Объявление в газете:
"Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и
постарается помочь в случае бесплодия женщины".
Анекдоты про объявления
Упорядочить по: дате | сумме
11
Объявление: "Приёмные дни завтра и послезавтра".
Объявление в газете:
Вчера в общественном транспорте был потерян пакет с двадцатью банками
черной икры. Просьба к нашедшему: чтоб ты подавился.
Вчера в общественном транспорте был потерян пакет с двадцатью банками
черной икры. Просьба к нашедшему: чтоб ты подавился.
Объявление: "Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого
возраста тем, что не будет с ней встречаться".
возраста тем, что не будет с ней встречаться".
Из брачного объявления в газете "Моя семья":
"Живу в деревне. Из хозяйства один кот. Если будем жить вместе, можно
завести гусей, очень рентабельная птица. А пока мне и так хватает. Пью
чуть-чуть для аппетита от случая к случаю, т. е. перед едой."
'
"Живу в деревне. Из хозяйства один кот. Если будем жить вместе, можно
завести гусей, очень рентабельная птица. А пока мне и так хватает. Пью
чуть-чуть для аппетита от случая к случаю, т. е. перед едой."
'
Объявление в газете:
"Срочно продаётся велотренажёр. Нужны деньги на новый диван".
"Срочно продаётся велотренажёр. Нужны деньги на новый диван".
Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.
Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"
Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов
на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или
тремя".
на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или
тремя".
+ 28 С*. Похолодало. Объявление: Меняю вентилятор на валенки.
Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов
стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки,
больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки,
парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.
стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки,
больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки,
парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.
На дверях большого междугороднего автобуса висит объявление:
"При выходе опустите голову и следите за ступеньками. Если вы оступились
или ударились головой, пожалуйста, говорите потише и следите за своей
речью. Спасибо."
"При выходе опустите голову и следите за ступеньками. Если вы оступились
или ударились головой, пожалуйста, говорите потише и следите за своей
речью. Спасибо."
Объявление в газете: "Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что
у супругов должны быть общие интересы!"
у супругов должны быть общие интересы!"
22
Реальное объявление в интернете:
"Элитная мебель Италии. Напрямую с фабрик Китая"
"Элитная мебель Италии. Напрямую с фабрик Китая"
Быль. Видел такое объявление в газете: «Застенчивый молодой человек -
ищу тихую, скромную и порядочную девушку. Убедительно прошу приколисток
– больше не звонить и меня не беспокоить!»
ищу тихую, скромную и порядочную девушку. Убедительно прошу приколисток
– больше не звонить и меня не беспокоить!»
В стоматологии висит объявление:"Акция! В день вашего рождения скидка на
лечение зубов 50%"
Весьма заманчивое предложение, вместо праздничного торта посетить
зубного врача.
лечение зубов 50%"
Весьма заманчивое предложение, вместо праздничного торта посетить
зубного врача.
Объявление в газете:
"Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей.
Результат гарантирую!"
"Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей.
Результат гарантирую!"
Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей
отвёрткой".
отвёрткой".
Один мой знакомый вычитал объявление о найме на работу экскаваторщика с
зарплатой в 40 000 рублей. Пришёл на собеседование. Первым же делом
руководитель поинтересовался: «Спиртное употребляете?» Мой знакомый не
пьёт вообще — так и ответил. Моментальная реакция: «Извините, вы нам не
подходите». Знакомый попытался выяснить, почему. Руководитель
разоткровенничался:
— Ты не пьёшь, будешь пахать без «залётов», и в конце месяца с
переработками тебе надо будет полтинник заплатить. А у меня работают
люди, которые не прочь пропустить стаканчик-другой — отсюда штрафные
санкции. Я им в конце месяца по пять-десять тысяч раздаю, и все
довольны.
зарплатой в 40 000 рублей. Пришёл на собеседование. Первым же делом
руководитель поинтересовался: «Спиртное употребляете?» Мой знакомый не
пьёт вообще — так и ответил. Моментальная реакция: «Извините, вы нам не
подходите». Знакомый попытался выяснить, почему. Руководитель
разоткровенничался:
— Ты не пьёшь, будешь пахать без «залётов», и в конце месяца с
переработками тебе надо будет полтинник заплатить. А у меня работают
люди, которые не прочь пропустить стаканчик-другой — отсюда штрафные
санкции. Я им в конце месяца по пять-десять тысяч раздаю, и все
довольны.
Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет
любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.
любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.
Объявление:
- Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную зависимость
маниакального характера до абсолютной импотенции.
- Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную зависимость
маниакального характера до абсолютной импотенции.
Прочел объявление в газете:
"Молокозаводу требуется рабочий на автомат по розливу воды".
"Молокозаводу требуется рабочий на автомат по розливу воды".
Иду по уездному городу Л. Смотрю, на заборе объявление весит:
Дешево и прытко,
Незамужним скидки.
Печник-ловелас,
В укладке печей просто ас!
Дешево и прытко,
Незамужним скидки.
Печник-ловелас,
В укладке печей просто ас!
Был в уездном городе Л. В магазине висит объявление: "Акция! Если вы
обнаружите в нашем магазине просроченный товар, то вам тут же заменят
его на аналогичный свежий"
обнаружите в нашем магазине просроченный товар, то вам тут же заменят
его на аналогичный свежий"
Однажды после работы решил сходить в кино. Пришел в кинотеатр, а на
кассе висит объявление "Билетов на 18:50 нет". "Блин!"-подумал я и стал
размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать... В
это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задает вопрос
кассирше: "А билетов вообще нет?". "Нет, один есть", - отвечает
кассирша, девушка покупает билет и идет смотреть кино. А я стою и
понимаю все недостатки моего технического образования и достоинства
женского ума, который способен различить такие понятия как "Билетов нет"
и "Билетов нет вообще".
кассе висит объявление "Билетов на 18:50 нет". "Блин!"-подумал я и стал
размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать... В
это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задает вопрос
кассирше: "А билетов вообще нет?". "Нет, один есть", - отвечает
кассирша, девушка покупает билет и идет смотреть кино. А я стою и
понимаю все недостатки моего технического образования и достоинства
женского ума, который способен различить такие понятия как "Билетов нет"
и "Билетов нет вообще".
Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться
с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться
с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
Объявление:
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает
познакомиться с женщиной-трактористкой".
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает
познакомиться с женщиной-трактористкой".
- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е.
тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора,
ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!
тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора,
ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!
Объявление. Институту благородных девиц требуется хоть немного
благородный физрук.
благородный физрук.
РЕАЛЬНОЕ объявление из газеты "из рук в руки"
"Продается ВАЗ 2101 в хорошем состоянии, кузов гнилой, все работает,
кроме двигателя"...
"Продается ВАЗ 2101 в хорошем состоянии, кузов гнилой, все работает,
кроме двигателя"...
объявление на двери подъезда.
Уважаемые Ветераны!
9 мая в н-ском парке состоится празднование 65-летия годовщины Великой
победы!
Приглашаем вас!
В программе:
1. выступление хора ветеранов
2. пейнтбол
3. батут для прыжков
4. дискотека
5.
6...
администрация н-ского района.
Плять, что покурил глава администрации? тож не отказался бы...
Уважаемые Ветераны!
9 мая в н-ском парке состоится празднование 65-летия годовщины Великой
победы!
Приглашаем вас!
В программе:
1. выступление хора ветеранов
2. пейнтбол
3. батут для прыжков
4. дискотека
5.
6...
администрация н-ского района.
Плять, что покурил глава администрации? тож не отказался бы...
Объявление.
Одинокая женщина средних лет настолько желает, что даже очень хочет.
Одинокая женщина средних лет настолько желает, что даже очень хочет.
Из моей личной коллекции питерских объявлений. Клянусь, все взяты "из
жизни".
В маршрутном такси:
"Чем тише голос ваш звучит -
Тем дальше вас такси умчит!".
На дверях католического собора: "Братья и сестры во Христе! Берегите
тепло - закрывайте двери!".
Восточный человек на рынке рекламирует свой товар:
"Покупайте бананы,
Жирные, как бараны!".
Опять же, Сенной рынок, реклама средства от насекомых: ""Машенька" -
последний ужин тараканов".
В педагогическом институте: "6 марта в клубе института состоится
заседание, посвященное 8 марта".
Растяжка над проспектом: "Покупайте наше издание "Календарь" - с ним вы
будете жить регулярно!".
В газете: "Элитной частной школе срочно требуется дефектолог".
Объявление от мастерской по изготовлению надгробных памятников: "Мы
предлагаем сезонные скидки!".
На дверях гастронома: "В продаже имеются мобильные телефоны б/у.
Обращаться в вино-водочный отдел.".
Ценник на Сенном рынке (возле глубокой тарелочки): "блюдце-тазик".
Еще одна радио-реклама лекарства: ""Нестарит" подбирается к каждому
индивидуально...".
И в заключение - из библиотеки (объявление на дверях лифта; прописные
буквы - как в оригинале): "Уважаемые посетители! Лифт - СЛУЖЕБНЫЙ.
Пользование им ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ".
Вот, оказывается, где работают самые отчаянные люди...
жизни".
В маршрутном такси:
"Чем тише голос ваш звучит -
Тем дальше вас такси умчит!".
На дверях католического собора: "Братья и сестры во Христе! Берегите
тепло - закрывайте двери!".
Восточный человек на рынке рекламирует свой товар:
"Покупайте бананы,
Жирные, как бараны!".
Опять же, Сенной рынок, реклама средства от насекомых: ""Машенька" -
последний ужин тараканов".
В педагогическом институте: "6 марта в клубе института состоится
заседание, посвященное 8 марта".
Растяжка над проспектом: "Покупайте наше издание "Календарь" - с ним вы
будете жить регулярно!".
В газете: "Элитной частной школе срочно требуется дефектолог".
Объявление от мастерской по изготовлению надгробных памятников: "Мы
предлагаем сезонные скидки!".
На дверях гастронома: "В продаже имеются мобильные телефоны б/у.
Обращаться в вино-водочный отдел.".
Ценник на Сенном рынке (возле глубокой тарелочки): "блюдце-тазик".
Еще одна радио-реклама лекарства: ""Нестарит" подбирается к каждому
индивидуально...".
И в заключение - из библиотеки (объявление на дверях лифта; прописные
буквы - как в оригинале): "Уважаемые посетители! Лифт - СЛУЖЕБНЫЙ.
Пользование им ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ".
Вот, оказывается, где работают самые отчаянные люди...
Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари,
топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
Объявление на факультете математики Одесского национального
университета:
"На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага.
Обращаться к Грише Перельману".
университета:
"На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага.
Обращаться к Грише Перельману".
Объявление.
Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной
девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной
девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
Объявление.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
Объявление.
Ищу надёжного, честного, умного, смелого, богатого, щедрого мужчину без
вредных привычек. Посмотреть бы на такого - хотя бы издалека.
Ищу надёжного, честного, умного, смелого, богатого, щедрого мужчину без
вредных привычек. Посмотреть бы на такого - хотя бы издалека.
Объявление: Начиная со следующей недели, передача "Наши киновторники"
будет вместо понедельников выходить по средам.
будет вместо понедельников выходить по средам.
Объявление.
Продаётся почти новый диван. Значительная скидка, если забирать вместе с
пьяным мужиком, который на нём постоянно дрыхнет.
Продаётся почти новый диван. Значительная скидка, если забирать вместе с
пьяным мужиком, который на нём постоянно дрыхнет.
Читаю объявления (ищу квартиру) и тут просто офигеваю, остановившись
взглядом на одном "заманчивом" предложении:
Сдам кватиру девушке 20-30 лет без денег. 15.03.2010. Сдаю комнату с
хозяином в Минске, ст. метро «Партизанская», девушке 20 - 35 лет.
Оплата: секс 3-4 раза в неделю. Игорь,39 лет...
И три номера телефона ниже... Сразу захотелось позвонить и спросить: "А
кормить будут?". А еще возник вопрос, можно ли будет поторговаться,
скинуть хотя бы до двух раз в неделю, а то дороговато получается...
:):):)
взглядом на одном "заманчивом" предложении:
Сдам кватиру девушке 20-30 лет без денег. 15.03.2010. Сдаю комнату с
хозяином в Минске, ст. метро «Партизанская», девушке 20 - 35 лет.
Оплата: секс 3-4 раза в неделю. Игорь,39 лет...
И три номера телефона ниже... Сразу захотелось позвонить и спросить: "А
кормить будут?". А еще возник вопрос, можно ли будет поторговаться,
скинуть хотя бы до двух раз в неделю, а то дороговато получается...
:):):)
Некоторые опечатки в местной газете частных объявлений:
- Поеблка
- Батономешалка
- Продам машину или меня.
- Требуются рвачи
- Требуются столы и плотники
- Настойка «Windows»
- Металлоластик
- Продается (щ)ебень
- Требуется мастер женского зада
- Поеблка
- Батономешалка
- Продам машину или меня.
- Требуются рвачи
- Требуются столы и плотники
- Настойка «Windows»
- Металлоластик
- Продается (щ)ебень
- Требуется мастер женского зада
17
Объявление
Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
Антикризисное объявление: "Наведем порчу по логотипам фирмы-конкурента.
Сделаем приворот по Вашему рекламному слогану (Челябинская область
оплачивается отдельно)".
Сделаем приворот по Вашему рекламному слогану (Челябинская область
оплачивается отдельно)".
16
Объявление: "Тому, кто нацарапал на двери моего "Лексуса" матерное
слово, срочно явиться в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти".
слово, срочно явиться в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти".
Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».
Объявление: Нарынской фабрике асбестовых и прецизионных изделий срочно
требуются: нормальное название или толковый словарь чтобы наконец знать
что за херь они производят.
требуются: нормальное название или толковый словарь чтобы наконец знать
что за херь они производят.
Объявление в газете.
«Поправка. Пятую строку сверху вместо: «Министр транспорта, рассказывая
о перспективах развития отрасли, заявил, что в 2012 году мы увидим конец
света в туннеле» следует читать «…увидим свет в конце туннеля».
«Поправка. Пятую строку сверху вместо: «Министр транспорта, рассказывая
о перспективах развития отрасли, заявил, что в 2012 году мы увидим конец
света в туннеле» следует читать «…увидим свет в конце туннеля».