Анекдоты про детей
Упорядочить по: дате | сумме
Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор - специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!..
14
Маша рулит айпадом гораздо лучше родителей. Ей года два, ему тоже. Во многих семьях похожая штука. Но с Машей сегодня случилась штука необыкновенная. На подоконник, размахивая пёстрыми крылами, села птичка поразительной красоты. Живая. Сложив крылья, стала крошечной, уставилась на Машу любопытным карим глазом. Маша изумилась на это создание и моментально задвигала пальцами врастопыр по оконному стеклу, пытаясь увеличить картинку :)
Соседка рассказывала: её младший внучок не разговаривал до 4,5 лет. Просто молчал и всё. Таскали его по врачам, на всякие эрготерапии и монтессори, где он проявлял чудеса сообразительности и ловкости, внимательно слушал логопеда, послушно складывал слова из кубиков и - продолжал молчать.
Правда, время от времени взрослым удавалось застигнуть его врасплох за тихой беседой с игрушками, но мальчик рос настоящим партизаном, всегда был настороже и свое право на молчание свято охранял.
Однажды зимой вела его бабушка из детсада домой. У самого подъезда мальчик решительно свернул к игровой площадке и забрался на железную горку. Помахал бабушке рукой и скатился вниз. Бабушка махнула в ответ и приглашающе открыла дверь в подъезд. Стоял февраль с трескучими минус тридцатью, бабушке хотелось отогреть озябшие ноги и хлебнуть горячего чайку.
Но мальчик был неумолим. Снова и внова он забирался на горку, махал рукой бабушке и скатывался вниз. Бабушка уже осипла его звать, но тут проходившая мимо соседка, сердито зыркнув на мальчика, крикнула ему:
- Ну?! Бабка орёт надывается, а ты чего молчишь?! Скажи ей: пошланах...!
Мальчик сдвинул ушанку набекрень, разудало взмахнул руками и весело крикнул бабушке то, что ему было велено.
У бабушки от счастья подкосились ноги.
Так мальчик начал говорить.
Правда, время от времени взрослым удавалось застигнуть его врасплох за тихой беседой с игрушками, но мальчик рос настоящим партизаном, всегда был настороже и свое право на молчание свято охранял.
Однажды зимой вела его бабушка из детсада домой. У самого подъезда мальчик решительно свернул к игровой площадке и забрался на железную горку. Помахал бабушке рукой и скатился вниз. Бабушка махнула в ответ и приглашающе открыла дверь в подъезд. Стоял февраль с трескучими минус тридцатью, бабушке хотелось отогреть озябшие ноги и хлебнуть горячего чайку.
Но мальчик был неумолим. Снова и внова он забирался на горку, махал рукой бабушке и скатывался вниз. Бабушка уже осипла его звать, но тут проходившая мимо соседка, сердито зыркнув на мальчика, крикнула ему:
- Ну?! Бабка орёт надывается, а ты чего молчишь?! Скажи ей: пошланах...!
Мальчик сдвинул ушанку набекрень, разудало взмахнул руками и весело крикнул бабушке то, что ему было велено.
У бабушки от счастья подкосились ноги.
Так мальчик начал говорить.
— Внучок, скушай ещё котлетку!
— Спасибо, бабушка! Давай!
— Огурчики помыть?
— Давай!
— Дай чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!
— Спасибо, бабушка! Давай!
— Огурчики помыть?
— Давай!
— Дай чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!
Было это давненько уже. Переехали мои родители из города в деревню, завели хозяйство. Держала мама козочек. И вот пришла пора вести козу на случку. Ну, папа (светлая ему память) где-то услышал, что на соседней улице у кого-то есть козел. Сели родители в машину, поехали искать. Подъезжают, стоит хатка, заборчик низенький, покосившийся, во дворе играет чумазенький мальчонка лет пяти. Тут стоит сделать отступление и добавить, что папа мой матом не ругался, он на нем разговаривал...
Так вот, отец подходит к забору и вопрошает у пацана:
- Слышь, малый, козёл еб@чий здесь живет?
На что ребенок не отвлекаясь от какого-то важного дела отвечает:
- Папы дома нет.
Занавес...
Так вот, отец подходит к забору и вопрошает у пацана:
- Слышь, малый, козёл еб@чий здесь живет?
На что ребенок не отвлекаясь от какого-то важного дела отвечает:
- Папы дома нет.
Занавес...
9
Бережное отношение к клиенту.
Это был Иркутск, далекий то ли 91, то ли 92-й год. Мы, компания студентов-выпускников факультета немецкого языка, устраивали очередную вечерину. Несмотря на послеталонное существование, наскребли и на водочку, и на Киндер-сюрприз для нашей 4-летней дочки, она их жутко любила. И надо же было такому случится, что в этом яйце не оказалось игрушки! Малышка была расстроена, но веселые студенты, довольно неплохо владевшие языком условного противника, решили написать письмо к немецким производителям от имени сибирской девочки, которое потом этой девочкой было корявенько скопировано и звучало примерно так: "Дорогие дяди, которые делают Киндер-сюрпризы. Я, маленькая девочка из далекой Сибири, была очень расстроена, когда не нашла в яйце игрушки. Пожалуйста, сделайте так, чтобы дети никогда не плакали, открывая Киндер-сюрпризы". И это письмо даже отправили.
Через 2 месяца на центральный почтамт пришла посылка от фирмы с 10 игрушками в пластиковых стаканчиках (шоколад, конечно, не послали). Таких игрушек я не видел больше никогда - они были особенные. И письмо, напечатанное на компьютере на очень белой бумаге - "Дорогая девочка из далекой Сибири. Наши игрушки для детей всего мира собирают умные машины, но, к сожалению, даже умные машины иногда ошибаются. Мы не хотим, чтобы ты расстраивалась и посылаем тебе эти игрушки".
С тех пор я очень уважаю фирму "Kinder", и мне почему-то до сих пор немного стыдно.
Это был Иркутск, далекий то ли 91, то ли 92-й год. Мы, компания студентов-выпускников факультета немецкого языка, устраивали очередную вечерину. Несмотря на послеталонное существование, наскребли и на водочку, и на Киндер-сюрприз для нашей 4-летней дочки, она их жутко любила. И надо же было такому случится, что в этом яйце не оказалось игрушки! Малышка была расстроена, но веселые студенты, довольно неплохо владевшие языком условного противника, решили написать письмо к немецким производителям от имени сибирской девочки, которое потом этой девочкой было корявенько скопировано и звучало примерно так: "Дорогие дяди, которые делают Киндер-сюрпризы. Я, маленькая девочка из далекой Сибири, была очень расстроена, когда не нашла в яйце игрушки. Пожалуйста, сделайте так, чтобы дети никогда не плакали, открывая Киндер-сюрпризы". И это письмо даже отправили.
Через 2 месяца на центральный почтамт пришла посылка от фирмы с 10 игрушками в пластиковых стаканчиках (шоколад, конечно, не послали). Таких игрушек я не видел больше никогда - они были особенные. И письмо, напечатанное на компьютере на очень белой бумаге - "Дорогая девочка из далекой Сибири. Наши игрушки для детей всего мира собирают умные машины, но, к сожалению, даже умные машины иногда ошибаются. Мы не хотим, чтобы ты расстраивалась и посылаем тебе эти игрушки".
С тех пор я очень уважаю фирму "Kinder", и мне почему-то до сих пор немного стыдно.
Смерть хомячка - всегда трагедия.
Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике:
В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!):
Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер.
Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращается в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное.
Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.
Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему.
Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.
Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.
Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике:
В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!):
Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер.
Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращается в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное.
Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.
Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему.
Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.
Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.
- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...
- Мааааамааааааа! - разбудил меня вопль недоросля под окнами.
- Что там ещё, - пробурчала жена, которой по утрам вставать и так сложно, а 05:30 так и вообще сродни зомбиапокалипсису.
- Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! - проорали под окном снова.
Жена всю жизнь прожила на первом этаже, я с родителями жил на первом этаже, и соответственно после переезда наша ячейка общества тоже живёт на первом этаже.
- Мааааамааааааа! - снова донеслось из-за окна. "Убивают его что ли?" - подумал я и выполз из-под одеяла. В этот момент загадочная мама видимо показалась в окне, потому что недоросль заорал ещё громче:
- Мааам! Я мороженого хочу! Скинь денег! - в моей голове мелькнуло "какое нахуй мороженое в полшестого утра". За окном обнаружился пацан 6-7 лет на велосипеде.
"Бля, точно не приснилось"...
Мимо просвистел пакетик с мелочью, и недоросль укатил в рассвет. Ну на самом деле с этим переводом часов за окном солнце уже в 4 утра, но пусть будет красивая фраза - "в рассвет".
Я улёгся обратно, натянул простыню и начал досыпать законные два часа до работы. Ага, хрена там.
- Мааааамааааааа! - раздался вопль через 10 минут. - Мааааамааааааа!
Да что ж такое блять, чтобы ты подавился этим мороженым.
- Мааааамааааааа! МАН ещё не работает. А я мороженого хочу.
Вот уж загадка так загадка - вставать или вставать? Убить или убить? Объяснить гадёнышу его родословную и прямую связь его рода с ослами?
- Мальчик, - раздался вкрадчивый голос алкаша Валеры со второго этажа.
- Мальчик, - Валера явно был с похмелья и тщательно выбирал из своего словарного запаса нематерные слова. - Что ж ты орёшь так рано под окном?
- Я мороженого хочу.
- Ну так езжай на Оптику (район в 10 минутах ходьбы), там есть круглосуточный магазин.
"Ну конечно, кому как не тебе, старому гандону, знать круглосуточные магазины в городе" - наши соседские отношения с Валерой строились на уважении и силе. Я его не убиваю, он меня уважает и не бесит.
Цепь звякнула и недоросль укатил.
Прошло 20 минут, за которые я успел заснуть.
- Мааааамааааааа! - "да что ж это такое" - пробурчала жена, запихивая подушку себе в уши. - Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! Там мороженое дороже, мне не хватает!!!
Вот же ж мелкий рэкетир, подумалось мне, пока я одевал шорты. Спать категорически перехотелось.
- Мальчик, ты олигофрен? - поинтересовалась какая-то женщина из соседнего подъезда. - Что ты делаешь на улице в шесть утра?
- Мальчик, я щас выйду и добавлю тебе так, что мороженое тебе придётся прикладывать к жопе, - предупредил Валера. Надо признать, столь длинная фраза без мата звучала от него более угрожающе, нежели более привычный его лексикон - "я тебе, пиздюку, щас ебало расшибу, а ну съебал отсюда нахуй, говно ёбанное".
В этот момент мимо просвистел мешочек с мелочью, и мальчик поспешно крутанул педали в сторону магазина.
Это было в субботу.
- Мааааамааааааа! - разбудил меня крик сегодня в шесть утра. Противная чайка вернулась под окна. - Мааааамааааааа! Я пить хочу, скинь воды в бутылке.
- Мааааамааааааа! - заверещала сирена через минуту, когда воды не прилетело. - Мааааамааааааа!
В этот момент сверху выплеснулось не меньше ведра воды. Попадание было стопроцентным. Ни одного сухого места на пацане не было.
Ехидный голос (не Валеры) поинтересовался громко:
- Напился?
- Мааааамааааааа! - заорал мальчик и побежал с велосипедом в подъезд.
Мамаша бушевала под окнами подъезда ещё часа два, но недосмотренные всем подъездом сны были отомщены.
(с)kerjirby
- Что там ещё, - пробурчала жена, которой по утрам вставать и так сложно, а 05:30 так и вообще сродни зомбиапокалипсису.
- Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! - проорали под окном снова.
Жена всю жизнь прожила на первом этаже, я с родителями жил на первом этаже, и соответственно после переезда наша ячейка общества тоже живёт на первом этаже.
- Мааааамааааааа! - снова донеслось из-за окна. "Убивают его что ли?" - подумал я и выполз из-под одеяла. В этот момент загадочная мама видимо показалась в окне, потому что недоросль заорал ещё громче:
- Мааам! Я мороженого хочу! Скинь денег! - в моей голове мелькнуло "какое нахуй мороженое в полшестого утра". За окном обнаружился пацан 6-7 лет на велосипеде.
"Бля, точно не приснилось"...
Мимо просвистел пакетик с мелочью, и недоросль укатил в рассвет. Ну на самом деле с этим переводом часов за окном солнце уже в 4 утра, но пусть будет красивая фраза - "в рассвет".
Я улёгся обратно, натянул простыню и начал досыпать законные два часа до работы. Ага, хрена там.
- Мааааамааааааа! - раздался вопль через 10 минут. - Мааааамааааааа!
Да что ж такое блять, чтобы ты подавился этим мороженым.
- Мааааамааааааа! МАН ещё не работает. А я мороженого хочу.
Вот уж загадка так загадка - вставать или вставать? Убить или убить? Объяснить гадёнышу его родословную и прямую связь его рода с ослами?
- Мальчик, - раздался вкрадчивый голос алкаша Валеры со второго этажа.
- Мальчик, - Валера явно был с похмелья и тщательно выбирал из своего словарного запаса нематерные слова. - Что ж ты орёшь так рано под окном?
- Я мороженого хочу.
- Ну так езжай на Оптику (район в 10 минутах ходьбы), там есть круглосуточный магазин.
"Ну конечно, кому как не тебе, старому гандону, знать круглосуточные магазины в городе" - наши соседские отношения с Валерой строились на уважении и силе. Я его не убиваю, он меня уважает и не бесит.
Цепь звякнула и недоросль укатил.
Прошло 20 минут, за которые я успел заснуть.
- Мааааамааааааа! - "да что ж это такое" - пробурчала жена, запихивая подушку себе в уши. - Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! Там мороженое дороже, мне не хватает!!!
Вот же ж мелкий рэкетир, подумалось мне, пока я одевал шорты. Спать категорически перехотелось.
- Мальчик, ты олигофрен? - поинтересовалась какая-то женщина из соседнего подъезда. - Что ты делаешь на улице в шесть утра?
- Мальчик, я щас выйду и добавлю тебе так, что мороженое тебе придётся прикладывать к жопе, - предупредил Валера. Надо признать, столь длинная фраза без мата звучала от него более угрожающе, нежели более привычный его лексикон - "я тебе, пиздюку, щас ебало расшибу, а ну съебал отсюда нахуй, говно ёбанное".
В этот момент мимо просвистел мешочек с мелочью, и мальчик поспешно крутанул педали в сторону магазина.
Это было в субботу.
- Мааааамааааааа! - разбудил меня крик сегодня в шесть утра. Противная чайка вернулась под окна. - Мааааамааааааа! Я пить хочу, скинь воды в бутылке.
- Мааааамааааааа! - заверещала сирена через минуту, когда воды не прилетело. - Мааааамааааааа!
В этот момент сверху выплеснулось не меньше ведра воды. Попадание было стопроцентным. Ни одного сухого места на пацане не было.
Ехидный голос (не Валеры) поинтересовался громко:
- Напился?
- Мааааамааааааа! - заорал мальчик и побежал с велосипедом в подъезд.
Мамаша бушевала под окнами подъезда ещё часа два, но недосмотренные всем подъездом сны были отомщены.
(с)kerjirby
— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
Я иссяк!
Я больше не знаю, как тролить своих детей, они просчитывают на раз все ходы моей программерско-сволочной сущности.
Младшая(9) вопит из туалета: - Папа, принеси бумагу!
Ехидно улыбаясь, иду к принтеру.
Голос из туалета: - Туалетную!!!
..Ладно, беру рулон, достаю шоколадную пасту...
Голос из туалета: - Чистую!!!
Я больше не знаю, как тролить своих детей, они просчитывают на раз все ходы моей программерско-сволочной сущности.
Младшая(9) вопит из туалета: - Папа, принеси бумагу!
Ехидно улыбаясь, иду к принтеру.
Голос из туалета: - Туалетную!!!
..Ладно, беру рулон, достаю шоколадную пасту...
Голос из туалета: - Чистую!!!
Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"
— Мам, а я была в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?
В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели...
Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку...
Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку...
Давно это было. Возвращался из командировки в Москву. Перед посадкой в Емельяново нас немного поболтало. Но сели нормально. И вот, когда все уже начали потихоньку выходить, я услышал позади злобный шепот: "Что ты меня перед людьми позоришь?! А ну вставай быстро! Одно наказание с тобой!"
Ну и так далее.
Обернувшись, я ожидал увидеть маму с капризным ребенком. Но увидел тридцатилетнюю женщину и старушку (по всей видимости, ее мать), намертво вцепившуюся в подлокотники кресла. Она смотрела вперед остановившимся взглядом и вряд ли воспринимала гневные реплики дочери.
И вот тут самое время, казалось бы, возмутиться - мол, как она так может с матерью! Но я подумал о другом - а пока эта дочь была маленькой, откуда она взяла эту модель поведения? Где она научилась так злобно шипеть, дергать за руку и проявлять свою власть? Не у своих ли родителей - и не у своей ли матери, которая сейчас камнем сидит в кресле?
С каким наслаждением мы отрываемся на своих детях, срываем на них злость или просто плохое настроение. Упиваемся своей властью. А потом становимся трясущимися беспомощными стариками и начинаем заискивающе смотреть на своих злобных детей...
Тогда в самолете к этой старушке подошла молодая стюардесса. Наклонилась, и стала что-то тихо и мягко говорить. Хватило буквально пары минут, чтобы старушка встала, и стюардесса помогла ей дойти до самого автобуса.
Ну и так далее.
Обернувшись, я ожидал увидеть маму с капризным ребенком. Но увидел тридцатилетнюю женщину и старушку (по всей видимости, ее мать), намертво вцепившуюся в подлокотники кресла. Она смотрела вперед остановившимся взглядом и вряд ли воспринимала гневные реплики дочери.
И вот тут самое время, казалось бы, возмутиться - мол, как она так может с матерью! Но я подумал о другом - а пока эта дочь была маленькой, откуда она взяла эту модель поведения? Где она научилась так злобно шипеть, дергать за руку и проявлять свою власть? Не у своих ли родителей - и не у своей ли матери, которая сейчас камнем сидит в кресле?
С каким наслаждением мы отрываемся на своих детях, срываем на них злость или просто плохое настроение. Упиваемся своей властью. А потом становимся трясущимися беспомощными стариками и начинаем заискивающе смотреть на своих злобных детей...
Тогда в самолете к этой старушке подошла молодая стюардесса. Наклонилась, и стала что-то тихо и мягко говорить. Хватило буквально пары минут, чтобы старушка встала, и стюардесса помогла ей дойти до самого автобуса.
Дочь порадовала. Ей полтора года, говорить толком не умеет, только отдельные слова. Пришли к нам в гости родители, жена накрывает стол на кухне, Аня вертится рядом. Жена ставит на стол картошку, дочь кричит:
- Даня, ням-ням!
Типа, брата зовет кушать. Жена ставит салат. Дочь:
- Баба, ням-ням!
Как бы, и бабушке уже можно подходить. Жена достаёт бутылку водки.
Дочь:
- Папа, ням-ням!
- Даня, ням-ням!
Типа, брата зовет кушать. Жена ставит салат. Дочь:
- Баба, ням-ням!
Как бы, и бабушке уже можно подходить. Жена достаёт бутылку водки.
Дочь:
- Папа, ням-ням!
Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, такой хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них, то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он её хоть любит?
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них, то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он её хоть любит?
Сегодня в Макдоналдсе наблюдала интересную сцену.
Семья с кучей детей, пять мальчиков и одна девочка. Один из мальчиков лет семи плачущим голосом вещает:
- Ну вот что во мне особенного? Коля - самый старший, Сеня - самый младший, Аня - единственная девочка, Саша и Игорем - близнецы, а я что?
Тут папа, не отрываясь от нагетсов, выдает:
- А ты был запланированный.
Семья с кучей детей, пять мальчиков и одна девочка. Один из мальчиков лет семи плачущим голосом вещает:
- Ну вот что во мне особенного? Коля - самый старший, Сеня - самый младший, Аня - единственная девочка, Саша и Игорем - близнецы, а я что?
Тут папа, не отрываясь от нагетсов, выдает:
- А ты был запланированный.
Мой сынишка воспитывался моей мамой. А бабушка у нас очень возвышенная. Моцарт по утрам, музыкальная школа по классу скрипки, в шортах ходить нельзя, это неприлично. В песочница мой парень с детьми на "Вы". В общем, полное МГИМО на дому. И вот накануне первого сентября моя мама загрустила. Сказала, что очень боится за заиньку, его чужие дети испортят. Накрыли мы 1 сентября стол, бабушка грустная ждёт окончания занятий. И вот наш зая за столом пьёт чай с тортом, мы его поздравляем, бабушка так осторожно спрашивает, что было в школе. А сыненыш: я песенку выучил!!! И без перехода, на мотив "вычитать и умножать...": "письки, жопы, пердунцы - братья, сёстры и отцы!" Видели бы вы лицо моей мамы...
Думайте, что показываете детям. Прошу сегодня мимо детсадика, вижу копошащуюся малышню и слышу истошный вопль воспитательницы: "Дети! Прекратите целоваться в губы!!!"
Ребенку на 4 года заботливая тёща подарила свисток. Начался ужас, ребенок пользовался подарком постоянно, тёща сияла, самый нужный оказался подарок. После недели наших мучений я сказал, что подарком можно пользоваться только в гостях у бабушки, ведь это же её подарок, и нужно показывать, как ты рад, что именно его она подарила. А потому дитё постоянно просилось в гости к бабушке (а бабушка не очень-то любила возиться с внуком), и после третьего визита я не видел тёщу три месяца, а свисток куда-то пропал.
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
Знакомая о сыне, которому 1 год и 9 мес:
Федя тащит в комнату кошку за хвост и с выражением читает стихотворение: плачет киса в коридоре, у нее большое горе...
Федя тащит в комнату кошку за хвост и с выражением читает стихотворение: плачет киса в коридоре, у нее большое горе...
Муж жене, глядя на капризного двухгодовалого ребенка:
- Как думаешь, когда он перестанет притворяться маленьким?
- Как думаешь, когда он перестанет притворяться маленьким?
Ребенок и конфетка.
Сидим как-то за столом в небольшой компании, отмечаем вместе с детьми день рождения малышки. Все счастливы, хотя много не пили, на столе прекрасная закуска, хорошее вино и армянский чудный коньячок малюсенькими серебряными рюмочками. Дети давно убежали из-за стола и стаями гоняют по квартире. Почти идиллия - маленькая киевская семья пытается сберечь глобальный мир, несмотря на частную войну вокруг.
И тут кто-то из детей обнаружил конфеты, схватил и начал трескать. Папа ребенка вошел в раж: "Ну что ты делаешь! Ну тебе же нельзя!"
К счастью, в компании был детский психолог, который авторитетно заявила: "Если ребенок уже заполучил конфету, то отбирать ее нельзя. Нужно было раньше исключить возможность этой ситуации. А если она уже у него, тем более он ее уже грызет, то отбирать нельзя".
Папа не понял и настаивал на своем. Тогда ему на доступном языке пояснили: "Ну вот смотри. Перед тобой рюмашка с хорошим коньяком, который только что налили. А теперь представь, что я у тебя его сейчас заберу, и больше сегодня вообще не налью."
Вопрос о детях и конфетах был полностью снят.
Сидим как-то за столом в небольшой компании, отмечаем вместе с детьми день рождения малышки. Все счастливы, хотя много не пили, на столе прекрасная закуска, хорошее вино и армянский чудный коньячок малюсенькими серебряными рюмочками. Дети давно убежали из-за стола и стаями гоняют по квартире. Почти идиллия - маленькая киевская семья пытается сберечь глобальный мир, несмотря на частную войну вокруг.
И тут кто-то из детей обнаружил конфеты, схватил и начал трескать. Папа ребенка вошел в раж: "Ну что ты делаешь! Ну тебе же нельзя!"
К счастью, в компании был детский психолог, который авторитетно заявила: "Если ребенок уже заполучил конфету, то отбирать ее нельзя. Нужно было раньше исключить возможность этой ситуации. А если она уже у него, тем более он ее уже грызет, то отбирать нельзя".
Папа не понял и настаивал на своем. Тогда ему на доступном языке пояснили: "Ну вот смотри. Перед тобой рюмашка с хорошим коньяком, который только что налили. А теперь представь, что я у тебя его сейчас заберу, и больше сегодня вообще не налью."
Вопрос о детях и конфетах был полностью снят.
5
Бабушка с внучкой-пятилеткой играют в слова.
В тот момент - на букву "Ш".
Бабушка немножко подсказывает: "Ну что на голову надевают? Ну? Шля..?
Ребенок: "Корону!"
Бабушка мгновенно, тихим голосом опытной бабушки:
"К воспитанию этого ребенка у меня вопросов больше нет."
В тот момент - на букву "Ш".
Бабушка немножко подсказывает: "Ну что на голову надевают? Ну? Шля..?
Ребенок: "Корону!"
Бабушка мгновенно, тихим голосом опытной бабушки:
"К воспитанию этого ребенка у меня вопросов больше нет."
1
Детская логика
Бежит сынуля (пять лет), я его останавливаю и спрашиваю:
- один плюс один!
Молчание.
Жена:
- сына, сколько будет один плюс один?
Молчание.
Жена:
- сына, ну вот смотри, ты - один, и твой брат (в комнате еще один сынуля полтора года), и сколько вас будет?
Сын:
- ТРИ!!!
Мы с женой хором вместе: "ПОЧЕМУ"?
Внезапно вбегает в комнату сестра (девять лет)!
Сынуля на нее пальцем показывает и говорит - ТРИ!
Бежит сынуля (пять лет), я его останавливаю и спрашиваю:
- один плюс один!
Молчание.
Жена:
- сына, сколько будет один плюс один?
Молчание.
Жена:
- сына, ну вот смотри, ты - один, и твой брат (в комнате еще один сынуля полтора года), и сколько вас будет?
Сын:
- ТРИ!!!
Мы с женой хором вместе: "ПОЧЕМУ"?
Внезапно вбегает в комнату сестра (девять лет)!
Сынуля на нее пальцем показывает и говорит - ТРИ!
12
Моя дочь школьница. Когда она приносит плохую оценку или плохо делает домашнее задание, я говорю ей: ладно, ничего страшного — пойдешь работать в АШАН на кассу. Она злится и обижается. Жена в курсе нашего частого диалога-наставления.
Вчера за ужином я в очередной раз (после тройки по русскому) сказал дочери о её перспективах... Она в плач. Жена её успокаивает и спрашивает: почему ты плачешь? Я смеялся до слез, когда дочь ответила: а что он всё время про АШАН говорит, как будто других магазинов нет?
Вчера за ужином я в очередной раз (после тройки по русскому) сказал дочери о её перспективах... Она в плач. Жена её успокаивает и спрашивает: почему ты плачешь? Я смеялся до слез, когда дочь ответила: а что он всё время про АШАН говорит, как будто других магазинов нет?
Идем с внуком, я ему рассказываю про своё пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом… Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: «Здравствуйте, дяденька пионер!»
Поехали мы как-то к родителям мужа. А у мужа есть пятилетний брат (случайно так получилось). Короче, эти два кренделя бесятся, мы стоим со свекровью, наблюдаем и тут она выдает:
- Ну что, будем их спать укладывать, или пусть еще поиграют?
- Ну что, будем их спать укладывать, или пусть еще поиграют?
- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
- Можно, только оденься потеплее.
- Можно, только оденься потеплее.
На площадке носится то ли девочка-пацанка, то ли смазливый мальчик лет трех. Длинные реснички, большие глаза, какие-то бусинки. С виду девочка, по поведению - мальчик.
Одна из мам решила прояснить ситуацию:
- Ой какая красивая девочка! Как нас зовут?
- За девочку можно и в бубен!
Тетенька слегка опешила:
- Так ты мальчик?
- Че, показать?
А, не, вот сейчас тетенька опешила:
- Господи, поколение акселератов!
Теперь опешил мальчик, повернулся к довольному папе и спросил?
- Папoчка, я забыла, что там дальше отвечать надо?
Роман Розенгурт
Одна из мам решила прояснить ситуацию:
- Ой какая красивая девочка! Как нас зовут?
- За девочку можно и в бубен!
Тетенька слегка опешила:
- Так ты мальчик?
- Че, показать?
А, не, вот сейчас тетенька опешила:
- Господи, поколение акселератов!
Теперь опешил мальчик, повернулся к довольному папе и спросил?
- Папoчка, я забыла, что там дальше отвечать надо?
Роман Розенгурт
Каждая мать знает: ребенок затих - жди беды. Но у меня их двое! Они выработали хитрую стратегию, и пока один безобразит, второй шумит для отвлечения внимания!
Отцом стать легко, гораздо труднее стать ПАПОЙ.
Моя 19-ти летняя дочь заканчивает экономическую гимназию. В Германии такой обычай, что в конце они одну неделю сходят с ума (Моттовохе), ходят в школу в разных костюмах. Например, один день как первокласники, один день в пижамах и т.д. и вот, когда темой дня были герои детства, дочь сказала - "А я приду как папа, потому что папа мой герой детства."
Слеза счастья катилась по моей щеке. Я стал ПАПОЙ. Я не зря прожил свою жизнь. Какое это счастье. Желаю всем мужчинам когда-нибудь стать ПАПОЙ.
Моя 19-ти летняя дочь заканчивает экономическую гимназию. В Германии такой обычай, что в конце они одну неделю сходят с ума (Моттовохе), ходят в школу в разных костюмах. Например, один день как первокласники, один день в пижамах и т.д. и вот, когда темой дня были герои детства, дочь сказала - "А я приду как папа, потому что папа мой герой детства."
Слеза счастья катилась по моей щеке. Я стал ПАПОЙ. Я не зря прожил свою жизнь. Какое это счастье. Желаю всем мужчинам когда-нибудь стать ПАПОЙ.
Трехлетний малыш расшалился, прыгает в поднимающемся лифте. Мама делает ему замечание. Тут же следует классическое - "Почему?"... Мама объясняет, что лифт может из-за прыганья сломаться и им придется застрять в тесной коробке. Лифт, подъехав к нужному этажу, слегка дергается - испуганный малыш, схватив маму за руку, бросается на выход в открывшиеся двери..
Вечером того же дня, папа пришедший с работы, видит сына рисующим. На большом листе бумаги ничего, кроме напоминающего длинную зеленую соплю, нет. Малыш грустен, его глаза полны слез. Папа спрашивает - а что это?
Это очень одинокий дяденька, объясняет малыш.
????!!!! - реакция папы, у которого нет никаких ассоциаций, чтоб опознать в зеленой сопельке не то что одинокого, а дяденьку вообще.
Это лифт, там дяденька, он застрял в лифте, кричит "помогите!", объясняет мальчик. Малыш выбегает из-за своего столика и обнимает папу и маму и шепчет: "Одиночество - это так страшно!!!"
Да, Мунку, Пикассо и даже тому самому Карлсону, живущему на крыше, далеко до трехлетки.. И ведь недаром говорят: "тоска зеленая"... Шедевр будет храниться вечно..
Вечером того же дня, папа пришедший с работы, видит сына рисующим. На большом листе бумаги ничего, кроме напоминающего длинную зеленую соплю, нет. Малыш грустен, его глаза полны слез. Папа спрашивает - а что это?
Это очень одинокий дяденька, объясняет малыш.
????!!!! - реакция папы, у которого нет никаких ассоциаций, чтоб опознать в зеленой сопельке не то что одинокого, а дяденьку вообще.
Это лифт, там дяденька, он застрял в лифте, кричит "помогите!", объясняет мальчик. Малыш выбегает из-за своего столика и обнимает папу и маму и шепчет: "Одиночество - это так страшно!!!"
Да, Мунку, Пикассо и даже тому самому Карлсону, живущему на крыше, далеко до трехлетки.. И ведь недаром говорят: "тоска зеленая"... Шедевр будет храниться вечно..
6
Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама, с придыханием, спрашивает:
— Что ты сейчас чувствуешь?
— Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!
— Что ты сейчас чувствуешь?
— Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!
— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже папу! Открывай ротик!
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!
14
Зашел вчера к дружбану по делам домой. Пока он был занят, пришлось с его сыном разбирать игрушки. Сын аккуратно доставал всяких крокодилов и динозавров и говорил - во что у меня есть. Я одобрительно кивал головой и нахваливал игрушки. И вот апогей. Пацан достает из специальной коробочки свою главную игрушку - модель мерседеса купе с открывающимися дверками, капотом и мигающими фарами. И победно смотрит на меня. А я что-то ступил, наверное в образ подростка сильно вошел, и говорю:
- А, фигня. У меня такой настоящий есть.
- А, фигня. У меня такой настоящий есть.
10
Девочка 6 лет смотрит с папой парад 9 мая на Красной площади.
- Папа, а почему впереди несут два знамени?
- Ну, детка, первое - это государственный флаг нашей страны, России.
- А второе?
- Это Знамя Победы. Его водрузили в 1945 году на крышу рейхстага в Берлине.
- А зачем сняли? Пусть себе и висело бы.
- Папа, а почему впереди несут два знамени?
- Ну, детка, первое - это государственный флаг нашей страны, России.
- А второе?
- Это Знамя Победы. Его водрузили в 1945 году на крышу рейхстага в Берлине.
- А зачем сняли? Пусть себе и висело бы.
Ходил в местную больницу, в отделение функциональной диагностики.
В коридоре очередь — несколько бабушек, десяток детей-детсадовцев и их воспитательница. Она держит в руках список для уточнения деталей — подходит к детям по очереди и выясняет имя-отчество каждого:
— Алина...? — Игоревна!
— Мария...? — Александровна!
— Роман...? — Дмитриевич!
Подходит к очередному ребёнку:
— Максим...?
Мальчик молчит.
— Максим, как твоего папу зовут?
Улыбается, растерянно смотрит по сторонам.
— Ну, как мама папу зовёт?
— «Любимый»... иногда «кабанчик»...
Улыбается вся очередь :)
В коридоре очередь — несколько бабушек, десяток детей-детсадовцев и их воспитательница. Она держит в руках список для уточнения деталей — подходит к детям по очереди и выясняет имя-отчество каждого:
— Алина...? — Игоревна!
— Мария...? — Александровна!
— Роман...? — Дмитриевич!
Подходит к очередному ребёнку:
— Максим...?
Мальчик молчит.
— Максим, как твоего папу зовут?
Улыбается, растерянно смотрит по сторонам.
— Ну, как мама папу зовёт?
— «Любимый»... иногда «кабанчик»...
Улыбается вся очередь :)
БЕССМЕРТНЫЙ
Эта маленькая история случилась ровно год назад, 9-го мая, в городе Туле, на городском параде.
Играла музыка, мелькали букеты, не спеша продвигались нарядные виллисы.
По проспекту Ленина плыл бесконечный строй черно-белых бессмертных героев той войны. Все молодые, сильные, красивые, почти живые. И каждый из них, деревянной рукой, вел своего внука или правнука.
Вдруг, одна девчушка неожиданно отдала прадеда маме и быстро скрылась в гуще народа.
Девочку звали Наташа, и ей на мгновение показалось, что где-то в толпе, над головами, мелькнул ее прадед. Та же улыбка, те же усы, и медали вроде те же…
Наташа с трудом протиснулась сквозь плотную колонну и, наконец, нашла то что искала: какой-то щекастый мальчик, лет десяти, действительно нес фотографию ее родного прадеда. Девочка сразу узнала ее, ведь фотка та была единственная, прадед прислал ее с фронта и вскоре погиб.
Наташа аж захлебнулась от праведной ярости. Какая подлость! Даже имя не изменили!
Она бросилась на щекастого и стала вырывать у него плакат со своим героическим прадедом.
Но, мальчик, нисколько не смутился, не убежал, он отпихнул Наташу и принялся отчаянно сражаться за свой транспарантик.
Тут на помощь подоспела Наташина мама:
- А ну, отпусти, Гаденыш! Ты где это взял, бессовестный!? Это же наше! Сюда приходят люди с фотографиями своих дедов, а не чужих! Дай сюда, наглец!
Мальчик, оставшись без плаката, беспомощно заплакал и стал звать: «Ма-ма! Ма-ма! Они забрали!»
Толпа расступилась и из нее вынырнула взбешенная мамаша мальчика:
- В чем дело?! Вы с ума сошли, женщина?! Отдайте сюда! Какого черта к ребенку пристала!?
- Что!? Это вам должно быть стыдно! Чему вы учите сына? Распечатали чужой портрет, прицепили на палку и вперед на парад?! И где вы взяли нашу фотографию?
- Вы, что, ненормальная? Да - это мой родной дед - Сорокин Петр Поликарпович!
- Как? Как ваш? Но ведь, он мой… тоже.
- В смысле ваш...? Так, вы, что, дочь Николая?
- Я? Да… А?
- Боже мой, значит мы с тобой двоюродные сестры. Я ведь сто лет назад хотела найти кого-нибудь из ваших, но, то одно, то другое…
- Познакомьтесь, дети, вы брат и сестра, троюродные, правда, но ничего, все равно для нашего деда мы все одна большая семья…
С того дня прошел год, но обе семьи за это время успели очень сдружиться и превратиться в одну. Они теперь даже не представляют себе, как жили раньше, почти не зная о существовании друг друга.
И сегодня, Петр Поликарпович Сорокин поведет на парад своих правнуков, но только уже без ссор и обид, ведь его деревянной руки хватит на всех.
Наверняка хватит, он ведь настоящий бессмертный герой.
Еще бы, семьдесят лет как погиб, а все еще продолжает держать в кулаке всю свою большую семью…
P.S.
С праздником всех вас! Вспомните и поплачьте…
Эта маленькая история случилась ровно год назад, 9-го мая, в городе Туле, на городском параде.
Играла музыка, мелькали букеты, не спеша продвигались нарядные виллисы.
По проспекту Ленина плыл бесконечный строй черно-белых бессмертных героев той войны. Все молодые, сильные, красивые, почти живые. И каждый из них, деревянной рукой, вел своего внука или правнука.
Вдруг, одна девчушка неожиданно отдала прадеда маме и быстро скрылась в гуще народа.
Девочку звали Наташа, и ей на мгновение показалось, что где-то в толпе, над головами, мелькнул ее прадед. Та же улыбка, те же усы, и медали вроде те же…
Наташа с трудом протиснулась сквозь плотную колонну и, наконец, нашла то что искала: какой-то щекастый мальчик, лет десяти, действительно нес фотографию ее родного прадеда. Девочка сразу узнала ее, ведь фотка та была единственная, прадед прислал ее с фронта и вскоре погиб.
Наташа аж захлебнулась от праведной ярости. Какая подлость! Даже имя не изменили!
Она бросилась на щекастого и стала вырывать у него плакат со своим героическим прадедом.
Но, мальчик, нисколько не смутился, не убежал, он отпихнул Наташу и принялся отчаянно сражаться за свой транспарантик.
Тут на помощь подоспела Наташина мама:
- А ну, отпусти, Гаденыш! Ты где это взял, бессовестный!? Это же наше! Сюда приходят люди с фотографиями своих дедов, а не чужих! Дай сюда, наглец!
Мальчик, оставшись без плаката, беспомощно заплакал и стал звать: «Ма-ма! Ма-ма! Они забрали!»
Толпа расступилась и из нее вынырнула взбешенная мамаша мальчика:
- В чем дело?! Вы с ума сошли, женщина?! Отдайте сюда! Какого черта к ребенку пристала!?
- Что!? Это вам должно быть стыдно! Чему вы учите сына? Распечатали чужой портрет, прицепили на палку и вперед на парад?! И где вы взяли нашу фотографию?
- Вы, что, ненормальная? Да - это мой родной дед - Сорокин Петр Поликарпович!
- Как? Как ваш? Но ведь, он мой… тоже.
- В смысле ваш...? Так, вы, что, дочь Николая?
- Я? Да… А?
- Боже мой, значит мы с тобой двоюродные сестры. Я ведь сто лет назад хотела найти кого-нибудь из ваших, но, то одно, то другое…
- Познакомьтесь, дети, вы брат и сестра, троюродные, правда, но ничего, все равно для нашего деда мы все одна большая семья…
С того дня прошел год, но обе семьи за это время успели очень сдружиться и превратиться в одну. Они теперь даже не представляют себе, как жили раньше, почти не зная о существовании друг друга.
И сегодня, Петр Поликарпович Сорокин поведет на парад своих правнуков, но только уже без ссор и обид, ведь его деревянной руки хватит на всех.
Наверняка хватит, он ведь настоящий бессмертный герой.
Еще бы, семьдесят лет как погиб, а все еще продолжает держать в кулаке всю свою большую семью…
P.S.
С праздником всех вас! Вспомните и поплачьте…
Поражаюсь детской логике. Детская логика непредсказуема и неожиданна. Вроде бы все правильно, но взрослый человек никогда так не скажет – ему просто в голову это не придет.
Внучка (5 лет) нарисовала рисунок ко Дню Победы - идут солдаты, едут танки и салют в небе. Я замечаю, что одновременно этого не может быть, танки и солдаты утром на параде (т.е. когда светло), а салют вечером, когда стемнеет. На что она тут же ответила – может, если СОЛНЕЧНОЕ ЗАТМЕНИЕ.
Внучка (5 лет) нарисовала рисунок ко Дню Победы - идут солдаты, едут танки и салют в небе. Я замечаю, что одновременно этого не может быть, танки и солдаты утром на параде (т.е. когда светло), а салют вечером, когда стемнеет. На что она тут же ответила – может, если СОЛНЕЧНОЕ ЗАТМЕНИЕ.
2
Каждое воскресенье Вовка обычно сидел на подоконнике и ждал папу. Смысла в этом особого не было, потому что папа приходил раз в две или даже три недели, хотя и жил где-то неподалеку. Просто у папы была новая семья и он жил сейчас с ней. Вовка это понимал, но все равно ждал.
Мама у Вовки жила еще дальше, «на облаке», как говорила бабушка. С этого облака мама, по ее словам, каждый день смотрела на Вовку, знала все, что он делает, и он старался вести себя хорошо.
Папа же последнее время заходил все реже и даже уже не отзванивался бабушке, предупредить ее, что не сможет прийти.
Когда началась зима, Вовка перестал залазить на подоконник, потому что заболел и теперь целыми днями лежал в постели, смотря мультфильмы, что включала ему бабушка. Мультфильмов было немного, и вскоре Вовка уже знал их все наизусть. Его любимый был про смелый красный вертолётик, что вместе с весёлыми тучками дружно носился по ярко-голубому небу. Если бы у меня был такой, думал Вовка, я бы мог сам запустить его в небо, поближе к маме. Может тогда она со своего облака увидит мой вертолётик и захочет вернуться жить к ним обратно.
Бабушка очень боялась, что у Вовки будет та же болезнь, что и у мамы и накупила ему много лекарств, которые, как она говорила, стоят кучу денег. Она даже продала старинные часы и картину, что висели у нее в комнате, потом из квартиры исчезло лакированное мамино пианино, но денег все равно не хватало.
Из-за денег она и позвонила папе, чего раньше сама никогда не делала. Вовка тогда не спал и слышал, как бабушка сердито говорила папе про деньги.
- У тебя совесть есть, что мне твои алименты… ты знаешь, сколько лекарства стоят? – она старалась говорить тихо - твой сын же болеет.
Когда она положила трубку и раздраженно вышла на кухню, Вовка осторожно встал, взял в руки телефон и, решившись, нажал на кнопку повтора, как это иногда делала бабушка.
- Алло – раздался в трубке звучный женский голос – чего молчите-то?
- Мне папу.. – набравшись храбрости, сказал Вовка.
Женщина помолчала, потом вздохнула и крикнула кому-то:
- Иди…. там твой довесок, по-моему….
- Да – прозвучал в телефоне папин голос – кто это?
- Это я, папа – сказал Вовка….
- Вовка…. – папа чуть замялся - ты понимаешь, Вовка, я все по командировкам, по командировкам, но я зайду, точно зайду.
- Папа…. – прошептал Вовка – не надо лекарства, купи мне лучше вертолётик… красный…
- Куплю – облегчённо выдохнул папа – вот куплю и зайду, подарю тебе обязательно….
В комнату зашла бабушка, и Вовка спешно положил трубку на место. Заметив это, бабушка ничего не сказала и лишь покачала головой.
Всю зиму он прождал обещанный подарок, но папа все не шел и не шел. Вовка очень расстраивался, что мама все никак еще не видит его вертолётик, но на папу он не обижался, наверное, тот был в командировке.
Он проболел всю зиму, поправившись только к весне, и лишь в апреле бабушка взяла его с собой прогуляться в парк возле их дома. И там, когда они шли по аллее, окруженной уже зеленеющими деревьями, Вовка вдруг увидел папу, что шёл им навстречу.
Рядом с папой шла высокая, красивая женщина с тонкими, но какими-то злыми чертами лица. Она вела за руку кудрявого упитанного мальчика, одетого в новенькую голубую куртку с вышитым красным якорем, наверное, Вовкиного ровесника, который держал в руках большой ярко-красный, игрушечный вертолёт.
- Папа! – кинулся Вовка, но бабушка удержала его за руку.
- О, Вовка… - остановился папа, и глаза его тревожно забегали – ты как, выздоровел? А я все зайти к тебе хочу, да вот как-то не получается….
Шедшая с ним рядом женщина потянула его за рукав и папа начал говорить быстро:
- Ты, это… ты давай, держись, брат, я зайду…. зайду обязательно….
Женщина с мальчиком двинулись дальше и папа, махнув Вовке рукой, тоже прошел мимо, неловко отвернувшись от них с бабушкой.
Всё это время, бабушка, молчала, гордо поджав губы и только, когда они были уже довольно далеко, коротко и возмущенно бросила – Сволочь!!
А Вовка не возмущался, он совсем не обижался на папу. Он шёл рядом, лишь изредка оглядывался назад, и недоумённо распахнув глаза, удивлённо повторял время от времени:
– Бабушка, у него вертолётик, слышишь…. вертолётик, бабушка….
© robertyumen
Мама у Вовки жила еще дальше, «на облаке», как говорила бабушка. С этого облака мама, по ее словам, каждый день смотрела на Вовку, знала все, что он делает, и он старался вести себя хорошо.
Папа же последнее время заходил все реже и даже уже не отзванивался бабушке, предупредить ее, что не сможет прийти.
Когда началась зима, Вовка перестал залазить на подоконник, потому что заболел и теперь целыми днями лежал в постели, смотря мультфильмы, что включала ему бабушка. Мультфильмов было немного, и вскоре Вовка уже знал их все наизусть. Его любимый был про смелый красный вертолётик, что вместе с весёлыми тучками дружно носился по ярко-голубому небу. Если бы у меня был такой, думал Вовка, я бы мог сам запустить его в небо, поближе к маме. Может тогда она со своего облака увидит мой вертолётик и захочет вернуться жить к ним обратно.
Бабушка очень боялась, что у Вовки будет та же болезнь, что и у мамы и накупила ему много лекарств, которые, как она говорила, стоят кучу денег. Она даже продала старинные часы и картину, что висели у нее в комнате, потом из квартиры исчезло лакированное мамино пианино, но денег все равно не хватало.
Из-за денег она и позвонила папе, чего раньше сама никогда не делала. Вовка тогда не спал и слышал, как бабушка сердито говорила папе про деньги.
- У тебя совесть есть, что мне твои алименты… ты знаешь, сколько лекарства стоят? – она старалась говорить тихо - твой сын же болеет.
Когда она положила трубку и раздраженно вышла на кухню, Вовка осторожно встал, взял в руки телефон и, решившись, нажал на кнопку повтора, как это иногда делала бабушка.
- Алло – раздался в трубке звучный женский голос – чего молчите-то?
- Мне папу.. – набравшись храбрости, сказал Вовка.
Женщина помолчала, потом вздохнула и крикнула кому-то:
- Иди…. там твой довесок, по-моему….
- Да – прозвучал в телефоне папин голос – кто это?
- Это я, папа – сказал Вовка….
- Вовка…. – папа чуть замялся - ты понимаешь, Вовка, я все по командировкам, по командировкам, но я зайду, точно зайду.
- Папа…. – прошептал Вовка – не надо лекарства, купи мне лучше вертолётик… красный…
- Куплю – облегчённо выдохнул папа – вот куплю и зайду, подарю тебе обязательно….
В комнату зашла бабушка, и Вовка спешно положил трубку на место. Заметив это, бабушка ничего не сказала и лишь покачала головой.
Всю зиму он прождал обещанный подарок, но папа все не шел и не шел. Вовка очень расстраивался, что мама все никак еще не видит его вертолётик, но на папу он не обижался, наверное, тот был в командировке.
Он проболел всю зиму, поправившись только к весне, и лишь в апреле бабушка взяла его с собой прогуляться в парк возле их дома. И там, когда они шли по аллее, окруженной уже зеленеющими деревьями, Вовка вдруг увидел папу, что шёл им навстречу.
Рядом с папой шла высокая, красивая женщина с тонкими, но какими-то злыми чертами лица. Она вела за руку кудрявого упитанного мальчика, одетого в новенькую голубую куртку с вышитым красным якорем, наверное, Вовкиного ровесника, который держал в руках большой ярко-красный, игрушечный вертолёт.
- Папа! – кинулся Вовка, но бабушка удержала его за руку.
- О, Вовка… - остановился папа, и глаза его тревожно забегали – ты как, выздоровел? А я все зайти к тебе хочу, да вот как-то не получается….
Шедшая с ним рядом женщина потянула его за рукав и папа начал говорить быстро:
- Ты, это… ты давай, держись, брат, я зайду…. зайду обязательно….
Женщина с мальчиком двинулись дальше и папа, махнув Вовке рукой, тоже прошел мимо, неловко отвернувшись от них с бабушкой.
Всё это время, бабушка, молчала, гордо поджав губы и только, когда они были уже довольно далеко, коротко и возмущенно бросила – Сволочь!!
А Вовка не возмущался, он совсем не обижался на папу. Он шёл рядом, лишь изредка оглядывался назад, и недоумённо распахнув глаза, удивлённо повторял время от времени:
– Бабушка, у него вертолётик, слышишь…. вертолётик, бабушка….
© robertyumen
Вчера водил своего восьмилетнего сына к знакомому доктору ставить прививку от клещевого энцефалита. Ну знакомый возьми и ляпни, что могут быть осложнения, температура и т.д.
Приезжаем домой. Сын начинает бормотать что-то типа, "а что такое осложнения?", "а у меня, вроде бы, температура" и т.д. Чую, почву готовит (на завтра учебный день после праздников).
Встаем утром. Сын, который вечером "подковался" в медицинских терминах, начинает петь про то, что у него, возможно, уже осложнения. Я достаю огроменный шприц, который еще вечером заполнил водой, с не менее впечатляющей иглой. Далее диалог:
С: Папа, что это?
Я: Это против осложнений. В язык ставится.
С: Я вдруг почувствовал себя гораздо лучше!
Приезжаем домой. Сын начинает бормотать что-то типа, "а что такое осложнения?", "а у меня, вроде бы, температура" и т.д. Чую, почву готовит (на завтра учебный день после праздников).
Встаем утром. Сын, который вечером "подковался" в медицинских терминах, начинает петь про то, что у него, возможно, уже осложнения. Я достаю огроменный шприц, который еще вечером заполнил водой, с не менее впечатляющей иглой. Далее диалог:
С: Папа, что это?
Я: Это против осложнений. В язык ставится.
С: Я вдруг почувствовал себя гораздо лучше!
Наблюдала диалог:
- Бабушка, можно я эту кофту надевать не буду? Мама сказала - надевать!
- Лучше надевай, Ксюша, а то меня бабушинства лишат.
- Бабушка, можно я эту кофту надевать не буду? Мама сказала - надевать!
- Лучше надевай, Ксюша, а то меня бабушинства лишат.