Остальные новые истории

Прислал мне коллега и друг, который в свою очередь получил из внутрифирменной
рассылки письмо с приложением отсканированной копии договора. Правда на английском,
но попробую перевести.Пишет юрист:
"Разбирая дела одного из моих Швейцарских клиентов наткнулся на нижеприведенное
условие договора. Никто из моих клиентов не имел до сих пор такого пункта,
но меня попросили дать рецензию. Если у кого-нибудь имеются свои соображения...
(f) шестое, обстоятельством исключающим ответственность Компании является:
10.4. КОНЕЦ СВЕТА. В случае наступления конца света перед окончательным платежом
или исполнением договора и приложений, по выбору уполномоченного Банка, Компания
может быть принуждена к исполнению своих обязательств и полной выплате
задолженности по любой доступной земной, внеземной или спиритуальной процедуре.
Для целей судебной защиты и применения адекватной справедливости, Компания,
представляемая ее адвокатами, определяется выступить на стороне сил света,
а Банк и представляющие его адвокаты, определяются выступать на стороне сил тьмы,
соответственно с присущими принципами земного, внеземного или спиритуального
предназначения Компании или Банка или его управляющих (включая казначея
и вице-президента по финансам)
11. Оговорки, дополнения и судебные споры........"
Клянусь это не шутка!! Отсканированная копия договора лежит перед мной!

У нас двое детей: дочь 6 лет и сын 1 год. Все мы тусуемся в одной комнате,
причем родительская кровать - основное место этих тусовок. Мелкий в ней ест,
играет, иногда спит - живет одним словом. Ну и старшая не отстает...
Какой в постели у родителей срач - представить можно. Так вот однажды после
сливы и сухариков, съеденных обоими мелкими на брачном ложе родителей,
подходит ко мне дочь и говорит:
- Папа, можно тебе задать вопрос?
- Ну?
- Как вы можете в такой грязи спать?

Рассказала одна знакомая:
Идет она, значит, как-то по улице, штаны на ней такие обтягивающие, классные,
макияж хороший - в общем, вся себе нравиться - просто порхает по улице.
Навстречу ей идут два молодых человека, один смотрит на нее, второй больше
так на реакцию первого.
Ну вот,и когда они примерно поравнялись, она услышала кусочек их разговора.
Второй говорил первому: "Да она же из шоу, шоу-трансвеститов".

Когда занимался парашютным спортом много историй было смешных. Вот одна из них.
Был у нас парнишка один. Все время корки отмачивал какие-нибудь из-за
тормознутости чтоль.
Спускается как-то значит он с парашютом в нормальный такой, не совсем слабый
ветер. Парашют не крутой, а тот что дают из первых - управлять им можно, но особо
не полетаешь. Если с таким неудачно в ветер приземлиться, по ветер парашют
подхватывает и неудачливого парашютиста по земле тянет, пока либо кто-нибуть
парашют не загасит, или ветер не стихнет. Веселуха короче. А еще для удовольствия
в поле по весне ездят иногда бензовозы для самолетов. Когда такая дура проезжает
после дождичка по микрому полю, - остается колея глубиной больше чем в пол-метра
и шириной почти метр. А потом эта колея естественно заполняется водой. Кроче все
парашютисты во время прыжков всеми силами пытаются "в это не вступить" :))
Вот значит наш чудик заходит уже на прямую на круг с блином и готовится
к приземлению. Мы ж на всех кто приземляется пристально смотрим, что б если что
помочь. Он же так хорошо заход расчитал, и ровненько так идет точно в блин,
Любо дорого посмотреть.
Думаем, - сейчас очков себе наберет за хорошее приземление. И вот когда до земли
остается метров 30-ть он совершенно неожиданно для всех сворачивает в сторону
под прямым углом и и уносится в сторону. И прямо по приземлению ему попадается
начало колеи с водой. Длинной такой колеи. А ветер то сильный и прямо вдоль нее.
Картина которую мы наблюдаем. - Перень со всего маху бабахается в лужу, парашют
естессно его опрокидывает и тащит по всей колее головой вперед. Самого парня
не видно, так как он ушел на пол метра под землю и воду и только рассекаемые
брызги как у крейсера на полном ходу. И появляется он на поверхности только
метров через 60. Вид, сами понимаете - выразительный.
Хохотали мы долго. А на вопрос: "ЗАЧЕМ ТЫ СВЕРНУЛ???" он смущенно ответил:
"Да вот, каска на глаза вдруг наехала, и я заблудился...."

Совсем недавно я с семьей переезжал на новую квартиру. Надо сказать, что всеми
сборами и упаковкой вещей занималась моя жена, поскольку она считает, что
доверить мужику столь ответственное и серьезное мероприятие никак невозможно.
В результате все было втиснуто в десятки коробок, мешков и пакетов и сам переезд
прошел достаточно благополучно и неинтересно. А вот после распаковки выяснилось,
что пропал пульт дистанционного управления от маленького телевизора. Расстроенная
жена кого только не обвиняла в пропаже, в том числе и меня, но, в конце концов
пришла к мысли, что пульт сперли грузчики. Но она совсем потеряла покой, когда
узнала, что новый пульт будет стоить порядка трехсот рублей. Не скажу, что мы
не можем позволить себе такой покупки, но сам факт незапланированной траты безумно
ее раздражал.
Прошло порядка двух недель, и я уже подумал, что история эта канула в лету,
но тут она получила довольно забавное и поучительное продолжение.
Жена у меня сейчас в отпуске и поэтому вставать не торопится, а я в 6.30 уже
на ногах и готовлюсь отправиться на работу. И вот, представьте себе картину:
я сижу за столом с кружкой чая, распахивается дверь, входит заспанная жена,
и, ни слова ни говоря, открывает щкаф, лезет на верхнюю полку и достает коробку
с детской игровой приставкой, в которой и лежит злополучный пульт.
Во всей этой достаточно смешной, на мой взгляд, истории, меня поразила одна вещь.
Вы только представьте, какую титаническую работу должен был проделать мозг,
чтобы открутить назад события двухнедельной давности, причем во сне. Вот и не верь
после этого в сверхестественные способности человека.

...В продолжение темы многих здешних истрий...

Только что в книжном ларьке видел книгу:
"Как стать умной с помощью правильного питания".

А мы, мужики, все учиться пытаемся... :)

Живу я одна, но у моей мамы есть ключи от квартиры.
Уезжала как-то я надолго из дома.
Мне нужно было прибрать куда-то несколько компашек,но беда была в том, что они
были без коробок, поэтому я сложила их в большую записную книгу в твердом
переплете. A зная о том, что моя мама будет проездом там, и что она любит везде
лазить, переживая о судьбе моих дисков, я осеовательно замотала блокнот скотчем.
По приезду обнаруживаю, что записная книжка варварски взломана, но диски, слава
богу, целы.
Мама на мой возмущенный вопрос, зачем ей понадобилось туда лазить, ответила так:
"Я думала, у тебя там что-то интересное навроде
дневника, но, когда увидела диски, то поняла,
что они у тебя там просто РАСПРЯМЛЯЮТСЯ."
У меня даже сил не осталось возмущаться.

Полиграфическая фирма, несколько лет назад. Цветные принтеры еще страшная
редкость и дороги, вывод на печать полноцветного макета для показа заказчику
стоит еще больших денег.
По причине вышенаписанного, заказчик приезжает на фирму, ему дают в руки макет
на бумаге в "greyscale", а цветной вариант показывают на мониторе. При этом
художник обьясняет, что вверху такой-то оттенок синего, внизу такой-то оттенок
желтого, а вот посередине будут очень насыщенные цвета, но на мониторе плохое
сведение, а в реале все будет блистательно. На протяжении всего процесса заказчик
практически не отрывает глаза от бумажного макета, поэтому через некоторое время
повисает молчание, в котором заказчик произносит:" Вообще-то, я - дальтоник..."

Эта история прикольна тем, что она правдива на 100%.
Направила наша компания запрос в ГАИ по поводу одного ДТП.Кстати ДТП было
не совсем обычное,- машина сбила большую собаку и разбила себе бампер,
фары и радиатор (хотя что в этом необычного?). Получаем мы ответ с ГАИ
(кстати надо отметить что ответы на запрос приходят на стандартном бланке,
заполненном от руки):
"В ДТП участвовало два автомобиля:
1. Модель:Опель Марка: Вектра
2. Модель: Животное Марка: Собака"
Но самое смешное, это дело было в Кишиневе и ответ был из молдавского ГАИ,
поэтому национальный калорит, к сожалению, в переводе отсутствует.

В августе месяце этого года появилась у меня возможность слетать на Камчатку
(сам я из Киева). Ну, красиво там - кто видел тот знает, щас не об этом.
В самый первый день повели меня знакомые в очень приличное в Петропавловске кафе.
Смотрю меню - красота, огромный выбор, экзотика сплошная, морепродукты...
Заказываю салат по камчатски, похлебку камчатскую, рыбу, опять же, по камчатски...
Суть истории в том, что из всего меню в тот день подавали только котлету
ПО КИЕВСКИ!!!

Есть у меня двоюродный брат, зовут Иван.
Как-то раз, в пору взросления и появлени своего мировозрения,он чего то неполадил
с родителями. А надо сказать характер у него спокойный и маловозмутимый.
И вот, во время ужина, в самый разгар одного из семейных междусобойчиков,
когда мама читала ему какую-то мораль на повышенных тонах, с ее языка слетает
общеизвестная фраза:
- Да ты..., да бля..., да еб твою мать...
И тут, оторвавшись от тарелки, он с нотками наставления (на путь истиный)
в голосе, со всей серьезностью, с почти что угрозой, не просто говорит,
а прямо таки вещает:
- Ты мою мать не трожь, она тебе не чета.
- ...!?!
И продолжает есть.
Остаток ужина в полном молчании.
Мораль: Уважайте родителей. Позвоните им.

Дрын.

Детеныш сказал, хлюпая носом:
- Интересно, сколько носовых платков у Буратино?

Есть у меня одна приятельница. Рассказала она мне один случай, произошедший
с ней. Это было пару лет тому назад, когда она еще училась в университете.
Но параллельно решила и работать. И пошла в школу учительницой английского языка.
Дали ей вести то ли 8, то ли 9 класс. И сказали, что в этом классе есть один
пацан, эдакий драчун, двоешник, короче, лентяй и надо за ним последить, побольше
обращать на него внимания, чтоб хотя бы как-то он выучился. Ну, приходит она
в класс и спрашивает какую тему сейчас дети проходят. Ей говорят, что тему
"спорт". Вот вызывает она того самого лентяя к доске и спрашивает:
- Какой твой любимый вид спорта?
Он отвечает:
-Секс.
Наверное, подумал, мол, молодая училка услышит такой ответ сразу покраснеет,
расстеряется, выгонит из класса (собственно чего он и добивался), но не тут-то
было.
Она и говорит:
- А почему именно секс?
-Ну, там много движений.
- Вообще-то есть много других "видов спорта" кроме секса, где много движений,
почему именно секс?
Тут пацан обломался, сам не зная, что это такое, начал про это рассуждать,
причем при всем классе. Типа где-то слышал, где-то видел, но толком ниче не понял.
Тогда учительница отправила обратно его на свое место. С тех пор он, естессно,
учить все равно ничего не стал, но хотя бы на уроках вел себя сносно.
P.S. Но ей все равно не понравилось преподавать, поэтому пошла она в переводчики.
И нервов меньше тратишь, и денег гораздо больше зарабатываешь.

Про оговорки. У нас внедряется некая программа, и в структуре БД мы нашли ошибки,
парень звонит разработчикам, а как назвать ошибку не знает, я ему подсказываю
"Ошибка структурной целосности", он в трубку "Ошибка целочной структурности".
И главное поняли друг друга.

Историю рассказал один знакомый. У него была собака. Он ее любил. Однажды,
бегая по улице, и ни очем не подозревая, эта несчастная такса угодила под машину.
Случай, конечно, трагичный, но с кем не случается. Однака под ЭТУ ЖЕ САМУЮ машину
несколько минут спустя попала ВТОРАЯ собака. Она, понимаете ли, прибежала
на стоны и скулеж таксы.

Собрались соседи, экс-владельцы собак, и держат совет. Надо сказать, что
терьерчик принадлежал мяснику, у которого на этой же улице была мясная лавка.
Вот мясник, утерев скупую мужскую слезу, и спрашивает у моего знакомого:
"Слушай, я со своего Рекса скальп сниму на память. Может с твоего Жмурика тоже
снять?" Как ни был убит горем знакомый, он все-таки отказался от великодушного
предложения. Несколько позже он выкопал у себя в саду ямку и собрался тихо,
по-христиански, похоронить своего любимца. Но тут в дело опять вмешался мясник:
он прибежал из своей лавки и спросил, нельзя ли и его собачку похоронить в этой
"братской" могиле, места она, "голенькая", займет совсем не много. Знакомый
согласился. Мясник сбегал в лавку, ДОСТАЛ ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА, где у него хранились
отбивные, сосиски и прочая мясная снедь, своего "раздетого" терьера и притащил
в садик. После чего, умильно справив гражданскую панихиду по обеим собачкам,
заметил на прощание: "Надо же, какие у моего Рекса глаза теперь стали большие!
Ну вылитая Софи Лорен"

Вот так. Если история не годится в разряд юморных, прошу перевести ее
в садистские. ввв.ру

Смотрю концертную запись. Выходит Децл и поет:
"Кто ты? Кто ты?" Зал ему хором подпевает: "Лох ты! Лох ты!" :)))

Об опечатках.
Веду недели две назад переговоры с одним госучреждением из города N о поставке
программного обеспечения. Денег немного и мы отчаяно "оптимизируем конфигурацию" -
сокращаем, режем и т.п. Дело доходит и до возможной рассрочки по платежам.
Наконец, после "самого последнего" предложения получаю ответ: " Все хорошо -
но до сих пор есть желание довести до 300 тысяч - ценой уменьшения
до 22 количества рабочих мест и рассрачки на пол года!!! ".
Ну что ответить людям: "... трудно, но сделаем?"
Пришлось пойти навстречу...

значит история про меня....поехали мы с братом( а лет нам было по 15)
к бабуле в деревню. Приезжаем на день и видим пол огорода картохи выкопано...
ну мы не долга думая перед отъездом собираемся выкопать яму посреди огорода.
Ну выкопали мы яму, метра полтора, вставили туда деревянный кол (ну дети,
что возьмешь), накрыли там ветками и насыпали земли. Короче получилось самая
жара. Предупредили деда, мол так и так, передай бабуле что яма там-то.
Наступает вечер, а уезжаем мы утром. Легли рано спать вдруг слышим:
АААААААААА-у-у--у-у-а-а-а-а-о-о-о-у.
Ну мы похватали вилы и на огород, добить вора. Сморим, а в яме наша бабуля
(хорошо что еще не на кол накололась).
-Что ж вы, свинтусы с бабушкой делаете? Я толька хотела вам клубнички нарвать.
Слава Богу кол вкопали не по центру.
Серж.

Россия на протяжении 90-х годов лидировала в мире по улучшению качества
окружающей среды, не потому что она проводила какие-то природоохранные
мероприятия, а просто потому что половина ее промышленности просто не работала.
(Radio "Svoboda"-06.08.2000)

Дело было 6-го сентября, пошел я в школу, уже идет второй период и я смотрю
расписание "Френч" ну в рассписании написfнно что учитель некая Мисс Энн Л,
ну а получилось так что заменял мужчина Мистер Б. Так вот одна девушка опаздывая
на урок, еще не зная что заменяет у нас мужчина, заходит в класс и с огромными
глазами так тихо спрашивает, Ваше имя Энн? ***занавес***
(Энн в аммерике женское имя)

В воскресенье ходили с другом в Джон Булл на Пресне. Он Басс большими кружками,
я Килкенни.Посидели, потрындели, все съели, выпили по нескольку кружек.Подходит
официантка (очень классная девушка, Галя, кажется зовут, на втором этаже слева
от лестницы столики обслуживает)."Хотите еще что нибудь выпить?" Друг говорит:
" Я пас", а я сказал что подумаю. А пока суд да дело, пошел облегчится.Поделал
все дела, вымыл руки, сунул под сушилку, а она, сволочь не включается...
Минуты две ждал, стукнул по ней не сильно пару раз даже.

Но все же до меня потом дошло что это была такая ерунда, в которую рулон
одноразовых полотенец вставляется Ж8-0
Ну, маленькую кружечку все же выпил еще.

ЗЫ: А вчера опять был там же, причем пил только яблочный сок. Пошел в клозет,
и та же самая история Ж8-[ ]