Анекдоты про мужа и жену

- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, милиписичкин.
- Я передумал...

- Я вчера своего застукала...
- Да ты что! Ну, и что теперь делать будешь?
- Что-что... Хоронить теперь надо...

Заскучала? Иди пожрать приготовь, полы помой, мужу люлей дай, с дитём погуляй, и всё пройдёт! Заскучала она! Охерела просто!

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо...

Прочла yls2 про перепутанные ключи и вспомнила две истории.

Первая. Молодая пара. Детей еще нет. Ее часто посылают в долгие командировки. Хотя ей нравится всюду ездить, она очень скучает по мужу, а он по ней. В очередной командировке вечером сидела в номере с сотрудницей, ждала, не позвонит ли он. Потом пошла отдать какие-то бумаги начальнику и обсудить с ним завтрашние переговоры. Исчезла минут на двадцать. Вернулась, спросила, не звонил ли кто? - Нет, не звонил, - сочувственно ответила соседка. Она знала, как та ждет звонка и как любит мужа - нередко вступала с ней в задушевные беседы.

Он допоздна был на работе - дома без нее чего-то не хватало, "то ли воздуха, то ли света". Пошел на телефонную станцию - дома телефонов еще не было. Вызвал межгород. "А ее нету", - пропел женский голос. - "Я позвоню позже?" - "Нет, не звоните, она до утра не придет", - услышал он. На том конце повесили трубку.

Он пошел домой, не спал до утра, пил коньяк. Коньяк не действовал. Потом, когда они наконец поговорили, все разрешилось. Уже 55 лет они живут вместе, в любви, хотя и не всегда в согласии, без измен, считая другого единственным на свете, во всем помогая друг другу и в повседневной жизни, и в трудные минуты. Он каждый день говорит ей комплименты. Она восхищается им. Правда, частенько переругиваются - кто кого перебил в разговоре, ну и по другим столь же важным поводам. Эту историю до сих пор вспоминают.

Вторая история.
Он (врач) и она (филолог) поженились. Все шло хорошо, они хотели завести детей, и однажды она забеременела. Родила. Муж был на дежурстве и не мог приехать и прорваться ее повидать, но она добралась до телефона. "Все в порядке, мальчик весит 3600, рост 49, четвертая группа крови, чувствуем себя нормально",- радостно сказала она. Он что-то прохрипел в ответ, мол, поздравляю, бегу к пациенту, поговорим потом, и нажал на рычажок. У него была первая группа крови, и у его ребенка четвертой быть не могло. (Четвертая группа крови - гены AB, первая 00, от отца не унаследовать ни A, ни B.) Он долго думал. Решил: жену люблю. Что бы она ни сделала. Бросать не буду. Ребенок, раз родила, будет наш. Ничего говорить ей не стану. Ни к чему. И не сказал.
Полгода он был в подавленном состоянии. Она замечала, но не могла понять, что происходит. Спрашивала, он отговаривался усталостью. Она и сама была не в лучшем состоянии - еле-еле справлялась, ребенок не давал спать, плохо кушал, она еще пыталась работать... муж помогал как мог.
Прошло полгода. Муж однажды по работе пришел в тот роддом, и, перебирая карточки, увидел запись своего ребенка. У него была вторая группа крови, как у жены (такой тип наследования возможен: 00 + (AA или A0) -> A0). Она просто перепутала. И так и не узнала, почему все стало, как раньше.

Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»

Одна женщина говорит подруге:
- Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры.
- Ты что же, не доверяешь доктору? - поинтересовалась подруга.
- Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой.

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

Жена сегодня спросила: "А ты покупал курсовые работы, когда учился?".
- Да, ты что! конечно же нет! что я дурной!?

В этот момент вспомнил как отсыпался в перерывах между профессиональным спортом и учёбой.
Учился ради знаний, поэтому всегда всё делал сам.
А ещё хотелось на собственном опыте показать, что спортсмены не тупые.

Моя жена тоже сама училась) Повезло то как! Где ещё такую умницу найдешь?

Решил ещё раз убедится, что мы - идеальная пара и спрашиваю: "Так ты тоже не покупала?"
- И я не покупала) Всё сама, всё сама СКАЧИВАЛА.
- Аааа)

Интеллигентная московская еврейская семья. Муж, тонкий знаток и ценитель изобразительного искусства, планирует свой weekend:
- Сарочка, я вот думаю, какую выставку посетить? Хочется чего-то изысканного и ультрасовременного. Может быть, ты посмотришь в Интернете, что там из последнего казаки обоссали?

Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!"

Раннее утро. Муж с женой спят. Звонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, рычит: "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?!" и бросает трубку на рычаг.
Жена спрашивает:
- Кто звонил?
- Да какой-то придурок, интересовался - свободна ли взлётная полоса?..

А у нас в семье всё просто... Вот сейчас он поорёт, поорёт и успокоится. Потом получит п**дюлей, и успокоюсь я.

Зашёл на кухню и просто охренел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено... На замечания угрожает оставить голодным...

- Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.

Сижу дома. Голова болит. Муж:
- Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее...

Рассказал знакомый Витя.
Работал он на строительстве Манежки в Москве. Подружился с одним Москвичом. Назовем его Александром. Саша был маленьким, щуплиньким, все это компенсировалось его языком )
Теперь сама история.
Январь месяц, пятница. Начальник сократил рабочий день. Саша на Витю- пошли ко мне домой, бутылочку-другую разопьем. На том и порешили. Поднялись на седьмой этаж пешком (жэк помог) с двумя пакетами выпивки да закуси. Саша дверь открывает и говорит:
- Не разувайся.
Витя:
- Как не разувайся?
- Да так проходи.
Но Витя все-таки разулся. Как так грязь разводить.
Саша пакеты понес в кухню, а тут из комнаты выходит его жена... Пришла тоже по-раньше. Размером она как два Саши в ширину и столько же в высоту. Саша увидел ее и остолбенел. Она глянула в пакет и со словами "опять пить" так мужу заехала, что тот из вертикального положения резко ушел в горизонтальное.
Витя, чуя что тоже получит, открыл дверь и ходу оттуда. Выбежал на улицу и слышит сверху с балкона голос жены Саши:
- Эй мужик! Тебе же сказали-не разуваться!
И кидает ботинки Вити.

Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков. Честно говоря, я удивился - у неё и сисек-то немного...

Бракоразводный процесс. Муж - ответчик:
- На самом деле, Ваша честь, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.

- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!

Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".

- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй что-нибудь ещё.
- Может поджечь?

- Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
- Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
- Ну, а потом как выкручивался?
- Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…

- У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трёх часов ночи.
- А почему же она не ложится спать?
- Она ждёт, когда я приду домой.

Приехал в «Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.

- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.

Разговаривают два приятеля о "своих":
- Мне кажется, что она более удачно вышла замуж, чем я на ней женился!
- Это что! Я уверен - она более удачно развелась со мной, чем я с ней...

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.

В моей жене, как в любой настоящей женщине, безусловно, есть таинственная загадка - уже 20 лет пытаюсь понять, на кой хрен я на ней женился...

На днях отпустили с работы пораньше. Шел домой и думал: "Ща как приду домой, вот жена обрадуется! Интересно, за каким занятием я ее застукаю, готовит, наверное, как обычно".
Прихожу, захожу в прихожую, разуваюсь и слышу в ванной плеск воды и какой-то амбал жестоким басом орет песню "ДУ ХАСТ"!!! Весь в бешенстве подлетаю, вырываю замок с корнем нахрен! А там моя благоверная, оказывается, таким голоском песенки в душе поет... Как камень с души. Люблю ее)))

- Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет.
- Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда...
- Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!

- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
- Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя.
- Это жена фоткала, без макияжа.

Муж возвращается после вахты в родное село. Ну как водится, по приезду банька, дружки, застолье. Выпили хорошенько, и тут один из дружков - Мишка, председатель партийной ячейки, изрядно принявший на грудь, говорит:
- Слушай, Гришка, вот жена у тебя красивая, верная, но дура!
Мужик обиделся, ушёл. Дома молчал час, два. Потом спрашивает жену:
- К тебе Мишка подкатывал? Только не ври! Говори всю правду, иначе прибью!
Жена:
- Подкатывал... Говорит, что если буду давать, то и тебе работу рядом с домом найдёт, никуда ездить не надо будет. Ну я ему, естественно, отказала!
Муж, целуя её в щёку, говорит:
- Умничка ты у меня!
Жена, расплываясь в улыбке:
- Конечно, умничка! Если ты ездить никуда не будешь, то как же я ему давать-то смогу?

После измены со своей стороны и ухода мужа, жена стала совершать явно не женские покупки через интернет, оскорблять близких подруг, писать экстремистские лозунги на своей страничке ВКонтакте. А всё почему? Ну какая дура хакеру изменяет???!!!

- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!
- А, понятно, чтоб сексом с ней заняться!
- Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички

СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю".
СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".

В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову - почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?

Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро.
Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя...

Муж говорит жене: — Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

Приняв душ, обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...

Ленка была в нашем бабском коллективе душой компании. Оптимистичнее чем она, я в жизни людей не встречала. Её задор и настроение передавалось всем, кому доводилось с ней дружить или просто тесно общаться даже некоторое время. Не знаю, были ли у Ленки враги, но на работе её все любили. Её шуточки скрашивали наши тяжёлые швейно-закройные будни. Она умела общаться с самыми сложными заказчиками нашего Дома мод. Благодаря её неиссякаемой фантазии наши корпоративные Новый год и 8 марта становились просто фейерверками радости, и мы вспоминаем их до сих пор, хотя прошло уже почти 15 лет. Ленка была девушкой-праздником! С одной лишь оговоркой. Ленка была страшненькой. Мы все, конечно, не красавицы. Но Ленкино лицо некоторых неподготовленных товарищей поначалу даже отпугивало. Длинный несимметричный нос, большой рот, скулы, высокий до неприличия лоб (вот где умище-то!), уши, заметно торчащие в стороны, небольшие темные глаза… Впрочем, нам это не мешало совсем никак, как впрочем и самой Ленке… Если бы не один случай с её мужем.
Да, был и муж, который Ленку любил еще со школы, души в ней не чаял, и вообще, нам казалось, что идеальнее отношений не бывает.
А у мужа есть друзья. И как бы парни это не отрицали – они всё же обсуждают в своём кругу девушек. И вот товарищи Ленкиного мужа как-то пристали к нему, что он такого в ней нашёл? Ведь по всеобщему их мнению она страшная, а он персонаж видный, мог бы любую красавицу покорить. Он, конечно, сказал пацанам, что он просто любит Ленку, и жизни себе без неё не представляет. Да и страшной она ему никогда не казалась. Он знал её сто лет, с самого детского сада. Ленка как Ленка.
И вечером он, совершенно недоумённый, всё это Ленке и рассказал. Не знаю, насколько сильно ранили эти слова Ленку, не могли не ранить. Но вида она не показала совсем (какого высокого самообладания женщина!), а лишь улыбнулась и сказала: «Да что ты, Вить. Они просто тебе завидуют. Знаешь, как на меня мужики на улице смотрят?! Пошли, сам увидишь». И потянула Ленка мужа на улицу, где людей побольше. «Только, - говорит, - ты иди не рядом со мной, а позади, как будто мы не вместе. И смотри на прохожих».
И вот идёт, значит, Ленка, а муж её в десяти шагах за ней. Смотрит он, а встречные мужики и впрямь глаз с неё не сводят, а пройдя мимо – некоторые даже оборачиваются ей вслед. И еще раз убедившись, что жена его – настоящее сокровище, догнал её, обнял за плечи, расцеловал и пошли они домой вместе.
Про этот случай Ленка нам на работе рассказала. И ещё, по секрету, добавила, что каждому встречному мужчине она показывала язык.

У жены всегда на одного ребёнка больше, чем у мужа.
Константин Мелихан

Делюсь опытом с молодыми мужьями. Назревает ссора в семье.
Жена:
- Да пошёл ты, знаешь куда?
Муж:
- Знаю! Я за цветами!
Жена, улыбаясь:
- Да, правильно, за цветами. Я розы хочу...
ВСЁ!

Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку - зимнюю. Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! Бля, как так-то?

Шесть лет назад завёл жену, теперь она против других домашних животных в доме.

Лечащий врач объясняет:
- Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать, это сугубо возрастное. Такое бывает у всех...
- Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами. Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.

Поздний вечер. Детей спать уложили. Каждый занимается своим делом.
Тут вдруг жена спрашивает:
- На тебе какие трусы?
Нефига себе, думаю! Сегодня же не чётная суббота и не 23 февраля!
Подхожу к ней такой, весь из себя мачо:
- А на тебе какие? - спрашиваю.
Жена ко мне поворачивается и говорит:
- Дебил, я светлое бельё в стирку собираю...
Вот так эротические переживания и разбились о быт...

Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век... Яйцерезка – вот выбор современной женщины!