Остальные новые истории

История такова: как-то поздней ночью шли мы с приятелем с фехтования. Время,
повторюсь, позднее, на улице никого. Однако, фонари горят и видимость хорошая.
Навстречу нам медленно движутся два алкаша, один полувлачит другого. Тот медленно
приподнимает голову и, глядя на нас (повторюсь, мы шли с фехтования и тащили
с собой незачехленные рапиры) произносит: "Вась, гляди - мушкетеры....".
После чего его кореш смотрит в упор на нас и отвечает: "Никого нет, это у тебя
глюки пошли", и они гордо шествуют дальше.

Случилось это году этак в 86-ом, в общем, когда свирепствовал горбачевский
сухой закон, водка стоила рублей шесть, но за ней надо было стоять часа четыре
в длинной очереди (эти очереди еще называли -"петля Горбачева"). Ну так вот,
едем мы с моим другом Борей к одной нашей общей подруге на день рождения.
(Сразу скажу, что мой друг Боря 100% еврей классической внешности). Едем значит
в переполненном троллейбусе с работягами. Спашиваю Борю: Че, мол,в подарок
везешь? - Да цветы! А ты? Отвечаю:- А я две бутылки водки! Боря спрашивает:
в очереди стоял? - Да нет, говорю, у магазина, у шныря взял. - И дорого?
-Да по десять рублей! Вижу, как у Бори округляются глаза (в ту пору 20 рублей
нормальные деньги были,половина месячной стипендии, можно было в ресторане хорошо
поужинать). И Боря выдает: Ну, бля, я сейчас на весь троллейбус крикну: Товарищи!
Эта сука купила водку по 10 рублей бутылка!!! Я отвечаю: если ты это крикнешь,
то я всем открою твою национальность. А рядом мужик стоял, он наш разговор слышал,
да и говоритсерьезно: Сходите-ка поскорее, ребятки, с троллейбуса, а то щас обоих
отпи#дим!
Тонкий

Работыю я в филиале одного банка, самым главным программером.
Филиал у нас новый, еще все не доделано, в т.ч. и отдельное помещение
под сервера я еще не прокачал, поэтому серверки стоят кучей на нижней
полке компутерного столика, а там их 3 штуки (NT, NT workstation и Novell
а в придачу UPS такой кг на 40). Это предистория. А история такая:
Сижу я в валютном отделе, всякие мульки настраиваю, пивко с девченками попиваю.
Вбегает наша уборщица и истеричным голосом кричит:
-Сан Саныч, у тебя сервера рухнули.
-В смысле, все что ли? - а сам охренел: надо же, простая уборщица определяет
что сервера рухнули. - А что пишет? - спрашиваю.
-Ничего не пишет. Один висит, а у остальных железки повыпадали!!!
Ну думаю, ж..а, если железки крякнули, то это надолго. Начинаю судорожно думать
что делать. А в голове мысль крутится, мол: Ну Наташка, ну голова, может ее
к себе программером взять- с ходу определила что да как! и говорю:
-А который висит то: NTшник или Novell?
-Я не знаю.-И голос такой вот-вот, заплачет.
Тут меня "прорубило". Иду смотреть что да как. В натуре, сервера рухнули,
вместе с полкой и UPSом, с высоты см так 30. А один висит, висит на шнуре
от монитора.Но все работает. А то что железки повыпадали, так это крепления
корпуса не выдержали и винты во все стороны (в смысли винтики-шурупики)...

Вечером собрались посидеть с кексами, они все продвинутые (в плане ИНет от минета
отличают не понаслышке), я им рассказал эту мульку - они так ржали!!!

Александр.

Навеяно историей №3 от 20/11/00
про МОНОЛИЗУ

Едем с братьями (их у меня трое) на двухнедельную рыбалку в Волгоград
в поезде разносят газировку, молоко, т.д. и газетки-кроссворды.

Газета Гудок:

Вопрос - деталь паровоза?

Долго мучаемся (труба, поршни, шатуны, топка, ...)

Ответ - ФАРА

После просмотра концерта Пугачевой жена разочарованно:
-Да...Филя все-таки женился на Хрюше.

Навеяно историй про девочку ангела. Было это в Южно-Сахалинске в 1988 году.
Я доучивался в школе и еще я тогда ездил на автобусе. Картина следующая:
стоят на остановке юноша с девушкой, и у них такие трогательные лица и курлыкают
они между собой. А на остановке народу человек десять, и все на них смотрят,
хоть какое-то развлечение, кто завидует, кто ухмыляется. Короче это продолжается
минут 20, автобус зараза никак не ехал. Короче когда подъехал Икарус, мальчик
все никак не хотел девочку отпускать. А она ему на всю остановку: "Ну ладно,
я попиздила (я конечно извиняюсь, но слов из песни не выкинешь)". Остановка
которая морально готовилась к совсем другому финалу, на этом автобусе не уехала.

История произошла буквально только что. Стою я на лестничной площадке
родного факультетского этажа и курю. А чуть ли не каждый год по всей
академии развешиваются объявления о том, что курение в здании академии
запрещено в связи с приказом ректора, но наш факультет как курил на своей
лестничнойплощадке, так и продолжает курить (хотя ректорат этажом ниже).
И тут ко мне подходит сотрудник (я сразу просек, что он из новеньких)
охраны академии и предлагает пройти к ректору в связи с фактом моего
курения вопреки его приказа, на что получает мое полное и безоговорочное
несогласие. За сим следует предложение пройти к декану, на что я
соглашаюсь в предвкушении феерического шоу. Заходим к декану, который
в этот момент курит у себя в кабинете (дым коромыслом по кабинету).
Декан просит "зеленого" (из-за униформы) представиться, так как меня
декан знает. Затем декан осведомляется о звании охранника (капитан),
количестве детей, их половой принадлежности, наличии вредной привычки
курить. Рассказывает два случая решения подобной проблемы в других
вузах. Делает свое предложение по данному вопросу. Все это время я сижу
и тихо (про себя) помираю со смеху. Капитан поняв, что на данном
факультете ему ловить нечего, только поддакивает и в такт кивает,
головой, лишь бы поскорей обрести свободу. Затем декан заканчивает
свою речь словами:
Капитану: - Думаю нам надо его простить.
Мне: - Коллега (он так обращается к студентам), можете быть свободны.

... и добавляет (по-моему, довольно злорадно), когда я был уже у двери:

- А с товарищем капитаном нам надо еще поговорить...

PS: Прямо как в "17 мгновений весны"...

Насчет наивности и неиспоречнности пожилых ученых женщин. Работала я одно время
в НИИ, так вот наша завкафедрой была именно такой - потомственная интеллигентка,
рафинированная донельзя. И вот как-то утром заскакивает в лабораторию вся
в красных пятнах и рожа, как у Хармса где-то написано, "весьма возбужденная".
И говорит мне: "Ольга, вы не представляете, как мне сегодня всадили в зад!!!"
Я, правда, мимикой своей овладела мгновенно. Оказалось, ее "Жигуленка" кто-то
стукнул сзади. Вот так.

Как-то поехали два начальника отделов в командировку в наше управление
в Волгоград. Набрали водяры, позвали третьим начальника местного управления
и в гостиницу квасить. Все хорошо, только девочки по вызову звонят каждые
10 минут, предлагают услуги, короче водку пить мешают и поговорить нормально
не дают. Достало их это мой начальник на очередной звонок снимает трубу
и вежливо интересуется:

- Какие у Вас есть интересные услуги?
- Мммм, ну например две девочки и один мальчик.
- Очень хорошо. Давайте две девочки, два мальчика и за дверью в коридоре,
чтоб водку пить не мешали...

Больше им не звонили.

Не знаю, заметил кто, или нет, в субботу по НТВ прошел репортаж о сибирском
городе, где местные меломаны предложили назвать улицу в честь Джона Леннона.
И тут же показали местную всевидящую и всезнающую власть, в лице странного
чиновника, который заявил, что не стоит называть улицу в честь человека, далее
цитирую : "который широко известен своими сексуальными особенностями
и отклонениями". Вот уж не знала, что женитьба на японке, в кругах Российской
власти приравнивается к гомосексуализму, зоофилизму и другим сексуальным
отклонениям.
И вообще этот человек знал, о ком говорил, или перепутал великого музыканта
с Элтоном Джоном?
Кто не согласен?

Любой e-mail, который я пишу на английском я, чтобы не показывать крайнего
неуважения к собеседнику ошибками в словах, проверяю Stylus'ом, какое бы простое
письмо не было. И сегодня как обычно копирую письмо в эту мудрую программу нажимаю
Ctrl-F9 и падаю:
"Dear Marina...."
Перевод:
"Дорогая Яхтенная пристань...".
Комбинации в словарях дают еще следующее:
"Дорогая Шлюпочная пристань...".

Кстати о кроссвордах.
12 лет назад перед поездкой на халтуру в тайгу купил я сборник кроссвордов,
что бы долгими вечерами разгадывать при свете лучины.
Вот несколько определений из того сборника:
"Известный русский педагог XIX века, отец В.И. Ленина" 7 букв.
"Хищное животоное" 5 букв. Я перебрал все...Оказалось - "зверь"
"Пуля, порох и гильза с капсюлем" 6 букв. "патрон", естесственно...

В нашей компании Н. производилось фотографирование сотрудников для обновления
сайта компании. Сегодня по почте пришло письмо от ответственного за процедуру:
"Прошу всех подойти к диванчику для групповой фотографии"

К вопросу о телефонной связи, которая из рук вон плохая:
был у меня один поклонник Леша, поклонник платонический , поэтому появлялся
на горизонте не очень часто, а иногда, когда принимал лишнее на грудь, мог
позвонить совсем в ночи. Однажды, часа в 2 утра, а жила я тогда с матушкой,
рано ложившейся спать, собралась я тоже на боковую. Стою перед зеркалом, питаю
личико кремом, вдруг - телефонный звонок. Я хватаю трубку (за стенкой матушка
чутко спит, разбужу - не заснет), и происходит следующий диалог:
(Я разговариваю раздраженным сипящим шепотом, можно сказать, сварливо шепотом
лаюсь :-)))
Он: Привет, солнышко!
Я: Какое солнышко! Ты с ума сошел, посмотри на часы!
Он: Ну и что? Я соскучился...
Я: Я кажется просила тебя не звонить поздно, я вообще-то не одна!
Он: Как... как...не одна...
Я: Леша, ты что ли?
Он: Как...какой... Леша...
Я: Мне все равно кто ты, но ночами звонить не смей!
и вешаю трубку. Потом до меня доходит смысл этой ситуации: молодой человек
привычно звонит своей девушке, которая спускает на него собак, сообщает,
что в данный момент она не одна, запрещает ей звонить и обзывает к тому же Лешей...
Грешна, веселилась потом у себя полночи, но я же не нарочно...
Стечение обстоятельств-с!

Выезжаем недавно с мужем с большой парковки,а в впереди стоящем автомобиле,
перегородив проезд, некто (плохо видно было) любуясь собой в зеркало заднего вида
(это вместо того, что-бы на дорогу смотреть)очень энергично прическу поправляет.
Сзади уже очередь выстроилась из желающих проехать, муж мой ворчать начал:
"Вот ,мол, что бывает, если женщина за руль садится. Окружающим - одни
неприятности и т.п." Наконец нам удается поравняться с этой машиной, я заглядываю
в салон и кого-бы вы думали там вижу? Здорового мужика, да еще и лысого!
Сосредоточенно укладывает свои три волосинки на плешь,и ничего вокруг не замечает.

Эта история произошла со мной в конце декабря 1999 года, когда я,
сдав сессию, ехал домой поездом Иркутск-Наушки. Как и положено, я
сел в Иркутске в 20.00, но как и остальные пассажиры, не торопился
укладываться на боковую, потому что через 2.30 предстояла довольно
крупная станция Слюдянка, на которой по никому не известному закону
всегда садятся самые беспокойные и "проблемные" "кадры" в значительных
количествах. Данный день тоже не стал исключением. Как только поезд
остановился в Слюдянке, все горизонтальные плоскости в вагоне стали
с угрожающей скоростью заполнияться представителями довольно Средней
Азии, заполнив треть мест в вагоне.
Европеоиды всего вагона просто охуели ... и ,заботливо думая о
безопасности своего материального положения на время предстоящего
опасного соседства, стали распихивать и прятать все ценное с глаз
таджиков (как выяснилось).
Как только посадка окончилась, таджики стали вести себя на удивление
скромно и тихо. Мое место располагалось во втором "отсеке" (вагон
плацкартный) и, слава Богу, мест свободных не было. А в "первый" отсек
подсела матрона с маленьким ребенком и пацаном-подростком и там
уже ехали две молодые женщины, с которыми был ребенок.
После того как поезд тронулся, в вагоне установилась полная
тишина. И в этот момент этот младен с ужасом в голосе изрекает:

-- ЭЭЭ--ТТТ--ООО ЧЧЧ--ЕЕЕ--ЧЧЧ--ЕЕЕ--ННН--ЦЦЦ--ЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Гробовая тишина... Занавес...

Секретарша вернулась из вояжа зарубеж полная впечатлений и новых тряпок.
Поскольку офис пресытился созерцанием обновок довольно быстро, то она немного
взгруснула. КОгда в офис вошел за расчетом бывший сотрудник, то церемония
показов была продолжена с большим энтузиазмом. В момент демонстрации самой
эффектной накидки, один из сотрудников проходя мимо небрежно обронил:
"Великолепно. Сразу и не скажешь, что от Second Henada". Шок. Секретарша
кидается в бой и преследует обидчика. Долго все смеялись и обошлось без малейших
обид. 8))

Вот что сегодня прочел на Лента.ру:

...В частности, Клебанов расскзал, что на следующий день после катастрофы "Курска"
в этом районе был записан на пленку сигнал SOS, который командование ВМФ ошибочно
приняло за сигнал бедствия, исходящий с атомохода. Однако позже выяснилось, что
на "Курске" нет устройства, которое может подавать такие сигналы.

PS. А вы еще, тов. Путин, говорите как надо безопастность в море улучшать...
Может для начала установим устройства SOS на наши лодки.

2 июня у короля Таиланда был день рождения. 853 из его подданных решили
подвергнуться в этот день вазэктомии (операция, после которой трахаться можно,
а бабу оплодотворить- нет) в честь обожаемого монарха. Для чествующих короля
операции эти проводятся бесплатно в целях ограничения рождаемости.
Один из этих е@аных "героев" в интервью заявил, что его толкнула на "подвиг"
песня, услышанная по радио, под названием "Я вазэктомирован" 8-()

Armen

Только что.

Сидит девушка, переводит запрос. Спрашивает меня - а что такое Ср?
- Сантипауз (мера вязкости). А по-русски - (начинаю гадать) сантипАузы? сантипуАзы?
Заходит третий инжинер.
- Сантипауза? Это че, одна десятая паузы? Нехило.