Анекдоты про работу и бизнес

Если при приёме на работу руководители говорят, что им нужна свежая
кровь, то эти вампиры будут её из вас пить.

Сегодня рассказала коллега по работе со слов знакомого. Опаздывает он на
работу, не успевает позавтракать. Хватает по-быстрому в пластиковый
пакет все, что на столе лежит - хлеб, несколько вареных яиц, колбасу...
Заскакивает в полупустой автобус, садиться к окну, его постепенно
укачивает (дорога длинная)и невыспавшийся герой благополучно засыпает.
Просыпается он от того, что к нему наклоняется какая-то бабулька и в
лицо говорит: "Милок, У ТЕБЯ ЯЙЦО УПАЛО!!!!" Мужик спросоня приходит в
ужас, хватается ЗА ПРОМЕЖНОСТЬ, и только потом до него доходит, что по
проходу автобуса из упавшего пакета действительно катится элемент
несостоявшегося завтрака. Короче, весь автобус смеялся так, что от
смущения ему пришлось выходить на ближайшей остановке и ждать следующего
автобуса...

- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают
сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!

Бракодел

Первая работа, это как и первый парень - понимаешь, что дрянь, но
радуешься, что оно у тебя есть.

Чтобы работать на дому, нужно, помимо работы, иметь дом.
© konde13

К работе надо подходить с головой, к отдыху - без неё.

Шеф сказал: «Закончишь работу - стукни мне в аську». Работу я закончил,
теперь, думаю, как к Ваське, нашему охраннику, подкрасться?

Карьерный рост - это когда всё меньше тех, кто тебя и больше тех, кого ты.

Выплата зарплаты

Разговор со знакомым.
- Представляешь, пришел к нам в контору парень работать, так он это, ни в
сапера на компе играть не умеет, ни пасьянсы раскладывать.
- И что с этого?
- Да ничего, дурак он. Говорит, мы же работать пришли, так давайте
работать, все равно здесь сидим. И работает.
Месяцев через 8.
- Помнишь, я тебе про того козла рассказывал, который все работать
хотел? Так вот, его вместо меня начальником отдела сделали, а я три года
между прочим этого места ждал! Что это мне так карта не идет, а?!

На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да.
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет заработная плата?
- 2000 гривен.
- Но в объявлении указано 15000. А как же остальные?
- До свидания. У вас нет опыта работы.

Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:
- Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
- Политики.
- Почему?
- Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

Был в коммандировке в США. Крупная компания. Работы немеряно. Сижу,
кодю. Открыт внутренний чат - что-то типа старой доброй аськи, но со
всеми одновременно. Кому-то документы скинуть, кому-то кусок кода
проверить, кто-то зовет в макдональдс жрать. И во всей этой суматохе
возникает фраза: "Бля, чо ж тут все не по-русски то базарят?!". Занавес.

- Почему чем выше должность начальника, тем толще ковер в его кабинете?
- Потому что чем выше должность, тем жестче и изощреннее любовь к
подчиненным...

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники
переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного
роста до холопа.

- Это центр занятости? Здравствуйте. Подыщите мне подходящую работу.
- Хорошо. Что умеете делать?
- Ничего.
- Отлично. Переучивать не придётся.

Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь
там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

- Здравствуйте! Вот, решил к вам на работу устроиться.
- А делать-то что умеешь?
- Понятие не имею. Тут ведь такое дело: пока не попробуешь - не узнаешь.

У шефа в кабинете:
- Ты хороший работник, проси всё что хочешь.
- Можете мне повысить зарплату?
- Я сказал всё что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!

Был на днях на радиорынке, покупал разную разность, увидал двоих
ПАЦАНОВ, которые выбирали видеокамеры для офиса и склада.... Один
говорит " Надо камера со звуком" второй говорит -"Зачем?" А тот
отвечает: "А когда секретаршу будут трахать, что-ж без звука
смотреть?????" Я улыбнулся !

Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются,
видя людей целиком.

Работа не волк, - волк так заебать не может!

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит
на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум
аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух
минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?

В нашем жилищном управлении недавно увольнялся последний сварщик. Он
напутал в заявлении и написал на имя директора: «Прошу Вас уволиться по
собственному желанию». Я не заметила и понесла его заявление директору
на подпись. А директор и говорит: «А ведь он прав, что мне тут без
сварщиков делать?»

Любовь к Родине у российских бизнесменов начинается в Лондоне.

Какой бизнес у жены мэра города можно определить, по тому, какие
строительные и ремонтные работы проводятся на городских улицах.

человек устаёт от работы потому что он для неё не создан

Начальник фирмы на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех еб*л, потому что раньше у меня
секретарши не было

- Закуривай, меня Лёхой зовут. Я вижу, что ты у нас кофе пьёшь из
автомата в холле. Больше не пей.
- Почему?
- Шеф дал мне тайное указание – при заправке в него добавлять бром.
- Зачем?
- Чтобы сотрудники больше о работе думали, а не о служебных романах!

Шеф всегда прав. Подчинённому же свойственно ошибаться.

Эх, был бы я топ-менеджером Газпрома, то получал бы зарплату 3 млн
рублей в месяц и 20 млн руб. бонусами в год, да еще бы дивиденды за
акции получал. Газпром - мечтать не вредно...

- Ах, так вы, оказывается, начальник городской тюрьмы?! - воскликнула
дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде в мэрии. - Как это
интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и постепенно
сделали такую карьеру?

- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сууууууууука!!!!

Было это в начале 90-х. Будучи студентом, я спал за деньги - работал
сторожем. Объектом охраны было новенькое, по тем временам, пятиэтажное
здание поликлиники. Приходить нужно было за 2 часа до закрытия, в 18:00,
а уходить через час после открытия, в 9:00. Уходил, разумеется, чуть
пораньше, дабы не опоздать на "пары". Но начальную утреннюю суету
девчонок-регистраторов видел постоянно, т. к. пульт с сигнализацией
стоял в регистратуре, подключенный к одному их двух телефонов.
И вот, утро. Оба телефона разрываются от вызовов на дом, у окошка
регистратуры - очередь. Аврал, одним словом. К окошку подходит бабка (Б)
и начинает диалог с регистраторшей (Р) таким тоном, что понятно - туга
на ухо. (Р) отвечает сразу по 2 телефонам и беседует с (Б).

Б - Доченька, а проктолог-та у вашей паликлиники йесть?
Р - ДА! (снимает трубку, что-то пишет)
Б - А в каком кабинете-та?
Р - В 23-м! (кладёт трубку, хватает другую)
Б - А принимает со скольких?
Р - С 11-и! (снимает трубку, пишет, ищет карточку)
Б - А фамилие её какое?
Р - ЕДИНАРХОВА!!! (снимает трубку, пишет, ищет карточку, снова пишет)
Б - Куда ты меня, сучка малолетняя ПОСЛАЛА?!!!!

Вчера друг поведал. Помимо основной работы он занимается лошадьми. А на
работе периодически имеет дело с гостями из Средней Азии. И вот, значит,
объясняет он этим гостям САМЫМ ПОНЯТНЫМ русским языком, какие они
"замечательные" работники. После очередной витиеватой тирады товарищ
делает паузу. Пока делает вдох для продолжения вдохновенной речи, слышит
за спиной голосок: "Мам, а этот дядя меня вчела на лосадке каталь!"
Говорит, первый раз в жизни было ТАК стыдно...

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого
буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись –
уволил нафиг.

- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой.
И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

На работе мне некогда думать о своей неудавшейся личной жизни.
Потому что там я думаю о своей неудавшейся карьере.

Российские товаропроизводители терпят колоссальные убытки оттого, что
вынуждены оплачивать труд людей, приходящих каждое утро на работу.
Этот анахронизм серьёзно тормозит развитие российского производства.

Ждущая тебя работа имеет странность - она умножается.

Самый доходный бизнес - это лизинг. Если, конечно, правильную задницу
лизать.

- Какой бизнес самый доходный в России – нефтяной ли газовый?
- Самый выгодный бизнес в России – государственная деятельность.

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты
практически не зависит.

После распределения я пришел работать в один НИИ. И в первый же день
"отличился". Ведущий инженер послал меня к начальнику отдела подписать
какой-то документ.
- Вам подпись или визу? - серьезно спросил меня начальник, когда я вошел
в его кабинет.
Не зная разницы между этими понятиями и думая, что он шутит, я ответил:
- Автограф.

Слоны не вымерли только потому, что согласились работать на людей.
А мамонты работать не любили.

- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?
- На Западе главное – заработать капитал, в России – его вывести.

- Ты чем на работе занимаешься?
- Домой хочу!