Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать...
Она: - А что, так не стоит?

После празднования Дня Киева на Европейской площади висит объявление:
Внимание, девушка в розовом платье, которая вчера ночью была найдена
валявшейся возле сцены, подойдите пожалуйста в студию канала 1+1, так
как Вы единогласно признаны Мисс Оболонь-2001.

Вопрос: Как заставить человека выполнять приседания?
Ответ: Положить ему под ноги пульт дистанционного управления
телевизором.

Идет ученик по школе, а на встречу ему - учитель ОБЖ. Учитель сует
ученику руку в карман и достает оттуда зажигалку:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Александр Иваныч, честное слово, я не курю! - возмущенно крикнул
ученик.
- А на фига тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А. Тогда извини!

Неизгладимое впечатление от достижений технической мысли осталось у
гражданина Сидорова, попавшего вчера под асфальтовый каток.

Програмист зовет цыплят:"zip-zip-zip!!!"

- Я слышал, во время обеда жена читает тебе книги. Это правда?
- Видишь ли, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что
она приготовила на обед.

- Доктор, у моего мужа появилась вредная привычка - красить губы
помадой.
- А сколько ему лет?
- Но какое это имеет значение?
- Но все же?
- 94...
- Ну чего же вы хотите от него?
- Как чего? Чтобы он отвык целовать стены!

Новая реклама: женский шампунь для волос на ногах.

Aлкоголь вызывает обезвоживание организма. При этом из мозга уходит
вода, и он, уменьшаясь в размерах, начиная биться об черепную коробку -
причина головной боли во время похмелья. Тогда как объяснить эффект
после опохмелки? Просто мозг становится еще меньше и уже не достает до
черепа.

Встречаются два мага. Один говорит:
- Знаешь, я сжег свою книгу по черной магии.
- Почему?
- А я в командировку уезжал, боялся, что жена ее читать будет и себе
карму попортит.
- Ну и что?
- Лучше бы она читала книгу по черной магии!

Уважаемые родители! Детский бассейн "Чапаев" готов научить ваших детей
стрельбе из пулемета!

Новости политики: вчера московский ОМОН разогнал демонстрацию
коммунистов.. до скорости 75 км/час. Зюганов как всегда тормозил.
Новости архитектуры: вчера московский ОМОН построил Черкизовский рынок..

крайности сходятся на сайтах sem40.ru и rne.org стоит такая сноска
* На нашем сайте все фамилии евреев выделены синим цветом

Никогда люди не бывают так благодарны, когда их критикуют, не называя
фамилии.

Из шоу английского комика Бени Хилла:

Пожилая покупательница: Дайте мне одну сосиску.
Мясник: Вы на диете?
Пожилая покупательница: Нет, я на пенсии.

Напоминаю: дело происходит в Англии.
А еще некоторые жалуются, что в России жить тяжелее всего...

У курицы на голове нет гребешка, а у петуха - есть. Почему?
Для баланса. Что бы при ходьбе яйца корпус назад не заваливали.

На вкус и цвет товарищей нет.
Подпись: Доктор Ганнибал Лектор.

латвийская погаворка у меня как у латыша хрен и душа.

Встречаются два мужика:
- Хочешь у меня пососать?
- Нет.
- Угощаю!!!
Илья Гутман

Гудермесиво