Анекдоты про футбол

Болеем за сборную России по футболу, а выздоравливаем, когда играет сборная Испании.

В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

Знаменитый бразильский футболист ЦСКА Вагнер Лав возвращается на родину.
Он провел в российском клубе семь лет и за это время не выучил ни одного
слова по-русски. Кроме одной фразы. Говорят, ее рекомендуют заучивать в
первую очередь всем иностранным спортсменам, выступающим в России.
Поэтому, когда Вагнера останавливал и представлялся гаишник, бразилец
сразу говорил единственную русскую фразу, которой его специально
обучили: "Сколько денег?"

Современный любитель футбола болеет за страну, в которой родился,
работает и живёт. В общем, за три команды.

Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит
футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём
не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.

Заповедь футболиста: от сумы, от тюрьмы и от перехода в махачкалинский
"Анжи" не зарекайся.

Французский футболист Самир Насри по понятным причинам всегда был
источник проблем для русскоязычных футбольных комментаторов. По той же
понятной причине он служил источников всяких забавных эпизодов в теле и
радиорепортажах. Так в одной из телетрансляций матча, которую
обслуживали два комментатора, случился подобный эпизод. Марсель, за
который тогда играл Насри, мощно атаковал ворота соперника. В одной из
атак Самир оказался один на один с вратарем прям по центру ворот и занес
ногу для решающего удара…. Один из комментаторов, не выдержав
напряжения, заорал: «Ну же, ну же! Ну, давай, Насри! Насри!!!!». В этом
момент Самир от души, а вернее со всей дури, лупит по мячу и тот
взмывает метра на три выше ворот… Тишина на стадионе, тишина в
комментаторской кабине. Наконец, после небольшой паузы второй
комментатор задумчиво произнес: «Ну, собственно, что просили его, то он
и сделал…. ».

Встретились как-то российский футбол с российским образованием.
Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.

Дорогие футболисты

В первом тайме футбольного матча судья нагло сплавляет одну команду, до
мяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежит
в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный:
- Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами.
- А что случилось-то? - спрашивает тренер.
- Этот мудак, оказывается, майки перепутал...

НЕМНОГО ПРОМАХНУЛСЯ...
Капитан московского футбольного клуба "Торпедо" Александр Полукаров
вспоминает...
Когда мы играли в Тбилиси, на матчи с подарками для команды всегда
приезжала группа торпедовских болельщиков из Цхинвала. Ящиками везли
персики, груши, виноград. Плюс обязательно чачу и пару бочонков вина.
Всё это добро выгружали в мой гостиничный номер, а после игры ребята
заходили и угощались.
Наутро собираемся в аэропорт. Около гостиницы стоят два "Икаруса" -
пустой и тот, в котором уже сидит команда. Не сказал бы, что накануне и
поутру мы крепко выпили, но Валентин Козьмич Иванов всех раскусил. И вот
из окна автобуса видит - я шагаю по крыльцу. Держусь уверенно, сумка на
плече, подмышкой нарды, которые болельщики подарили.
Козьмич указывает кому-то из помощников:
- О, слава богу, хоть капитан трезвый!
И в этот момент я прохожу мимо нашего автобуса. Иду к соседнему и
начинаю ломиться в закрытую дверь.
Козьмич огорчился:
- Тьфу ты, чёрт, и этот поддал!..
Команда грохнула от хохота. Тут я появился в нужных дверях - и не мог
понять, почему все потешаются.

После матча игроков Анжи журналисты спросили не мешал ли им снегопад во
время игры. На что футболисты ответили, что за такую зарплату им не
помешает бегать даже метеоритный дождь.

- Сёма, ты слышал, сборная России таки стала чемпионом мира по пляжному
футболу! Это огромный успех!
- Яша, а каковы наши успехи в настольном футболе?..

- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы
бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил
15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке
назвать свою фамилию.

Если про наших футболистов сказать «ноги из жопы растут», то, несмотря
на абсолютную верность этого факта, почему-то в этих словах чувствуется
много горькой правды...

Наша сборная очень достойно, на равных сыграла со сборной Бразилии.
Жалко, что не в футбол... Слава богу, что не в хоккей!

- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов
играть в футбол.
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.

После того, как детский сад "Солнышко" посетила сборная России по
футболу, дети и воспитатели не могут выйти из группы.

Любимый стиль игры наших футболистов игра на добивание... своих
болельщиков.

С разгромным счётом 2:0 сборная России по футболу выиграла у женской
сборной России по футболу...

У России есть все шансы выиграть чемпионат мира по футболу, если главным
арбитром будет Жириновский.

Сборной России по футболу разрешили выступить на параолимпийских играх
основным составом.
© konde13

Наши футболисты и в воротах рая попадут в штангу.

Футбол без границ

Наконец стало понятно, почему такие проблемы у нас с футболом.
Оказывается, у наших футболистов ноги из жопы растут!

Сборная России по футболу прогуливалась по Манежной площади и случайно
устроила гей-парад.

Больше всего близоруких среди футбольных судей.

Футбольные рефери с копилкой

Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про
судью, отмазали его от армии.

Болельщик Петров при телепросмотре футбольного матча выпил 5 литров пива
и 3 бутылки водки, и потому весь следующий день невольно продолжал
болеть за любимую команду.

Юлия Аршавина:
- Андрюша, где ты был?
- В футбол играл!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Так я за сборную...

Во время многих футбольных матчей складывается впечатление, что больше
всего очки нужны судьям.

Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.

Сборная России в очередной раз не попала на чемпионат мира по футболу.
Капитан нашей команды от досады хотел пнуть рекламный щит, но
промахнулся....

Футбол в России больше чем футбол. Это еще и прекрасный способ
профессионального розыгрыша бюджетных денег.

- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в
России. Что это?
- ???
- Футбол...

Игроки и тренеры сборной России по футболу потребовали от РФС
премиальные за выход в финальную часть ЧМ-2018.

В ходе подготовки к ЧМ-2018 Россия пообещала запустить в космос первого
бразильца. В ответ Бразилия пообещала научить одиннадцать русских играть
в футбол.

- Давай, за сборную России по футболу!
- Не чокаясь? )
- НЕ НАЛИВАЯ!!!

Сборная России по футболу выступила в защиту певца Киркорова.
Комментируя свое решение футболисты заявили, что у короля эстрады очень
хорошо поставлен удар с обеих ног.

- Почему власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?
- Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся бабки...

Как хозяева, попадём на чемпионат мира по футболу без отбора, хотя от
нашей сборной всего можно ожидать.

Ура! Наконец-то футбольная сборная напрямую попала на ЧМ, минуя стыковые
игры !

Единственное, что может помешать выиграть сборной России по футболу -
недооценка соперника. Недооценка соперника - это когда Фурсенко решает,
что и так должны выиграть, и не выделяет деньги на покупку матча.

По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.

Футбольные фанаты - это такая категория любителей пива, который в
состоянии не бегать в туалет до 45 минут подряд, при этом не подавая
вида, что им хочется.

Спонсор сборной России по футболу - компания ЗАО "Алтайвитамины" -
ведущий производитель валидола в СНГ!

Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе.
Если их нет - значит выиграли.