Повторные истории

На историю Renat Ugly (renat2@mail. ru) от 18 февраля 2001

Вспомнилась аналогичная история, должен оговориться, сам не видел -
рассказывал прикомандированный капитан. Середина 80-х, место действия
Прив ВО, танковые войска, казармы оборудованы сортирами, как положено,
одно очко на 10 солдат, но что бы их не засирали, при погоде теплее -10,
народ гоняли в находящийся в 200 метрах на улице сарайчик с дырками в
полу.
Дневальный, отстояв свои 2 часа на тумбочке, с квадратными глазами
несется срать. Вбегает в сортир, вешает ремень со штык-ножом на
перегородку, испытывает облегчение и в этот момент понимает, что
штык-нож перевесил и вместе с ремнем свалился в соседнее очко. Делать
нечего, идет к старшине:
«Товарищ прапорщик я штык-нож в очко уронил. Че делать? »
«Че-че, одевай ОЗК и лезь доставай. » (ОЗК - общевойсковой защитный
комплект, типа презерватива на все тело) Боец одевает ОЗК и лезет в
выгребную яму, благо ее недавно чистили, а насрали сантиметров 30 не
больше. Второй воин светит ему спичками через дырку, а наш герой
резиновыми варежками шарит по дну. Спички кончились, верхний говорит:
«Щас сбегаю, стрельну» и убегает. Через несколько секунд в сортир
врывается новый страждущий и не раздумывая усаживается на очко. Нижний,
без задней мысли, хлопает его варежкой по жопе - «Зема, спичек не будет?
»
Честно скажу, что было далее не знаю.

Не для кого не секрет, что в больницах порой происходят очень занятные
случаи. Эту историю рассказал мне один мой знакомый, работавший какое-то
время в одном из отделений городской больницы.
ело в том, что в 5ой палате отделения реанимации, где пациенты какое-то
время находятся под системой жизнеобеспечения, пациенты умирали по
пятницам, причем умирали те, кто лежал на кровати у окна, с остальными
было вроде все в порядке. Продолжалось это несколько недель и стало
настораживать медперсонал, особенно тех, кто был хоть немного суеверен.
После сиерти пятого пациента в одну из злополучных пятниц, ребята решили
пронаблюдать, что же случается, от чего такое странное совпадение. На
следующей неделе с утра установили видеокамеру и стали дежурить. Всю
пятницу дела шли как обычно, обходы, операции, диагностика... День
близился к концу, пациент был все еще жив...
Около пяти часов в палате появляется уборщица, добрая такая старушка,
тетя Даша. Вытерев пыль, вынеся утки, бабулька выдергивает вилку апарата
жизнеобеспечения из розетки, включает в эту розетку пылесос, и не
обращая внимания на предсмернтые судороги несчастного, благополучно
заканчивает уборку. Втыкает вынутую вилку обратно и спокойно
удаляется...

Сегодня еду в автобусе. На перегородке, отделяющей место водителя от
салона, наклеена большая надпись, напечатанная на листе А4: "Стекло
руками не трогать и ЯЗЫКОМ НЕ ЛИЗАТЬ".
Видно, совсем достали...

История это приключилась давненько.. в 90-х.
На одном заводе участились несчастные случаи со смертельным исходом по
причине удара током.
Что ни неделя - то очередной жмурик, который взялся не за ту железку на
станке.
И решило мудрое начальство на этом заводе решить эту проблему.
Конечно, нанять специалистов и устранить неполадки - это очень накладно
и никто этого делать не собирался.
Решила администрация завода напомнить работникам завода как избегать
ударов током, так как - если уж кого ударило, то это только по его
вине!!!
Чуть ли не каждый день проводились объяснительные беседы с рабочими о
том, как надо избегать опасностей на заводе и как спасать попавших в
беду товарищей. Ну к примеру: Не трогать оголенные провода, во время
работы стоять на резиновом коврике и так далее Если уж кого шибануло
током, то трогать его руками не надо
!!! Лучше оттолкнуть беднягу от источника электроэнергии каким нибудь
деревянным или пластмассовым предметом.
И тому подобное.

Теперь история: Шел по заводу работяга, закончивший свою смену.
Уставший, но довольный от предвкушения встречи с женой и детьми.
Навстречу ему шел другой работяга. Откуда и куда он шел - неизвестно!
:-) Вдруг у первого работяги свело лодыжку сильнейшей судорогой. ( Боль
адская, по себе знаю!! ) Первый работяга находит выход из положения -
Оперевшись руками о ближайший станок он старается согнуть пальцы ноги
вверх, с целю остановить судорги (это помогает - по опыту знаю).
В этот момент к нему подходит второй работяга. И что он видит???
Его товарищ, с ужасно перекошенным лицом дергается всем телом и не может
отцепиться от станка.
Как по вашему, в свете вышесказанного, к какому выводу пришел второй
работяга???
Правильно.... Он решил что первого ударило током.
Не долго думая он схватил деребянный брусок и... что есть силы долбанул
первого по рукам!
Итог - перелом обеих рук у первого! :-)) Как говорится -.... ни хрена
себе за пивом сходил!!!

Средиземное море. Алжирские корсары. Русское торговое судно. Наша
команда ожесточенно сопротивляется, но не может совладать с более
сильным противником и в неравной борьбе складывает свои буйны головы.
Выживает только юнга.
Подлый алжирский шкипер навязывает пацану "взаимовыгодный" контракт -
или мгновенная смерть в пучине или выполнение трех обязательных условий:
во первых, юнга должен вылакать ведро отборной сивухи (состав: водяра,
винище, медовуха, спирт, одеколон и т. п. ), далее, если юнга ВДРУГ
выживет, ему предстоит побывать в клетке у льва и выдрать у того больной
зуб (догадываетесь, как ведет себя лев, когда у него болит зуб). Ну и,
наконец, третье условие - вырвавшись из лап разъяренного льва, юноша
немедленно должен удовлетворить весьма немолодую даму, страдающую полным
отсутствием какой-либо активности на амурном фронте.
Юнга с российского корабля тоже был не лыком шит и, конечно, согласился
на все условия подлого капитана.
Выудили из трюма ведро непонятной жидкости, всеми цветами радуги
переливающейся на солнце, как бензиновое пятно. Юноша мужественно
опрокинул в рот первую порцию чудо-эссенции, после чего сивуха все таки
была принята внутрь.
Дальше, когда юноша уже еле-еле держался на своих молодых ногах, его
кинули в клетку к беснующемуся от боли льву...
Из закрытой клетки доносились характерные звуки: львиный рык, крики
несчастного юноши, доживающего свои последние минуты... Внезапно все
стихло. Из клетки показалось загорелое лицо русского мальчика,
перепачканое в крови, одного рукова на его суконной курточке на
доставало, а штаны представляли из себя жалкие лохмотья.
Юноша, покачиваясь, подошел к слегка ошарашенному капитану и
презрительно процедил свозь зубы: "Ну что, нехристи, где там ваша БАБА,
У КОТОРОЙ ЗУБ БОЛИТ!?"

Отдыхали летом в Одессе - отличный город, надо сказать. Так вот, там по
улицам были развешены плакаты "Скажи наркотикам нет". Но только, как это
теперь там принято, плакаты висели на украинком языке, и надпись
получалась такая вот: "Кажи наркотiкам HI!": )

Уже не первый раз вижу в газетах рекламу лекарственного препарата
"ЛОХеин" :)) Не буду утверждать о его целебном воздействии на организм
человека, но лекарство с таким названием я бы прописывал для лечения
излишней доверчивости и тугоумия.

Серия "Для чайников"

Wife 1.0

HАБЛЮДЕHИЕ ОПЫТHОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и
обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных
ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и
запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Hи в
рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя
по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало
ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.
Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо
1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая
аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких
проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также
кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности:
кнопка "Hе напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall,
позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент
можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов;
опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает
функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и
продолжать использовать Девушку 2.0. Hо все равно у меня с ней возникли
проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой
1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят,
что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного
использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить
такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает
нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят
короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить
Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS
Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать
установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1
на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных
вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений,
способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера.
Hо и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по
UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

Данная история имела место на недавнем экзамене по анатомии. Сама не
слышала, поэтому допускаю, что это студенческая байка. Пытаясь вытянуть
хотя бы на "троечку" плавающую студентку преподаватель задал вопрос: Как
называется по-латински мышца смеха? На что студентка ответила: Musculus
gluteos (Большая ягодичная мышца). Вердикт преподавателя был следующий:
Когда научитесь этой мышцей улыбаться приходите с зачеткой!

В институте, был преподаватель Евгений Бут. Но прикол не в том, что
boot.
Однажды он в сессию должен был принимать зачеты в одной аудитории, а
пришлось зачет проводить в другой.
Hа двери первой аудитории была вывешена записка: "Е. Бут в аудитории N5"
;-).

Тезис - не лезь не в свое дело.

Историю рассказал мне знакомый. Его родственник попал в больницу с
многочисленными переломами. Дело было так: они с каким-то мужиком идут
по улице. Вдруг видят, что по улице несется братан, весь в цепях, сам
похож на бультерьера. А за ним на всех парах бежит мент. Те видят - ну
не догонит мент братана, и решают помочь закону. Поставили братану
подножку. Тот с всего размаху мордой в грязь. Мент добегает до них,
пробегает мимо, и улетает за уходящей маршруткой. Братан встает, весь в
кровище и дурном расположении духа. В общем, друг убежал, а вот
родственник попался.

Вот, рассказали недавно. Не знаю, правда/нет? :-)

01 В начале отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

02 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

03 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал
дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

04 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и
винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и
отделил хард от софта.

05 Cофта же еще не было, и создал Бог программы большие и маленькие, и
сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.

06 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над
компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог
программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он
программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь
запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст
дай.

07 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей
не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и
нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не
стыдились.

08 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли
сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы
можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И
сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В
день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки
сотворите что угодно.

09И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что
делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал
программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к
программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие
драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про
драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого
Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их
поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл
обольстил меня.

0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми
скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и
программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь
продавать ему винды.

0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста,
и он будет господствовать над тобой.

0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью
будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь
отлаживать код свой.

0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

0F General protection fault

Одна моя знакомая, девушка достаточно неординарных внешних и прочих
данных, несколько лет назад вышла замуж за немца. Живут они в красивом
городке на юге Германии, едят вкусные йогурты и путешествуют по всему
миру. Будучи там по работе, я стараюсь к ним заезжать, ребята они
веселые и гостеприимные. Вот недавно побывал у них снова. Заехал и мой
школьный друг, работающий в соседнем городе. Как то часто бывает среди
выпускников физ-мат школ вырулили на еврейский вопрос: кто все таки в
нашем классе был еврей, вернее кто все таки был не еврей. На что хозяин
рассказал следующую историю. Сидят они в баре с друзьями после игры в
футбол, пьют пиво, ребята простые такие, немецкие, кто бизнесом каким
занимается, кто мастерскую содержит, кто сам не знает, что делает. Зашел
у них разговор на означенную выше тему. Начали они прикалываться да
подшучивать. Один вдруг погрустнел, в кружку с пивом уставился. “Вот
вы”, говорит, “прикалываетесь, а тема то грустная, трагическая, моя
семья тоже от этого пострадала”. Все притихли, напряглись, в них ведь с
детства вбито, что нехорошо они тогда поступили, и комплекс такой в
немцах сильно развит. Вопросительно смотрят на друга своего
голубоглазого. Парнишка то вроде чистокровный ариец - вся семья его из
деревень окрестных родом.
“Мой дедушка”, говорит, “погиб в 40-м, в концлагере, упал c
наблюдательной вышки и разбился, насмерть”.

О как, правда то, она, всегда о двух концах.

КовшШвонидзеМеерКохане

История из коридоров Московского геологоразведочного института.
Произошла она в начале 80-х годов. Надо сказать, что в институте есть
факультет техники разведки и разработки, на котором в те годы обучались
исключительно особи мужского пола (факультет выпускает буровиков и
горных инженеров).
Так вот, иду я по коридору и слышу голос читающего лекцию доцента
Экомасова: "А эту эпюру мы за-а - штри-и...". Радостный рев аудитории:
"%уем!!". Доцент (продолжая рисовать на доске): "Ну кто чем, а я -
мелом!"
Золотые годы!

Произошло это примерно года два назд, когда мы с другом зарубились на
хату вдвоем готовиться к госэкзаменам. Как ни странно, мы еще учились,
хотя и не лишали себя таких необходимых атрибутов учебы как пиво-водка
и девчонки :). Так вот, пригласили мы их в очередной раз к себе,
отдохнуть так сказать, ну и как-то завели мы с другом разговор о разнице
между презервативами: есть те, что в упаковке имеют круглую форму, и
те, что имеют ярко выраженную овальную, то есть "плоскую" форму. И давай
с ним диспутировать на тему "каждому-свое": "круглые" - для круглых,
простите членов, "плоские" - презервативы, соответственно, для
сплюснутых (хе-хе) членов: ))). Ну надо же нам в конце концов
повеселиться! А девченки так и тянут ушки свои в нашу сторону, им же
интересно! А они, как бы так сказать, были молодыми да неопытными. А тут
такой разговор!!! В общем мы их убедили в том, что так и есть: два
разных вида членов у мужиков, соответственно и презервативы для них
разные. Они, конечно сопротивлялись сей мысли, но потом мы их задавили
тем, что у них опыта-то фактически никакого, а вот, говорим, зайдите в
баню мужскую - сами увидите. :) на это у них не было чего сказать, и они
в конце концов согласились с нами. :)))) ну мы про это и забыли: ) а
потом, уже после экзаменов, решил я заехать к одной из них, захожу в
комнату - везде валяються презервативы, в упаковках и без, такое
ощущение, что цех по производству: ) и вот она смотрит на меня и
говорит: "Нет, ну я не могу понять! почему эти плоские презервативы
становятся круглыми, когда их вынимаешь из упаковки? и как тогда они
могут налезть на члены этих бедных мужиков, у которых плоский член?"
она меня откачивала от смеха несколько минут, потом пришлось ей
рассказать в чем дело: ) благо, что у нее с чувством юмора все в порядке
было: )

Paccказывали как-то друзья: Ехал мужик в переполненом автобусе. Автобус
был битком набит колхозниками, едущими на базар продавать продукты.
Возле дверей сидела тетка с большой корзиной, доверху наполненой
куриными яйцами. Мужик узнал почем десяток и решил купить их прямо в
автобусе. Тетка согласилась продать яйца прямо в автобусе, но прежде
захотела придать им товарный вид (очистить от помета)Вместе с ней в
автобусе ехала на базар и ее знакомая, только сидела она в другом конце
автобуса. Вот первая и кричит подруге через весь автобус:
- Галя, передай мне тряпку, я тут мужчине яйца протру!
Можете себе представить реакцию пассажиров!

Не помню, где я это слышал, от кого, но вот при таком же случае вспомнил
и решил написать.
Представьте себе ситуацию: Вы звоните в какую-либо фирму, просите
позвать кого-либо из начальства. А секретарь у Вас спрашивает:
- Простите, а как Вас представить?
Раньше меня этот вопрос иногда ставил в затруднительное положение,
поскольку приходилось соображать, как меня представлять, то ли как
частное лицо, то ли как представителя какой-то организации. Пауза
затягивалась. А этот ответ можно считать универсальным.
Ответ (произносится томным серьезным голосом):
- Представьте меня голым...
Все... Эффект потрясающий.

Про несунов.
За подлинность не ручаюсь!
Тащат двое вчерашних студентов, а ныне - мэнээсов (год этак 85-й) через
проходную своего НИИ или почтового ящика чегой-то оччень здоровое и
тяжелое (к примеру, усилитель). Тащат явно для личного пользования.
На проходной вахтер: "Чего енто?".
Они: "Диод!".
Вахтер звонит начальнику "Тут эти... диод выносят!!!"
Начальник: "Да, мля, пусть несут, барахла не жалко!"
Прибор безвозвратно покидает территорию предприятия.

MikeR

В коллекцию перлов Microsoft Word:

В 95 году этот продвинутый продукт, тогда еще версии 6, предложил мне
заменить слово "МУЛЬТИКАНАЛЬНЫЙ" на словосочетание "МУЛЬТИК АНАЛЬНЫЙ"!

Я не согласился. :0)

Есть у меня друг, который учился в Иркутском Политехе - что такое
Политех, наверное, все представляют. На первом курсе с ним произошла
такая история...
Первый курс. Первая сессия. Первый экзамен. Естественно, масса нервов,
куча переживаний и т. д. Заводят всю группу в аудиторию типа
"амфитеатр". Все садятся. А, надо сказать, что препод, который должен
был принимат экзамен, был жутким алкашом, и все это знали. Так вот,
пацаны (а в группе были одни они, так как все же Политех) решили
поставить преподу бутылку... А поскольку они были все-таки
первокурсниками и боялись сделать это напрямую, они вылили водку в
графин, который стоял на столе препода...
Заходит препод с ужасного похмелья. Садится, обхватывает голову
руками... Наливает себе стакан воды из графина, подносит ко рту и, учуяв
запах зелья, резко ставит его на стол! Потом, ни слова не говоря,
выскакивает из аудитории! Пацаны, дико перепугавшись, хватают графин,
выливают водку из него в раковину и ставят назад...
Через несколько минут заходит преподаватель с серьезным лицом и свертком
в руках, садится за стол, разворачивает свой куль, а там... ЗАКУСКА!!!
Подготовившись, он наливает себе в стакан ВОДУ из ГРАФИНА и,
поморщившись, залпом ее выпивает!!!
Экзамен не сдал никто...

Ездили мы вчера стреляться в пэйнбол, ну и по дороге до санатория
умудрились повернуть не на той дороге, т. е как оказалось заблудились.
История эта была рассказана одним моим знакомым как бы не взначай, самое
классное, что после нее искать дорогу было уже даже как то прикольно.
Значит дело обстояло на даче. После тяжелой трудовой недели, собрались
мужики и культурно накатили по полной. Среди ночи прибежала собака и
принесла в зубах дохлого, грязного, изгрызенного замызганного кролика.
Собрались они в кружок и думают, кролик то соседский, сосед хороший,
неудобно как то получается. Значит отмыли кролика шампунем, высушили
феном. И среди ночи в огород к соседу, к крольчачьим клеткам, посадили
его туда, уши спичками подставили, чтобы стояли. На утро прибегает этот
самый сосед и уже с порога орет.
- Мужики мистика, вчера кролик сдох, я его похоронил, а на утро выхожу,
сидит в клетке как живой и уши торчат....

История произошла в славном штате Калифорния (в Америке) в сердце
“русско-еврейского” района Вест Голливуд. Женщина в продуктовом магазине
спрашивает (естественно по-русски): “Девушка, у вас яйца есть? ”.
Девушка за прилавком отвечает: “У меня пока нет, в двеннадтать придет
Яша (хозяин магазина), у него будут”. Одна из наблюдающих покупательниц
дает сочувственный совет женщине оставшейся без яиц: “Послушайте, зачем
вам Яшины яйца, пойдите к Аркаше (хозяин другого русского магазина), у
него самие большие яйца во всем Вест Голливуде”.

Утро нового тысячелетия в метро г. Новосибирска (т. е. 01.01.2001, если
кто не понял). Утро это тоже не просто так, а где-то 12-13 часов дня.
Стоит поезд с открытыми дверями, долго стоит, народу мало. Тут откуда ни
возьмись бежит хачик, причем голова существенно впереди остального
измученного тела. Бежит надеясь успеть, с трудом бежит. И вот, казалось
бы цель близка. Голова уже внутри. Осторожно - двери закрываются. Тело
снаружи. Голова с Гамлетовским пафосом изрекает:"Пыздец, отбэгался...".
Но, о чудо спасения! Двери открываются! Хачик впадывает в салон,
поднимается и садится радостно изрекая:"Да нэт, ышшо побэгаю!" Надо ли
говорить что было с публикой!

Здесь прошлись по поводу литейщиков (3.2001.17).
Сам такой. В смысле большой и литейщик.
Дэушкам на заметку: на кафедре литья висит такой транспарант-девиз
(медные буквы по красному дереву)
"НАША СИЛА В ПЛАВКАХ".
Так-то!

Было это в 97 году. В нынешнем МГТУ (г. Магнитогорск).
Сидим на лекции по психологии. Человек так 100-130. Короче весь второй
курс экономистов, маркетологов, бухгалтеров. Народ конечно развлекается
кто как может. одни морским боем, другиекартами, ну а самые продвинутые
плееры слушают. Ну рядом со мной сидит мой одногрупник Пахан и "Линду"
слухает, а с другой стороны еще один парниша, Серега сидит и донимает
его разговорами. А так как мы отличались особыми знаниями, то сидели на
самом верху (аудитория как амфитеатр, кто знает тот поймет). И вот
препод(молодая девушка лет так 25) что то рассказывает, и закончив
предложение делает паузу. И тут Пахана Серега конкретно достал и Пахан,
а он был в плеере. Знаете наверное как шопотом можно в плеере
разговаривать: -). Как заорет на всю аудиторию "Пиздишь сука!"
Вс5е в ауте. а зачет мы все таки получили.