Анекдоты про спорт, спортсменов и болельщиков

Спорт - как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.

Олимпиада - это такая встреча выходцев со всех концов света с целью послушать государственные гимны США и Китая.

Глядя на дзюдоистов-победителей Олимпиады, лондонцы замечали: "Эти русские все на одно лицо".

У нас так плохо получается в Лондоне, потому что там самая холодная летняя Олимпиада. Зато следующая зимняя Олимпиада в Сочи будет самой тёплой.

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

Плачет маленький мальчик Коля:
Не увидит он с папой Олимпиады …
Батька не плачет, у него есть воля, -
Его белорусы получают награды!

Плачет на Играх наш «чебурашка»
Ведь «золота» - «кот наплакал»!
И не понимает совсем дурашка, -
Четыре года впустую он вякал …

Если взять принадлежащие участникам Олимпиады шесты для прыжков в высоту и выложить их в одну линию... то вас могут посадить в психушку.

Фотограф пострадал на работе. После тренировке по карате подошёл к спортсменкам, и вежливо спросил "Девушки! Можно Вас снять..." слова "..для обложки нашего журнала" он договаривал уже в полёте...

Гимном России на олимийских играх в Лондоне официально признана лезгинка.

Успешно выступает на Олимпиаде российская сборная по плаванию. Пока никто не утонул.

Махачкалинский "Анжи" планирует купить футбол.

Спортсменам, чтобы не передОхнуть, следует передохнУть.

В Грузии за каждую золотую медаль на Олимпиаде в Лондоне пообещали своим спортсменам 1.2 миллиона долларов. Потому что риск потерять деньги минимален.

Комментатор бега на 100 метров у мужчин:
- Болт настигает Гея...

Новости с Олимпиады:
Судя по количеству медалей, британцам помогают стены, а нам - мешают грабли...

Плавание - разве это спорт? На болевой не возьмёшь, подножки запрещены, душить нельзя!

Российские пловцы самые выносливые: допинг, интриги, нечистоты в бассейне и раздевалке, высокая плата за тренировки. Доходяга Майкл Фелпс в таких условиях не дожил бы и до восемнадцати.

Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.

Российские девушки выиграли бронзовую медаль в бадминтоне! Ну хоть какая-то польза от Медведева!

- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр.

Толкательница ядра Сидорова уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.

На Олимпиаде каждый находит себе равного соперника:
Китай бодается по количеству медалей с США,
а Россия - с Северной Кореей...

На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.

Чемпиону школы по прыжкам в высоту теперь придётся ремонтировать потолок в спортзале.

Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, создается впечатление, что они плывут против течения.

Норвежский биатлонист Уле-Эйнар Бьёрндален закончил школу с тремя золотыми и двумя серебряными медалями.

Раньше при СССР Олимпийские Игры воспринимались как соревнование социализма и капитализма. Судя по нынешним результатам России на Олимпиаде - капитализм не наша система!

Вот уважаю иностранных тренеров, отвечают за слова.
Сказал нам Энцо Гамбе (тренер дзюдоистов), что через два года у нас будет суперсборная - так и получилось.
Сказал себе Дик Адвокат, что через два года он будет богатым - так и получилось.

Как жаль, что наш Президент занимается только дзю-до! Вот бы он занимался еще и плаванием, прыжками с вышки, стрельбой, спортивной гимнастикой и другими олимпийскими видами спорта!

- Почему наши спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде?
- Это рок...
- В смысле, жестокая судьба?
- В смысле, Российский Олимпийский Комитет - "РОК"

Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

- На Олимпиаде Россия выиграла два золота по дэюдо.
- Браво, Владимир Владимирович!
- Зато в бадминтоне одни поражения.
- Эх, Дмитрий Анатольевич.

Работаю техником в спортивном магазине, в силу нехватки продавцов приходится изредка консультировать покупателей, разговор с одной дамой вконец убил.
Я: - Здравствуйте, могу ли я чем-то помочь?
Дама: - Здравствуйте, а где у вас здесь обои?
Я (уже немного с недоумённым лицом): - Это спортивный супермаркет, обоев у нас нет!
Дама (с искренним удивлением): - А что, спортсмены обои не клеят?!

Опять Россию спасают дзюдоисты!

Левша на ринге

Печальная футбольная новелла:
Бессильны деньги, Адвокат, Капелла …
Чтоб нам в футболе подфартило,
Приставить надо к сборной … Чикотило!

- Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне?
- А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!

Ох, не зря побаиваются Виталия Кличко. Ещё бы, у него же брат - боксёр!

Итоги первой тренировки с новым тренером: Капелло рассвирепелло и убилло Аршавелло!

Случилась эта история с баскетбольной сборной Т-кого государственного университета. Как и положено, в июле, после летней сессии сборники отправляются в близлежащие деревенские спортивные лагеря и турбазы дабы спортсмены тренировались, а тренеры - отдыхали и, разумеется, тренировали молодых спортсменов.
Как это ни странно, баскетбол - самый контактный игровой вид спорта и там не обходится без этого самого контакта и, соответственно, последующего после него мата. На одной из утренних тренировок, в очередной раз получив удар по руке, Игорь в сердцах выкрикивает то, что накопилось у него на душе от контактного игрового вида спорта, его страдания и огорчения по поводу очередной травмы. Призвав на помощь свой словарный запас великоматерного языка, все его печали умещаются в ёмкое слово из трёх букв и чтобы количество букв, не пошло в ущерб качеству передачи, это слово произносится достаточно громко. Мат на поле, конечно, дело привычное, но чреватое техническими фолами, обвинением в неспортивном поведении и вообще, дисквалификации игрока.
Тренер команды останавливает игру и начинает отчитывать студента: "В русском языке достаточно слов, чтобы передать свои эмоции. Ты же учишься в университете! Вас там что, материться учат?". А Игорь, студент технического факультета, быстро нашёлся и буркнул, что вообще-то, даже предмет такой есть, мат. анализ называется. Остальные студенты технических факультетов, знакомые с математическим анализом не понаслышке, подтвердили его слова. Тренер удивился и продолжил игру.
К вечерней тренировке из города в лагерь вернулся второй тренер. В очередной раз, получив в чувствительную часть тело, кто-то громко выругался матом. Второй тренер, пытаясь прервать игру, практически слово в слово повторяет слова первого с утренней тренировки. К его удивлению, первый тренер говорит ребятам продолжать тренировку и говорит ошарашенному коллеге: "А ты не удивляйся, у них даже предмет такой есть, мат. анализ называется!"

Эпопея с тренером сборной России напоминает строительство Петербурга :
Сначала голландцы, теперь итальянцы, далее, видимо, немцы, ну и в конце уже русские.

О пользе занятий боксом.
Во времена моей школьной юности это случилось, в классе 8-9. Сидели мы в парке на скамеечке небольшой компанией в 3 человека, все подростки одного возраста. И был среди нас ... ну пусть будет Вася, который боксом плотно и успешно занимался, выступал и награждался. Большим плюсом ему - он это не выпячивал, не хвалился. Паренёк физически одарённый, видать мамка в детстве витаминками хорошо подкармливала:). Сидим, разговоры разговариваем (странно даже, и без пива хорошо сидели!), семечки щелкаем и в урну аккуратно ссыпаем. Кто помнит, были такие, бетонные (или гипсовые?) неподъемные. Проходят мимо несколько ребят постарше, и поддатые уже. Прошли. Вернулись. И с банального "Дай закурить" началось. При желании как грится и до фонарного столбы дое-ся можно - не там стоит, не туда светит! Чуем без потерь не уйти, не разойдёмся. Ноги делать - западло, чую придётся влипать. И тут. Вася. Встаёт. Хватает урну и раскручиваясь вместе с ней на вытянутых руках пытается задать траекторию движения в сторону противника. Реально ох-шие от увиденного те делают ноги, матерясь и оглядываясь. Опустив урну и отдышавшись, Вася произносит:
- Бокс - это сила! Учись, школота!
P.S. На бис Вася эту урну смог только слегка приподнять:).

Приглашая знаменитых тренеров мира в сборную Россию, РФС повышает трансферную стоимость игроков российской сборной. Ведь теперь каждый игрок может написать в своем резюме: "Я тренировался у Хиддинка, Адвоката, Капелло..."

Роль тренера сборной России сыграет Сергей Безруков

Первое, второе, третье

Дика Адвоката в России дразнят из-за фамилии, а в Англии - из-за имени.

- Интересно, а у Кержакова есть дети? Или он как всегда?..

Для того чтобы побеждать в футболе, нужно бегать!
И сегодняшняя сборная России - ходячий тому пример.

Стало, наконец, понятно, откуда у Греции такой многомиллиардный долг ЕСу. Все деньги ушли на откат российской сборной...

Лозунг сборной России:
Забейте нам, сколько сможете, а мы забьем на все, что захотим!