Анекдоты - другая десятка

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе.
На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях,
на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз
денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,кровь
за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши
грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя,
честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила,
а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая,
а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! Я тебе кто, боевой генерал,
или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена,
а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит,
или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при eм
что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду
соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая,
хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!.. Марш на третью полку
и не ссать до самого Петербурга!

Отец решил навестить сына-студента в общежитии, посмотреть, как он живет.
Поздно вечером подходит к общаге, долго стучит, ему не открывают. Тогда
он кричит в открытое окно:
- Здесь живет такой-то?
Через некоторое время из окна пьяный голос:
- Здесь, здесь. Пока положите его на скамейку, мы его попозже внесем.

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов
в Штатах назывется Хелло, Win?

Приехал в Москву новый русский из провинции. Весь такой крутой, на понтах.
Красный пиджак, гайки на пальцах, голда на шее, мобила на поясе. Заходит
в ресторан, разваливается за столом и окликает официанта:
- Эй, человек, принеси мне блюдо за штуку баксов!
Официант, проходя мимо, поворачивает голову и на ходу отвечает:
- Простите, но мы блюда на четыре части не делим.

Чайник с женой первый раз в новом автомобиле. Он вцепился в руль и ошалело
таращится на дорогу. Жена в аналогичном состоянии. Чайник:
- Жена, у меня окно открыто?
Та бросает нервный взгляд налево:
- Открыто!
- Тьфу! (плюет в окно)