Истории - другая десятка

Дело было прошлой зимой в Иркутске.
В с вязи с бурным развитием рыночных отношений в Иркутской области в городе
появилось множество различных маршрутных такси - начиная от корейских
и российских микроавтобусов, заканчивая огромными разными там ЛИАЗами, ПАЗами
и т.д.Автобусы эти доставляют массу хлопот автолюбителям, но по большому счету
сильно выручают горожан от ожидания на промерзших остановках, а иногда спасают
также и от плохого настроения.
Итак, один довольно большой корейский автобус подваливает к остановке. Свободных
мест всего два: практически на плечах у водителя,против всех мыслимых правил
и законов физики,- не места,а куриный насест,- сидеть нужно поджав ноги
и согнувшись в три погибели. Автобус открывает автоматическую (!) дверь,
которая отъезжает в сторону, но никто из стоящих на остановке не соблазняется
на эти два места. На улице минус 20. Автобус стоит,дверь открыта, пассажиры,
те что в нутри, начинают мерзнуть и роптать, те что снаружи, на остановке -
игнорируют насест. Кондукторша начинает гундосить водителю, типа, поехали,
итак 10 минут стоим, на что водитель возражает, что он полупустым(!) не поедет.
Наконец, какой-то пьяный перец с остановки начинает карабкаться в автобус,
задевая всех в радиусе 2 метров (в т.ч. и водителя), за ним подбегает какая-то
женщина, видит, что она последняя,втискивается в автобус и начинает закрывать
открытую дверь.Дверь не поддается.Женщина ставит сумку на пол,напрягается,
дергает дверь со всей силы, никакого эффекта. Водитель, наблюдая за попытками
женщины закрыть автоматическую дверь, наконец выдавливает:"Женщина,а Вы ногами
не пробовали? Может, Вам монтировку дать?"
Женщина, не чуствуя сарказма водителя, растеряно:"А я ...не умею монтировкой...,
как ее(дверь) вообще закрывают?"
Водитель, распаляясь,переходя на фальцет и брызгая слюной: "А хули монтировкой?!!
Ты уж лучше лом возьми, да разломай мне весь автобус к ебени матери!!!!
Ты че,дура, не видишь,что дверь автоматическая?!!" С этими словами нажимает
на кнопку,дверь закрывается, автобус отъезжает от остановки. Едем. Водитель себе
по нос продолжает монолог по поводу "умных" пассажиров, и т.д.Кондукторша
пытается его успокоить. Тут перец,что сидит у водилы за спиной сверху говорит:
"Слышь братан, торомзни, я уже приехал.Водитель начинает икать о мотать головой,
но на следующей остановке останавливает автобус. Перец лезет по головам на выход,
вываливается. Дверь открыта, ждем пассажира на освободившееся место, холодно.
Перец, отойдя от остановки метров десять оглядывается и видит, что забыл закрыть
дверь,думает, что поэтому автобус не уезжает. Возвращается, начинает ее закрывать,
не получается. Водила опять смотрит с сарказмом, окрывает рот,..., но перец плюет
на руки и... отламывает дверь со страшным скрежетом! Водила:"Ты....???!!!Бля...!!!!!
ТЫ ЧТО НАДЕЛАЛ??!!! Сука, да я тебя убью сейчас...!!!" Выскакивает из атобуса,
бежит вокруг. Перец, видя такой расклад, надвигает свою норковую кепку поглубже
и принимает боксерскую стойку.Водила выбегает из-за автобуса и видит, что он как
раз перцу по пояс, а перец очень даже не против схватки, моментально
разворачивается на 180 градусов,и со словами ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА Х@Й!!!!!!!!!!!
заскакивает в автобус и уезжает. До конечной он не произнес ни звука, а оторваную
дверь закрывал и открывал сам, вручную.И больше мы никого не ждали.

Дело было летом. Моему дяде с его другом срочно пришлось возвращаться с озера,
где они "культурно" отдыхали. "Под градусом" вышли на дорогу и начали тормозить
машины. Конечно же, никто не останавливался, видя пьяных мужиков. Так они
простояли около 3 часов. Наконец, они дождались.Тормозит машина. Мой дядя
подходит к ней и со всей силы ,не раздумывая, бьет водителя прямо в пятак
со словами:
" Ну сколько же тебя можно ждааать???"

Есть такой анекдот: Набирают новых сотрудников ГИБДД и необходимо пройти
несложный тест: разложить сферу, куб, и пирамиду в соответствующие отверстия.
По результатам теста конкурсантов разделили на две группы - полные идиоты
и очень сильные...
А теперь две истории.

У меня для документов есть книжечка Petek. В ней первый кармашек для в/у типа
пластиковая карточка, далее кармашки побольше для старых "прав", техпаспорта
и проч. Мои "права" нового старого образца (Тип 2) лежат во втором кармашке,
а в первом я оставил (для приколов) образец-заглушку в виде новых прав на имя
Сонин Павел Николаевич, на фото репа огромного размера с усами, окладистой
бородой и признаками лысения. Судя по репе мужик тянет центнера на полтора.
Я же в два раза легче, умеренно волосатый, ни усов, ни бороды не культивирую.
Короче, сказать, что мы не похожи - это ничего не сказать.
И так, остановили меня на посту. Предъявляю документы, инспектор смотрит.
Смотрит долго и даже пытается вертеть документы, вероятно пытаясь найти какое-то
сходство фотографии со мной. Наверное несложно догадаться, что он смотрел первую
страничку книжечки. Через минуту я прервал его мучения и тягостные раздумья
предложением перелистнуть эту страничку. Он так и поступил, хотя и с некоторым
недоверием. А еще через полминуты он просветлел, во взгляде появилась какая-то
радость.
- А я смотрю - лицо не совпадает! - достойный вывод, что тут еще скажешь...

Вторая история произошла во второй половине сентября (важно!). Тогда я ездил
по генеральной доверенности, выданной 11 апреля 2000 года сроком на 6 (шесть)
месяцев. После проверки всех документов инспектор (уже другой, хотя и на том же
посту) спрашивает (негромко, тоном спокойным, не вызывающим никаких сомнений
в сказанном):
- Почему доверенность просрочена?
- Да нет, еще есть время...
- Ну как же? - закатывает глаза, шевелит губами, считает вероятно, - Просрочена...
Тут я сел на измену. Не то, чтобы я не был уверен в своей правоте, нет. Просто
если "они" все тут такие, то как их в этой правоте убедить? Я пошел ва-банк,
хотя и постарался быть вежливым:
- А Вы не могли бы позвать кого-нибудь... - очень хотел сказать "умнее", -
старше... по званию...
- Не, ну я же считаю - апрель, май, июнь, июль, агуст, сентябрь... - загибает
пальцы, а я уже просто не знаю, что делать. И так повторилось еще раза два.
Выход нашелся еще через минуту "скрипения" мозгами, когда его глаза от закатывания
уже, вероятно, болели, а для меня уже было заготовлено какое-нибудь "частное"
определение.
- Ну... Вот... Так... Считаем... Одинадцатое апреля по одинадцатое мая - раз!
(загибает пальцы). Одинадцатое мая по ...
...
- ... по одинадцатое сентября - пять!
Дальше он молча отдает мне документы, разворачивается с видом, как будто ничего
не было вообще, меня не существует, моя белая девятка - пустое место, уходит.
А я поехал на работу...

А анекдот для меня теперь наполнился реальным содержанием и стал гораздо смешнее.

Pelican.

Прохожу утром мимо песочницы , в которой играют два пацана лет по 2-3.
Схватились оба за маленькую лопатку и тянут .
- Отдай лопатку...
- не дам , моя лопатка !
- Отдай !( и тянет на себя что есть мочи )
Второй отпускает лопатку и она бъет тому по лбу...
- Маааза фаака ...

финиш

Сидим мы как-то на уроке граматики в англии. В основном все взрослые.
Учителю вдруг стало жарко и он снял с себя пуловер пошутив: не бойтесь,
это не стрептиз, дальше пуловера я раздеваться не буду.
А сегодня он нам объяснял различие между long armed и long-armed:
"I'm long-armed" и показывает, какие длинные у него руки.
"I'm long-leged" и показывает, какие длинные у него ноги.
"I'm long-fingered" и показывает, какие длинные у него пальцы.
Тут ему стало жарко и он стал стягивать с себя пуловер.
Одна из студенток с интересом спросила: "What want you to show
us now?" (а что вы хотите нам теперь показать?)