Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и грит всем:
- Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если
вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть -
я плачу 50 баксов, если сможет - вы мне полтинник.
Один посетитель принес гитару. Осьминог взял ее, настроил и
как дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник!
Другой посетитель принес трубу. Осьминог схватил ее и довольно
сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Еще полтишок. Тут бармен
достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, ее вертел,
разглядывал, разглядывал.
- Хули ты смотришь!? Играй давай! - грит хозяин.
Осьминог:
- Играть!? Хуй тебе! Щас я ее трахать буду!
27 мая 2000
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосованияИдет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков.
Внимание, вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков.
Внимание, вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
Нарик на улице обратился к глухонемому с вопросом "который час?".
Тот отвечает как может - руками машет да рожи жуткие корчит.
Нарик:
- Да хрен с ним, со временем! Скажи лучше, где ты такую траву берешь?
Тот отвечает как может - руками машет да рожи жуткие корчит.
Нарик:
- Да хрен с ним, со временем! Скажи лучше, где ты такую траву берешь?
3
Новый русский в ресторане берет меню и не смотря спрашивает:
- А у вас тут дикая утка есть?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
- А у вас тут дикая утка есть?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
В еврейской семье родился мальчик без век. Пошли к раввину за советом.
Тот говорит, мол, не волнуйтесь, скоро сделаем мальчику обрезание и
пришьем вместо век. Родители счастливы. Уходят. Пройдя 100 метров,
мать быстро возвращается.
- Реббе, а у него не будет после этого хуевый взгляд на жизнь?
Тот говорит, мол, не волнуйтесь, скоро сделаем мальчику обрезание и
пришьем вместо век. Родители счастливы. Уходят. Пройдя 100 метров,
мать быстро возвращается.
- Реббе, а у него не будет после этого хуевый взгляд на жизнь?
2
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →