Поиск по автору:

Работал у нас на автостоянке сторожем какое-то время бывший морской
офицер, капитан третьего ранга в отставке. Фамилию его я за
ненадобностью узнать не удосужился, а ввиду значительной разницы в
возрасте звал его попросту: дядя Сережа. Поскольку я когда то тоже
служил на флоте, то с дядей у нас установились вполне дружеские
отношения. И среди множества баек, поведанных мне теплыми летними ночами
во время дежурства, одна вне всякого сомнения заслуживает места в Сети.
События происходили примерно в 1975-76 годах. Наш доблестный
Военно-морской флот нес боевую вахту в водах мирового океана (не то, что
сейчас). На одном из кораблей (тип и название к сожалению не упомнил) и
служил наш дядя Сережа, тогда еще старший лейтенант. Стоял этот корабль
на рейде славного индийского города Бомбея. А в Бомбее был объявлен
карантин по случаю не то холеры, не то малярии, не то еще какой другой
заразы. А поскольку в порту объявлен карантин, то на время карантина
никакие суда в порт заходить не могут, чтобы не допустить
распространения этой самой заразы. Для тех кто не служил на флоте
объясняю, что большинство боевых кораблей ВМФ СССР имело запас пресной
воды суток на 15-20. Запас этот пополнялся на наших военно-морских базах
и в портах лояльных нам государств. Кроме того, в море находился танкер,
заправленный пресной водой, который курсировал в местах дислокации наших
кораблей и пополнял запас пресной воды.
Поскольку в Бомбее был карантин, то с заправкой водой все обломались.
Ждут танкера. Танкер приходит через сколько-то там суток и начинает
заправку.
Теперь самое главное. Помимо наших кораблей в Индийском океане постоянно
находилась группировка кораблей ВМС США, тогда нашего вероятного
противника, а ныне лучшего друга и партнера. Супостаты тоже мучились без
воды, а с их танкерами очевидно вышла проблема.
И служил на нашем корабле в должности помощника командира молодой каплей
(капитан-лейтенант то бишь) по имени, ну скажем, Леха. Кто не знает,
объясняю, что помощник командира корабля, это типа главный завхоз, ему
подчиняются все хозяйственные службы. И вот с корабля ВМС США прибывает
гонец и просит продать ему пресной водички, тонн эдак триста. Леха
соглашается и просит по 8 баксов за тонну (при себестоимости 3 коп).
Поскольку в танкере залито около 50000 тонн пресной воды, то триста тонн
больше, триста тонн меньше - никто и не заметит. Пока танкер с одного
борта заправлял наш корабль, то вражеский корабль тихо-мирно
пришвартовался с другого борта. У цистерн пресной воды есть такое
отверстие - лягушка, которое служит индикатором полного заполнения
цистерны. Как только из лягушки пошла вода - значит все - цистерна
полная. Вот к этой-то лягушке Леха и подсоединил шланг. Таким образом,
танкер заправил, кроме нашего корабля, еще и корабль нашего вероятного
противника. 2400 баксов по тем временам просто бешенные деньги. Как они
делились между командованием корабля, об этом история умалчивает. Да и
не в этом суть. Леха, кроме того чтобы заработать, решил еще и немножко
схохмить над вероятным противником. Он вместо положенных трехсот тонн
пресной воды залил им сто пятьдесят, а сто пятьдесят забортной. Типа
хрен вам в жопу проклятые америкашки. А янки, думая, что воду им продали
вполне официально, написали телегу куда следует. Там тихо охуели -
советский офицер продает пресную воду боевому кораблю вероятного
противника. Леху тут же сняли с борта и отправили на самолете в Москву -
под трибунал. Какую статью ему пришили, дядя Сережа по причине его
юридической неосведомленности естественно не знал. Но вроде помнил,
что-то связанное с хищением государственного имущества в особо крупных
размерах.
Самое интересное, что Леху через год освободили (очевидно по амнистии к
60-летию Октября). И он продолжал служить в звании аж младшего лейтенанта
на какой-то захолустной базе ТОФ.

Есть такой анекдот: Набирают новых сотрудников ГИБДД и необходимо пройти
несложный тест: разложить сферу, куб, и пирамиду в соответствующие отверстия.
По результатам теста конкурсантов разделили на две группы - полные идиоты
и очень сильные...
А теперь две истории.

У меня для документов есть книжечка Petek. В ней первый кармашек для в/у типа
пластиковая карточка, далее кармашки побольше для старых "прав", техпаспорта
и проч. Мои "права" нового старого образца (Тип 2) лежат во втором кармашке,
а в первом я оставил (для приколов) образец-заглушку в виде новых прав на имя
Сонин Павел Николаевич, на фото репа огромного размера с усами, окладистой
бородой и признаками лысения. Судя по репе мужик тянет центнера на полтора.
Я же в два раза легче, умеренно волосатый, ни усов, ни бороды не культивирую.
Короче, сказать, что мы не похожи - это ничего не сказать.
И так, остановили меня на посту. Предъявляю документы, инспектор смотрит.
Смотрит долго и даже пытается вертеть документы, вероятно пытаясь найти какое-то
сходство фотографии со мной. Наверное несложно догадаться, что он смотрел первую
страничку книжечки. Через минуту я прервал его мучения и тягостные раздумья
предложением перелистнуть эту страничку. Он так и поступил, хотя и с некоторым
недоверием. А еще через полминуты он просветлел, во взгляде появилась какая-то
радость.
- А я смотрю - лицо не совпадает! - достойный вывод, что тут еще скажешь...

Вторая история произошла во второй половине сентября (важно!). Тогда я ездил
по генеральной доверенности, выданной 11 апреля 2000 года сроком на 6 (шесть)
месяцев. После проверки всех документов инспектор (уже другой, хотя и на том же
посту) спрашивает (негромко, тоном спокойным, не вызывающим никаких сомнений
в сказанном):
- Почему доверенность просрочена?
- Да нет, еще есть время...
- Ну как же? - закатывает глаза, шевелит губами, считает вероятно, - Просрочена...
Тут я сел на измену. Не то, чтобы я не был уверен в своей правоте, нет. Просто
если "они" все тут такие, то как их в этой правоте убедить? Я пошел ва-банк,
хотя и постарался быть вежливым:
- А Вы не могли бы позвать кого-нибудь... - очень хотел сказать "умнее", -
старше... по званию...
- Не, ну я же считаю - апрель, май, июнь, июль, агуст, сентябрь... - загибает
пальцы, а я уже просто не знаю, что делать. И так повторилось еще раза два.
Выход нашелся еще через минуту "скрипения" мозгами, когда его глаза от закатывания
уже, вероятно, болели, а для меня уже было заготовлено какое-нибудь "частное"
определение.
- Ну... Вот... Так... Считаем... Одинадцатое апреля по одинадцатое мая - раз!
(загибает пальцы). Одинадцатое мая по ...
...
- ... по одинадцатое сентября - пять!
Дальше он молча отдает мне документы, разворачивается с видом, как будто ничего
не было вообще, меня не существует, моя белая девятка - пустое место, уходит.
А я поехал на работу...

А анекдот для меня теперь наполнился реальным содержанием и стал гораздо смешнее.

Pelican.

Есть такой анекдот: Набирают новых сотрудников ГИБДД и необходимо пройти
несложный тест: разложить сферу, куб, и пирамиду в соответствующие отверстия.
По результатам теста конкурсантов разделили на две группы - полные идиоты
и очень сильные...
А теперь две истории.

У меня для документов есть книжечка Petek. В ней первый кармашек для в/у типа
пластиковая карточка, далее кармашки побольше для старых "прав", техпаспорта
и проч. Мои "права" нового старого образца (Тип 2) лежат во втором кармашке,
а в первом я оставил (для приколов) образец-заглушку в виде новых прав на имя
Сонин Павел Николаевич, на фото репа огромного размера с усами, окладистой
бородой и признаками лысения. Судя по репе мужик тянет центнера на полтора.
Я же в два раза легче, умеренно волосатый, ни усов, ни бороды не культивирую.
Короче, сказать, что мы не похожи - это ничего не сказать.
И так, остановили меня на посту. Предъявляю документы, инспектор смотрит.
Смотрит долго и даже пытается вертеть документы, вероятно пытаясь найти какое-то
сходство фотографии со мной. Наверное несложно догадаться, что он смотрел первую
страничку книжечки. Через минуту я прервал его мучения и тягостные раздумья
предложением перелистнуть эту страничку. Он так и поступил, хотя и с некоторым
недоверием. А еще через полминуты он просветлел, во взгляде появилась какая-то
радость.
- А я смотрю - лицо не совпадает! - достойный вывод, что тут еще скажешь...

Вторая история произошла во второй половине сентября (важно!). Тогда я ездил
по генеральной доверенности, выданной 11 апреля 2000 года сроком на 6 (шесть)
месяцев. После проверки всех документов инспектор (уже другой, хотя и на том же
посту) спрашивает (негромко, тоном спокойным, не вызывающим никаких сомнений
в сказанном):
- Почему доверенность просрочена?
- Да нет, еще есть время...
- Ну как же? - закатывает глаза, шевелит губами, считает вероятно, - Просрочена...
Тут я сел на измену. Не то, чтобы я не был уверен в своей правоте, нет. Просто
если "они" все тут такие, то как их в этой правоте убедить? Я пошел ва-банк,
хотя и постарался быть вежливым:
- А Вы не могли бы позвать кого-нибудь... - очень хотел сказать "умнее", -
старше... по званию...
- Не, ну я же считаю - апрель, май, июнь, июль, агуст, сентябрь... - загибает
пальцы, а я уже просто не знаю, что делать. И так повторилось еще раза два.
Выход нашелся еще через минуту "скрипения" мозгами, когда его глаза от закатывания
уже, вероятно, болели, а для меня уже было заготовлено какое-нибудь "частное"
определение.
- Ну... Вот... Так... Считаем... Одинадцатое апреля по одинадцатое мая - раз!
(загибает пальцы). Одинадцатое мая по ...
...
- ... по одинадцатое сентября - пять!
Дальше он молча отдает мне документы, разворачивается с видом, как будто ничего
не было вообще, меня не существует, моя белая девятка - пустое место, уходит.
А я поехал на работу...

А анекдот для меня теперь наполнился реальным содержанием и стал гораздо смешнее.

Pelican.

... немой заика ...