На днях история приключилась. Слава доблестной ГАИ!
Я состою в компании, которую хлебом не корми - дай всю ночь на пролет
вытанцовывать под латинскую музыку в ночном клубе. Приехал я как-то туда на
своем авто за рулем - к выпивке отношусь достаточно безразлично, поэтому
перспектива побыть трезвенником меня совершенно не пугала.
Где-то часа в 3 ночи захотелось нам по ночному городу покататься.
Грузимся в авто, мы - в футболках, девицы в нарядах - не поймешь, то ли
она полуодета, то ли полураздета - музыка на полную катушку и лихо так
из-под клуба выруливаем. Не успеваем и квартала проехать - за нами
синие мигалки. Ну я останавливаюсь, подходит сержант Не-помню-фамилии и
так бодренько предлагает пройти для разговора к ним в тачку. Ну, я
ничего не нарушил, ничего не пил - спокойненько иду за ним, сажусь на
заднее сиденье. Просят документы, дают подышать в приборчик - я смело
туда дую, сержант отворачивается, потом говорит, что все в порядке,
желает счастливого пути, я иду к себе в машину. Народ в машине по полу
ползает. Потом, когда они смогли связно изъясняться, мне рассказали,
что когда ГАИшник отвернулся от меня, он, видимо, не в силах поверить,
что я трезв как стеклышко, и сильно сомневаясь в исправности приборчика,
проверил его работоспособность весьма достоверным способом - сам в него
подышал.
02 декабря 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования5
После лечения десны врач-стоматолог порекомендовал мне после каждого принятия
пищи полоскать рот специальным дезинфицирующим средством, раствором хлоргексидина.
Нет проблем, иду в аптеку и покупаю это средство. Выхожу из аптеки, достаю
коробочку из кармана, гляжу на нее и несколько недоумеваю: коробочка оформлена,
как дешевые презервативы, продающиеся в обычных палатках (чувственный и нежный
мужчина с голым торсом обнимает страстную женщину с испуганным взглядом).
Ни хуя себе, думаю, вот те и средство для полоскания рта. Вызывающе, я бы сказал.
Читаю инструкцию и охуеваю: «Показания к применению: эффективен в профилактике
инфекций, передаваемых половым путем (хламидиоза, трихомоноза, гонореи, сифилиса
и др.), если применяется не позднее двух часов после полового акта.»
іб твою мать, думаю, что же это мне такое насоветовали?
«Способ применения: после мочеиспускания мужчинам с помощью насадки ввести
в мочеиспускательный канал (2-3 мл) и задержать на 2-3 минуты...»
Блядь, все нормальные мужики себе это в головку вводят, а я этим рот полоскать
буду?
«Побочные действия: не следует пользоваться препаратом <...> для промывания
полости рта.»
Пиздец.
пищи полоскать рот специальным дезинфицирующим средством, раствором хлоргексидина.
Нет проблем, иду в аптеку и покупаю это средство. Выхожу из аптеки, достаю
коробочку из кармана, гляжу на нее и несколько недоумеваю: коробочка оформлена,
как дешевые презервативы, продающиеся в обычных палатках (чувственный и нежный
мужчина с голым торсом обнимает страстную женщину с испуганным взглядом).
Ни хуя себе, думаю, вот те и средство для полоскания рта. Вызывающе, я бы сказал.
Читаю инструкцию и охуеваю: «Показания к применению: эффективен в профилактике
инфекций, передаваемых половым путем (хламидиоза, трихомоноза, гонореи, сифилиса
и др.), если применяется не позднее двух часов после полового акта.»
іб твою мать, думаю, что же это мне такое насоветовали?
«Способ применения: после мочеиспускания мужчинам с помощью насадки ввести
в мочеиспускательный канал (2-3 мл) и задержать на 2-3 минуты...»
Блядь, все нормальные мужики себе это в головку вводят, а я этим рот полоскать
буду?
«Побочные действия: не следует пользоваться препаратом <...> для промывания
полости рта.»
Пиздец.
Вероятно нельзя отрицать, что поцелуй - это приятно. Но не каждый
поцелуй можно назвать ПОЦЕЛУЕМ, так чтобы размера фонта не хватило.
А если после ЭТОГО имеет место потеря сознания ?
У меня такой имел место. Представьте - ночь, машинный зал (это в пору
динозавров ЕС), тихий шелест кондишена, мягкий свет, лампочки на инженерном
пульте. Пара дисплеев ЕС-7927, мы с подругой рядом, руки на металлических
клавиатурах чешского производства, эта дура только что прорвалась через дебри
ошибок компиляции, что и послужило поводом к ПОЦЕЛУЮ. Увлажненные губы сближаются
в предвкушении... Предвкушение заставляет забыть об всем на свете...
В том числе о том, что из-за мудаков электриков между пультами 220V.
поцелуй можно назвать ПОЦЕЛУЕМ, так чтобы размера фонта не хватило.
А если после ЭТОГО имеет место потеря сознания ?
У меня такой имел место. Представьте - ночь, машинный зал (это в пору
динозавров ЕС), тихий шелест кондишена, мягкий свет, лампочки на инженерном
пульте. Пара дисплеев ЕС-7927, мы с подругой рядом, руки на металлических
клавиатурах чешского производства, эта дура только что прорвалась через дебри
ошибок компиляции, что и послужило поводом к ПОЦЕЛУЮ. Увлажненные губы сближаются
в предвкушении... Предвкушение заставляет забыть об всем на свете...
В том числе о том, что из-за мудаков электриков между пультами 220V.
Все, наверное, уже не раз читали как и в каком контексте употребляют
различные "идиоматические" выражения иностранцы, волею судеб
вынужденные стремительными темпами осваивать "великая и могучие"...
Однако мало кто слышал какие истории случаются с нами, изучающими
иностранные языки в "полном погружении".
Ни за что ручаться не стану, ибо произошло все непосредственно со
мной...
Купил я велосипед и как во всяком себя уважающем западном магазине в
этом мне предложили в разумных пределах саппорт в течение N-го срока...
Ну там... колесо подкачать, подтянуть чего.... ну и прочая. Случилось
так, что почти вскорости же у моего руля разболталось крепление,
которым тот крепился ко втулке и он стал немилосердно болтаться при
любой попытке применить к нему силу. Ну не покупать же себе из-за этого
гаечный ключ... Тем более, что по первости деньги есть на что тратить и
помимо инструмента. Заявляюсь со своей проблемой к моим ребятам, говорю
( в стране английский не базовый, но не знают его пожалуй только
пожилые и особо ленивые ), так мол и так. Люфт большой... И тут у меня
как выбило... Ну не могу я вспомнить как именно будет "подтянуть гайку"
и все тут, но на автомате мозг ищет более менее подходящие по смыслу
выражения:
- Could you please to screw up this nut?
Парень на меня посмотрел как-то очень уж сосредоточенно, молча
удалился, в волном молчании же вернулся с инструментом, молча затянул.
Буркнул, явно через силу, "пожалуйста" и растворился...
Приехал я домой - жена спрашивает, чего ты, мол, такой э-э-э...
задумавшийся? Да вот говорю... кажись ляпнул чего не то... И рассказал.
Тут уже у нее глаза повылазили. Знаешь ты хоть ЧТО ты сказал???
Короче:
SCREW-NUT: гайка
TO SCREW: завинчивать, закручивать
TO FUCK: интерпретация самая разная - самое распространенное:
"е#аться".
К делу последнее вроде бы и не относится, да не тут-то было. Казалось
бы грубее перевести нельзя! А вот и нет! TO SCREW UP - это тоже самое,
да только еще и с особой жестокостью...
Ну а теперь представим себе, работает паренек, никого не трогает,
никому вроде ничего плохого не сделал, а тут к нему подходят, и
предлагают совершить половой акт с контровой гайкой, да еще и в особо
извращенной форме!
различные "идиоматические" выражения иностранцы, волею судеб
вынужденные стремительными темпами осваивать "великая и могучие"...
Однако мало кто слышал какие истории случаются с нами, изучающими
иностранные языки в "полном погружении".
Ни за что ручаться не стану, ибо произошло все непосредственно со
мной...
Купил я велосипед и как во всяком себя уважающем западном магазине в
этом мне предложили в разумных пределах саппорт в течение N-го срока...
Ну там... колесо подкачать, подтянуть чего.... ну и прочая. Случилось
так, что почти вскорости же у моего руля разболталось крепление,
которым тот крепился ко втулке и он стал немилосердно болтаться при
любой попытке применить к нему силу. Ну не покупать же себе из-за этого
гаечный ключ... Тем более, что по первости деньги есть на что тратить и
помимо инструмента. Заявляюсь со своей проблемой к моим ребятам, говорю
( в стране английский не базовый, но не знают его пожалуй только
пожилые и особо ленивые ), так мол и так. Люфт большой... И тут у меня
как выбило... Ну не могу я вспомнить как именно будет "подтянуть гайку"
и все тут, но на автомате мозг ищет более менее подходящие по смыслу
выражения:
- Could you please to screw up this nut?
Парень на меня посмотрел как-то очень уж сосредоточенно, молча
удалился, в волном молчании же вернулся с инструментом, молча затянул.
Буркнул, явно через силу, "пожалуйста" и растворился...
Приехал я домой - жена спрашивает, чего ты, мол, такой э-э-э...
задумавшийся? Да вот говорю... кажись ляпнул чего не то... И рассказал.
Тут уже у нее глаза повылазили. Знаешь ты хоть ЧТО ты сказал???
Короче:
SCREW-NUT: гайка
TO SCREW: завинчивать, закручивать
TO FUCK: интерпретация самая разная - самое распространенное:
"е#аться".
К делу последнее вроде бы и не относится, да не тут-то было. Казалось
бы грубее перевести нельзя! А вот и нет! TO SCREW UP - это тоже самое,
да только еще и с особой жестокостью...
Ну а теперь представим себе, работает паренек, никого не трогает,
никому вроде ничего плохого не сделал, а тут к нему подходят, и
предлагают совершить половой акт с контровой гайкой, да еще и в особо
извращенной форме!
На сайте конкурирующей организации www.anec.ru весьма примечательная штука
находится. Там в разделе анекдоты по темам "Здоровье" - лекари, больница...
А например в разделе "Увлечения и спорт" - пьяницы и наркоманы... Высокий класс.
находится. Там в разделе анекдоты по темам "Здоровье" - лекари, больница...
А например в разделе "Увлечения и спорт" - пьяницы и наркоманы... Высокий класс.
10
Прочитал в какой-то газете. Мужик пишет:
"Утром встаю и иду в ванную умыться, почистить зубы и т.п. Открываю дверь,
а в душе стоит теща, причем абсолютно голая. Но самое интересное - реакция тещи,
она не закричала, не прикрылась, не отвернулась, а улыбнулась"
Вот "повезло" мужику.
"Утром встаю и иду в ванную умыться, почистить зубы и т.п. Открываю дверь,
а в душе стоит теща, причем абсолютно голая. Но самое интересное - реакция тещи,
она не закричала, не прикрылась, не отвернулась, а улыбнулась"
Вот "повезло" мужику.
1
Понятно, что спортивный лагерь МГУ «Красновидово» менее знаменит, чем, скажем,
«Буревестник»... Но и туда люди ездят не пивом отдыхать... А чем покрепче.
Зимой дело было. Народ, понятно, дрова-то лыжные напрокат разобрал, а кататься
некогда. То деньги есть, то на ногах не стоится. Однако проблему эту решить можно.
В три ночи что-то уже допито, а что-то не откупорено. Кто сказал, что темно?
В коридорах лампы горят. Мимо вашей двери когда-нибудь ходили на лыжах по паркету
люди в шапках и в дубленках? Ну так вы много потеряли.
Впрочем, бывало и покруче. Спим себе как-то, часа четыре ночи. Вдруг в дверь
ломятся. Ногами, руками, головой, судя по всему, бьют. Что за на фиг? Открываю.
Парень пьян в дугу, но держится еще. Спрашивает: сигареты есть? (обитатели комнаты
не курят) Нет, говорю, родимый, иди в другие комнаты постучи, а у нас нету.
Дали бы неприменно, да вот ведь. Ой, отвечает, дай я тебе руку пожму! Все тут
сволочи, один ты со мной как с человеком! (ну еще бы, этому типу уже все
по барабану, а мне-то нет!) Пожал я ему руку и говорю: Успехов тебе, только
во-он в ту дверь не стучи, там девушки живут, у них сигарет нет. Справадил.
Полежал, послушал, как он дальше двери ломает, как ему морду бьют, и как
он это делает. Опять стучит. Открываю. «Ой, друг, прости!». Через некоторое
время в коридоре вопль: Серега, ура, нам сигарет дали! Ну думаю, теперь усну.
Только уснул – опять ломятся. Сейчас, думаю, я ему пояснее растолкую, а то
завтрак в девять, а есть хочется. Но вопрос меня потряс: «А спичек у вас нет?».
Спрашиваю, а чего ж ты там не взял, где сигареты просил? «Забыл! А теперь
не помню, где »
P.S. А сигарет ему дали те самые девушки. Так выпьем же за прекрасный пол!
«Буревестник»... Но и туда люди ездят не пивом отдыхать... А чем покрепче.
Зимой дело было. Народ, понятно, дрова-то лыжные напрокат разобрал, а кататься
некогда. То деньги есть, то на ногах не стоится. Однако проблему эту решить можно.
В три ночи что-то уже допито, а что-то не откупорено. Кто сказал, что темно?
В коридорах лампы горят. Мимо вашей двери когда-нибудь ходили на лыжах по паркету
люди в шапках и в дубленках? Ну так вы много потеряли.
Впрочем, бывало и покруче. Спим себе как-то, часа четыре ночи. Вдруг в дверь
ломятся. Ногами, руками, головой, судя по всему, бьют. Что за на фиг? Открываю.
Парень пьян в дугу, но держится еще. Спрашивает: сигареты есть? (обитатели комнаты
не курят) Нет, говорю, родимый, иди в другие комнаты постучи, а у нас нету.
Дали бы неприменно, да вот ведь. Ой, отвечает, дай я тебе руку пожму! Все тут
сволочи, один ты со мной как с человеком! (ну еще бы, этому типу уже все
по барабану, а мне-то нет!) Пожал я ему руку и говорю: Успехов тебе, только
во-он в ту дверь не стучи, там девушки живут, у них сигарет нет. Справадил.
Полежал, послушал, как он дальше двери ломает, как ему морду бьют, и как
он это делает. Опять стучит. Открываю. «Ой, друг, прости!». Через некоторое
время в коридоре вопль: Серега, ура, нам сигарет дали! Ну думаю, теперь усну.
Только уснул – опять ломятся. Сейчас, думаю, я ему пояснее растолкую, а то
завтрак в девять, а есть хочется. Но вопрос меня потряс: «А спичек у вас нет?».
Спрашиваю, а чего ж ты там не взял, где сигареты просил? «Забыл! А теперь
не помню, где »
P.S. А сигарет ему дали те самые девушки. Так выпьем же за прекрасный пол!
2
С сегодняшнего раздела "РЕЗЮМЕ" на www.job.ru
30.11.00 11:33 |
Ищет работу Слесарь широкого профиля.
Мужчина, 19 лет. Образование - среднее специальное.
Опыт работы - 1 год.
Город: Москва
Минимальный уровень оплаты - 80 $/месяц
Контактное лицо: Антон
Телефон: 0000000
E-Mail: primmail@e-mail.ru
Дополнительные сведения:
Ищу работу связанную с компьютерной деятельностью в качестве ученика.
Имею навыки редактирования рисунков, фотографий, любимое занятие видео-монтаж
фильмов. Могу в короткие сроки освоить программы необходимые для работы.
Есть большое желание стать профессионалом в области цифровых технологий.
Окончил «Профессиональное техническое училище», заслужил диплом автомеханика,
автоэлектрика 4 разряда более высшего разряда в училище не присваивают.
Цель работы заключается в связи с недостаточным количеством финансов
на продолжение получения высшего образования.
С Уважением Быков Антон Владимирович!
Контактная информация:почтовый ящик primmail@e-mail.ru
30.11.00 11:33 |
Ищет работу Слесарь широкого профиля.
Мужчина, 19 лет. Образование - среднее специальное.
Опыт работы - 1 год.
Город: Москва
Минимальный уровень оплаты - 80 $/месяц
Контактное лицо: Антон
Телефон: 0000000
E-Mail: primmail@e-mail.ru
Дополнительные сведения:
Ищу работу связанную с компьютерной деятельностью в качестве ученика.
Имею навыки редактирования рисунков, фотографий, любимое занятие видео-монтаж
фильмов. Могу в короткие сроки освоить программы необходимые для работы.
Есть большое желание стать профессионалом в области цифровых технологий.
Окончил «Профессиональное техническое училище», заслужил диплом автомеханика,
автоэлектрика 4 разряда более высшего разряда в училище не присваивают.
Цель работы заключается в связи с недостаточным количеством финансов
на продолжение получения высшего образования.
С Уважением Быков Антон Владимирович!
Контактная информация:почтовый ящик primmail@e-mail.ru
К науке о языке..
Слово «Дело» на франзуский, как, в принципе, и на английский переводится,
как "Affaire" .. Во французском сленге иногда встречается слово "affairist"
в переводе означающее «бизнесмен». По русски же оно звучит просто - аферист.
Слово «Дело» на франзуский, как, в принципе, и на английский переводится,
как "Affaire" .. Во французском сленге иногда встречается слово "affairist"
в переводе означающее «бизнесмен». По русски же оно звучит просто - аферист.
6
Дело было на днях. Сидим мы перед лекцией по Английскому языку, и разговор
зашел о массажах, а с нами учится девушка Вероника (4 курс, 20-21 год).
Вот заходит она в аудиторию где мы сидим и говорит: "Мне тут Сережа рассказал
про Тайский массаж." Девченка попросила ее рассказать, что это такое, в прикол.
Она покраснела и говорит: "Ну, Тайский массаж, это когда..." потом замолчала
и через некоторое время говорит: "Ну, я не могу. У Сережки спросите." Девченка
говорит:"Да, ладно, расскажи." Она долго не соглашалась, а потом говорит:
"Ну это что-то эротическое."
Мы чуть со стульев не попадали.
Яблочная
зашел о массажах, а с нами учится девушка Вероника (4 курс, 20-21 год).
Вот заходит она в аудиторию где мы сидим и говорит: "Мне тут Сережа рассказал
про Тайский массаж." Девченка попросила ее рассказать, что это такое, в прикол.
Она покраснела и говорит: "Ну, Тайский массаж, это когда..." потом замолчала
и через некоторое время говорит: "Ну, я не могу. У Сережки спросите." Девченка
говорит:"Да, ладно, расскажи." Она долго не соглашалась, а потом говорит:
"Ну это что-то эротическое."
Мы чуть со стульев не попадали.
Яблочная
Самый смешной анекдот за 30.09:
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.