Анекдоты про секс

К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой...
и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

Не верьте "Камасутре"!...В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!

Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

Мечтаю работать в секс-шопе. Только там вопрос всем посетителям: "За каким х*ем вы сюда пришли?" - звучит вполне уместно.

Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена:
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.

- Давайте трахаться почаще! -
Кричал на площади Илья.
А люди мимо шли, не глядя,
И каждый думал: "А давай!".

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

- Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
- Понимаю, Люся. На одном - никак!.. Нужно много секса.

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

- Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор. - Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.

За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.

До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что-нибудь придумать, чтобы секс состоялся.
После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.

- Ты бы хоть шапочку на голову надел, а то опять заболеешь! - кричали внутренние органы члену. Но его было уже не остановить.

Нет ничего хуже, чем после секса узнать, что ты самец богомола.

Помогала парню на даче ремонтировать крышу. Жара, +30, работала в шортах, естественно, по шиферу поелозила как следует коленями, в итоге сильное раздражение. Через пару дней сижу в очереди к врачу. Молодая пара рядом шепчется о чём-то, снимаю наушники и слышу фразу:
- Вон люди как трахаются, аж колени красные! Не буду я раком.

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

Мой миленок ненормальный
Предложил мне секс оральный.
Забрались под одеяло.
Он орал и я орала.

Секс без моего участия я считаю аморальным!

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

Неожиданный секс всегда ярче долго ожидаемого.

Криштиану Роналдо даже во время секса выполняет обманные движения.

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

Жена директора фармацевтической компании, производящей "Нурофен", никак не может придумать, как отказать мужу в интимной близости.

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!

Многих хочется пожалеть, а некоторых просто хочется..

Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

Разговор двух подруг:
- Муж достал уже. На всё, что я делаю, он говорит: "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
- Да успокойся ты - все мужья так говорят. Это нормально.
- Да, но не во время минета же!?..

Запрет на секс на групповом этапе

Коста-Рика – одна из тех странных сборных, которые зачем-то запрещают игрокам заниматься сексом по ходу турнира. Но в отличие от Мексики и Боснии, где с этим требованием все дико строго, у Коста-Рики был обговорен заманчивый бонус: запрет аннулируется в случае выхода в плей-офф.

Первый каммент:
"Вышли из "группы смерти" за 2 матча, чтобы поскорее заняться сексом. Настоящие мужики"

Когда с тебя ссыпается песок,
И главный посох, в основном, усох...
И покидаешь дам без сожаления -
Ты больше не участник опыления.

Выбираю в ювелирном магазине цепочку в подарок жене.
Продавец говорит:
- Вот, смотрите, какое плетение крепкое, не порвётся.
Я спрашиваю:
- А ночью заломов не получится?
Продавец с удивлением:
- Вы так активно спите?

- Скажи честно, я жирная?
- Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?

Секс, на самом деле, - это всего лишь превращение адреналина в эндорфин.

Жена после бани мужу:
- А может секс, дорогой?
- Устал сегодня, да и настроения нет… Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть…
- А давай представим, что ты снял проститутку?
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

Первоклассник Вова Сидоров просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына!".

Парень, у которого первый секс происходил в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.

В постели муж с женой. Он:
- Может мне минет сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!

Настоящие проблемы в сексе – это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.

Секс с ним - одно удовольствие! На второе удовольствие он уже не способен...

- Сынок, а что у тебя с Дашей? Почему её не видно с тобой уже неделю?
- Пап, она же всё время твердила, что со мной дружит с первым, что она - девственница ещё! Представляешь, легли мы в постель, а она пачку презервативов достала!
- Ну и что?
- Что, что... Там был последний из пяти!

Люся Сидорова не умела целоваться, и поэтому уже на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

Корреспонденты берут интервью у кавказского долгожителя. Его спрашивают, благодаря чему он прожил уже 100 лет, и до сих пор хорошо себя чувствует.
- Я уже 10 лет, как отказался от секса.
- Почему?
- Я люблю опытных женщин, и все мои любовницы были старше меня. Сейчас, увы, совсем не осталось выбора.

Не надо бить рекорды секса...
Не бесконечна жизни даль.
Посадишь, сдуру, мышцу сердца,
И член повиснет, как медаль!

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....

- Да вы все е*анулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.

Желаю, чтобы секс у сотрудников "Билайн" был такой же, как интернет...! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдёт - постоянно вылетает.

Разговаривают две подруги:
- Люся, когда у тебя в последний раз был секс?
- Дай-ка мне календарик.
- За какой год?