Анекдоты - другая десятка

Поехал, значить, мужик в Крым отдыхать. Купался, загорал, культурно-массово
развлекался. Но пришло время и честь знать. Надо, думает, жене какой-нить
сувенир привести. Поймал в море крабика, на солнце его высушил, на дощечку
приклеил, лаком покрыл, вырезал надпись "Любимой жене". Загляденье.
Выписывается из гостиницы. В одной руке чемодан, в другой - крабик (чтобы
не поломался). Администратор его спрашивает:
- Как вам отдыхалось?... Ой, а что это у вас в руке?
- (с довольной гримасой) Да расчудесно просто. Купался, загорал, посещал
достопримечательности. А это...это крабик. Поймал я крабика, на солнце высушил,
на дощечку приклеил, лаком покрыл, надпись сделал, любимой жене в подарок везу.
- О, чудесно...Приезжайте к нам еще.
Выходит мужик на улицу, ловит такси до вокзала. Таксист косился-косился
в зеркало заднего вида, да и спрашивает:
- А что это такое интересное у вас в руке?
- (довольно ухмыляясь) А это... Отдыхал я в вашем славном городе, купался,
загорал. В последний день поймал крабика, на солнце высушил, на дощечку
приклеил, лаком покрыл, надпись сделал, жене в подарок везу.
Таксист понимающе замотал головой.
Садится мужик в поезд. Отдает билет проводнику. Тот говорит:
- Садитесь, отправляемся через 2 минуты... А что это у вас, если не секрет?
- (равнодушно) Да какой там секрет... поймал я в море крабика, на солнце высушил,
на дощечку приклеил, лаком покрыл, надпись сделал, жене в подарок везу.
Прибыл мужик в Москву. Спускается в метрополитен им. Ленина. Напротив сидит
девушка и с интересом его разглядывает. Потом не выдерживает, подсаживается.
- Извините мое любопытство, но что это у вас в руке?
- (устало) Был на море. Поймал крабика, на солнце высушил, на дощечку приклеил,
лаком покрыл, надпись сделал, жене в подарок везу.
- Ах, какой вы внимательный!...
Добрался мужик до дому. Заходит в родимый двор. Со всех сторон сбегаются
дети с криками:
- Дядечка! Дядечка! Что это у вас?! Покажите!!
- (раздраженно) Эй-эй! Аккуратнее! Это, дети, крабик! Я его в море поймал,
высушил, на дощечку приклеил, лаком покрыл, в подарок везу! Какие бестолковые
дети!!
Дети в священном трепете расступаются. Мужик весь на взводе заходит в подъезд
и сталкивается с соседской старушкой.
- Ах, Иван Петрович! Вернулись! А загорели-то как! Ой, а что это вы привезли?
- (с плохо скрываемой злобой) Это, Марья Филипповна, крабик... поймал, высушил,
приклеил, лаком покрыл, надписал, жене - подарок.
- Ой, да не нервничайте вы... я ж просто так спросила....
Мужик звонит в дверь. Открывает жена (в бихудях и маске из огурцов, как положено):
- Дорогой! Проходи! Рассказывай! Устал с дороги-то?.. Ух-ты, а что это?
Мужик (швыряя крабика жене в голову):
- (страшным голосом) МАНДАВОШКА!!!

Играют, значит, Карпов с Каспаровым. В шахматы, разумеется. У Карпова
позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает
в окошко и видит какую-то собачку.
- Слышь, Гарик, чья это там собачка бегает?
- Ничья.
- Согласен.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
Мужской голос заплетающимся языком:
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Француженка возвращается домой после годичной стажировки в МГУ. Забегает
в квартиру, прыгает в ванну, взбивает пену, блаженно вытягивается ...
"Шарман, бля"!

На рынке спрашивают у грузина, продавца черной икры:
- Почем икра?
- Это не икра. Это рыбьи яйца.
- Ну хорошо, пусть будут яйца. Цена-то какая?
- Государственная - тринадцать рублей десяток.