Анекдоты про работу и бизнес

На собеседовании.
- Кто вы по профессии?
- Я композитор малых форм!
- И что вы написали?
- "У-у-у-у-у-у, Данон!".

Начальник - это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

Если натереть стекловатой туалетную бумагу в офисном туалете, можно писать работу «Влияние наночастиц на поведение окружающих»…

Начальник - подчинённому:
- Андрей, вернитесь на своё рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю!!!

Сегодня решил:
- Встать пораньше.
- Отжаться от пола тридцать раз.
- Принять холодный душ.
- И прийти пораньше на работу.
Теперь как дурак сижу один в офисе, не выспавшийся, руки и плечи болят, и, похоже, к тому же простыл...

У женщины, всю свою жизнь проработавшей упаковщицей, в жизни всегда всё складывается.

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.

Раньше если человек сидел и нихрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас - еще и экран мобильного устройства!

Знакомый работает в металлургической отрасли. На днях говорит:
- Слушай, приняли тут новую секретаршу, девочку после института - печатать задания и сметы на выполнение работ. Через день прибегает начальник цеха, весь красный, и тычет всем эти бумаги под нос. Кричит что-то вроде "Если вам так надо, я вас сам невинности лишу!"
В недоумении смотрим в распечатку - и что же? Везде вместо "изготовление инструмента деформации" напечатано "изготовление инструмента дефлорации".
О чем думала девушка, когда набирала текст - осталось загадкой :)

Плакат по технике безопасности на колокольне:
"Звонарь, не стой под языком!".

Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!

Профессия - способ с помощью своего труда и пота зарабатывать деньги.
Хобби - способ с помощью своего труда и пота их тратить.

Взбодрить приунывших подчинённых можно неожиданным вопросом, например:
"Вы чё, суки, охуели?!" Это разрядит обстановку и вернёт деловой тонус.

Автомастерская. Поставили новую начальницу. Молодую, боевую, из тех, кто хорошо умеет боссам "резину" менять. Заходит она как-то перед обедом в мастерскую:
- Что!? Мля... мля!.. До обеда ещё целый час, а мы уже руки моем?!
Механик, мужик лет 50-ти, жизнью уже очень хорошо потёртый, предлагает:
- Ну ладно, не буду, но тогда пошли со мной в туалет. Мне ссать хочется, а руки, видишь, в солидоле, ты мне х*й подержишь.

Встречаются двое старых друзей:
- Чем занимаешься?
- Художником-каллиграфистом работаю.
- Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
- То-то! Я капчи для сайтов рисую.

Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу - один из главных признаков квалификации сотрудника.

- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

Умение думать ни о чём помогает скоротать время на работе.
Умение грамотно писать ни о чем помогает сделать карьеру.

Я, конечно, многое повидал на работе, но чтобы разгадывать кроссворды с помощью гугла...

- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
- Как?
- Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...

Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: - А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, выебет! Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь - на рабочих местах. А бабы до обеда тянутся...

Стукачи нужны для того, чтобы шеф знал, чем ему заниматься на работе.
© konde13

На работе надо кипеть, а не быть просто чайником,.

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

На тему Китая ... Только что вернулся, часть поездки была на круизе по реке. На верхней палубе работают девушки, работают хорошо, позитивные, но одна стоит грустная. Подошел, спрашиваю, что, мол, работа не нравится? Она вздыхает, что да, не нравится. Я начинаю выяснять. Когда начинается - в 6 утра ... А заканчивается? В полночь ... А сколько дней в неделю - 7. А с корабля часто уходишь - нет, корабль нельзя покидать, чтобы не отстали. А сколько платят? 60 долларов в месяц. Да, думаю, просто кошмар, даже не знаю, что из этого списка тяжелее всего ... Решаю спросить, а что именно ей не нравится? Ответ меня поразил... Проблема в том, что на верхней палубе им не разрешают ходить с зонтиками, а если азиатская девушка загорит и ее кожа потемнеет, то она себя чувствует страшной и непривлекательной, а вот это - кошмар! А 18 часов в день 7 дней в неделю - это ее как раз вполне устраивает, и если бы дали зонтики, то все было бы замечательно, а они не дают :(

У нас похоже вывели новую породу начальников - руководятел...

Сколько себя в резюме не расхваливай, а на работу всё равно принимают - по роже.

Работа для работоголиков - как наркотик, практически весь год. И лишь в один месяц в году отпускает. Поэтому этот месяц так и называется - "отпуск"...

- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...

Выйдя на пенсию, грузчик ухрюпинского "Трансагентства" Сидоров долго не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в неё спиной вперёд.

У меня всего два режима работы: злой и спящий.

Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.
Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.

На работу привезли новый огромный многофункциональный копир-принтер-сканер со множеством функций, страшно умное устройство. Быстро провели обучение и оставили мощное скорострельное устройство на растерзание пользователям.

Через некоторое время админ на некотором расстоянии наблюдал, как две девочки-почти-блондинки бегали от компьютера к МФУ и всячески издевались над устройством с помощью одного и того же файла-документа, а вот оно категорически отказывалось печатать так, как им хотелось. То формат бумаги не тот, то двустороняя печать не в том месте сшита, то буквы серенькие.

И вот запускают они очередную печать, ждут, а из МФУ вылазит страница А3 с огромным текстом на весь лист - "ХВАТИТ МЕНЯ МУЧАТЬ". Конечно же ее запустил админ со своего рабочего места, отменив при этом их задание печати. Но девочки моментально оставили в покое МФУ и даже обходили немного стороной - вдруг совсем обидится и укусит....

Прошлый век, хрущевские времена, участники уже давно умерли.
С особо секретного предприятия работягам понадобилось утащить флягу краски. Таскать баночками долго, да и опасно, поскольку режимная проходная не дремлет. Вытащили следующим образом. В середине рабочего дня за несколько сот метром от проходной два рабочих начинают разметку дороги. Отмеряют пять метров и ставят метку краской из бидона. Так не торопясь, они разметили до шлагбаума проходной. Отдохнули немного перед шлагбаумом. После перерыва охрана открыла шлагбаум и рабочие продолжили разметку. Но только до первого поворота...

Сижу на работе. Заходит директор, садится на стул и снимает один ботинок: носок, что ли, поправлял. Пишу по ICQ бухгалтеру в соседний кабинет: "Люся, скажи громко: "Кто ботинки снял?!".
Она так и сделала.
Директор испуганно сказал:
- Ой, б***ь! Надел ботинок и убежал...

На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

После смены руководства и некоторых сотрудников начальник отдела кадров выдала:
- Раньше у нас был просто гадюшник, а теперь элитный серпентарий.

Объявление: "Срочно! Ищу работу дегустатора шашлыков. По совместительству могу дегустировать колбасу, сыр, водку, пиво и прочее. Возможен семейный бригадный подряд".

- Играл вчера в World of Tanks?
- Играл до 4 утра, потом с 8 до 12, перекусил за компом 10 минут и опять играл до 17 часов...
- А потом?
- А потом меня уволили....

Работал я в буйной молодости в геологоразведочной экспедиции. Был приписан маршрутным рабочим к начальнику партии. Едем мы в очередной маршрут. Машина УАЗ-469, начальник - мужик лет под 45-50 с бородой, водила - парень пару лет как после армии и я - сопляк 14-летний. По пути нужно было в контору леспромхоза заскочить за каким-то согласованием. Остановились у конторы, начальник ушел, мы в машине сидим. Минут через 10 подъезжает УАЗ, из него выходит бородатый мужик и - в контору. Еще через 5 минут выходит наш начальник с картографическим планшетом в руке и.. садится в чужой УАЗик. Тот заводится и уезжает. Мы с водилой в ахуе, чего делать не ясно. Был приказ - ждать, а приказы начальника партии как приказы капитана на корабле - не обсуждают. Еще через 5 минут смотрим УАЗ возвращается, летит аж пыль столбом. Тормозит, из него выпрыгивает начальник, садится в нашу машину и командует: "Едем". Еще минут через 10 его-таки пробивает на смех и он рассказывает.

Сел, говорю: "Едем".
Водила: "Угу".
Через пару км: "Поворот не проскочи".
Водила: "А нахуя нам туда?"
И тут Я вижу, что водила не мой, а водила - что НАЧАЛЬНИК не его... Выматерились, рванули назад.
Уже у конторы спрашиваю: "Ну ладно, я в карту смотрю, а ты то какого хуя?"
Водила: "А хули я-то? Вы же оба бородатые!"
(с)pollackj

- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...
- А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".

Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!

Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.

Работать надо не 12 часов, а головой.
© Стив Джобс