- Иван, я смотрю у тебя коробка передач барахлит, давай я за 100 баксов
ее починю.
- Федор, у меня есть пара знакомых автомехаников, одолжи мне 10.000
долларов, я хочу открыть автосервис.
- Николай, у меня крупный бизнес (автосалоны, СТО), сейчас планирую
взять кредит в твоем банке на сумму 1.000.000 $ для строительства
автозавода.
- Джон, клиенты нашего банка – это крупные российские автомобильные
холдинги, предлагаю тебе инвестировать 10 лимонов в открытие наших
новых филиалов.
- Билл, я тут хочу прикупить крупную банковскую сеть, у нее филиалы в
Европе и Азии, мне нужно-то всего 100 миллионов долларов.
- Ли, моя компания планирует слияние с крупной финансовой группой, а для
покупки этого бизнеса требуется лишь 1 миллиард долларов.
- Такеши, запланируй, пожалуйста, выпуск гос. облигаций на 10 миллиардов
долларов. Срочно нужны деньги на покупку транснациональной корпорации.
- Господи, сделай так, чтобы мои подданные лучше работали, не просили
поднять зарплату и регулярно платили налоги.
- А не пошел бы ты на хуй.
Так в мире начался финансово-экономический кризис.
Анекдоты про работу и бизнес
Упорядочить по: дате | сумме
10
Уважаемые сотрудники авиакомпании "Аэрофлот"! Ознакомившись с рекламой
класса "Президент" и класса "Премьер" на борту ваших самолетов, я, к
сожалению, не до конца понял: который же из них бизнес, а который
экономический?
класса "Президент" и класса "Премьер" на борту ваших самолетов, я, к
сожалению, не до конца понял: который же из них бизнес, а который
экономический?
Церковные новости все больше напоминают новости шоу-бизнеса...
(c) glebov.ru
(c) glebov.ru
![Карикатура: карьеристы, виктор дидюкин Карикатура: карьеристы, виктор дидюкин](https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/9/1/14/5.jpg)
карьеристы
Глава "Газпрома" Алексей Миллер поделился с журналистами своими
впечатлениями от переговоров с главой "Нефтегаза" Дубиной. "Больше всего
я опасался, как бы украинец не спер что-нибудь у меня прямо на
переговорах. К счастью, присутствие международных наблюдателей удержало
украинскую сторону от необдуманных поступков" - с удовлетворением
отметил российский топ-менеджер.
впечатлениями от переговоров с главой "Нефтегаза" Дубиной. "Больше всего
я опасался, как бы украинец не спер что-нибудь у меня прямо на
переговорах. К счастью, присутствие международных наблюдателей удержало
украинскую сторону от необдуманных поступков" - с удовлетворением
отметил российский топ-менеджер.
В связи с наступившим мировым финансовым кризисом, западные
топ-менеджеры отказываются от вознаграждений и бонусов, японские
топ-менеджеры совершают харакири. Российские топ-менеджеры, находясь на
пересечении Востока и Запада, выбрали свой путь: они отказались от
харакири.
топ-менеджеры отказываются от вознаграждений и бонусов, японские
топ-менеджеры совершают харакири. Российские топ-менеджеры, находясь на
пересечении Востока и Запада, выбрали свой путь: они отказались от
харакири.
13
Еще никто не увел из семьи слесаря из ЖЭУ, а все как-то банкиров,
успешных бизнесменов...
успешных бизнесменов...
2
Маркетинговые исследования показали, что самым выгодным бизнесом на
сегодняшний день, является производство значков с надписью: «Я уволен!»
сегодняшний день, является производство значков с надписью: «Я уволен!»
Понедельник: Журналист купил туфли за 50$ и бросил их в Путина.
Вторник: Российский олигарх купил за 100 млн $ туфли, которые журналист
бросил в Путина.
Среда: Путин за 50$ купил весь бизнес и имущество российского олигарха.
Четверг: Путин поставил туфли на могилу журналиста.
Вторник: Российский олигарх купил за 100 млн $ туфли, которые журналист
бросил в Путина.
Среда: Путин за 50$ купил весь бизнес и имущество российского олигарха.
Четверг: Путин поставил туфли на могилу журналиста.
Девушка фитнес–менеджеру:
- Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное.
- Вы имеете в виду член?
- Да какой там член! Так, что-то неприличное…
- Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное.
- Вы имеете в виду член?
- Да какой там член! Так, что-то неприличное…
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист
приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Ебать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...
приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Ебать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться
на недостаток денег.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться
на недостаток денег.
10
В связи с кризисом, в строительстве и банковской сфере ожидаются большие
сокращения "эффективных топ-менеджеров". Часть из них будет заменена
таджиками. Канючить деньги из бюджета можно научить и гастарбайтеров.
Зато платить-то придется меньше...
сокращения "эффективных топ-менеджеров". Часть из них будет заменена
таджиками. Канючить деньги из бюджета можно научить и гастарбайтеров.
Зато платить-то придется меньше...
Новости шоу-бизнеса:
Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.
Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.
8
Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на фиг!
- Топ-топ-топ...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на фиг!
- Топ-топ-топ...
На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...
2
Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича,
Потанина и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать
миллионером?"
Потанина и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать
миллионером?"
О нашем фондовом рынке
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.
http://forum.stadium33.ru/viewtopic.php?p=132897#132897
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.
http://forum.stadium33.ru/viewtopic.php?p=132897#132897
12
Государства - это автомобили. Правительства в них - шоферы, бизнес -
моторы, партии - штурманы, а народы - горюче-смазочные материалы.
моторы, партии - штурманы, а народы - горюче-смазочные материалы.
23
Главное в шоу-бизнесе - неправильно сориентироваться.
12
Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена
Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин
заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое
дорогое, что у него есть, - пять миллионов долларов.
Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин
заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое
дорогое, что у него есть, - пять миллионов долларов.
11
Бизнес будет стабильным, если доверять проекты оптимистам,
а финансы пессимистам.
(Ержан Орымбетов)
а финансы пессимистам.
(Ержан Орымбетов)
Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может
поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!"
поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!"
38 способов понять, что вы – рэппер
1. Вы черный
2. Все зовут вас Песик Пес, Великий Мастер Молния, Полдоллара или
Папочка Пуфф
3. Вы родились в Квинсе или Бронксе
4. Ваш дом – гетто
5. У вас нет слуха, но в шоу-бизнес все равно тянуло с детства
6. Вы точно знаете, что "йо", "йе" и "нигга" рифмуются с 90%
американских слов
8. Вы знаете минимум 10 упражнений, которые помогают накачать мышцы шеи
– иначе она бы давно сломалась под весом пудового кулона от
Джейкоба-ювелира
9. Вы уверены, что золотая цепь и черные треники Адидас – отличное
сочетание
10. Какой дресскод, когда у вас есть пушка?
11. Вы носите серьги с бриллиантами в 3 карата, но никто не считает вас
гомосеком. Почему? Смотри пункт 10!
12. Ваш отец – мелкий драг-дилер
13. Ваша мама шлюха (hoe)...
14. ...и гордится этим!
15. Ваш брат сидит
16. Вашу подружку отличают три вещи – большая жопа, крутой характер
(attitude) и любовь к побрякушкам (bling)
17. Говоря о своей черной девушке или с ней, вы называете ее сучкой
(bitch), и она не обижается
18. Ваша подружка называет вас ниггером (nigga), и вы тоже не
обижаетесь
19. У вас также есть белая подружка, которая хуже трахается, не может
похвастаться большой жопой и крутым характером, однако обходится дороже
всех ваших черных девушек, вместе взятых
20. Если белая подружка назовет вас ниггером, это будет последнее слово
в ее жизни
21. Ваше окружение – это псы (dogs), шлюхи (hoes) и сучки (bitches)
22. Когда-то в туалете детского садика один мальчишка взглянул на вашу
пипиську без должного уважения. Теперь вы вспоминаете его недобрым
словом в каждом новом сочинении
23. Но вообще-то врагов у вас нет...
24. ...говорят, что последнего вы закопали в аризонской пустыне
25. Вы спите и видите себя за рулем Хонды Сивик, но в гараже стоят
Кадиллак Эскалейд и Ламборджини Диабло, а завтра еще привезут Бентли Джи
Ти из цельного куска золота
26. Обед вашей мечты выглядит так: бифштекс с картошкой и бутылка
Будвайзера. Ваш реальный обед состоит из порции фуа-гра (печенка
замученной до смерти утки) и ящика Кристалла (кислая шипучка по 1000
евро за бутылку)
27. Подпевки для последнего хита для вас записал какой-то чувак по
фамилии Паваротти
28. ... правда, он умер (не по вашей вине!) и вы обещали за него
отомстить
29. Те единственные пять тактов из вашего последнего альбома, которые
похожи на мелодию, написал Моцарт. Вы выразили ему респект – упомянули
среди исполнителей (написали "Вы Сами feat. Mozart"), а перед его соло
на клавишах сказали "Давай, Моц, пацан, сбацай, что ты там думаешь по
этому поводу"
30. В каждой песне вы упоминаете Тупака Шакура...
31. ...или Бигги
32. Вы тоже думаете, что Фэйт Эванс – Елена Троянская нашего времени
33. Заполняя анкету, в графе "род занятий" вы пишете "артист" (artist)
34. Вы не нюхаете кокс, вы его продаете
35. В вас стреляли
36. ...и попали
37. ...но они уже мертвы
38. ...и об этом будет ваш новый альбом
1. Вы черный
2. Все зовут вас Песик Пес, Великий Мастер Молния, Полдоллара или
Папочка Пуфф
3. Вы родились в Квинсе или Бронксе
4. Ваш дом – гетто
5. У вас нет слуха, но в шоу-бизнес все равно тянуло с детства
6. Вы точно знаете, что "йо", "йе" и "нигга" рифмуются с 90%
американских слов
8. Вы знаете минимум 10 упражнений, которые помогают накачать мышцы шеи
– иначе она бы давно сломалась под весом пудового кулона от
Джейкоба-ювелира
9. Вы уверены, что золотая цепь и черные треники Адидас – отличное
сочетание
10. Какой дресскод, когда у вас есть пушка?
11. Вы носите серьги с бриллиантами в 3 карата, но никто не считает вас
гомосеком. Почему? Смотри пункт 10!
12. Ваш отец – мелкий драг-дилер
13. Ваша мама шлюха (hoe)...
14. ...и гордится этим!
15. Ваш брат сидит
16. Вашу подружку отличают три вещи – большая жопа, крутой характер
(attitude) и любовь к побрякушкам (bling)
17. Говоря о своей черной девушке или с ней, вы называете ее сучкой
(bitch), и она не обижается
18. Ваша подружка называет вас ниггером (nigga), и вы тоже не
обижаетесь
19. У вас также есть белая подружка, которая хуже трахается, не может
похвастаться большой жопой и крутым характером, однако обходится дороже
всех ваших черных девушек, вместе взятых
20. Если белая подружка назовет вас ниггером, это будет последнее слово
в ее жизни
21. Ваше окружение – это псы (dogs), шлюхи (hoes) и сучки (bitches)
22. Когда-то в туалете детского садика один мальчишка взглянул на вашу
пипиську без должного уважения. Теперь вы вспоминаете его недобрым
словом в каждом новом сочинении
23. Но вообще-то врагов у вас нет...
24. ...говорят, что последнего вы закопали в аризонской пустыне
25. Вы спите и видите себя за рулем Хонды Сивик, но в гараже стоят
Кадиллак Эскалейд и Ламборджини Диабло, а завтра еще привезут Бентли Джи
Ти из цельного куска золота
26. Обед вашей мечты выглядит так: бифштекс с картошкой и бутылка
Будвайзера. Ваш реальный обед состоит из порции фуа-гра (печенка
замученной до смерти утки) и ящика Кристалла (кислая шипучка по 1000
евро за бутылку)
27. Подпевки для последнего хита для вас записал какой-то чувак по
фамилии Паваротти
28. ... правда, он умер (не по вашей вине!) и вы обещали за него
отомстить
29. Те единственные пять тактов из вашего последнего альбома, которые
похожи на мелодию, написал Моцарт. Вы выразили ему респект – упомянули
среди исполнителей (написали "Вы Сами feat. Mozart"), а перед его соло
на клавишах сказали "Давай, Моц, пацан, сбацай, что ты там думаешь по
этому поводу"
30. В каждой песне вы упоминаете Тупака Шакура...
31. ...или Бигги
32. Вы тоже думаете, что Фэйт Эванс – Елена Троянская нашего времени
33. Заполняя анкету, в графе "род занятий" вы пишете "артист" (artist)
34. Вы не нюхаете кокс, вы его продаете
35. В вас стреляли
36. ...и попали
37. ...но они уже мертвы
38. ...и об этом будет ваш новый альбом
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
Если бы все люди жили по совести, то бизнесмены были бы нищими, а
чиновники умерли с голоду...
чиновники умерли с голоду...
8
В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю:
- Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и
обходительные парни. Вчера они были у меня в гостях, долго что-то
рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку собачки
из бивня мамонта.
- А что за собачка?
- Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом.
- Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец.
- Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и
обходительные парни. Вчера они были у меня в гостях, долго что-то
рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку собачки
из бивня мамонта.
- А что за собачка?
- Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом.
- Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец.
Новости шоу-бизнеса
Девушки из группы "Сливки", приглашенные на корпоративную вечеринку,
забыли на базе свою фонограмму, поэтому трахали их прямо под
Шуфутинского.
Девушки из группы "Сливки", приглашенные на корпоративную вечеринку,
забыли на базе свою фонограмму, поэтому трахали их прямо под
Шуфутинского.
4
В бизнесе как в боксе, зачастую главное - не успех, а сколько ты смог
продержаться.
продержаться.
1
Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться
с должностью.
- Ну-с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой?
Так-с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо,
будем менеджерами работать.
с должностью.
- Ну-с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой?
Так-с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо,
будем менеджерами работать.
- Все. Бросаю, - говорит Абрамович, - больше не могу.
- Пить бросаешь, дорогой? Или курить? Ты бизнес бросаешь?!
- Дура! Тебя бросаю.
- Пить бросаешь, дорогой? Или курить? Ты бизнес бросаешь?!
- Дура! Тебя бросаю.
Известный японский писатель Харуки Мураками написал повесть о бизнесмене
Кимоното Недошито. Жену бизнесмена звали Асакэто Недопито. Телохранитель
героя - мастер Руками Харакири. Любовница героя - гейша Ногами Оригами.
Кимоното Недошито. Жену бизнесмена звали Асакэто Недопито. Телохранитель
героя - мастер Руками Харакири. Любовница героя - гейша Ногами Оригами.
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг
друга за 10 миллионов долларов.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг
друга за 10 миллионов долларов.
24
В страховую компанию на ресепшн обращается посетитель:
- Простите, вы не менеджер ли зала?
- Нет, я - специалист ресепшн, а менеджер-лизала стала месяц назад
начальником отдела...
© konde13
- Простите, вы не менеджер ли зала?
- Нет, я - специалист ресепшн, а менеджер-лизала стала месяц назад
начальником отдела...
© konde13
21
Изобразительное искусство давно уже превратилось в самый супердоходный
бизнес, так например, простой рисунок железнодорожного моста вполне
можно продавать дороже самого железнодорожного моста.
бизнес, так например, простой рисунок железнодорожного моста вполне
можно продавать дороже самого железнодорожного моста.
Дождик идет -
хмарь надвигается.
Кофе остыл -
коньяк выдыхается,
Бизнес не прет -
деньги кончаются.
Счастье мое -
где повстречаемся?
хмарь надвигается.
Кофе остыл -
коньяк выдыхается,
Бизнес не прет -
деньги кончаются.
Счастье мое -
где повстречаемся?
Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в
шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые
сменили ориентацию?
шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые
сменили ориентацию?
7
В аптечке профессионального проект-менеджера – валидол на каждый день,
вазелин на время сдачи проекта, мыло и веревка – для особо тяжелых
случаев.
вазелин на время сдачи проекта, мыло и веревка – для особо тяжелых
случаев.
Казахстанский и узбекский проект-менеджеры решили на месяцок обменяться
проектами. Казахстанец – в Узбекистан, узбек – к нам. Через месяц
встречаются, делятся впечатлениями:
Казахстанец: "У вас хорошо – на лапу дал, и больше ни-че-го не надо
делать!"
Узбек: "А у вас жопа – и на лапу дать надо, и работать заставляют"...
проектами. Казахстанец – в Узбекистан, узбек – к нам. Через месяц
встречаются, делятся впечатлениями:
Казахстанец: "У вас хорошо – на лапу дал, и больше ни-че-го не надо
делать!"
Узбек: "А у вас жопа – и на лапу дать надо, и работать заставляют"...
Фирма-производитель презервативов с целью улучшения качества своей
продукции заказала двум компаниям провести статистические исследования
по выяснению среднего размеров члена. Результат предоставленной первой
фирмой: 25 см длины, 4 см диаметра, результат полученный второй: 15 см
длины, 2.8 см диаметра. Глава фирмы возмущенно спрашивает менеджера
ответственного за исследования:
- Как мог получиться такой сильный разброс?!
- Очень просто: первая фирма своих респондентов опрашивала, а вторая -
меряла...
продукции заказала двум компаниям провести статистические исследования
по выяснению среднего размеров члена. Результат предоставленной первой
фирмой: 25 см длины, 4 см диаметра, результат полученный второй: 15 см
длины, 2.8 см диаметра. Глава фирмы возмущенно спрашивает менеджера
ответственного за исследования:
- Как мог получиться такой сильный разброс?!
- Очень просто: первая фирма своих респондентов опрашивала, а вторая -
меряла...
2
Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский.
Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие
высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает.
Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие
высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через
попу.
Veland88
попу.
Veland88
Шоу-бизнес - это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.
18
Сцены из провинциальной жизни-2.
Место действия – универмаг, центр торговой и культурной жизни маленького
городка накануне новогодних праздников.
Магазин компьютерных игр полон посетителей, большинство из которых не
скрывает своего недовольства. Некоторые все-таки делают покупки, другие
сразу же уходят. Продавец, молодой парень с приклеенной виноватой
улыбкой, безуспешно пытается успокоить клиентов. Стоящий рядом с ним
менеджер также старается разрядить обстановку, однако это плохо
помогает.
- Вы же сами сказали нам, что эта игра будет у вас как раз к Новому
Году, и я обещал своему ребенку, что куплю ее, - говорит очередной
покупатель. Жалобы менеджера на то, что его подвели недобросовестные
оптовики, явно не удовлетворяют его, и пробурчав что-то вроде "это ваши
проблемы", сердитый гость поворачивается спиной и уходит.
Внимательно наблюдавший за происходящим представительный и хорошо одетый
мужчина, дождавшись, пока толпа рассосется, подходит к менеджеру и
протягивает ему свою визитную карточку.
- В магазинах, которые пользуются услугами нашей торговой фирмы, эта
игра уже поступила в продажу. Не знаю, кто ваш поставщик, но мне ясно
одно - вам следует отказаться от его услуг. Запомните: в нашем деле,
чтобы выжить и не разориться, необходимо иметь надежных партнеров,
которые умеют работать и всегда держат слово.
Менеджер, он же владелец магазина терпеливо выслушивает
разглагольствования надменного гостя. Молодой продавец делает попытку
сказать что-то, но менеджер знаком показывает ему, что не надо
вмешиваться в разговор. Однако как только торговый агент закончив свои
соловьиные трели, уходит, продавец тут же обращается к хозяину с
вопросом, по-видимому, давно не дающим ему покоя:
- Шеф, я знаю, что эта игра уже два дня как лежит у нас на складе. Имеет
ли смысл придерживать ее до последнего момента? Если пустить ее в
продажу прямо сейчас, покупатели моментально сметут с прилавков всю
партию!
- К вашему сведению, юноша, я вообще не собираюсь в ближайшие дни
выставлять эту игру! – отвечает хозяин. - Продать накануне праздников
свежий товар, да еще так разрекламированный, может любой дурак. Однако
после праздников продажи, как правило, резко идут на убыль. И что мы
тогда будем делать?
Родители уже обещали своим детям, что подарят им последнюю компьютерную
игру. А раз так, поворчав и поругавшись, они снова придут к нам, если не
сегодня, то завтра, и купят какую-нибудь другую игру, чтобы успокоить
своих чад. А когда после праздников новая игра все-таки поступит в
продажу, они все равно будут вынуждены купить ее, раз уж пообещали. А
если и забудут, то дети им наверняка напомнят об этом. Таким образом, мы
получим двойную прибыль, - продав то, что в любом случае продали бы и
то, что иначе могли бы не продать вовсе.
Внезапно вспомнив про агента, менеджер достает из кармана полученную
визитку, окидывает ее беглым взглядом, и со словами "И эти умники из
центра еще будут учить меня, как вести бизнес!", презрительно швыряет в
мусорную корзину.
Место действия – универмаг, центр торговой и культурной жизни маленького
городка накануне новогодних праздников.
Магазин компьютерных игр полон посетителей, большинство из которых не
скрывает своего недовольства. Некоторые все-таки делают покупки, другие
сразу же уходят. Продавец, молодой парень с приклеенной виноватой
улыбкой, безуспешно пытается успокоить клиентов. Стоящий рядом с ним
менеджер также старается разрядить обстановку, однако это плохо
помогает.
- Вы же сами сказали нам, что эта игра будет у вас как раз к Новому
Году, и я обещал своему ребенку, что куплю ее, - говорит очередной
покупатель. Жалобы менеджера на то, что его подвели недобросовестные
оптовики, явно не удовлетворяют его, и пробурчав что-то вроде "это ваши
проблемы", сердитый гость поворачивается спиной и уходит.
Внимательно наблюдавший за происходящим представительный и хорошо одетый
мужчина, дождавшись, пока толпа рассосется, подходит к менеджеру и
протягивает ему свою визитную карточку.
- В магазинах, которые пользуются услугами нашей торговой фирмы, эта
игра уже поступила в продажу. Не знаю, кто ваш поставщик, но мне ясно
одно - вам следует отказаться от его услуг. Запомните: в нашем деле,
чтобы выжить и не разориться, необходимо иметь надежных партнеров,
которые умеют работать и всегда держат слово.
Менеджер, он же владелец магазина терпеливо выслушивает
разглагольствования надменного гостя. Молодой продавец делает попытку
сказать что-то, но менеджер знаком показывает ему, что не надо
вмешиваться в разговор. Однако как только торговый агент закончив свои
соловьиные трели, уходит, продавец тут же обращается к хозяину с
вопросом, по-видимому, давно не дающим ему покоя:
- Шеф, я знаю, что эта игра уже два дня как лежит у нас на складе. Имеет
ли смысл придерживать ее до последнего момента? Если пустить ее в
продажу прямо сейчас, покупатели моментально сметут с прилавков всю
партию!
- К вашему сведению, юноша, я вообще не собираюсь в ближайшие дни
выставлять эту игру! – отвечает хозяин. - Продать накануне праздников
свежий товар, да еще так разрекламированный, может любой дурак. Однако
после праздников продажи, как правило, резко идут на убыль. И что мы
тогда будем делать?
Родители уже обещали своим детям, что подарят им последнюю компьютерную
игру. А раз так, поворчав и поругавшись, они снова придут к нам, если не
сегодня, то завтра, и купят какую-нибудь другую игру, чтобы успокоить
своих чад. А когда после праздников новая игра все-таки поступит в
продажу, они все равно будут вынуждены купить ее, раз уж пообещали. А
если и забудут, то дети им наверняка напомнят об этом. Таким образом, мы
получим двойную прибыль, - продав то, что в любом случае продали бы и
то, что иначе могли бы не продать вовсе.
Внезапно вспомнив про агента, менеджер достает из кармана полученную
визитку, окидывает ее беглым взглядом, и со словами "И эти умники из
центра еще будут учить меня, как вести бизнес!", презрительно швыряет в
мусорную корзину.
Две блондинки отдыхают на курорте.
Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.
Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.
Сцены из провинциальной жизни.
Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому,
глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней
комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для
презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный
своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы
очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая
всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка
уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым
обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался
снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный
случай!
Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому,
глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней
комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для
презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный
своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы
очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая
всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка
уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым
обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался
снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный
случай!
Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара,
как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ:
- Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не
расплатитесь за предыдущую партию.
- Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает
клиент. - Мы не в состоянии ждать ТАК долго!
как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ:
- Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не
расплатитесь за предыдущую партию.
- Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает
клиент. - Мы не в состоянии ждать ТАК долго!