Афоризмы о жизни

Внимательно изучил новый "Больничный лист". Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек?

Моя мама работала медсестрой в отделении реанимации и постоянно находилась возле пациентов, которые выходили из комы.
Именно она говорила им:
- Привет, меня зовут Екатерина. Вы какое-то время находились в коме. Вы попали в жуткую автокатастрофу, но теперь всё будет в порядке. Всё у вас будет хорошо!
Так вот, мама рассказывала, что каждая женщина первым делом спрашивала о других:
- Как мои дети? В каком состоянии находится муж? Кто ещё пострадал?
А вот все без исключения мужчины первым делом смотрели, на месте ли их член...

Конечно, человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности природный механизм. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.

Безделье - счастье детей и несчастье стариков.
© Виктор Гюго

По статистике, 63% россиян поддерживают всё.

- Тебя колбасит?
- Нет, пельменит.

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!

Мальчики, не обманывайте девочек!
Во-первых, обманывать - это не по-мужски.
Во-вторых, девочки в отместку съедят вам мозг чайной ложечкой.

Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно...

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...

- Дорогая, купил сегодня картофель. На витрине было крупно написано "Страна происхождения: Россия", а дома глянул, на мешочке ярлык "Бангладеш"!
- Ничего удивительного! Может, находясь выходные на даче, мы просто пропустили присоединение очередного региона?!

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

Говорят, что после смерти мозг живёт ещё 15 секунд. То есть, если тебя убили, то ты ещё успеваешь подумать: "Вот же пидарас!".

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.

У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.

Записка, прикреплённая магнитиком к холодильнику:
"Виталя, надеюсь, что всё будет хорошо, пока я буду в командировке!
Не забывай простые правила:
- Не сожги и не затопи квартиру и соседей.
- Захотел поесть - сходи куда-нибудь и поешь. Или закажи что-нибудь, чтобы привезли домой. НЕ ТРОГАЙ ПЛИТУ!
- Закончилась вода - звони (495) 574-29-04, договор № 002.129.
- Разлил - вытри. Рассыпал - подмети. Разбил - вынеси. НЕ НАОБОРОТ И НЕ ПОТОМ!
- Инструкция от стиральной машины лежит на стиральной машине. Инструкция от посудомоечной машины - на посудомойке. НЕ ПЕРЕПУТАЙ!
- Выбросить мусор - это не значит положить пакет около двери.
- Не пей перед работой, после работы и во время работы. Вообще не пей!
- Не устрой из квартиры бар, притон или бордель.
- Если притащишь кого-то домой - будь гостеприимным и не обижай.
- У носков, как и у всех, есть пара. Вечером найди носку его пару и отнеси их в стирку.
- Стул - это не вешалка. Вешалка - это вешалка.
- Если покалечишься или покалечишь кого-нибудь - звони 112.

С любовью
Мама".

Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

Годы - всё громче новости, всё тише музыка...

Между прочим, только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, которые поинтересуется у тебя о твоих проблемах.

крыша

Всегда думал, что страдаю пох*измом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: "На что же я трачу свою молодость? Я же стремительно деградирую как личность". Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

Если в "Кока-колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания "Кока-кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.

Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится - значит, хороший. Если не нравится - значит, плохой.

Жизнь ничего тебе не говорит, она всё показывает.

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник установлен на 07:00.

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...

Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.

Дело было вечером. Я пошёл в магазин за продуктами и только начал подходить к кассе, как вырубили свет! В этом долбанном магазине вырубили свет!
Что там после этого началось! Шуршание пакетов, звуки людей, ворующих продукты, и матерящиеся охранники. Минуты через две в зале появились какие-то люди с фонариками и начали высвечивать воришек. А потом вежливо попросили всех выйти, предварительно тщательно осмотрев сумки и пакеты.
Оказалось, что воровать в России у людей в крови! На воровстве попались почти половина посетителей магазина, но не я.
- Какая же в этой истории мораль? - спросите вы.
- Кладите сп*зженные продукты в капюшон...

Ваши пьянки по выходным вызывают отвращение.
Свободная личность пьёт, когда хочет!

Даже если тебе скучно и нечем заняться, это ещё не повод искать работу.

Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...

Жизнь время от времени дарит глоток свежих проблем.

- Ты - мой лучший друг! Если бы мы тонули, и у нас был бы один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.

Если твоё желание не исполняется, значит, оно не оплачено.

Разговаривают два друга:
- Два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е Марта подарил.
- И что?
- Год - без больничных в семье. Напольные весы стабильно показывают: ей - 55 кг, мне - 75 кг.
- Ух ты! А ещё?
- Я зарабатываю кучу денег.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А ещё?
- Я бросил пить-курить.
- Ой, как здорово! А...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядок навести.
- Н-да-а-а...
- А в 18:00 меня невероятной силой с любого места переносит домой.
- И из пивной и из бильярдной?
- Я же говорю: с любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол, хоккей и баскетбол. И обожаю фигурное катание, мелодрамы и передачу "Дом-2" на ТНТ. Вот так вот. А ты говоришь...
- Погоди-погоди, а седьмой лепесток? Их же там семь было?
- (смущённо) Ну, мы же с тобой не дети... Не станем этим меряться. У тебя всё равно нет никаких шансов...

Детство - это сказка.
Юность - роман.
Зрелость - бухгалтерский отчет.
Старость - амбулаторная карта.

Не стоит доверять миллиардам мух, в говне ничего интересного нет.

Придёт время, и ты решишь, что всё кончено. Это и будет начало.
© Луис Ламур

Жизнь даёт нам много тем для размышлений, но мало времени.
© Хит Леджер

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами.
© Эрнест Хемингуэй

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

Вся наша жизнь - театр, а люди в ней хотят антракта, чтобы выпить коньячка в буфете.

По уши в дерьме

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды...

- Да не печальтесь вы из-за ерунды - она же из-за вас не печалится!

- Сижу вчера, приходит смс: Вам на счёт через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счёт - никаких денег, естественно, нет. Ещё через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
- И что ты сделал?
- Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NENAEBAL.

Надпись на могильной плите: "Ты недолго влачил достойное существование".

Никогда не обольщайся хорошему отношению к тебе со стороны окружающих.
В случае чего, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.

Утро, как в надоевшей рекламе: "Утро и "Nescafe" созданы друг для друга!".
Ага, мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как ничто другое...