Анекдоты про школу
Упорядочить по: дате | сумме
Дорогие школьники! Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.
- Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?
- Когда он скажет, какой следующий класс.
- Когда он скажет, какой следующий класс.
Сыну 10 лет. В школе послали к психологу, сын немного картавит. Психолог дала задание, распространённый психологический тест "неведомое животное". Задача - придумать и нарисовать существо, которого никто никогда не видел. По рисунку делают выводы о состоянии ребёнка. Когда время вышло, сын сдал пустой лист. Аргументировал тем, что там изображён невидимка. Логика железная. Выдающаяся победа лени над психологией.
И снова история из воспоминаний моей мамы.
Итак, начало 60-х годов прошлого столетия. Прошло только 15 лет с момента окончания Великой Отечественной войны, поэтому память о ней была священа. Это сейчас мало кто помнит про пионеров-героев, Валя Котик, Зинаида Портнова и другие, а тогда школы, улицы, дружины и многое еще что носило их имена. А уж знать их биографию наизусть, это было, как сейчас обязательно иметь страничку "ВКонтакте".
И вот пришлось моей маме сдавать экзамен по истории. Отягощал этот факт приезд и присутствие на экзамене очень важной комиссии из какого-то районо. Мама взяла билет и там один из вопросов: "Пионеры-герои". Мама от волнения вспомнила биографию только Вали Котика, а об остальных не только биографию забыла, но и вообще их имена.
Рассказала она про Валю Котика, а товарищ из районо ей говорит:
- Хорошо, девочка, а расскажи нам еще про каких пионеров-героев ты знаешь.
Понимая, что если она сейчас не ответит на такой важный вопрос, то попадет не только ей, но и всему руководству школы, мама решила импровизировать.
- Татьяна Зверева!
У комиссии от удивления глаза на лоб полезли. В официальных советских источниках имя такой пионерки-героини не упоминалось. Вкрадчивым голоском тетка из комиссии спросила:
- А кто это, расскажи нам о ней девочка.
И моя мама на ходу сочинила геройскую историю про доселе неизвестную Таню Звереву, которая с 12 лет ушла в партизанский отряд, была в нем связной, и пала смертью храбрых, подорвав себя и окруживших ее немцев гранатой. И в конце добавила:
- А вы что, о ней не слышали?
Мудренным тетькам и дядькам из комиссии было не к лицу признаваться, что они не знали до сих пор о таком героическом поступке Тани Зверевой. Поэтому они дружно закивали головами и попросили продолжить рассказ. Следующая история была про Максима Говалько, еще героичнее и трагичнее. Так как заканчивалась она повешением храброго 13-летнего украинского мальчика, перед смертью успевшего крикнуть: "Смерть немецким оккупантам! Да здравствует наша Советская Родина!". Еще точнее, она заканчивалась словами моей мамы, обращенными к комиссии:
- Как, Вы и о нем не слышали?
О нем комиссия, к своему сожалению, тоже не слышала. И чтобы больше не искушать судьбу, они сказали:
- Спасибо, девочка, молодец! Скажи, а откуда ты узнала про их героические поступки?
- Я читала историю Великой Отечественной войны, в библиотеке брала разные книги, я люблю читать, - ответила моя мама, не смея признаться, что именно она является личным биографом вышеупомянутых пионеров-героев.
Комиссия дружно закивала головами, и попрощавшись с учителями и учениками, покинула класс.
Конец у этой истории справедливый. Мама в слезах покаялась перед своей учительницей за осквернение светлой памяти павших в той войне, но ей за это ничего не было, кроме мягкого журения. Так как учительницу после проверки наградили какой-то грамотой за то, что она побуждала учеников выходить за рамки школьного обучения. И ее ученица не ограничилась традиционными именами и биографиями героев СССР, а изучала историю еще глубже и полнее, сверх школьной программы.
Итак, начало 60-х годов прошлого столетия. Прошло только 15 лет с момента окончания Великой Отечественной войны, поэтому память о ней была священа. Это сейчас мало кто помнит про пионеров-героев, Валя Котик, Зинаида Портнова и другие, а тогда школы, улицы, дружины и многое еще что носило их имена. А уж знать их биографию наизусть, это было, как сейчас обязательно иметь страничку "ВКонтакте".
И вот пришлось моей маме сдавать экзамен по истории. Отягощал этот факт приезд и присутствие на экзамене очень важной комиссии из какого-то районо. Мама взяла билет и там один из вопросов: "Пионеры-герои". Мама от волнения вспомнила биографию только Вали Котика, а об остальных не только биографию забыла, но и вообще их имена.
Рассказала она про Валю Котика, а товарищ из районо ей говорит:
- Хорошо, девочка, а расскажи нам еще про каких пионеров-героев ты знаешь.
Понимая, что если она сейчас не ответит на такой важный вопрос, то попадет не только ей, но и всему руководству школы, мама решила импровизировать.
- Татьяна Зверева!
У комиссии от удивления глаза на лоб полезли. В официальных советских источниках имя такой пионерки-героини не упоминалось. Вкрадчивым голоском тетка из комиссии спросила:
- А кто это, расскажи нам о ней девочка.
И моя мама на ходу сочинила геройскую историю про доселе неизвестную Таню Звереву, которая с 12 лет ушла в партизанский отряд, была в нем связной, и пала смертью храбрых, подорвав себя и окруживших ее немцев гранатой. И в конце добавила:
- А вы что, о ней не слышали?
Мудренным тетькам и дядькам из комиссии было не к лицу признаваться, что они не знали до сих пор о таком героическом поступке Тани Зверевой. Поэтому они дружно закивали головами и попросили продолжить рассказ. Следующая история была про Максима Говалько, еще героичнее и трагичнее. Так как заканчивалась она повешением храброго 13-летнего украинского мальчика, перед смертью успевшего крикнуть: "Смерть немецким оккупантам! Да здравствует наша Советская Родина!". Еще точнее, она заканчивалась словами моей мамы, обращенными к комиссии:
- Как, Вы и о нем не слышали?
О нем комиссия, к своему сожалению, тоже не слышала. И чтобы больше не искушать судьбу, они сказали:
- Спасибо, девочка, молодец! Скажи, а откуда ты узнала про их героические поступки?
- Я читала историю Великой Отечественной войны, в библиотеке брала разные книги, я люблю читать, - ответила моя мама, не смея признаться, что именно она является личным биографом вышеупомянутых пионеров-героев.
Комиссия дружно закивала головами, и попрощавшись с учителями и учениками, покинула класс.
Конец у этой истории справедливый. Мама в слезах покаялась перед своей учительницей за осквернение светлой памяти павших в той войне, но ей за это ничего не было, кроме мягкого журения. Так как учительницу после проверки наградили какой-то грамотой за то, что она побуждала учеников выходить за рамки школьного обучения. И ее ученица не ограничилась традиционными именами и биографиями героев СССР, а изучала историю еще глубже и полнее, сверх школьной программы.
Из школьных сочинений
Если будет глобальное потепление, то везде будут расти бананы.
Тогда люди перестанут работать и постепенно превратятся обратно в обезьян.
*
В конце жизни Анна Каренина попала под электричку.
*
Раньше не было компьютеров, а девушки были порядочные. Поэтому было скучно и
люди все время воевали или объяснялись в любви. (По роману Война и Мир)
*
Профессор Преображенский наконец понял, что собака лучше человека.
*
Во время дуэли шел снег, а Ленский пел очень хорошую грустную песню.
*
Путин самый крутой. Он может делать все что хочет и ничего ему за это не будет. Раньше у нас был президент - пьяница. Он напивался пьяным, а Чубайс вытаскивал у него из кармана ключи, открывал закрома родины и воровал. А Путин сам открывает закрома родины и берет оттуда все что хочет и дает своим друзьям. А кто его не слушается - тем он не дает, а наоборот, отнимает и сажает их в тюрьму.
Если будет глобальное потепление, то везде будут расти бананы.
Тогда люди перестанут работать и постепенно превратятся обратно в обезьян.
*
В конце жизни Анна Каренина попала под электричку.
*
Раньше не было компьютеров, а девушки были порядочные. Поэтому было скучно и
люди все время воевали или объяснялись в любви. (По роману Война и Мир)
*
Профессор Преображенский наконец понял, что собака лучше человека.
*
Во время дуэли шел снег, а Ленский пел очень хорошую грустную песню.
*
Путин самый крутой. Он может делать все что хочет и ничего ему за это не будет. Раньше у нас был президент - пьяница. Он напивался пьяным, а Чубайс вытаскивал у него из кармана ключи, открывал закрома родины и воровал. А Путин сам открывает закрома родины и берет оттуда все что хочет и дает своим друзьям. А кто его не слушается - тем он не дает, а наоборот, отнимает и сажает их в тюрьму.
В школе мне задали вызубрить длинный стих, и он у меня ну никак не запоминался! Бабушка, написав стих на ватмане, повесила его в туалете... В понедельник стих отскакивал от зубов у всей семьи!
Случилось советской школе году так в 89-м перестать быть десятилеткой и начать мучить бедных детей аж 11 лет. Поэтому всех, кто поступал в десятилетку, переводили через класс, в моем случае – из седьмого сразу в девятый.
Училась я в школе неплохо, троек не было совсем, да и четверки редко проскакивали. Что вы хотите – мать – учитель математики в той же школе и у меня же преподавала. И вот объявляют нам, мол, детки вы с 1-го сентября не восьмиклассники, а девятиклассники! Ну, нам-то фиолетово, в каком классе мы будем учиться, скорее бы это мучение совсем окончилось.
Прихожу домой в последний учебный день, как сейчас помню, суббота была. Дома – отец борщ варит. А я, по натуре, очень люблю спорить. Думаю, надо что-то с этой инфой сделать. Оп-ля, отец (а он такой же заядлый спорщик)! Подхожу и с самым серьезным видом заявляю, что, я такая вся умница-отличница и РОНО приняло решение о переводе меня через класс. Отец отреагировал вяло – заливаешь, мол! А меня уже понесло!
- Ну хочешь, давай поспорим…. На сто долларов! (А тогда это были достаточно большие деньги, тем более для подростка.)
Папаша в ахуе от моей борзоты и АБСОЛЮТНО уверенный, что такого просто не может быть НИКОГДА, очень резвенько соглашается, ставя свои условия:
- Если ты брешешь, все лето просидишь в деревне не хлебе и воде и никакого моря тебе не светит.
Я, делая вид, что условия уж очень жесткие, нехотя соглашаюсь…
И вот он – финал. Через пару часиков возвращается мама из школы, а она-то уж точно в курсе этой ситуевины. Папаня мой – к ней, мол так и так, что за хрень и правда ли это? Видели бы вы лицо моего дражайшего папульки, когда мама полностью подтвердила мои слова!
Р.S. Правда, денег в руки мне все равно не дали. Но в то лето отец не отказывал мне ни в одной просьбе или покупке, честно отдавая проигрыш.
P.P.S. Кстати, по возвращению с моря, меня сослали в деревню и меркантильный подросток таким же способом развел еще и деда!
Училась я в школе неплохо, троек не было совсем, да и четверки редко проскакивали. Что вы хотите – мать – учитель математики в той же школе и у меня же преподавала. И вот объявляют нам, мол, детки вы с 1-го сентября не восьмиклассники, а девятиклассники! Ну, нам-то фиолетово, в каком классе мы будем учиться, скорее бы это мучение совсем окончилось.
Прихожу домой в последний учебный день, как сейчас помню, суббота была. Дома – отец борщ варит. А я, по натуре, очень люблю спорить. Думаю, надо что-то с этой инфой сделать. Оп-ля, отец (а он такой же заядлый спорщик)! Подхожу и с самым серьезным видом заявляю, что, я такая вся умница-отличница и РОНО приняло решение о переводе меня через класс. Отец отреагировал вяло – заливаешь, мол! А меня уже понесло!
- Ну хочешь, давай поспорим…. На сто долларов! (А тогда это были достаточно большие деньги, тем более для подростка.)
Папаша в ахуе от моей борзоты и АБСОЛЮТНО уверенный, что такого просто не может быть НИКОГДА, очень резвенько соглашается, ставя свои условия:
- Если ты брешешь, все лето просидишь в деревне не хлебе и воде и никакого моря тебе не светит.
Я, делая вид, что условия уж очень жесткие, нехотя соглашаюсь…
И вот он – финал. Через пару часиков возвращается мама из школы, а она-то уж точно в курсе этой ситуевины. Папаня мой – к ней, мол так и так, что за хрень и правда ли это? Видели бы вы лицо моего дражайшего папульки, когда мама полностью подтвердила мои слова!
Р.S. Правда, денег в руки мне все равно не дали. Но в то лето отец не отказывал мне ни в одной просьбе или покупке, честно отдавая проигрыш.
P.P.S. Кстати, по возвращению с моря, меня сослали в деревню и меркантильный подросток таким же способом развел еще и деда!
2
'Вересковый мёд' и антиалкогольная кампания
На дворе — середина 80-х, только что закончилась горбачёвская антиалкогольная компания (как положено — с вырубанием виноградников). А мне попалась сколь замечательная, столь и не соответствующая современному моменту баллада Роберта Льюиса Стивенсона «ВЕРЕСКОВЫЙ МЕД» (в переводе С.Маршака). Были там слова:
-----
«Из вереска напиток забыт давным-давно. А был он слаще меда, пьянее, чем вино. В котлах его варили и пили всей семьей малютки-медовары в пещерах под землей.
...
Правду сказал я, шотландцы, от сына ждал я беды: не верил я в стойкость юных, не бреющих бороды. А мне костер не страшен. Пускай со мной умрет моя святая тайна - мой вересковый мед. »
------
Если кто не помнит (и поленился перечитать) балладу, то суть в том, что старик-пикт предпочёл, чтобы захватчики-шотландцы убили его сына, но не выдал тайну приготовления этого сильнодействующего алкогольного напитка, который был «пьянее, чем вино».
И поспорил я с кем-то из ребят в классе, что даже по такой, находящейся не в русле политических тенденций балладе, я смогу написать хорошее сочинение, которое пропустит наша весьма политизированная классная (о ней уже писал «Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР» и «Меридианы, параллели и благие начинания 2. Политинформация по понедельникам»).
Суть моего сочинения сводилась к простой мысли, что старик-пикт был просто обязан передать врагу секрет приготовления этого напитка и приложить все силы к тому, чтобы они освоили его производство во всех тонкостях, дабы напиток получался таким же крепким и вкусным, как и оригинальный. Тогда бы враги спились, превратившись в обычных алкоголиков и тем самым уничтоженный народ пиктов был бы отомщён. Но, очевидно, старик-пикт был глубоко верующим человеком (а по средневековым канонам отравительство было более тяжким грехом, чем обыкновенное убийство). Соответственно, он предпочёл принять смерть сам и погубить своего сына, лишь бы не отравить алкоголем целый народ, тем самым закрыв своей душе путь в Рай. И всё в таком же духе.
Результат: «Пять с минусом». И устное пояснение: «При написании сочинения ты не учёл, что народ пиктов проиграл решающую битву. Очень похоже, что они пришли на неё не в лучшей форме из-за, например, сильного похмелья... Мы же слушали на политинформации доклад о последствиях алкоголизма... Ты что, забыл?»
На дворе — середина 80-х, только что закончилась горбачёвская антиалкогольная компания (как положено — с вырубанием виноградников). А мне попалась сколь замечательная, столь и не соответствующая современному моменту баллада Роберта Льюиса Стивенсона «ВЕРЕСКОВЫЙ МЕД» (в переводе С.Маршака). Были там слова:
-----
«Из вереска напиток забыт давным-давно. А был он слаще меда, пьянее, чем вино. В котлах его варили и пили всей семьей малютки-медовары в пещерах под землей.
...
Правду сказал я, шотландцы, от сына ждал я беды: не верил я в стойкость юных, не бреющих бороды. А мне костер не страшен. Пускай со мной умрет моя святая тайна - мой вересковый мед. »
------
Если кто не помнит (и поленился перечитать) балладу, то суть в том, что старик-пикт предпочёл, чтобы захватчики-шотландцы убили его сына, но не выдал тайну приготовления этого сильнодействующего алкогольного напитка, который был «пьянее, чем вино».
И поспорил я с кем-то из ребят в классе, что даже по такой, находящейся не в русле политических тенденций балладе, я смогу написать хорошее сочинение, которое пропустит наша весьма политизированная классная (о ней уже писал «Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР» и «Меридианы, параллели и благие начинания 2. Политинформация по понедельникам»).
Суть моего сочинения сводилась к простой мысли, что старик-пикт был просто обязан передать врагу секрет приготовления этого напитка и приложить все силы к тому, чтобы они освоили его производство во всех тонкостях, дабы напиток получался таким же крепким и вкусным, как и оригинальный. Тогда бы враги спились, превратившись в обычных алкоголиков и тем самым уничтоженный народ пиктов был бы отомщён. Но, очевидно, старик-пикт был глубоко верующим человеком (а по средневековым канонам отравительство было более тяжким грехом, чем обыкновенное убийство). Соответственно, он предпочёл принять смерть сам и погубить своего сына, лишь бы не отравить алкоголем целый народ, тем самым закрыв своей душе путь в Рай. И всё в таком же духе.
Результат: «Пять с минусом». И устное пояснение: «При написании сочинения ты не учёл, что народ пиктов проиграл решающую битву. Очень похоже, что они пришли на неё не в лучшей форме из-за, например, сильного похмелья... Мы же слушали на политинформации доклад о последствиях алкоголизма... Ты что, забыл?»
Там же, на собрании, говорили про новый год. Обсуждали разные варианты. Устроить просто чаепитие, или придумать что-то более интересное. Кто-то вспомнил, как несколько лет назад они с родителями устроили детям новогодний квест. Идея простая. Дед Мороз с мешком подарков по дороге к детям заблудился. И нужно его под руководством Снегурочки найти. Для чего в разных, совершенно неожиданных местах, оставлены конверты с заданиями, выполняя которые дети постепенно приближаются к разгадке...
И вот толпа оголтелых первоклашек, возбужденно галдя, носится по окрестностям, от задания к заданию. На кону мешок подарков! Родители за ними уже не поспевают, Снегурочка отстала тоже, вечер, частный сектор, пустые улицы... И тут навстречу этому сумасшедшему пчелиному рою попадается неучтенный сценарием милиционер.
Коллективный детский разум могуч.
Шпана с криком "Дяденька милиционер!! Дяденька милиционер!" окружает сотрудника силовых ведомств.
- Дяденька милиционер, вы тут Деда Мороза, с мешком подарков, не видели?!
Обрадованный, что карательный подростковый отряд сегодня вышел не по его душу, милиционер утирает холодный пот и показывает назад.
- Видел! Вот там, за углом. Только что!
Толпа с криком "Урррра!!!" несется за угол.
Никакого Деда Мороза за углом конечно нет.
Зато в кустах неожиданно обнаруживается огромный красный мешок, полный подарков.
Задание выполнено!
И вот стоят родители, а навстречу им по улице, с криком и улюлюканьем, мчится толпа, волоча за собой огромный мешок. А следом несётся мужик, с бородой, в халате нараспашку, и надрывно орёт.
- Стой!!! Стооой кому говорю! Я не ваш Дедушка Мороз!!!
И вот толпа оголтелых первоклашек, возбужденно галдя, носится по окрестностям, от задания к заданию. На кону мешок подарков! Родители за ними уже не поспевают, Снегурочка отстала тоже, вечер, частный сектор, пустые улицы... И тут навстречу этому сумасшедшему пчелиному рою попадается неучтенный сценарием милиционер.
Коллективный детский разум могуч.
Шпана с криком "Дяденька милиционер!! Дяденька милиционер!" окружает сотрудника силовых ведомств.
- Дяденька милиционер, вы тут Деда Мороза, с мешком подарков, не видели?!
Обрадованный, что карательный подростковый отряд сегодня вышел не по его душу, милиционер утирает холодный пот и показывает назад.
- Видел! Вот там, за углом. Только что!
Толпа с криком "Урррра!!!" несется за угол.
Никакого Деда Мороза за углом конечно нет.
Зато в кустах неожиданно обнаруживается огромный красный мешок, полный подарков.
Задание выполнено!
И вот стоят родители, а навстречу им по улице, с криком и улюлюканьем, мчится толпа, волоча за собой огромный мешок. А следом несётся мужик, с бородой, в халате нараспашку, и надрывно орёт.
- Стой!!! Стооой кому говорю! Я не ваш Дедушка Мороз!!!
В пятницу на родительском собрании обсужали ряд важных вопросов. Текущих, и некоторых уже слегка загустевших. Как то - новый год, мобильники, учебная программа, и, среди прочего, питание.
- Очень плохо дети едят! - говорит Галина Ивановна. - Из всех детей нормально едят восемь-десять. Остальные так... Заставлять мы не можем, только наблюдаем. Ну, просим. Что б хоть что-то ребёнку в желудок попало. Котлету поковыряет, две ложки супа, и то уже хорошо. Но вот Рома. Рома он просто никогда ничего не ест. Принципиально. Только компот выпьет, и всё. Как быть, я не знаю. Может ему из дому брать? Он дома хотя бы что нибудь ест?
- Ест! - почему-то потупившись сказала Ромина мама.
- Что?! - необдуманно спросила Галина Ивановна.
- Хлеб! - покраснев, сказала мама глубоко в парту.
Класс оживился, и облегченно выдохнул. Сразу стало понятно, что это не только ромина проблема.
Солидный мужчина со второй парты развернулся и заинтересованно спросил.
- Черный или белый?
- Черный! - ещё сильнее покраснев, сказала ромина мама и обреченно добавила. - С солью!
Солидный мужчина удовлетворенно кивнул и что-то отметил у себя в планшетнике.
Повисла неловкая пауза.
Галина Ивановна уже открыла было рот, что бы перейти к следующей теме, когда мужчина снова развернулся.
- Эээ.. простите! Горбушку или мякиш?
- Очень плохо дети едят! - говорит Галина Ивановна. - Из всех детей нормально едят восемь-десять. Остальные так... Заставлять мы не можем, только наблюдаем. Ну, просим. Что б хоть что-то ребёнку в желудок попало. Котлету поковыряет, две ложки супа, и то уже хорошо. Но вот Рома. Рома он просто никогда ничего не ест. Принципиально. Только компот выпьет, и всё. Как быть, я не знаю. Может ему из дому брать? Он дома хотя бы что нибудь ест?
- Ест! - почему-то потупившись сказала Ромина мама.
- Что?! - необдуманно спросила Галина Ивановна.
- Хлеб! - покраснев, сказала мама глубоко в парту.
Класс оживился, и облегченно выдохнул. Сразу стало понятно, что это не только ромина проблема.
Солидный мужчина со второй парты развернулся и заинтересованно спросил.
- Черный или белый?
- Черный! - ещё сильнее покраснев, сказала ромина мама и обреченно добавила. - С солью!
Солидный мужчина удовлетворенно кивнул и что-то отметил у себя в планшетнике.
Повисла неловкая пауза.
Галина Ивановна уже открыла было рот, что бы перейти к следующей теме, когда мужчина снова развернулся.
- Эээ.. простите! Горбушку или мякиш?
Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа…
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа…
Школьники пишут диктант.
- Слушай, "бесспорно" пишется с одной "с" или с двумя?
- Пишется с одной "з" и раздельно...
- Слушай, "бесспорно" пишется с одной "с" или с двумя?
- Пишется с одной "з" и раздельно...
Вчера встретились с одним другом, зашли в кафе по 50 грамм лимонаду выпить. Навстречу нам выходили две довольно бодрые бабульки лет под 60. Друг показывает на одну и говорит : "Это моя бывшая учительница. Она ...дцать лет назад у нас физкультуру вела." Далее с его слов.
Иду я в уличный туалет, за школой, смотрю, на спортплощадке физкультурница разминкой занимается. Раз - на турник подпрыгнула, зацепилась коленями и висит вниз головой. Пробыл я в сортире минут семь, выхожу, а она ещё висит. Ну, думаю, сильна, я бы больше двух минут не выдержал. После звонка, ещё через 10-15 минут, иду туда же перекурить, глядь - а она всё висит! Покурил, вышел, она там же ! Я её даже зауважал - какая физическая подготовка! Ну что, пошел на уроки. А на второй день через приоткрытую дверь учительской слышу как физкультурница рассказывает биологичке : "...повиснуть-то повисла, а через минуту хочу слезть с турника, тянусь к перекладине, и не достаю, сил не хватает. Так и висела полчаса, уже колени разгибались, чуть на бетон не навернулась. Хорошо, трудовик проходил, снял. А до него какая-то сволочь туда-сюда шастала, и хоть бы что ..."
А разминки на свежем воздухе она после этого прекратила.
Иду я в уличный туалет, за школой, смотрю, на спортплощадке физкультурница разминкой занимается. Раз - на турник подпрыгнула, зацепилась коленями и висит вниз головой. Пробыл я в сортире минут семь, выхожу, а она ещё висит. Ну, думаю, сильна, я бы больше двух минут не выдержал. После звонка, ещё через 10-15 минут, иду туда же перекурить, глядь - а она всё висит! Покурил, вышел, она там же ! Я её даже зауважал - какая физическая подготовка! Ну что, пошел на уроки. А на второй день через приоткрытую дверь учительской слышу как физкультурница рассказывает биологичке : "...повиснуть-то повисла, а через минуту хочу слезть с турника, тянусь к перекладине, и не достаю, сил не хватает. Так и висела полчаса, уже колени разгибались, чуть на бетон не навернулась. Хорошо, трудовик проходил, снял. А до него какая-то сволочь туда-сюда шастала, и хоть бы что ..."
А разминки на свежем воздухе она после этого прекратила.
Физика в современной школе.
- Тема сегодняшнего урока "Движение тела, брошенного под углом к горизонту", сразу запишите домашнее задание: Angry Birds, уровень 3-19 ...
(с)LWP
- Тема сегодняшнего урока "Движение тела, брошенного под углом к горизонту", сразу запишите домашнее задание: Angry Birds, уровень 3-19 ...
(с)LWP
Помню, у подруги сын в начальных классах учился и им было дано домашнее задание: придумать загадку.
И вот, ребёнок придумал:
Гусь весил тридцать килограмм, а свинья - пятнадцать.
Подруга ему говорит, что это условие, а где вопрос, на который нужно ответить?
На что ребёнок, немного подумав, выдаёт:
Гусь весил тридцать килограмм, а свинья - пятнадцать. Вопрос: И что?
(с)BukasteR
И вот, ребёнок придумал:
Гусь весил тридцать килограмм, а свинья - пятнадцать.
Подруга ему говорит, что это условие, а где вопрос, на который нужно ответить?
На что ребёнок, немного подумав, выдаёт:
Гусь весил тридцать килограмм, а свинья - пятнадцать. Вопрос: И что?
(с)BukasteR
Учился в нашем классе один парнишка по фамилии Дымков. Шебутной был, перебивался с двойки на тройку. Однажды на уроке немецкого языка он спросил учительницу:
- А как переводится на немецкий фамилия Дымков?
"Немка" среагировала мгновенно:
- Думмкопф!
(Нем. Dummkopf - "глупая голова", болван)
- А как переводится на немецкий фамилия Дымков?
"Немка" среагировала мгновенно:
- Думмкопф!
(Нем. Dummkopf - "глупая голова", болван)
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное.
Тесты, на которых все будут довольны
Года четыре назад начали у нас в Туле школы массово внедрять электронные тестирования. Суть простая — сел за компьютер, прочитал вопрос и из представленных вариантов ответа мышкой или клавиатурой выбрал один. Так как школе денег жалко, то подрядился на программирование обычный восьмиклассник. В качестве приза у него было право не ходить на информатику и физкультуру (первый и последний урок, соответственно).
Спрашиваю: «Дениска, как же ты мог за бесплатно столько долго работать? Со школ ведь никакого 'навара'? Ты же с этой программой недели две сидел безвылазно? Даже 'препода' по программированию у нас в лабе 'достал до потрохов' своими вопросами...»
На что Дениска мне и выдал: «А я со школ денег и не пытался взять. Я туда ключ и Hot Key (горячая клавиша) встроил. Кто хочет успешно сдать, мне платит. Я ему называю, какой ключ набрать. Ключ набрал - всё, Hot Key заработал и правильный вариант сам будет при его нажатии отмечаться. Только 'Далее' осталось нажать. Старик-Хоттабыч получается...»
Нет. Это ещё не конец миниатюры. Походил я, подумал и говорю: «Так они же из класса в класс информацию продадут и твой 'бизнес' тут же и закончится!»
На что он мне выдаёт: «А вот с этим я две недели и сидел! У меня ключ от календаря зависит. Сегодня один, завтра — другой. Так что они мои клиенты теперь — навсегда! Учиться же никому не хочется!»
Года четыре назад начали у нас в Туле школы массово внедрять электронные тестирования. Суть простая — сел за компьютер, прочитал вопрос и из представленных вариантов ответа мышкой или клавиатурой выбрал один. Так как школе денег жалко, то подрядился на программирование обычный восьмиклассник. В качестве приза у него было право не ходить на информатику и физкультуру (первый и последний урок, соответственно).
Спрашиваю: «Дениска, как же ты мог за бесплатно столько долго работать? Со школ ведь никакого 'навара'? Ты же с этой программой недели две сидел безвылазно? Даже 'препода' по программированию у нас в лабе 'достал до потрохов' своими вопросами...»
На что Дениска мне и выдал: «А я со школ денег и не пытался взять. Я туда ключ и Hot Key (горячая клавиша) встроил. Кто хочет успешно сдать, мне платит. Я ему называю, какой ключ набрать. Ключ набрал - всё, Hot Key заработал и правильный вариант сам будет при его нажатии отмечаться. Только 'Далее' осталось нажать. Старик-Хоттабыч получается...»
Нет. Это ещё не конец миниатюры. Походил я, подумал и говорю: «Так они же из класса в класс информацию продадут и твой 'бизнес' тут же и закончится!»
На что он мне выдаёт: «А вот с этим я две недели и сидел! У меня ключ от календаря зависит. Сегодня один, завтра — другой. Так что они мои клиенты теперь — навсегда! Учиться же никому не хочется!»
Только российский школьник может выпить поллитра водки, лишь бы родители не почувствовали от него запаха сигарет.
В РПЦ высказались за появление молитвенных комнат в школах, в будущем, планируется устанавливать на крышах учебных заведений купола и вместо звонка использовать колокол...
О том как сменить национальность.
Дело было еще на закате СССР в конце 80-х. Мама работала тогда в музыкальной школе одного небольшого но жутко важного и потому секретного городка. Собственно от неё и пришло несколько таких вот историй.
А началось всё с того, что к ним в школу на обучение привели поступать мальчика. Вполне себе славянской внешности и очень обычным распространенным именем. Не помню уже точно, каким, но для определенности пусть будет Дима Иванов.
Не знаю, как сейчас, но надо уточнить, что в то время поступить в музыкалку было делом не легким, возможно даже более сложным, чем в обычную школу. Ведь кроме того, что должен уметь читать и писать, должен обладать хотя бы зачатками слуха, желательно голоса. Обязательным чувством ритма и т.п.
Привела мальчика бабушка. И так ей хотелось, чтобы чадо всё же приняли, что она ни больше, ни меньше, добралась до завуча школы и начала ей ездить по ушам. Что уж она говорила о мальчике в подробностях здесь приводить не будем. Один только отрывок разговора чего стоит:
Б: Да вы поймите, он ведь уже Дюма В ПОДЛИННИКЕ читает!!!
*при том что мальчику 8 лет от роду, для просвещённой публики сей аргумент выглядит весьма весомо.
З: Да Вы что!? На французском!?
Б (удивленно-оскорбленно): Нет, при чем здесь французский? На русском...
Но не это главное. А главное, что достала бабушка завуча так, что та, чтобы не обижать пожилую женщину и чтобы она наконец отвязалась сделала в журнале о приеме детей пометку напротив имени мальчишки: "Особо одаренный". О чем и сказала бабушке, после чего та гордая от проделанной работы ушла. Вот только для экономии места в журнале завуч слегка сократила запись.
На следующий день к маме пришла посоветоваться коллега, занимавшаяся кадровой работой. И пожаловалась на то, какие имена сейчас дают детям сложные. Ведь вроде и фамилия русская, а имя будто он татарин дали. Стали смотреть журнал, а там рукой завуча следующее:
"Осодар-Дмитрий Иванов"...
Так и появилось тогда в обиходе у маминых коллег новое имя для тех, кто "...в 8 лет Дюма в подлиннике...": Осодар.
P.S. Не в обиду представителям татарской национальности. Много среди них жил - очень порядочные и умные люди. Просто история такая, что слова и не выкинешь.
Дело было еще на закате СССР в конце 80-х. Мама работала тогда в музыкальной школе одного небольшого но жутко важного и потому секретного городка. Собственно от неё и пришло несколько таких вот историй.
А началось всё с того, что к ним в школу на обучение привели поступать мальчика. Вполне себе славянской внешности и очень обычным распространенным именем. Не помню уже точно, каким, но для определенности пусть будет Дима Иванов.
Не знаю, как сейчас, но надо уточнить, что в то время поступить в музыкалку было делом не легким, возможно даже более сложным, чем в обычную школу. Ведь кроме того, что должен уметь читать и писать, должен обладать хотя бы зачатками слуха, желательно голоса. Обязательным чувством ритма и т.п.
Привела мальчика бабушка. И так ей хотелось, чтобы чадо всё же приняли, что она ни больше, ни меньше, добралась до завуча школы и начала ей ездить по ушам. Что уж она говорила о мальчике в подробностях здесь приводить не будем. Один только отрывок разговора чего стоит:
Б: Да вы поймите, он ведь уже Дюма В ПОДЛИННИКЕ читает!!!
*при том что мальчику 8 лет от роду, для просвещённой публики сей аргумент выглядит весьма весомо.
З: Да Вы что!? На французском!?
Б (удивленно-оскорбленно): Нет, при чем здесь французский? На русском...
Но не это главное. А главное, что достала бабушка завуча так, что та, чтобы не обижать пожилую женщину и чтобы она наконец отвязалась сделала в журнале о приеме детей пометку напротив имени мальчишки: "Особо одаренный". О чем и сказала бабушке, после чего та гордая от проделанной работы ушла. Вот только для экономии места в журнале завуч слегка сократила запись.
На следующий день к маме пришла посоветоваться коллега, занимавшаяся кадровой работой. И пожаловалась на то, какие имена сейчас дают детям сложные. Ведь вроде и фамилия русская, а имя будто он татарин дали. Стали смотреть журнал, а там рукой завуча следующее:
"Осодар-Дмитрий Иванов"...
Так и появилось тогда в обиходе у маминых коллег новое имя для тех, кто "...в 8 лет Дюма в подлиннике...": Осодар.
P.S. Не в обиду представителям татарской национальности. Много среди них жил - очень порядочные и умные люди. Просто история такая, что слова и не выкинешь.
17
Сегодня на уроке физики по теме "Закон всемирного тяготения" узнал, наконец, что же меня так всё время тяготит.
Работаю в школе звукооператором. Первоклассников посвящают в гимназисты. Стоят на сцене 10 ребят, ведущий проверяет, насколько они готовы к школе: загадки про школьные принадлежности и задание закончить пословицу про учёбу. И вот, мальчику попалось: "Век живи - век...". Он, не задумываясь, громко и уверенно: "страдай!". Взрослая часть зала лежала в истерике.
Эта история услышана мной от мамы, о ее школьных годах.
Всегда и в каждом классе были, есть и будут ребята-заводилы. Постоянно хохмят, острят и веселят весь класс. Был такой и в классе моей мамы и звали его Юрка Мурадов. Он мог придумать шутку или экспромт на пустом месте, как говорится, чем вызывал смех окружающих.
И поехали они всем классом на экскурсию. На перроне вокзала, где они ждали электричку, стояла толпа молодых парней и девчат, которые активно "разговаривали" на жестовом языке для глухонемых. В Юркиной голове созрела идея очередной шутки, и он, со словами: Смотрите, что сейчас будет! - пошел к этой толпе. Подойдя к ним, он наглым образом влез туда и тоже стал активно махать руками, типа он тоже "разговаривает".
Класс наблюдал это со стороны, одни смеялись, другие удивлялись - надо же их Юрка знает язык жестов! Однако, спустя 3-4 минуты такого "разговора", Юрка как-то осунулся и с поникшей головой вернулся к классу. Выглядел он так, будто увидел привидение. Когда его начали расспрашивать о том, что случилось, он ответил:
- Ну, подошел я к ним, стал тоже махать руками, они на меня как-то странно посмотрели, но ничего не сказали. Я стою, прикалываюсь над ними, и вдруг, один из них, не прекращая жестикуляции, мне сквозь зубы говорит: Иди на х...й, дол....ёб, мы учителя сурдоперевода!
Всегда и в каждом классе были, есть и будут ребята-заводилы. Постоянно хохмят, острят и веселят весь класс. Был такой и в классе моей мамы и звали его Юрка Мурадов. Он мог придумать шутку или экспромт на пустом месте, как говорится, чем вызывал смех окружающих.
И поехали они всем классом на экскурсию. На перроне вокзала, где они ждали электричку, стояла толпа молодых парней и девчат, которые активно "разговаривали" на жестовом языке для глухонемых. В Юркиной голове созрела идея очередной шутки, и он, со словами: Смотрите, что сейчас будет! - пошел к этой толпе. Подойдя к ним, он наглым образом влез туда и тоже стал активно махать руками, типа он тоже "разговаривает".
Класс наблюдал это со стороны, одни смеялись, другие удивлялись - надо же их Юрка знает язык жестов! Однако, спустя 3-4 минуты такого "разговора", Юрка как-то осунулся и с поникшей головой вернулся к классу. Выглядел он так, будто увидел привидение. Когда его начали расспрашивать о том, что случилось, он ответил:
- Ну, подошел я к ним, стал тоже махать руками, они на меня как-то странно посмотрели, но ничего не сказали. Я стою, прикалываюсь над ними, и вдруг, один из них, не прекращая жестикуляции, мне сквозь зубы говорит: Иди на х...й, дол....ёб, мы учителя сурдоперевода!
Владимир Путин отказался от прямой линии. Сотрудники следственного комитета уже проводят обыски в школах и изымают учебники геометрии.
Школьные годы чудесные...
Сидел я за одной партой с одной девочкой. И вот однажды на уроке она тихо шепчет соседу, что сидит через одну парту спереди от нас, ближе к учителю:
- Дима! Дима!
- Что?
- Не выделывайся!
- Слышь, блин, Ксюха, отстань!
Через время:
- Дима! Дима! Дима!!
- Что ты хочешь?!
- Не выделывайся!
- Блин, Ксюха, ты, блин, уже задр*ла меня, слышишь!!!
Учительница:- Дима, что там такое, не вертись, тише!
Ещё через время:
- Дима! Дима! Дима! Дима!!!
- Ну что???
- Не выделывайся!
- БЛИН, ДА ТЫ, БЛИН, ЗА**АЛА МЕНЯ УЖЕ!!!
Учительница:- Так, все, Дима, неси дневник, поведение 2!
Тот злобный, возвращается с записью в дневнике, сел...
- Дима! Дима!
- ЧТО?????!!!!
- Довыделывался?
Сидел я за одной партой с одной девочкой. И вот однажды на уроке она тихо шепчет соседу, что сидит через одну парту спереди от нас, ближе к учителю:
- Дима! Дима!
- Что?
- Не выделывайся!
- Слышь, блин, Ксюха, отстань!
Через время:
- Дима! Дима! Дима!!
- Что ты хочешь?!
- Не выделывайся!
- Блин, Ксюха, ты, блин, уже задр*ла меня, слышишь!!!
Учительница:- Дима, что там такое, не вертись, тише!
Ещё через время:
- Дима! Дима! Дима! Дима!!!
- Ну что???
- Не выделывайся!
- БЛИН, ДА ТЫ, БЛИН, ЗА**АЛА МЕНЯ УЖЕ!!!
Учительница:- Так, все, Дима, неси дневник, поведение 2!
Тот злобный, возвращается с записью в дневнике, сел...
- Дима! Дима!
- ЧТО?????!!!!
- Довыделывался?
2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..
Коммунистическая Польша, время вскоре после Второй мировой войны. Учитель рассказывает, как в течение миллионов лет создавался мир.
На следующем уроке он спрашивает:
- Янек, как возник мир?
- Его создал Бог, пан учитель.
- Чушь! Мечислав, ты скажи.
- Мир создан Богом, пан учитель.
- Что за ерунда?! Мойша, скажи им ты!
- Мир в самом деле создан Богом, пан учитель.
- Но ты же знаешь, что Бога нет!?
- Да, пан учитель, но тогда он ещё был.
На следующем уроке он спрашивает:
- Янек, как возник мир?
- Его создал Бог, пан учитель.
- Чушь! Мечислав, ты скажи.
- Мир создан Богом, пан учитель.
- Что за ерунда?! Мойша, скажи им ты!
- Мир в самом деле создан Богом, пан учитель.
- Но ты же знаешь, что Бога нет!?
- Да, пан учитель, но тогда он ещё был.
Моя мама - учитель. Она общается с женщиной-коллегой (назову её миссис М), зная, что та матерится как сапожник, предельно вежливо. Как-то после педсовета к маме обратились с примерно таким вопросом:
- Ну, что было?
Мама, которую впечатлило мероприятие, честно ответила:
- Да надавали п**лей во все дыры...
Миссис М живо отреагировала:
- Оказывается, вы нормальный человек!!!
Вот теперь сижу, думаю...
- Ну, что было?
Мама, которую впечатлило мероприятие, честно ответила:
- Да надавали п**лей во все дыры...
Миссис М живо отреагировала:
- Оказывается, вы нормальный человек!!!
Вот теперь сижу, думаю...
- Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали... Там через "козлов" учили перепрыгивать...
С 1 сентября во всех школах страны суперблокбастер "Садись" и его продолжение "Садись-2"!
Разговор двух мамаш:
- Завтра на педсовет вызывают...
- А что стряслось? Твой вроде почти отличник.
- Ага. Тест по истории - все ответы правильно. В конце дополнительный вопрос, по желанию. "Что значит "сын полка"?" Мой и написал: "Сын шлюхи, которую весь полк выеб". Муж ржал, как конь, сказал, в школу не пойдёт: логично же, в теории!
- Завтра на педсовет вызывают...
- А что стряслось? Твой вроде почти отличник.
- Ага. Тест по истории - все ответы правильно. В конце дополнительный вопрос, по желанию. "Что значит "сын полка"?" Мой и написал: "Сын шлюхи, которую весь полк выеб". Муж ржал, как конь, сказал, в школу не пойдёт: логично же, в теории!
Информатика - это урок, где учитель тупее учеников.
У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.
Так получилось что недавно мы переехали, как и почему это отдельная история. Переезд даже в пределах одного города событие, а тут из страны в страну.
Все прошло более ли менее спокойно, но на общий суд, хочу рассказать историю как правильно покупать учебники в ближнем Подмосковье.
Собственно сама история...
Было первое родительское собрание на которое я умудренная опытом взяла 5 000,00 рублей и огромный запас возмущения.
Дело в том что я 18 дней не могу докупить рабочие тетради, в местном магазине их нет, и когда я второй раз выстояла 2,5 часа в очереди мне сказали что их и не привезут....
В интернет магазине мне предложили их привезти через 1,5 недели, за что были посланы. В других, нужных мне, не было. А в школе начали обещать наказывать за отсутствие тетрадей.
В общем собрание прошло весело, с нас собрали по 100 рублей. Я когда в очереди за учебниками стояла мне объяснили: род. собрания были по всей школе, так как у директрисы день рождения.
Но с нас собрали на ведра и тряпки - смешно, но пока не много. Второклассники собрали по 2 000 тис.
Потом я возмутилась состоянием с учебниками, типа что это такое и почему будут ставить двойки за отсутствие учебников если их просто нельзя купить....
И меня рассказали: учебники покупать надо не в магазине (я то наивная), а справа от вокзала есть бабка у неё есть учебники!
Пока шла утром к вокзалу - думала что это розыгрыш. Там стихийный рыночек и бабки-дедки продают овощи и цветы с местных огородов (не факт что из местных), в три раза дороже.
Стала я по середине этого безобразия - нет учебников..... Начала спрашивать тихонечко - никто не говорит.
Думаю наверно все таки розыгрыш, пойду к киоску "Пресса" спрошу в последний раз и поеду в Люберцы, там ярмарку обещали....
В киоске мне дали инструкции: да есть бабка - под елкой! за билетными кассами. Однако!!!!!!
Оказалось таки да! Под елками сидят две бабки, вид как будто милостыню просят!!! только они милостыню не просят, а у страждущих записывают кому что надо. Сервис - можно под заказ на завтра, если сегодня нет. На этом сервис и заканчивается. Нахамили, но нужные тетради выдали, в два раза дороже чем в интернете, но сразу.
Взяла я учебники, а в голове стишок про лыжи на асфальте...
Вот разве это нормально? Ребенок спрашивает: Где, все же, учебники купила? А я отвечаю: Под елкой.
Он думает что это прикол.
Все прошло более ли менее спокойно, но на общий суд, хочу рассказать историю как правильно покупать учебники в ближнем Подмосковье.
Собственно сама история...
Было первое родительское собрание на которое я умудренная опытом взяла 5 000,00 рублей и огромный запас возмущения.
Дело в том что я 18 дней не могу докупить рабочие тетради, в местном магазине их нет, и когда я второй раз выстояла 2,5 часа в очереди мне сказали что их и не привезут....
В интернет магазине мне предложили их привезти через 1,5 недели, за что были посланы. В других, нужных мне, не было. А в школе начали обещать наказывать за отсутствие тетрадей.
В общем собрание прошло весело, с нас собрали по 100 рублей. Я когда в очереди за учебниками стояла мне объяснили: род. собрания были по всей школе, так как у директрисы день рождения.
Но с нас собрали на ведра и тряпки - смешно, но пока не много. Второклассники собрали по 2 000 тис.
Потом я возмутилась состоянием с учебниками, типа что это такое и почему будут ставить двойки за отсутствие учебников если их просто нельзя купить....
И меня рассказали: учебники покупать надо не в магазине (я то наивная), а справа от вокзала есть бабка у неё есть учебники!
Пока шла утром к вокзалу - думала что это розыгрыш. Там стихийный рыночек и бабки-дедки продают овощи и цветы с местных огородов (не факт что из местных), в три раза дороже.
Стала я по середине этого безобразия - нет учебников..... Начала спрашивать тихонечко - никто не говорит.
Думаю наверно все таки розыгрыш, пойду к киоску "Пресса" спрошу в последний раз и поеду в Люберцы, там ярмарку обещали....
В киоске мне дали инструкции: да есть бабка - под елкой! за билетными кассами. Однако!!!!!!
Оказалось таки да! Под елками сидят две бабки, вид как будто милостыню просят!!! только они милостыню не просят, а у страждущих записывают кому что надо. Сервис - можно под заказ на завтра, если сегодня нет. На этом сервис и заканчивается. Нахамили, но нужные тетради выдали, в два раза дороже чем в интернете, но сразу.
Взяла я учебники, а в голове стишок про лыжи на асфальте...
Вот разве это нормально? Ребенок спрашивает: Где, все же, учебники купила? А я отвечаю: Под елкой.
Он думает что это прикол.
- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.
Домашние уроки
Ох, уж это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8-го "Б", а ты ведёшь в её классе черчение...
Как меняются времена
40 лет назад: Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей?
Сегодня: Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой?
40 лет назад: Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей?
Сегодня: Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой?
22
- Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи.
- О-о-о, молодец!
- В 3:50 начал...
- О-о-о, молодец!
- В 3:50 начал...
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...
- Фима, у нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...
Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское.
редкий учитель не воспитает в учениках стойкое отвращение к своему предмету
Три причины, чтобы стать учителем: ИЮНЬ, ИЮЛЬ, АВГУСТ.
26
У сына в третьем классе выбирали старосту. В итоге: избирательной комиссией был зафиксирован вброс десяти бюллетеней за Вовочку Сидорова и пяти бюллетеней за Путина.
Сидел в Одноклассниках, всплыла тема -- ко дню учителя предложение рассказать про яркие, запомнившиеся моменты связанные со школой и т п. Решил рассказать и я свой...
ПРО ПЕРВУЮ ОЦЕНКУ
Оценки нам начали ставить со второго класса, конкретные, цифрами,( флажки и звездочки в 1-м не считаю)))) ). Вот ... задала учительница намедне перед сим знаменательным днем ( получения ПЕРВОЙ оценки) выучить стихотворение, которое то ли в дневник не записал как ДЗ , то ли отнесся к поставленной задаче , как принято сейчас говорить- толеранто ( читай - по-разгильдяйски)... короче,- стих я есссно не выучил , по Закону Бутерброда - Фортуна улыбнулась мне лицом ниже спины, и был вызван я к доске самым первым. Итог , Вам, надеюсь -понятен... Затем- "Неси дневник!", и я, ничего неподзревающая юная душа ,––лицезрею картину рисования двойки высотой в три клетки и написание в дневник "Не выучил стих" ... Перед глазами сразу проплыло выполнение обещаний отца за плохие оценки и возможные варианты его усугубления. Изюминка этого дня , благодаря которой он у меня в памяти очень хорошо отпечатался , заключалась в том , что как раз после школы я из окна вижу как к дому подьехал отец на машине, а на верхнем багажнике привязанная веревкой МЕЧТА... Вот он! - велосипед "САЛЮТ"! ДАЖЕ С БАГАЖНИКОМ И НОЖКОЙ! Радость его обладания ощутилась позже, перед этим последовали угрозы отвести его в магазин обратно, так как такие разгильдяи как я его не заслуживают, принудительное выучивание этого стихотворения , и нахождение в смуте и панике около суток ( А вдруг и вправду- отвезет...) Это все СЕЙЧАС вызывает улыбку и ностальгию чувств, но - тогда.... бр ...
вот так вот!)))))))))
Бате - Царство Небесное!
ПРО ПЕРВУЮ ОЦЕНКУ
Оценки нам начали ставить со второго класса, конкретные, цифрами,( флажки и звездочки в 1-м не считаю)))) ). Вот ... задала учительница намедне перед сим знаменательным днем ( получения ПЕРВОЙ оценки) выучить стихотворение, которое то ли в дневник не записал как ДЗ , то ли отнесся к поставленной задаче , как принято сейчас говорить- толеранто ( читай - по-разгильдяйски)... короче,- стих я есссно не выучил , по Закону Бутерброда - Фортуна улыбнулась мне лицом ниже спины, и был вызван я к доске самым первым. Итог , Вам, надеюсь -понятен... Затем- "Неси дневник!", и я, ничего неподзревающая юная душа ,––лицезрею картину рисования двойки высотой в три клетки и написание в дневник "Не выучил стих" ... Перед глазами сразу проплыло выполнение обещаний отца за плохие оценки и возможные варианты его усугубления. Изюминка этого дня , благодаря которой он у меня в памяти очень хорошо отпечатался , заключалась в том , что как раз после школы я из окна вижу как к дому подьехал отец на машине, а на верхнем багажнике привязанная веревкой МЕЧТА... Вот он! - велосипед "САЛЮТ"! ДАЖЕ С БАГАЖНИКОМ И НОЖКОЙ! Радость его обладания ощутилась позже, перед этим последовали угрозы отвести его в магазин обратно, так как такие разгильдяи как я его не заслуживают, принудительное выучивание этого стихотворения , и нахождение в смуте и панике около суток ( А вдруг и вправду- отвезет...) Это все СЕЙЧАС вызывает улыбку и ностальгию чувств, но - тогда.... бр ...
вот так вот!)))))))))
Бате - Царство Небесное!
Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.
Hедавно в моей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее предмет.
- Почему? - удивилась учительница.
- По религиозным соображениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.
К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, выводы котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики.
Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла новая пpоблема.
Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет ее pелигиозные чувства. Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включенные в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей поведение со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот…
Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали еще одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчетах.
Hо все это были еще цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Ее сына хотели пеpевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что ее Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу.
- А если вы пеpеведете моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России!
- Ша, - сказали мы pодительнице. - Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидется пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать самостоятельно.
Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самым стpашным испытанием. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников еще долго, пока вечеpом его не убpал двоpник.
Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.
Очеpедное испытание настало весной, когда паpу учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Пpоще говоpя, под воздействием маpихуаны. Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи...
- Почему? - удивилась учительница.
- По религиозным соображениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.
К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, выводы котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики.
Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла новая пpоблема.
Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет ее pелигиозные чувства. Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включенные в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей поведение со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот…
Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали еще одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчетах.
Hо все это были еще цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Ее сына хотели пеpевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что ее Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу.
- А если вы пеpеведете моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России!
- Ша, - сказали мы pодительнице. - Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидется пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать самостоятельно.
Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самым стpашным испытанием. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников еще долго, пока вечеpом его не убpал двоpник.
Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.
Очеpедное испытание настало весной, когда паpу учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Пpоще говоpя, под воздействием маpихуаны. Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи...