Анекдоты про школу

Разговариваю с племянницей Юлей (8 лет):
- Вкусно в школе кормят?
- Как тебе сказать... Тебе бы понравился суп из соленых огурцов?

Дочь девятиклассница писала пробный экзамен. Одно из заданий было сочинение на лингвистическую или морально-этическую тему. Причём не просто, а используя определённый текст. Текст был про куницу и мальчиков, поймавших её детёнышей. На следующий день дочь рассказывает: "Представляешь, многие не знали, кто такая куница, и жалостливо описывали страдания её... птенчиков!"

Учусь в 11 классе. Сегодня урок алгебры пришла вести нам практикантка. Как только прозвенел звонок, она сразу же спросила: "спать хотите, наверное? 11 класс, экзамены, поступление. А я на 5-ом курсе. Тоже экзамены, защита диплома. И тоже хочу спать. Так давайте просто сегодня все на уроке поспим". Дальше она села за стол полулежа и уснула. Мы все последовали ее примеру. Это был лучший урок алгебры в жизни.

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"...

— Как дела в школе?
— Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
— И как?
— Ни у кого не получилось.
— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил - прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

Дочери-второкласснице задали принести на урок труда цветную бумагу.
Сообразительная девочка изготовила требуемый материал на домашнем принтере.

Работаю учителем изобразительного искусства. На уроке в 6 классе рисовали осенний пейзаж. Мальчик один тихо так сидел за последней партой, что-то даже красивое писал по цвету. А в конце урока приносит мне, а там - могилки на фоне заката с именами всех одноклассников.

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!»

Из школьных сочинений:
*Мама является олицетворением еженедельной генеральной уборки в доме.
*Поедая бутерброд, желудок наполняется благостным настроением.

- Сидоров, дай домашнюю работу списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через пять догадаешься.

Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.

Школьное питание не только укрепляет здоровье, но им также можно замазать щели в окнах.

В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.

Урок обществознания, учитель любит приводить примеры из жизни:
- Потребности... Например, человек может прожить без воды трое суток, а без еды месяц.
Голос с задних парт:
- Это чо, есть 12 раз в год?
И идеальная тишина.
Тот же голос:
- По праздникам?
Тут даже учитель не выдержал и заржал...

Утром еду на работу с дочкой (11 лет).
Она учится во вторую смену, с 13:00.
Дочь говорит:
- Папа, забери меня из школы после второго урока.
- А чего так?
- У меня живот болеть будет...

Зачатки псакизма или когнитивный диссонанс.

Вчера был поражен до глубины души. Читаю с 5 лет, запоем и ежедневно. Соответственно, орфография уже просто "въелась в мозг". Но, ближе к теме.
Проверял уроки у племянника-второклассника.
Читаю очередное предложение и глаз "цепляется": "Всех РАЗлечит, исцелит добрый доктор Айболит".
- Юра, ты точно уверен, что здесь приставка "раз-" должна быть?
- Да! Нам учительница сказала.
- Не может быть такого. У Чуковского написано "ИЗлечит, исцелит".
- Нет. Нам сказали, что правильно - "РАЗ"...
Не в силах поверить в такое, позвонил родителям одноклассника племянника.
Те подтвердили правоту моего племянника: учительница ДЕЙСТВИТЕЛЬНО такое им сказанула.
Задетый за живое, пошел к соседке. У той дочь-отличница на год старше учится в той же школе.
Нашли прошлогоднюю тетрадку, читаем "РАЗлечит"... В конце задания - пятерка.

Я не знаю, что курили авторы учебника и преподаватели в школе?
Нет слова "разлечит". Если есть - объясните мне, неразумному, что оно может означать?

Переписка на школьном сайте:
- Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
- Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..

Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что потом они должны ДО ПЕНСИИ ходить в школу!

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
- Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
- Извините, ошиблась.
- Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

На уроке математики в одесской школе:
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
- Не знаю!
- Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!

Я из Казахстана. Истории со школьными учебниками - у нас государственная проблема.
Сын в четвертом классе, просит помочь с задачей.
Условие. Теплоход проходит 216 км за треть часа(!). Сколько он пройдет за полчаса?(Конец цитаты)
Вот бы покататься на таком теплоходе...

– Сегодня на родительское собрание идти…. Снова эти деньги…
- Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
- Схожу – слетаю. Я – директор школы!

Старшенькая (15 лет) до безумия любит русский рок. Настолько любит, что даже я знаю, что жену Виктора Цоя звали Марианной, а дочь Бориса Гребенщикова - Алисой.

А сама история напоминает пьесу абсурда. Замнчание в дневнике дочери: "Звонок с урока - для учителя! Ваши сердца могут требовать перемен дальше!"

Давным-давно это было, когда я учился в 1-ом классе. До сих пор хорошо помню.
Писали мы диктант, где была фраза: "... но вот вспорхнула стайка клестов и расселась на деревьях". Откуда мне было знать, что есть такие птички - клесты (кое-кто, кому я эту историю рассказывал, этого не знает даже в зрелом возрасте).
Так вот, слово незнакомое - нахрен его писать? Напишу, как услышал.
Пишу: "... но вот вспорхнула стайка глистов и расселась на деревьях".
Я думал, училка умрёт от смеха.

Дочка (2 класс) пишет сочинение по картине "Опять двойка":
"На картине изображена богатая советская семья".
- Варя, а почему ты решила, что семья богатая?!
- Мам, у них же ковёр на полу лежит, а в бедной семье висел бы на стене!

- И вообще, всё это было давно и не правда!
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?

Последний учитель

Работаю в школе. вызывает директор: есть заявление от родителей ученика 6 класса. Жалуются на психологическое насилие и издевательство над ребёнком.
Суть: сделала запись в его дневнике: " На уроке стрелял жёванной бумагой. Немного не попал в учителя. Предлагаю провести дома усиленные тренировки. Скоро новая олимпиада." восприняли как издевательство. На скромный вопрос о поведении сыночки отвечают, что: "ну не попал же! Учитель сам написал."

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.

Работаю учителем начальных классов. Недавно писали контрольную, справились малыши так себе. Ну я их, естественно, ругаю, все как положено. И в конце своей пламенной речи говорю: «У вас в одно ухо влетает, из другого вылетает!» — и тут один из учеников затыкает себе одно ухо и, повернувшись ко мне открытым ухом, гордо громко произносит: «Рассказывайте, Александра Викторовна!»

- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!

Батя

Из школьного сочинения:
Если бы я был попом из сказки Пушкина, то меня бы напрягало не ожидание щелчков по лбу, а то что попенок зовет Балду тятей.

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

- Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли?
- Нарисуй лягушку с косой.

- Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка - и та с плюсом?
- Да у нас, папа, учительница неграмотная - вместо подписи ставит крестик.

Из школьных сочинений:
Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам!

День первый. Уроки за первоклассника делала вся семья. И даже Яндекс.

Знакомая рассказала. Передаю от первого лица.
"С нового учебного года перевели 12-летнюю дочку из одной школы в другую. Особых проблем вроде не было после перевода (у нее уже было много друзей в этой школе, в т.ч. в том классе, куда перевели - в одну музыкалку ходят). Но, видимо, положено - через два месяца после перевода, в конце первой четверти, зовут меня с дочкой к школьному психологу, вечером, после моей работы.
Там сидит в своем кабинете такая умная тетка в очках, интеллигентно выспрашивает дочку про возможные конфликты в школе, с учителями, с одноклассниками. Все у нас вроде ОК, я расслабилась после трудового дня, подремываю, сидя на стуле и слушая их беседу. И под конец психолог дочку спрашивает: "А у тебя никогда не бывает такого, что вдруг, внезапно, тебе хочется кого-то, например, стукнуть?"
А дочка отвечает: "Если я вам скажу, вы никому не скажете?"
Психолог, меняясь в лице: "Никому, обещаю..."
И у меня тоже вся дремота прошла. Жду "откровений" от дочуры...
Доча нам говорит: "Знаете, есть один человек, я бы просто хотела его убить. И не просто убить, а я бы его самосвалом переехала несколько раз, чтобы только мокрое место от него осталось..."
(Мозги мои щелкают - "так, слава Богу, дочке рано еще учиться водить...")
Дочь продолжает "И этого человека не одна я хочу убить.
Его еще очень много народа хочет уничтожить.
От него уже, наверное, тысячам человек житья нет, и нашим, и украинцам".

Наши с психологом челюсти ненавязчиво отвисают... Пауза...
Бледная психолог облизывает пересохшие губы и хрипло спрашивает дочку: "А ты вообще о ком говоришь-то?"

"Ну, известно о ком. Об этом уроде из 6-го "Б", Пете Васине [имя изменено]. Он никому проходу не дает, ни мне, ни Маринке, ни Мишке, ни Лесе с Машей, которые из Украины приехали... Его же вообще терпеть никто не может!"

Я выпроводила ничего не понимающую дочку за дверь, а психолог накапала себе и мне корвалола... Сказала, что с девочкой все в порядке, можем учиться дальше...

"А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!" - именно после этих слов у директора Ухрюпинской средней школы № 16 появилась наркозависимость.

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In English, please!", и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

Наша школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех крутые айфоны, в столовой всё дёшево, и много толстых мальчиков.

Учеников 1-го "А" сводили в городской Музей изобразительных искусств посмотреть на статую Венеры.
На следующий день на уроке учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У неё красивые плечи...
- У неё красивое лицо...
- У неё красивые ноги...
- У неё красивая грудь...
Вася Сидоров говорит:
- А мне у неё жопа понравилась!
Учительница:
- Как ты мог такое сказать?! Немедленно выйди из класса! И без родителей в школу не возвращайся!
Вася понуро встаёт и направляется к двери. А следом за ним бодро, с улыбочкой на лице идёт Вовочка.
- Вовочка! А ты-то куда направился?!
- Мариванна, так вы сейчас всё равно меня выгоните - там у неё только одна п**да и осталась...

- У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги просто через детей передаем.

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос:
- Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца.
На что он с серьёзным лицом ответил:
- Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.
Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы.
С тех пор мне приходилось всё читать самому...
Спасибо, папа!

Мой старший ребёнок пришёл 1 сентября из школы.
Я его спрашиваю:
- Сынуля, что нового в школе?
Ответ был просто потрясающий:
- Булки в столовой подорожали!

Из школьного сочинения:
"Мы с ребятами уже разожгли настоящий пионерский костёр. Но потом прибежали люди из деревни и стали его гасить, потому что в костёр случайно попал их стог сена".

Игра в правду, или сам напросился
Думаю, многие из вас смотрели одноименный фильм.

Несколько лет назад я тусовался с одной большой и дружной компанией, где все люди знали друг друга по много лет, и половина присутствующих была одноклассниками около 30 лет от роду. И вот как-то под новый год кто-то из друзей предложил под хороший коньяк "поиграть в правду". Причем каждый после выдачи очередной порции чистосердечных признаний должен был выпивать по половинке рюмочки.
Хозяин дома, амбалистого вида парень чуть за 30, ноне обремененный красавицей-женой и маленькой дочерью, ухаживал за гостями, подливая и всячески подначивая их говорить "честнее".
У хозяина дома есть сестра - девушка не симпатичная, 16-ти с хвостиком лет, но пользующаяся его особой любовью и защитой. Сестра на момент посиделок находится у родителей.
Начиналось все весьма чинно. Кто-то вспомнил про то, как таскал у родителей конфеты, кто-то про списанную контрольную, из-за которой главная отличница класса получила "пару" и рыдая умоляла не портить ей красный диплом.
По мере нарастания градусов в крови мы узнали, кто снимал двери с петель в мужском туалете (они падали на младшеклассников и виновного не могли выяснить много лет), нашелся автор похабных надписей на дверях школы 1 сентября, мы узнали, с кем спала первая красавица класса и кто кинул петарду в женский туалет на выпускном.
К ночи в игре начали активно участвовать все присутствовавшие, пошли уже глубокие откровения на тему первого секса и прочих "подростковых тайн".
Единственный не участвовавший в игре - мальчик Петя. Он был на год моложе своих одноклассников, и при этом весьма субтильного телосложения - прямо-таки образцовый ботан. Прибавим к его образу огромные очки и неумение пить - Пете было достаточно 100 грамм коньяка для достижения кондиции "в доску".
По внешнему виду Пети было видно, что он очень хочет поделиться с окружающими чем-то сокровенным, но ему явно то ли стыдно, то ли стрёмно.
Так как Петя сидел рядом с хозяином дома, тот начал активно уговаривать Петю открыться публике. Постепенно к хозяину присоединилась и вся остальная аудитория - присутствовавшие одноклассники начали дружно убеждать Петю, что прошло уже 15 лет и стали наперебой приводить ему примеры "правды" тех лет, которой они не стеснялись.
В конце концов Петя не выдержал. Хлопнув 50 грамм коньяка, и обведя глазами аудиторию, он заявил заплетающимся языком:
"Ладно. Угоровили. Это я в 11-м классе обосрался на уроке химии (тогда все подумали, что это результат опытов, но от Петиного признания ожидали явно большего. Намного большего). И тут Петя, видя, что его признание не произвело должного эффекта, поднимает пьяный взор на сидящего рядом хозяина дома и с гордостью произносит: А ЕЩЁ Я СПАЛ С ТВОЕЙ СЕСТРОЙ!

P.S. Больше игры в правду не было - все присутствовавшие пытались урезонить хозяина дома, гонявшего Петю по приусадебному участку и описывавшего близость собственных отношений со всей Петиной родней.