...Прошедшему дню милиции посвящается...
Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, что-то большое черное. Испугался,
спрашивает:
- Ты кто?
- Я большое черное уебище!
Мужик еще больше испугался, побежал, натыкается на что-то большое,
белое. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я большое белое уебище!
Еще дольше испугался, бежит, вдруг видит, что-то мленькое серое...
- А я знаю, ты маленькое серое уебище!..
- Так, гражданин, пройдемте...
14 ноября 2000
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосованияВ один прекрасный день курица снесла 3 килограмовое яйцо. Пришли репортеры
и спрашывают:
-Как это у вас получилось?
Курица: Это секрет!
Репортеры: Ваши дальнейшие планы?
Курица: Снести 6 килограмовое яйцо!
Репортеры подошли к петуху.
Репортеры: Как это у вас получилось?
Петух:Это секрет!
Репортеры: Ваши дальнейшие планы?
Петух: Набить морду страусу!!!
и спрашывают:
-Как это у вас получилось?
Курица: Это секрет!
Репортеры: Ваши дальнейшие планы?
Курица: Снести 6 килограмовое яйцо!
Репортеры подошли к петуху.
Репортеры: Как это у вас получилось?
Петух:Это секрет!
Репортеры: Ваши дальнейшие планы?
Петух: Набить морду страусу!!!
Приходит Вовочка домой и говорит:
-Мама,а к нам сегодня в туалет девочка зашла!
-Надеюсь что вы ее прогнали!?
-Ага,аж по два раза!
-Мама,а к нам сегодня в туалет девочка зашла!
-Надеюсь что вы ее прогнали!?
-Ага,аж по два раза!
Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья - воплощенная гордость. Вдруг,
откуда ни возьмись - воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком.
Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно
поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей,
сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит
на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
- Че пасешь, с%ка, за дорогой следи!!!
откуда ни возьмись - воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком.
Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно
поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей,
сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит
на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
- Че пасешь, с%ка, за дорогой следи!!!
3
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина...
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина...
4
Самый смешной анекдот за 01.07:
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше →
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше →