Повторные истории

Еду как-то в троллейбусе на работу.
На окнах натянуты сетки от комаров, а напротив меня сидит мамаша
с пацаном. Мамаша скрипит пальцами по стеклу, а пацан пытается
натянуть хрустальную вазу на голову.
Вдруг троллейбус останавливается, в салон врываются омоновцы и
начинают мочить всех подряд. Но меня они не тронули, потому что я
был весь в зеленке, а в руках у меня была банка
с нумерованными тараканами.
Потом мы поехали дальше, но какая-то бабка просунула яйца в
кабину водителя, причем каждое яйцо было размером с контрабас.
Водитель остановил машину, выскочил вон и стал оттягивать
рога троллейбуса с проводов. но рога все не оттягивались, и водитель
от натуги стал срать лампочками.
Из-за этого я опоздал на работу, и директор в наказание
потребовал, чтобы я переспал с его секретаршей, у которой,
как известно, член по колено, а сиськи по центнеру каждая.
Короче, переспал я с ней, но потом блевал целую неделю.
А вообще-то, зае@али уже писать одно и то же !!!

Еду как-то в метро.
Напротив сидит старая бабка с внучком.
У внучка - непропорционально большая голова, к тому же так замотанная
в шарф, что только глаза видны. Внучок периодически дергает бабку
за рукав и спрашивает: "Бабуска, а я цаль или кололь?"
На что бабка однообразно отвечает: "Ты сволочь!"
Вдруг какой-то мужик, которому надоело слушать этот
содержательный диалог, обращается к бабке:
"Ты, старая, че, понимаешь, над ребеночком издеваешься?" А бабка
в ответ: "Ты посмотри, милай, что этот гаденыш вытворяет!" Сняла
с дитятки шарф, а на голове у дитятки - огромный абажур от настольной
лампы.
Весь вагон ржал так, что чуть стекла не вылетели !

История о том, как Семен Михайлович Буденный избежал участи
репрессированного. ;-))) Говорят, правдивая...

В общем, 37й год, всех арестовывают, Буденный понимает, что до него
тоже добраться могут, поэтому сидит на даче и не дремлет.
И вот, как-то раз, с ворот ему доносят: приехал "воронок", вышли
типы с пистолетами, в коже, с красными корочками, идут к дому.
Берет маршал свой любимый ручной пулемет, выскакивает на крыльцо,
залегает, и начинает фигачить по надвигающимуся противнику короткими
очередями. НКВД, не ожидая такого отпора, сматывается, Буденный срочно
к телефону, и звонит Сталину:
- Коба! В стране попытка переворота! Меня только что пытались
троцкисты взять, переодетые под НКВД, но я отбился! Держись, сейчас
за тобой придут!
Сталин, мужик с ба-а-а-альшим юмором, данное качество в людях уважал,
и Буденного повелел не трогать, и маршал благополучно дожил аж до
семидесятых.

Дело было лет эдак тому 25 назад. Прочитал я это в одной из центральных,
как они тогда назывались, газет. Суть дела: пожилая чета проживала
в частном домике. Дед любил выпить, но на утоление жажды не хватало
денег, а семейную казну держала бабка, и не потворствовала слабостям
деда. Однажды дед, истомившись после вчерашнего и нуждаясь в трех рублях
на опохмелку, затребовал их у бабки. Та, ессно, отказала. В полутрезвой
голове деда родился дьявольский план: иснценировать самоубийство,
чтобы бабка поняла, какого человека она может лишиться. Дед пошел
в сарай, сделал по всем альпинистским правилам грудную обвязку, ложную
петлю на шею и повис на балке, ессно - живой и невредимый. Ждет
появления бабки. Та входит в сарай, видит висящего деда, вскрикивает
и замертво падает на пол. В это время к ним во двор по каким-то делам
пришла соседка. Услышав бабкин крик, спешит в сарай и видит висящего
деда и лежащую на полу бабку. С криком : "Охти Господи, горе-то какое!"
поворачивается и наяривает к двери, но на полке лежит большой шмат сала.
Соседка прихватывает сало, но этого дед уже не мог снести, и рявкнул:
"Маланья, положь сало на место!" Соседка замертво падает рядом с бабкой.
Дед уже начинает соображать, что он сделал что-то не того, но сняться
с балки он не может, и,как и всякий пьяница, ждет, что оно само
рассосется. Появляются еще соседи, вызывают милицию. Наряд приехал,
то да се, надо снимать деда. А тот висит закрыв глаза, ни жив,ни мертв.
Милиционер ставит табуретку, и начинает перерезать веревку. Дед понимает,
что он сейчас грохнется, и, что бы не упасть, обхватывает милиционера.
Когда "покойник" обхватил его,сержант замертво падает. Результат:
три трупа и деду пять лет лишения свободы по ст.206 УК РСФСР -
за злостное хулиганство. Вот какие пироги. Эта история была пропечатана
в виде судебного очерка ( был такой жанр в давние времена).

Однажды пошли мы с подругой "шоппинговать".Обойдя все возможные
и невозможные магазины,зашли мы в дамский салон.Подруге уж больно
приглянулся парик,неплохой конечно.А так как ее натуральные волосы
были,мягко говоря не совсем в порядке,то решила она его так
и не снимать после удачной покупки.
НУ значит,идем мы по улице,наслаждаемся погодой,я сбоку поглядываю
на шикарную шевелюру подруги,отмечая про себя что не так уж сильно
отличаются искусственные волосы от настоящих,если не знаешь что они
не настоящие.
И тут мои размышления прервал приятный мужской голос,который был
обращен к моей подруге.Мы обернулись.
-Девушка,какие у вас шикарные волосы!
-Спасибо!
-Настоящие?
-Конечно!Разве не видно?
-Вижу...А почему этикетка торчит?
Я была в отпаде! И правда-на затылке торчала огромная этикетка,которую
она вспехе не успела оторвать.

Учился я на военной кафедре.
У нас там был майор Скороходов - тормоз такой, что не приведи боже.
Hа военной кафедре в каждом туалете висело по 2 огнетушителя.
Как-то захожу я в туалет и вижу: на полу валяется огнетушитель
и разряжается - иначе говоря, выплевывает пену.
Я схватил его и направил струю в унитаз. Но баллон был
довольно тяжелый, и я быстро начал уставать.
Вдруг в туалет вваливается Скороходов.
Я обрадовался и как заору: "Товарищ майор, помогите, пожалуйста!"
Скороходов без лишних слов подлетел к стене, сорвал с неe второй
баллон и разрядил его в соседний унитаз !!!

Короче история реальная и рассказана моим отцом (преподом физики
Белорусской Военной Академии)
Значица ВА идет прием экзаменов у 1 курса. Ну как полагается курсанты
и препод. А препод очень любит вмазать и все поголовно об этом знают.
Картина... Препод заходит в аудиторию и мутным взглядом ее окидывает,
подходит к своему столу и смотрит в графин (в графине еще вода :) )
Разворачивается и уходит. Пауза. Парни быстро просекают тему и посылают
гонца. Гонец возвращается с двумя бутылками водки и они аккуратно
переливаются в графин. (Препод все это время в коридоре) Процесс
переливания закончен припод заходит и критически исследует содержимое
графина. Удовлетворенно вздыхаем и со скорбным лицом... УХОДИТ!!!
Братва в панике пошел за ДЕКАНОМ!!! Ща нам всем п@#!$ц. Кто-то самый
"умный" хватает графин и выливает содержимое в раковину. Все садятся
и молчат. Проходит 15 минут открывается дверь и в аудиторию входят
2 препода а в руках гора пирожков (на закусь наверное). Короче подмену
определили по запаху. Из 17 человек в группе 13 двоек. :)
The end.

Плотно отобедав в Парижском ресторане,русский турист N отправился
на пешую прогулку по городу. Часа через два природа естественным
образом позвала его в туалет.И Наш соотечественникРешил воспользоваться
последним словом техники-автоматическим санузлом где-то в районе
Елисейских полей.Заплатив положенные сантимы и войдя внутрь,Российский
гражданин не мог и предположить,что все внутри кабинки окажется
стерильно чистым, а посему ,как и положеночистоплотному гомосапиенсу,
с ногами полез на унитаз.Потеряв контакт со ступнями посетителя,умная
машина решила,что тот удалился из его недр,и начала самообработку.
Свет погас. А из отверстий в потолке мощным потоком полилась вода
с шампунем.Закончив "влажную" уборку, кабина начала сушиться струями
горячего воздуха. Обезумевший от ужаса бедняга принялся колотить
кулаками в стены и взывать о помощи. Туалетный компьютер, не сообразив,
что происходит решил на всякий случай заблокировать дверь. Парижским
полисменам потребовалось почти полчаса, чтобы вырвать пастеризованного
российского подданного из цепких лап парижского туалета.

Прислал МишКган.
Прочитано мной в Журнале XXL.

Это было 1 Мая. Прямой эфир на MTV с 17.00 до 18.00 с Филиппом
Киркоровым и Кристиной Орбакайте. Кристина рассказывыает о том,
что в мае она едет в Монте-Карло на вручение премии, той, что ранее
вручали и Алле, и Филиппу. Кристина говорит, что она выбрала для
выступления песню "Танго втроем". Тут Киркоров берет слово:
- Кристина хотела спеть ее на русском языке, но я отговорил. Когда
я в первый раз в Монте-Карло спел по-русски, меня вырезали из всех
международных эфиров. Поэтому я второй раз пел по-английски и уговорил
Кристину петь по-английски, тогда и в Америке покажут. и везде.
У меня же опыта больше.
Правильно сказал Киркоров. Только говорил он очень быстро, и последняя
фраза прозвучала с экрана буквально так:
- У меня ЖОПА-ТО больше.
Ай, молодец!

Не далече как в воскресение собираюсь я в театр. Весь в предвкушении
предстоящего свидания с красивой девушкой, увлечен заботами по привидению
себя в человеческий вид путем облачения своего бренного тела в строгий
черный костюм. Работает телевизор, MTV-раша, "дневной каприз". Интервью с
Филиппом Киркоровым и Кристиной Арбакайте. Они там о своем говорят, а же
их не слишу совсем, потому как мысли мои далеко в грядущем, и я завершаю
последние детали своего гардероба. Сам уже весь сама галантность, осанка
непроизвольно выпрямляется, и даже лицо приобретает благородные черты. И тут
во всю эту идилию резким диссонансом врывается доносящееся из телевизора
обсуждение РАЗМЕРОВ ЖОПЫ(!) Филиппа!!! Я от неожиданности едва не задушил
себя галстуком, который в этот момент затягивал! Из состояния ступора меня
вывела только следующая сказанная им фраза: "Правильно Кристина говорит, у
меня ж опыта больше!!!" :)__)
"Это не вы сказали %б твою мать?.. А, значит музыка навеяла..." Культуру
ее никакими пинжаками не спрячешь!!!

Работал я в одной поликлинике медбратом.
Приходит как-то мужичок на анализ крови. Страшно ему, трясется весь.
Я решил подшутить над беднягой и говорю ему:
- Eсли тебе так уж страшно, можешь вместо крови сперму сдать.
Только ты должен дрочить в поле зрения медсестры в лаборатории,
чтобы там были уверены, что ты свою сперму сдаешь, а не чужую.
Во-он видишь окошечко, туда сдают анализы. Попроси в окошечке
баночку, ляг на лавочку и вздрочни, только хорошенько, чтобы
побольше спермы было.
Мужик аж помолодел - бегом к окошку, взял оттуда пластиковую
баночку для мочи, улегся на скамейку в коридоре и давай
работать правой рукой!
Из лаборатории - громкий визг, возмущенные вопли, а мужик
знай себе наяривает!
Потом накончал в баночку, подает в окно, баночка летит ему
в рожу - короче, был страшный скандал.
Таки вот образом развлекается младший медперсонал...

На днях моя жена была на девичнике и вечером рассказала мне эту историю,
которая приключилась с одной из ее знакомых, большой любительницей
украшений из золота на разных частях женского тела. Она (знакомая)
возвращалась в вечернее время к себе домой и нужно было пройти несколько
метров по заброшенному пустырю. Когда она ступила на этот пустырь
ее украшениями заинтересовалась группа парней и стали ее преследовать.
Дамочка - ноги в руки и стрекача к жилым домам, однако, чувствуя, что
ей не удастся далеко убежать, на ходу стала снимать с себя украшения
и завернула их в носовой платок, а как только забежала за угол
ближайшего дома, задрала юбку и сунула сверток с золотишком глубоко
в собственные трусы. Однако этот ее маневр не остался незамеченным
и когда парни ее догнали они бысто зажали ей рот и затащили в подъезд.
Один из парней,видимо старший компании, ухмыляясь засунул ей руку
в трусы и вытащил содержимое. Тут же вся ватага кинулась в рассыпную.
Знакомая не чуя ног под собой, добежала до своей квартиры и только дома
произвела ревизию своих трусов. Какова же была ее радость, когда она
обнаружила, что всместо свертка с украшениями похититель вытащил у нее
из укромного места женскую прокладку!!!

Решил поделится увиденным.
Вчера было, а сегодня будет по первой программе "Один дома 1 и 2".
Так вот пацанчик, Вам ни кого не напоминаем а?
Ну того кто всех в сортире мочит, и ведь по действиям, и с лица
ну уж очень похож.

Люблю я всякие приколы,лет семь назад мне в руки попал любопытный
документ о его литературной и исторической ценности предлагаю судить
Вам.

ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА

1. Уборная всегда должна содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки,
спички, грязь, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит не забираясь на них ногами, а садится
как на стул, с полной нагрузкой, так что бы ягодица целиком и плотно
облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо
и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив
от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными
вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания
испражнений в трубу очка а не на подушку очка, стараясь в то же время
не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган
придерживать рукой, направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти
к писсуару, даже слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед,
вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз
и пускать мочу до последней капли. До окончания мочится от писсуара
не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается
возможность быть сухому полу около писсуара.

Помполка по хозчасти ШИМАННОВ

СЧАСТЛИВЧИК
Эта история реально произошла лет 5-6 назад в больнице одного
из райцентров Московской области. Ее мне рассказал участник ,
а ныне заведующий отделением,очень уважаемый в городе человек.
Итак, к своему другу-врачу приходит мужик и просит удалить вросший
ноготь. Эта пустяковая операция делается под местным наркозом
и занимает от 15 минут в зависимости от запущенности. Так вот,
ссылаясь на то, что он страшно боится вида крови и того, как скальпелем
вскрывают кожу...и вообще боли, и аргументируя это литром злодейки
с наклейкой, которая и в тени 40 градусов, короче уговорил сделать
операцию под общим наркозом.
Операционная. Два хирурга и анестизиолог. Надевают маску. деллают
укол и вдруг... у оперируемого останавливается сердце, никто
не проверил переносимость к анестезии. Непрямой массаж сердца,
электрошок все бестолку, вызывают кардиолога, тот вскрывает грудную
клетку, прямой массаж сердца. Еле откачали.
Поместили мужика в реанимацию. Дня через два-три, чуть очухавшись,
он подхватывает постоперационную пневмонию.
Через неделю при перевозке с этажа на этаж межперсонал роняет его
с каталки - перелом берцовой кости.
Итак, пробыв еще месяц в больнице мужика комиссуют и он получает
инвалидность. А ведь все начиналось с вросшего ногтя.

1-2 мая мы с женой смотрели по ОРТ "Один дома" первую и вторую часть.
И жена все страдала: "Кого же мне этот Кевин (главный герой)
напоминает?" Наконец, где-то в середине второй части она радостно
так говорит "Поняла! Он на Путина похож! Только молодого"
Мда... Если у нашего Вовочки такой-же характер...

переполненый автобус,мужик пытается пробить талон в кампостере
женщина недовольно говорит ему
-мужчина вы уже 15 минут на мне лежити и все никак не можете всунуть
на что он ей отвечает,а я что виниват чтоли что он у меня помятый

Дело было в школе, старшие классы, нужно было идти в военкомат проходить
медкомиссию. Приезжаем туда всем классом, а там нужно раздеваться и
бегать по очереди по всем кабинетам. Хирург, терапевт, нервопатолог...
Заходим мы втроем к хирургу и он там по очереди всех осматривает. Все
как надо "повернитесь передом, повернитесь задом..." А у одного нашего
одноклассника в самый неподходящий момент "проснулось" его мужское
достоинство. Подходит его очередь, хирург посмотрел так на него и
говорит: "Вон возьми стакан с водой". Парень подходит к тумбочке берет
стакан, выпивает воду и тут хирург, причем еще с долей злости, говорит
слова после, которых я не смог удержаться от смеха: "Да не пить, макать
надо было!"

Рассказал мой друг.
Несколько лет назад забрали его в армию, в морскую авиацию. Первые
несколько месяцев он провел в учебке, где познакомился с двумя
хлопцами. После учебки направили их в одну часть недалеко от
Калининграда (Кенигсберга), моего друга - охранять самолеты на берегу,
одного товарища - в какие-то ремонтные мастерские наподалеку, а
третьего - на корабль.
Так вот, на корабле, куда попал третий товарищ, была одна хохмовая
традиция, предназначенная для того, чтобы сразу же "указать на свое
место" молодому бойцу. В этом-то, собственно, суть истории и заключена.
Вобщем, приходит парень на корабль, а старослужащие с совершенно
серьезным видом ему и говорят:
- У нас тут на берегу есть якорь такой, адмиралтейский (кто знает,
огромный такой якорь с тремя рогами, каждый рог чуть ли не в один
обхват), и для нашей шаланды этот якорь уж дюже большой и тяжелый.
Поэтому задача такая: вот тебе ножовка по металлу, сходи, дорогой, и
один рог ему, значит, отпили.
Ну, эта процедура совершенно безобидная (для якоря), потому что такой
ножовкой его разве что поцарапать можно, а уж рог-то отпилить - это
совершенно не реально. В таких случаях молодые честно мучаются пару
часиков, потом приходят, докладывают, что, мол, лажа - не пилится!
Вобщем, таким вот манером дают знать молодому, что он нифига не
соображает в морском деле и должен, типа, знать свое место.
Вобщем, этот парнишка, естественно, ничего не подозревая, берет эту
ножовку и дует до того якоря. Проходит пара часов, он возвращается,
отдает мужикам ножовку и с совершенно невозмутимым видом изрекает:
- Все, отпилил, как и велели.
Ну, те, конечно, ехидно так заулыбались, типа врешь, поди! А тот ни
в какую - отпилил и все! Морячки, конечно, не сомневаясь, что тот шутит,
но уже начиная терять терпение, спрашивают:
- Как же ты его отпилил-то? Че ты нам мозги пудришь? Да ты за две
жизни этой пилой такой рог не отпилишь!
А парнишка выдает следующее:
- Да не то что за две, я попробовал - по-моему и за три не отпилишь,
поэтому я сходил к приятелю, мы с ним вместе в учебке были, он сейчас в
ремонтных мастерских служит, вобщем, он помог мне - взяли мы у него
автоген и рог-то этот им отфигачили, да и автогеном-то помучиться
пришлось...
Короче, немая сцена... Кто получил по шее за испорченный якорь - этот
парень от этих матросов или эти матросы от своего капитана, я не знаю,
но как мне рассказал друг, больше они так на своем корабле не шутили.

История очень старая, но, возможно кто-нибудь ее не знает.

Жили по соседству на даче две семьи. Милые люди, очень между собой
дружили. У одних был горячо любимый белый и пушистый породистый кролик,
которого холили, лелеяли и бантик ему повязывали, а у других - не менее
горячо любимая собака (спаниэль).
Однажды возбужденно-радостный спаниэль прибегает к своим хозяевам,
весь чумазый, в земле и, страшно довольный, в зубах что-то тащит. Пойма-
ли, отобрали. Оказалось - это соседский кролик, тоже весь грязный и,
главное, совершенно дохлый. Хозяева в ужасе! Задушил, скотина, любимца
семьи! Что делать? Как смотреть соседям в глаза?
После некоторых раздумий было решено соседям в содеянном не призна-
ваться, а устроить все так, будто вышло все случайно и собака их вовсе
ни при чем.
Хозяева были медики, люди не брезгливые. Взяли этого несчастного
кролика, помыли с шампунем, посушили феном, расчесали, и выждав вече-
ром удобный момент, пробрались к соседям и аккуратно в клетку его по-
садили.
Следующим утром прибегает расхристанная кроликова владелица с бе-
зумными глазами, дрожа, рассказывает:
- Представляете, какой жуткий случай произошел! У нас вчера сдох
кролик. Мы поплакали, конечно, закопали его в огороде. А сегодня,
представляете, я смотрю - а он снова в клетке сидит как живой!!!

У меня день рождения - 1 апреля.
Не повезло! На каждые именины мне преподносят сюрприз.
Вот и в этом году. Пригласил человек 20.
Классно провели время,- потанцевали, напились, и тут раздается
звонок в дверь. Иду открывать.
Смотрю - на пороге стоит небесное создание, попавшее в наш мир прямиком
из моих волшебных снов.
"ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ... Ты кто?" - пролепетал я.
"Я - подарок,- объяснила девочка.- Это у тебя день рождения?"
- "У меня" - "Ну и отлично. Я - твоя на целую неделю, можешь делать
со мной все, что хочешь!" - "Все-все-все?" - переспросил я.
И прямо с порога (начисто забыв про гостей) потащил ее к себе
в комнату. "Раздевайся!"
Девочка стала раздеваться. Смотрю - сиськи такие, что при случае
ими задушить можно. Я чуть не обкончался на месте.
Смотрю - девочка не торопится снимать юбку. Я как рявкнул
на нее - юбка сразу полетела на пол.
А под юбкой - боже милостивый!!! ЧЛЕН !!!
В один миг весь мой праздничный ужин вылетел через рот!
А еще через минуту "подарок" вылетел из квартиры
посредством пинка по изящнoй задницe

Сижу я как-то в ресторане, ко мне вдруг подсаживается за стол какая-то
б@#дина. Начала ко мне клeиться. Ну, я всегда го- тов, потащил ея
к себе домой, без предисловий раздел и чуть не упал в обморок!
У етой б@#ди был х#й ! $%&@#$^^%& !!!!! C тех пор я клею телок только
на пляже, потому как в дру- гом месте хер поймешь, на кого нарвешься...

Мой знакомый приятель встречался с девушкой и наконец настал тот день,
а точнее вечер, когда они могли вступить в интимные отношения. До этого
момента им негде было уединиться. Родители молодой девушки были на даче.
И вот молодые люди находятся в комнате у девушки. Они чуть-чуть выпили
вина, начали целоваться, но вдруг они услышали как открывается входная
дверь (это родители вернулись раньше времени с дачи). Тогда девушка
задула свечи и в комнате стало совсем темно. Она сказала, что отправит
родителей к дедушке с бабушкой, а он тихо должен был сидеть в темноте.
Девушка долго разговаривала с родителями. Они прошли на кухню, заварили
кофе.
Молодому человеку в это время захотелось в туалет, он долго терпел.
В конце концов он нащупал в темной комнате лист какой-то бумаги,
расстелил его, и справил нужду. Потом завернул все это, открыл форточку
и выбросил в окно. В комнате стоял жуткий запах. Тогда он нащупал
на журнальном столике флакончик с жидкостью, пахнущей женскими духами,
взял эти «ДУХИ» и тщательно полил на лицо, руки, белую рубашку и брюки.
Неприятный запах не исчезал. Тогда этим же флакончиком он начал
разбрызгивать по комнате: на окно, на шторы, мебель и все вокруг.
И сел в темноте ждать свою подругу.
В конце концов девушка «уломала» своих родичей и они уехали. Она вошла
в комнату с романтическим настроением, включила свет: «О БОЖЕ, ЧТО ОНА
УВИДЕЛА!!!». На форточке в комнате была натянута сетка, по которой было
размазано гавно, оно было по всему подоконнику, на подоконнике она
увидела перемазанный гавном ватман с ее чертежами для курсовой работы.
Кроме всего этого девушка держала в старом пузырьке от духов «зеленку».
И все в комнате было забрызгано «зеленкой»: окно, мебель, шторы и даже
ее любимая мягкая игрушка. А молодой человек в растерянности смотрел
на все вокруг, на себя, но он не видел своего лица, которое было тоже
в «зеленке».
Романтическое настроение куда-то испарилось и всю ночь до утра они
убирали гавно и отмывали зеленку, которая почему-то так и не отмылась.
Это было их последнее свидание.
05.05.2000 г. ИГОРЯН

Произошла эта история прошлым летом. Мой приятель со своей подругой
возвращались с грандиозной пьянки. И так как парочка на веселе
(да и время уже позднее) девушка приглашает парня к себе на ночь,
благо идти не далеко. Приходят они к ней, она сразу в ванну
(сан.узел совмещенный)лето жара - вообщем вечерний душ принимать пошла.
Ну парень ждет ее , предвкушает радости большой и читой любви,
да вот беда в туалет по-большому смерть как захотелось , он уже и круги
по комнате наматывает и в ванну стучит : Типа быстрее там , а оня :
Сейчас, сейчас... Вообщем он понимает если сейчас он не облегчиться
он просто умрет. Что он делает: Идет на кухню растилает газету на полу ,
по быстрому испорожняется на нее (газету) и свертывает ее в приличных
размеров СВЁРТОЧЕК , так теперь надо от этого подарочка избавиться ...
тут этот дебил решил выкинуть ЭТО в форточку, НО вместо того чтобы
просто подлезть к форточке и выкинуть ЭТО в наружу рукой , он (типа
в лом до окна лезть) стоя на полу в метре от окна решает кинуть сверток
в форточку (типа снайпером был в прошлой жизни) . Теперь представляем
себе эту сцену: Этот друган стоит в кухне в позе метальщика гранаты ,
замахиваеться , кидает и ..... попадает прямо в центр окна в результате
все оконное стекло , рама и подоконик в дерьме и в этот момент подруга
выходит из ванной и видит ВСЁ ЭТО ----одним словом немая сцена.