Анекдоты про мужа и жену

- Дорогая, мне на работе премию дали!
- Мо-ло-дец!
- И я на все деньги купил тебе цветов!
- И-ди-от!
(c) Нестор Бегемотов

Если архитектура — это застывшая музыка, то дачный домик тещи - это застывший похоронный марш.

Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.

- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони.

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

Задумали с женой постирать сумку для ноутбука, в боковом кармане обычно ношу в ней еще одну мобилу. Перед стиркой все карманы вытряхнули, все вроде проверили. Положили в стиралку. Сидим, пьем кофе. Вдруг у меня входящий, смотрю номер - это номер того самого телефона, который из сумки должны были вытащить. Приходит осознание, делаю глоток кофе и говорю жене: "Это телефон звонит... из стиралки"!

Проснулась от того, что муж в коридоре мило напевал: - Даже немножечко, чайная ложечка, это уже хорошо! Ну, а тем более, полный горшок!
Умилилась и была готова погрузиться в детские воспоминания, но тут увидела через открытую дверь, как тот за младшим горшок выносит.

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...

КАК В БИБЛИОТЕКЕ
Сегодня с утра жена ходит грустная и какая-то потерянная.
Поинтересовался, в чём причина.
- Никак не могу найти свою любимую летнюю маечку.
- Милая, в твоих шкафах действует тот же принцип, что и в областной научной библиотеке: если в книгохранилище библиотекарша не поставила книгу на своё место, то для читателей эта книга потеряна навсегда.

Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
- Как один? У меня же в коробочке их было четыре!

Хороший ты муж или плохой, все равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна. А если нет разницы, зачем стараться больше?

Одна подруга жалуется другой:
- Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое.
- А кем он работает?
- Профессиональным боксёром.

- Ребе, меня привели к вам две беды. Я арендую землю у графа Потоцкого, и он никак не хочет продлить со мной договор об аренде. Каждый раз он гонит меня взашей... Вторая беда: моя жена, бедняжка, бездетна, хотя она ежедневно молит Бога дать ей сына...
- Сделай наоборот. В следующий раз оставайся дома и молись, а жену пошли к графу.
Спустя три месяца счастливый арендатор снова приходит к раввину и сообщает:
- Вы дали мне прекрасный совет! Граф продлил договор, а моя молитва о ребёнке была услышана: жена беременна.

Как Лёшу чуть было в феминистки не приняли

Училась у меня группа «Сетевое администрирование». Так как группа подобралась чисто мужская, а вокруг - доменный лес Windows, то естественно в какой-то момент разговор «перетёк» на дам (лесорубы и лес, всё, видно, предопределено). Лёшка сказал, что моя статья «Буйство плоти. Заметки маркетолога» конечно ничего себе, но у него в жизни была интересная история... с изюминкой. Итак, дальше от первого лица (историю, правда, слегка подзабыл, ну да не страшно, автор поправит — дополню на сайт).

--------

Городок у нас маленький. Районный. Все всех знают. Школьная подруга жены Катерина съездила в Столицу и вернулась преображённой — стала она активисткой феминистского движения и начала создавать у нас районную ячейку. Так как отец её быстро «наладил» из своей квартиры, то женщины начали собираться у нас дома, а если конкретно, то на моём диване, благо до моего холодильника с пивом и всякими "вкусностями" всего несколько шагов. Я сначала «бузил» и всячески возмущался, как отсутствием любимого плацдарма, так и расхищением стратегических запасов, но потом ничего... втянулся, подпал под влияние (тем более жена Светка мне так и сказала: «Дай мне самоутвердиться в жизни... Я вся такая мужским произволом затюканная»). Я так понял, что мне никоим иным образом посидеть на любимом диване (да ещё и в окружении целого «малинника») не удасться, если я в районную ячейку не вступлю.

Катерина мой выбор одобрила. Сказала, что равноправие — оно равноправие и есть. И если мужчина понял то, как общество притесняет Женщину и хочет активно помочь в борьбе за равноправие полов, то его в ячейку надо конечно принять. От меня требуется только подготовить вступительную речь. Я, естественно, согласился. На красивой розовой бумаге в 7 экземплярах (по количеству Светкиных одноклассниц) распечатал Речь и вот торжественный момент, я её должен зачитать (ниже, по цензурным соображениям, приведу это творение в сокращённом варианте, а на сайт http://tula-it.ru/node/288 выложу в полном).

Часть А. Постулаты.

1. Равенство прав невозможно, если бороться только за права женщин. Если это необходимо, то нужно ограничивать мужчин в их правах. /Хлопки из зала... возгласы: «Молодец!»/
2. Так как физиологически мужчины и женщины всё-таки разные, то уравнивать их в правах необходимо с учётом этой разницы. /Возгласы с дивана: «Правильно, вам же не рожать, у нас должны быть льготы!»/
3. Надо активнее менять Семейный Кодекс РФ, ибо только на принципиально новой законодательной базе можно добиться подлинного равенства прав. А значит нужно проводить депутатов в Госдуму /От холодильника возглас Катерины: «Да, давно надо брать 'быка за рога'!»/

/Чувствую, обществу нравится. А значит пора переходить к части Б плана блиц-крига/


Часть Б. Реализация постулатов.

1. Сейчас у нас 20% семейного бюджета зарезервировано для покупки Светкой нарядов, косметики, посещений парикмахера, маникюрных услуг. Очевидно, что это дискриминация Светланы — рядом с ней находится этакая замарашка в моём лице. Необходимо поделить этот бюджет по 10% на каждого из нас, чтобы я тоже мог домой пригласить парикмахершу и (или) портниху (в доме моделей как раз есть симпатичная очень и, говорят, редкая профессионалка!)

2. Все помнят как я год назад не разобрался в проводке (я вообще не знал, что только одна из двух «дырок» в розетке под током) и нам пришлось приглашать электрика Славу (я ему ещё, потом, обещал «морду набить» за Светку)? Так вот Светке тоже по дому нужна помощь. Если у Светки не получается вовремя вернуться домой, то, чтобы справится с кухней, или стиральной машиной, я должен иметь возможность пригласить свою сокурсницу Олю — она в таких вещах мастер. Пусть она мне вечерок-другой поможет.
3... сокращено...

Зачитать я успел пункта до третьего «Реализации постулатов», не больше. Хорошо хоть участницам роздал все экземпляры в самом начале «выступления», так что труд не пропал даром. Результат: три месяца строгача (без интимной близости) за «наглое передёргивание светлых идеалов розового движения». Правда диван они мне наконец-то освободили (я, видно, вызываю какие-то противоречивые чувства, так что у нас собираться стало неудобно). Собирались какое-то время на кухне у Катерины, пока её отец их опять не «выпер».

P.S. А со Светкой мы через три месяца помирились — зима началась и ей новую шубу мы уже вместе покупали. Так она мне и сказала: «Ну его в баню, это равенство! Хочу быть хрупкой и хочу, чтобы рядом было мужское плечо — твоё плечо».
---

Да уж, мужчина превращается в тигра, когда защищает свой диван и холодильник с пивом.

Муж ругается с женой:
- Люся, почему ты никак не можешь понять простую вещь? В настоящей семье нет такого понятия, как твоё и моё! Всё - наше! Машина - наша, квартира - наша! Всё-всё-всё - наше! Ну вот что ты в шкафу роешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивлённо поднимает голову и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик...

Муж ужасно уставший приходит с работы домой.
Спрашивает есть что пожрать?
Жена делает каменное лицо и уходит в другую комнату.
Муж детям. Что такое? Они папа ты совершенно забыл, что именно
в этот день двенадцать лет назад вы с мамой познакомились.
Муж убегает в магаз покупает цветы, шампанское, деликатесы, свечи, со всем этим врывается к жене умоляет простить. Она с "огромным трудом" прощает и соглашается на ужин при свечах.
Дети гдето далеко играют в компьютеры, свечи горят, шампанское выпито, жена в экстазе медленно и томно раздевается. Муж смотрит на часы и с каменным лицом уходит.
Жена в слезах прибегает к детям. Что такое может в курсе?
А папа когда побежал в магазин сказал, что двенадцать лет назад он тоже ушел несолоно нахлебавшись.

Проститутка Марина, выйдя замуж, бросила своё ремесло. В этом уверен её муж Виталий, получивший на первую годовщину свадьбы от жены новенький внедорожник.

© Дмитрий Лавренков

Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 фрагментов. Если к моему приезду паззл не собран, значит, где-то шлялась.

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
- Саша! Hе лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!

«Повезло же Серёге, такая у него жена классная!», — подумал Иван, лёжа с ней в постели.

© Дмитрий Лавренков

Верная жена в постели может только то, чему муж научил!

Обыск

- Где ты был?
- Присутствовал на казни белья!
- Чего?
- Жене помогал бельё вешать...

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

- Как уговорить мужа поехать на море?
- А ты попробуй спать с ним в ластах.

Работал я как-то в одном оборонном НИИ. Сидим на совещании, все вопросы обсудили, и чтобы расслабиться, кто-то рассказал старый анекдот:
Приходит муж к жене:
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
Жена:
- В задницу не дам.
Муж:
- Ну тогда два вопроса.
Кто не слышал этого анекдота похихикали. Раздается стук в дверь. Заходит сотрудница и обращается к начальнику отдела, ведущего совещание:
- Эдуард Анатольевич, у меня к Вам два вопроса.
Все попадали со стульев

Жена - мужу:
- Скажи мне что-нибудь хорошее.
- Ты красивая!
- Ой, да ладно...
- Извини, неудачно пошутил...

- Алло, мама! Чемпионат! Он перестал меня узнавать! Представляешь, начал заговариваться, мол, женщина, сходите за пивом! Я вызвала санитаров!
- Ой, беда! Забрали его?
- Нет, приехали и сели все вместе смотреть футбол!

Заначка

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Муж пошёл выгуливать собаку...БЕЗ СОБАКИ! Минут через 5 осознал, вернулся, позвал животное, снова пошёл.

Муж возвращается домой с работы, его встречает жена:
Ж. - Ты купил продукты к ужину?
М. - Нет, но я купил Diablo 3!
Ж. - Ну а детей из детского садика забрал?
М. - Кого?!

- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.
- У нас разные религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признаёт меня богиней.

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Женщина пришла к раввину:
- Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зелёным горошком.

Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."))

Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.

Советы сексолога. Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюёт! или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие.

жена не хочет худеть, мотивируя, что ей 33, детей родила 2-е и самым убедительным "иди нахер". решил походить на тренажеры, дабы своим прогрессом в построении тела вынудить ее заняться собой.
самому 35, тип телосложения "заяц в конце зимы". в тренажерке таскаю из угла в угол гантели (где не могу тащить - просто катаю), ем белок и аминокислоты и, ессно, с шариками и барабанами встречаю каждое появление мышцеподобных выпуклостей на своем тельце. После 3-месяцев занятий стою возле холодильника в одних шортах, замечаю на себе взгляд жены:
Я: Любуешься результатом?
Она: Нет, пытаюсь найти разницу.

а в начале брака именно её жалели, что со мной "язвой" связалась...

- Зашибись - десять лет вместе живём!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

Нахожусь на кухне, готовлю салатик. Один из ингридиентов салата: грибы. Открываю баночку, выкладываю грибы в емкость и пытаюсь слить лишнюю жидкость. У меня это получается очень плохо, вместе с рассолом выпадают и сами грибы. Я сержусь и ругаюсь на всю кухню. Муж кричит из комнаты: "В чем дело, дорогая?". Я в ответ: "Да блин, у меня грибы не отжимаются!!!". Тишина. Приходит муж в кухню, смотрит внимательно и говорИт: "Ну ты настоящая майорская дочь, даже грибы заставляешь ОТЖИМАТЬСЯ!"

История подлинная - других не рассказываю. Ну, если самому лапши на уши не навешают. Но этих героев знаю лично.

Славик и Таня были красивой парой, жили душа в душу. Но Таня - даже не подберу русского слова. Перфекционалистка, наверное. В смысле, у неё дома пылинка не залежится, всё должно быть безупречно. К Славику в этом отношении придраться трудно - любит её очень, имеет редкую и умную судовую профессию, хорошо зарабатывает, в быту дрессируем бесконечно. А главное - это всегда в воздухе вокруг мужика носится, если есть - случись что, сдохнет, но в беде любимую спасёт. Однако недостаток всё же был Таней выявлен. В компании с друзьями опрокинуть по рюмашке - для Славика как для подсолнуха солнце. Раскрывается весь, сияет добрым светом. И вид становится не такой бронированный, как обычно.

Ну, не так уж часто он сиял таким образом. Но говорю же, даже крошечной пылинки в Танином доме не бывать. После пары предупреждений она поставила ему ультиматум - либо кодироваться, либо развод и девичья фамилия. И тут Славик, как всякое длительно дрессируемое существо мужского пола, взорвался.

Правда, взрывается он тоже как-то по доброму. "Понимаешь" - задумчиво сказал он - "вот если бы ты сказала - всё перенесу, но тебя вытяну, потому что жить без тебя не могу - это одно. А так..."

Мысль свою он развивать не стал, махнул рукой и ушёл. В том числе в запой, в котором отродясь раньше не бывал. Потом выправился, зажил с другой девушкой и даже родил от неё ребёнка. Ну или наоборот - я просто чаще его с коляской видел. Особенно когда она его бросила с этим ребёнком вместе. И однажды Славик сдался - пора было уходить в рейс, а он кашку варит, обвешанный пелёнками. Славик срочно закодировался и сделал Тане предложение. В сентябре у них вторая свадьба. Если снова не поссорятся. На днях Славик сделал чудовищное открытие - оказывается, после развода она какое-то время жила с другим. Отелло проснулся. В ответ Таня возмутилась - "по крайней мере, я ребёнка в подоле не принесла!"

- Заинька, ты на меня обиделась?
- Как я могу на тебя обидеться, котик?... ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!

Иногда так хочется сказать "сука, как же я тебя ненавижу", а вместо этого привычно получается "как скажешь, дорогая"

Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.

болею ангиной,не встаю.жутко хочется кушать....в доме есть пюре-картофель...стоит на плите.....жду любимого с работы.перед этим попросила его заехать в супермаркет за детским питанием(это яблочное пюре,очень его люблю.....особенно когда болею)))любимый залетает домой и говорит:-любимая,очень спешу,что я могу еще для тебя сделать?ну я ему и говорю:-"разогрей мне пюре,да маслица по больше сливочного добавь.... ой...ой...ой...чуть не забыла и яичко туда вбей...."он мне:-"так не вкусно будет",я ему:-"что ты любимый, самый раз!!!"он мне и разогрел яблочное пюре -агушу вперемешку с яйцом!!!!!да еще по краю тарелки яблочко порезал!!!!!!я так смеялась у меня сразу со здоровьем все начало налаживаться......

Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
- Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.